无

明天就是新生训练营了，把指甲油卸了，做回没有自觉的巡察员。
早上到德教会送了陈诗圣校长，上午就回到学校做手册。原本以为新训的手册很容易，只需要拿到复印店影印就好，偏偏为了美感要自己上色，于是午餐前都在为手册上颜色，3点多才吃午餐。直到5点半才将手册封面的资料贴上和把手册放进封套排列好。不知道为什么，这次的手册，完成了却没有那时完成训练营手册时的成就感，那时自己在电脑前割割贴贴的，看着一本本的手册即将成型就充满喜悦和成就，这一次只觉得好累。
老实说，觉得训练营那次的文书督察做的蛮愉快和顺利的，因为我有很好的高督和督察。我们把工作平均的分开来做，没人多也没人少。文书的工作就是要这样才不会累！

为了这几天的早起和开学后的日子，特地设定了闹钟在11点的时候提醒自己睡觉。虽然现在已经超过了11点，不过只要自己不再2点或3点才睡就满足了。2天的新训起得比平时上课的日子还早，难得可以比其他国中生多睡一天的1月1日偏偏在早上8点半上钢琴课。

不是组员，不是工作人员，不是组长，是执委，是秘书。

晚安

11:40PM

一个没责任感的人的空间。

（一）昨晚是圣诞节，也是自己叫小朋友补习的最后一晚。对于这么好的经验，自己很感恩，可是那个过程很煎熬、很辛苦。自己一向来都不是很有耐心的人，有好几次都想对小朋友发火，最后还是忍了下来。偶尔教教小朋友还行，可老师这个职业绝对不是我能驾取的。如果还有教补习的机会，我会考虑，不会马上答应。
小朋友，谢谢你们，也请原谅我这个无牌老师 : D

（二）原本就因为秘书的工作使得情绪有些不稳定，在看了去年的团员大会会议记录后，突然又有了酸酸的感觉。眼睛是不会再哭了，可是那时的感觉还在。去年第一次团员大会的时候就一口气遴选了教师节和柔甲的筹委，我不奢望自己都能参与2个筹委会，只希望自己可以参与唯一一次的柔甲。教师节的提名名单里没有出现过自己的名字，柔甲的名单里要不是建锋和暐伦看着我心情不对，那天并不会出现我的名字。

因为那2次的错过，我一直认为自己是最差的。直到今年，我仍然认为自己是最差的。因为去年才成为新生的他们今年就得到了身为风纪的我一直得不到的教师节筹委会。有时会庆幸自己不是筹委会，他们彩排时我可以翘了筹委所有的彩排帮忙回家去。可是有时看着他们一群围在一起讨论事情，时不时还能有些笑声时，那不会是庆幸，而是羡慕。我一直羡慕到现在，因为自己始终没办法融入那些景象。

我需要冷静，我需要清静，我需要空间。
退团，谁都想过，更何况是我。也有人说，如果我真的想退团，早都退了，何必拖到现在。我想退，真的想退。可是退团有时靠的也是股冲动，冲动过了就是没胆。每次工作来了、压力大了、他们不可理喻了，总是想走。跟奕兆聊天时也常说，哪天我们要退团了，就怂恿所有的团员一起走，让巡察团倒了。我曾今想过，要是有一天我要退团了，那天的我手上绝对要有很多的筹委，很多未完成的团务。当我一走时，内部就乱了。我也知道这样的想法很不负责任，可是我就只想让明白逼一个团员离开或随意放一个人团员离开对团有多大的影响。

他们总是随意让一个人离开，不加挽留、不给机会，甚至一句 “ 要办理退团的可以去办了 ” 。有时候明知道那人需要的是时间还有呼吸的空间，却死也不肯给些时间让人回心转意，逼得人家退团。去年的我因为不戴领带不戴牌子被说没有责任感，已经说了是想让自己沉淀，让自己不要有退团的想法和冲动，还是被说成没有责任感。因为有人愿意明白我，才让我的冲动消失。他们始终不会尝试明白一个人。

这段日子不想他们跟我说话，怕会因为自己的情绪说出不该说的话。拜托，让我有着去年得不到的时间沉淀好吗，我真的需要。有时真的快被你们逼疯了。别说一直想守住承诺当上团长的我因为这样没有能力当上，我已经放弃了。就算我记得，她未必记得，天赐也让我不要活在她的影子。所以当上团长这个承诺，并不能让我坚持什么，别再用这刺激我，让我做事。

在写（二）的时候刚好到了 “ 你能够 ” 这首歌，于是就把它调成单曲循环。还是这首歌明白自己，听着也不会厌烦。
我想要更坚强和拥有更坚定的决定。

Merry X ' max .

为了圣诞节，让妈妈帮忙买了青色的颜色素和一罐彩色粒。在厨房忙了好几个小时才把饼干烘完，把最后一个烤盘拿出时已经是九点半了。

班级的事，自己已经完全放弃，在第四次考试的时候就放弃了。身为巡察员的我，秘书的我，执委的我，还是在第三班。对自己来说，团里的团员成绩都很优秀，所以不想在第三班，何况自己是个执委。即使团内还是有人在第三班，自己就是不愿意。创意商店比赛的布置组也散开了，明年义卖会的布置也不会在一起，总好像失去了什么。因为从初一开始自就不怎么爱参与班上，直到今年无意间拥有了一群布置组的朋友。同桌的跟我说，他希望创意商店比赛的布置组明年还能同班，这样明年义卖会的布置组就能一起加入，彼此有了默契，做什么都方便多了。布置组的很多都这样希望着，可是最终还是不在一起了。即使今年因为某些事吵得一或两个星期不说话，也一早就明白自己还是会在这一班，还是希望那群能够一起。

每当自己下课时就翻出书本读书时，就会有人过来抢掉了自己的课本说 “ 不要那么拼命啦。等下你升了班就不可以同班了 ” 我不会升了，升不了了，我还是你们的同班同学，还是你们打着蓝领带会放肆地犯校规的巡察员。也有人告诉我 “ 很少巡察员会像你一样跟我们这些爱犯校规、爱闹的同学这么要好 ” 他这样说，反而让我觉得没有领带的压力，没有和他们距离。

圣诞快乐，希望自己活得快乐 : )

欠缺说服力的一句话。

“ 当你视工作为与团员拥有共同回忆的时候，它并不是工作，而是一种享受。 ”

这句话由我说出，是多么一句不具说服力的话。自己也不知道为什么，信写着写着，就写出了这句。上面的他们很喜欢这句话，自己能够写出这句也好惊讶。可是这句话对我说，是无效的。

电话的另一端是谁？

早上因为一些事跟爸爸通过了电话。有时候我就是想不通，为什么朋友一些很简短或很长的信息，它们的温暖和关心远远超过那通电话。和他对话，总是感觉不出一丝的关心或温暖，只有埋怨和，不敢在那人面前说的坏话。他会说对妈妈亲戚的不好，叫我远离妈妈的亲戚。今早的对话，当他说起妈妈亲戚的坏话时，自己刻意把电话远离自己的耳朵。我不想听，为什么他总是想让我远离这里的一切。弟弟和那个所谓的哥哥已经远离了妈妈，他还想将我远离她。

那天是雨天，爸爸载我到学校开回。一路上，他又说着一堆我不想听的话，总说这样的局面都是妈妈造成的。那天，我又跟爸爸吵架了。随着自己长大、会分辨对错，也开始有胆量顶爸爸的嘴了。以前不管什么事，自己绝不会跟爸爸顶嘴，毕竟爸爸一星期才回家一次。可是现在看着妈妈什么话都没说，爸爸却说了很多难听的话，就是很难忍受，因为自己跟妈妈相处了那么久。那样的情况自己当然会哭，可是直到校门口前，眼泪就只是在眼睛里打滚，一滴也没流出来，声音也没变得哽咽。那天的雨很大，爸爸没将车驾进学校，就停在门口让我下车。下车的时候刚好是轮到他说话，没等他把话说完，自己就下车了。幸好当时是雨天，眼泪和雨水都分不清了。可是从校门口到团室的距离就是那么近，不管是雨水还是泪水，进团室前都把脸上的水擦干。团室内的他们叫着我的名字对我微笑，多么温暖啊。我很努力的控制自己的情绪对他们微笑，可是当头再次转向墙时，还是哭了。我很想冲进那大雨里，可是不久后就要开会了，就只好在团室外冷静冷静。

从小到大，自己考了前3名，比赛得奖了，爸爸总是会整盆冷水往我身上泼。久而久之，除了得到第一名或是冠军，才会赌一赌告诉爸爸，怕他又会向我泼冷水。那年自己接到朋友的电话说原班没有自己的名字，自己是升了班，高兴的不得了，爸爸听见后说了句 “ 可能是跌班呢 ” 人生中的第三场画画比赛，好不容易在初中组成为初二级唯一拿到奖的初中生，他却说只有优秀奖，不是第一名。去年参加全柔赛，9所独中，18位参赛者，奖项只有6份，3份特优，3份佳作。自己在主办方算错分数的情况下，在接近回程的时候，庆幸自己原来还是得了份优秀奖。最终还是听见了 “ 为什么不是特优奖 ” 今年的全柔赛，他在报纸上看见了我们学校的得奖者，于是就问我有没有，我已经不想再听见那些话，就说学校没派我去参赛。文学奖得了2年，2年都不是前三甲，于是就一字都不提了。那时候的暖心绘画比赛，得了第二名，奖金也拿了100令吉，本来也没打算告诉他，可是奖杯实在藏不住就招了。因为不想再听见那些话，就拿枕头往死里盖。

电话的另一端明明是家人，却渐渐分不清电话的那段是谁在与自己对话。
我不想到新山，更不想到吉隆坡。

12:36AM

17/12/2013

给灵魂。

记得要快乐。

给灵魂们，

就算交接了，小队也不知解散了多久，今天依然能听见 “ commander ” 这个词。
我知道自己做得不够称职，甚至觉得今年到底给了你们什么、教了你们什么。原以为自己以后不会再听见有人 “ commander ” 这样叫我，因为自己所做的事真的不足够让你们记得我是你们的commander。有人说小队最重要的是队员对小队有没有归属感，就算小队解散，自己不再是队员的口令员时，队员以后还是叫一声commander。当我听见有人这样对说时，我只觉得自己很失败，因为我相信自己给不了你们归属感，以后也不会再听见 “ commander ” 。

其实这封信在11月就起了草稿，就在有队员叫我commander的那一天。我想写长一点，可是没办法，拥有的回忆太少，能写的也只有愧疚。每次写新帖子的时候都会看见左边那栏有个草稿（1），草稿（1）的里面存着一个叫 “ 给灵魂。 ” 的帖子。每次想续写，可是不知道该写什么才好，能写的老早就写好了。已经不想再放着了，放得再久，也写不出一个所以然。

谢谢你们这段时间让我学习当个不一样的领导人。我不是你们最好的口令员，你们却是我最好的队员。步操生涯里有你们就够了，不用再带多一队，步操队也不需要了，有你们就够了。只希望还能够再听见有人叫我commander。

这是多么遥远的一件事呀。

commander ' eN

15/12/2013

错过的事情。

乐理课后就到了学校把信封交给团员，让团员帮我转交给柔甲的某位学长。踏进校园后，就看见贩卖部前的楼梯坐着团员说着八卦，团室里，一堆的行李和看棋局的男团员。我也忘了自己原来穿着亮眼的红色进入学校，团员当然一眼就看到我了，不知道他们用着什么样的心情和想法叫着我的名字，向我招呼。我只知道，他们叫得让我听起来并不舒服。这次临时退缩是对的吧，因为自己也没办法想象在早上那些情景里出现，也没办法想象在营里的自己。当很多团员在柔甲，自己却留在这里时，那种感觉就好像新年的时候没朋友在吉隆坡一样。

我错过了很多的事情，我知道以后自己回想起来或和朋友团员回忆的时候，自己并不能融入。我错过了一起努力的日子、一起偷懒的日子、一起被罚的日子、一起玩闹的日子 . . . . .我错过了去年义卖会的筹备、2年的教师节筹委、唯一的柔甲营委、一起努力的柔甲营、旧生身份的四大组交流会，和这一次的柔甲。四大组交流会的那一天，自己宁愿和她们在麦当劳做着训练营的手册，最后自己一个人回家也不愿意参加四大组，看见影片后才觉得有一些些的后悔。那天晚上自己还是仍然很努力地在做手册时，突然有毕业的学长打来问我可不可以悄悄地走到门口，我知道他以为我在四大组那里，当下觉得自己好像错过了什么。错过了太多的事情，所以自己拥有的永远比别人少。

爸爸刚刚问起了明年新年要不要到云顶去，我很想说不，可是即使说不，明年还是要在那陌生的城市过上几天。每年的新年都过得如此没有意义，现在不止觉得没有意思，反而有些讨厌了。没有家人，没有朋友，没有笑声，只有网络的新年，什么也不是。

预赛时所受的伤，有时还是隐隐作痛，琴练久了也会疼。我是为了什么而受这样的伤，在拼命自责，回想起来才发现老师一直在在意成绩，没有一丝关心。就算过后跟他说我要退出时，还是想让我继续比赛，说我的手还来得及康复。一个不小心，第二天就不用考试了。就算考试前已经康复得差不多了，考试当天手依然没办法张开完。下次筛选时我会跑出最好的成绩，可是我绝不代表比赛了。就算像今年一样求我，也不比了，今年后很多运动员都毕业了，就让没人情的队变到最后一名吧。因为那次，不曾有过旧伤的我，现在自己的手既然有时会隐隐作痛。我不再傻了，赢的时候什么也没说，变成第二名后就会说些难听的。那是预赛，没有成绩的预赛，真后悔自己为了那一跤自责。
第一名总是会让人缺乏人情味，增加胜负欲。

愿在柔甲的各位睡得安稳，玩得愉快。

盒子里的假期。

当自己还在想假期什么时候过完时，原来假期已经接近尾声。

感觉不久前才开始放假，现在却已经12月了。每晚三四点才睡，第二天还想睡到某人所谓的太阳不见掉才醒，才发现多亏钢琴课和工作每天早上9点就起床了。每天拖着快盖上的眼皮到钢琴老师那，到补习老师那，然后想：今晚一定要早睡。因为自己没用的毅力与坚持，所谓的早睡至今仍未存在。

本来想在假期把undang看完，明年有心情时才去听那使人想睡的课和考那塞钱就能过的考试，却不知道自己到底一整天做了什么，undang至今只翻阅了一页。这假期原本已经计划好，都烟消云散了。现在就只能装优雅的打着部落格。其实自己很想一口气把会议记录给打了，可是就是没有那股勇气。有人说我当时的发言使人吓到了，连我自己都吓着了，我到底说了什么。

某天晚上，我问了紫诺 “ 紫诺，你觉得我坚持要当秘书是对的吗？ ” 她问了我为什么，我把原因说出来以后，她告诉我说，我的坚持是对的。那次以后，有好段时间我真的觉得自己是对的。可是有些事情就像画一样，一盆水洒在上面后，又会变了。有好几次都告诉自己要耐心、要微笑，可是这真的好难。我害怕听见电话响，我害怕手机里的Messenger图标会出现红色的小圆形，我害怕听见他们的声音里叫了我的名字。

秘书、文书、廷恩、秘书、文书、廷恩. . . . . .

这让我听得好有压力。自己好想人间蒸发一阵子，去做平凡的自己。我不能理解他们的行为、他们的决定，于是我露出我的疑问，却没人愿意回答我。这让我多纳闷呀，我所等待的答案让我这么压力，却没人理会。光是听见声音、回想那声音，自己真的就快抓狂，为什么就是不给我一个合理的答案，而是念了我一堆，觉得我看低人。好过分，真的好过分。

假期，不想呆在家，不想呆在居銮，想找人搭长途巴士到远点的地方都好困难。怎么做，怎么参与，才是我融入了他们。开始说好，到后来全部都撤退了。去什么、玩什么呢？骗子，都是骗子。

最近疯狂地在找人代替自己参加柔甲营，怎么找都找不着。并不是因为自己有事，而是不想去了。柔甲一家亲，自己的家都亲不了了，有什么资格跟其他的家亲呢。自己本来就在犹豫该不该去，到了现在才觉得那不是自己该去的地方。我只适合呆在小盒子里，好像一只小黑猫一样，让人觉得不靠近会更好。真的不想去。

最近自己练的琴比以往来的多了，第一首歌练得很顺畅了，第二首歌却每次草草地结束新的音符，非常的不熟悉。所以练得再多，老师还是会问 “ 在家有练琴的吗 ” 因为自己只练第一首歌，第二首好像没练一样。那些看不懂的乐理题目看着好心烦，好多东西得背。3月考乐理，又是考试。

其实自己想在假期里，

（一）读完undang。

（二）看完那几百块系列的书。

（三）和那些骗子去新山？去新加坡？去那既熟悉又陌生的吉隆坡？

（四）在口令员考体能项目时回去跑那久违的15圈校园，顺便还了那本不存在的2圈。

（五）把老师介绍的那本oxford grammar好好看完，好好的增强自己的英语，不再输。

（六）看看表姐给的一大叠Add Math资料，如果明年不行就放弃，不选了。

（七）琴技可以练多好就多好，明年恐怕没时间了。不想再像今年一样，为考试成绩紧张。

（八）可以睡到太阳不见掉。: P

以前一个小小的渴望，小小的理想。

假期一天天的过，头发也一天天的长了。每天看着镜中的自己，看看那长度的头发，努力地想起自己曾今绑起头发的样子，完全想不起来了。

从出身到现在的16年里，自己留着到肩膀的头发、绑起头发的岁月不多，就那么几个月。从小就被迫把头发剪短，短得好像小男孩一样。随着自己越来越大，实在受不了他们整天把我弄得好像怪小孩一样，就说出了 “ 我是女的，不是男的，为什么你们每次把我弄得好像男生一样 ” 那之后，仍然被逼着剪短头发，但最起码那是女生所拥有的短发，而不是男生。

他们总是拿我还不会照顾头发的理由把我的头发剪得很短很短，因为说出了那句话，才拥有了最后那么一点的自由。那次以后，爸还是会不时的说让我剪男孩子头，而我就是摆着张脸走掉。初中一那时的新年，吉隆坡的表姐问了我为什么不留长发，爸跟表姐说是学校不让留，我告诉她我一向来都是短发，不是学校不让留。

留头发的那几个月，其实自己知道那真的不会长久，最后还是要板着张脸到理发店。小时候，每次要到理发店，自己总是从家门到理发店的门都是板着一张脸。中学后，自己的头发就由自己决定，什么时候剪、要剪多短，没人管我。正因为这样，自己才越想越悲哀。明明可以3到4个月才剪一次头发，却因为团每次的检查，和那条领带的束缚，连老师也只对我的头发严了，1到2个月剪一次头发。今年的新年假期前几天，前纪律在我站驻扎的时候经过对我说 “ 头发有点长哦，要剪了 ” 我看了看她自己的头发，再看看自己的，我哪比她长了。

还有一次，因为那该死的服装仪容检查，既然被罚跑了8圈篮球场，回到家还被妈骂了。那头发明明才剪2个星期，班导师也批了，她却让我再剪。跟她这不懂人情的人说妈不会让我再剪头发了，因为才刚剪，她却抛下一句 “ 下星期复查 ” 结果回家被妈骂了一轮，让她载我去剪头发的时候又念了一轮。

以前总是渴望拥有长发，却因为从小到大都是短发，渐渐地就把那个渴望给淡化掉了。现在想着，

短发才适合我。

短发挺好的。

身高。

我要长高，我要有170cm的身高。

每次这么说后总是有2种回应，
（一）你已经很高了。
（二）太高以后找不到男朋友、老公。

我从来不去想如果我太高会有什么不便。每次有什么活动需要按照高度排队时，我只希望自己是站在最后一个的，就算是最后第二个，仍然觉得自己不够高。每次练习大旗队的时候，总是觉得自己离最右边好远，即使知道其实自己在女生中已经是最高的了，仍然希望自己能靠近右边多一点。

朋友和爸妈有时也太体贴了，连男朋友的事都为我操心。就算我拥有了170的身高，这世上一大堆175以上的男生，还怕我嫁不出去。我不想为了未来不知道的事而改变，只想要明白自己现在要的是什么、想做什么。我现在想要170的身高，只要多那么几cm就好了。

我只想要站在最高的地方，看着全世界。

最近有些忧郁。

看见她，我老想起我那时问的问题，而我却被认为是那看低别人的人。你们的决定让我无法理解，从以前开始。那些判断，那些决定，每次都会存在着不必要的麻烦。我想写诗，想再写一首灰色的诗。这样才符合我，不是吗？我需要那些悲伤的灵感，我需要可以把它写得很悲的句子，因为我不知道有哪些快乐可以写。

刚刚在等老师锁门的同时，老师问了我为什么星期五的早上不能做工，我说补习。我从来不随便在其他人面前说我有学钢琴，我会钢琴。所以每次有什么事情碰到钢琴课我总会说我补习，可老师却又问了我补什么，这样的情况下也只能说出自己是上钢琴课。我不喜欢人家知道我会钢琴，更不喜欢他们问我多少级，至今为止知道我会钢琴的人很少，知道我多少级的更少。
这样就好了，人数没必要增加。

能不能请时常催我早睡的朋友们偶尔也催催我练琴？哈。

“ 哥哥 ”

这种时间，这种晚上，应该算是很夜了。可是我却永远不理解为什么家里这种时间偶尔会出现一些女的，而且是进“ 我哥 ”的房间。之前的某一晚，大概是1点多这样的时间，他带来2个女的回家，不久后自己就去睡了，那2个女的几时走，不知道，不过8成是那个只愿载朋友，不愿载妹妹的 “ 哥哥 ” 把她们送回家的。家里变得好像是 “ 哥 ”的酒店一样，喜欢就带女生回来、喜欢就早上回来、喜欢就在房门贴张纸条说去了哪里 何时回来。我想，如果我把他带女生回来，而且又关在房里的事情告诉爸妈，他会不会再也踏不进家了。

很多人都说我怎么对 “ 亲哥哥 ” 嘴巴那么毒。在我小学的时候，我就说了 “ 我没有哥哥 ” 当时不知道是被打了一巴掌还是怎么样，已经不记得了。当今年的某个晚上他在电话里像流氓一样对我说 “ 相信我马上回来打你吗 ” 的时候，我就跟妈说了，这个 “ 哥哥 ” 我小学的时候就没有了。我也说了，以后学校的任何资料表，我都不会再填上那个人的名字，我没有哥哥，我只有弟弟。那个哥哥只是可有可无的称呼。

当朋友问 “ 为什么你没有坐你哥哥车回 ” 的时候，其实自己已经很给面子的只说是因为大家回的时间不同所以没坐他车，而不是他只愿载朋友。没有人想得到，在小学1年级的时候，他既然叫人来打我这个妹妹。因为那时他们都还是小学生，也不敢怎么样，就只是轻轻拍了我一下，可是他们却说出 “ 是你哥哥叫我们打你的 ” 当然，这件事回家告诉妈妈后，妈妈就只是把他打了一顿，没有告诉爸爸。以爸爸当时对我的疼爱，他应该会被打得瘀青。

因为妈妈总是宠着他，无论什么都给他，即使他骂了妈妈，妈妈还是愿意为他缝衣，所以对这样的 “ 哥哥 ”真的非常讨厌。自己不停地比赛，不停地拿奖，都是为了让他丢脸。每当自己拿奖，他那些朋友就会说 “ 你妹妹很厉害 ” 这并不是让他骄傲，因为他什么也没有。如果自己读的是电科，可以让他的面子往地上扫，因为我明年就和他一样读高二了。爸妈让他读书，他却只是用那些贵死人的学费去避开兵役而已。

爸爸说我们怎么说也是兄妹，即使我现在那么讨厌他，以后他有事还是要帮他的。我想，别傻了，我绝对不帮。他应该会想到当他对弟弟拳打脚踢、推妈妈、像流氓似的警告妹妹时，以后他有什么事都不会有人帮他。就算妈妈以后忍不下心还是要帮他，我还是不帮。

因为我没有哥哥，我只有爸爸妈妈和弟弟。

你很早以前就在我生活中消失了，“ 哥哥 ”

最后想在这里默默地跟那些晚上进出我家的女生说，自爱点吧，别那么晚进出一个男生的家，很丢脸。

刚好写完，2个人就从房里出来了。一点零八分。

随手写写。

终于完成了，没想到自己会为了它又熬夜。嘴里总说不干了，最后还是动手做了。虽然这次的设计没有以前的好看，可是也没人会注意，简单一点也没关系吧。如果再跟着节日做改变，也不会有人知道，最后只是徒劳。这是自己最后一次为那里做改变，以后不会再登录那里了。

明天到老师那里做工，虽然不像普通的工作每天都去、薪水有几百块以上，可是只要自己不是每天在家无所事事就好了。欠妈妈的几百块真的不知道到何时才能还完，这假期又有好多想去的地方，假期没工作也是蛮惨的。

巡窝，好好保重吧！

关于自己所拥有的艺术。

很多人都说我爱钻牛角尖，爱执着。如果有哪天我不再执着、不再钻牛角尖时，请问我是否正常。

画画、选科，已经一年，对这些已经执着了整整一年。当老师把作文簿给分回来时，自己把所有的文章都给看了一遍，大多都是绕着画画和选科转圈圈。自己的作文从来不低过70分，如果不把那些该死的错字算在内。那些作文，也只不过是自己真实的悲伤故事，原来值那么多分。题目即是《我的十六岁》又是《遗憾》《梦想与现实》的，让我写些什么好呢，最后还是把自己一直无法说的事情化成字。

自从自己把那些画作放上面子书后，称赞多了很多，知道我会画画的人也越来越多了，可是自己却不像自己所想象的开心。
“ 你为什么不读美科，你画画很美啊 ”
这种情况在当时选科时就出现过了，他们不停地问。现在的我只是把这些问题又在引起而已，我并不想要再听见这问题，真的纯粹想把自己还记得的那些 “ 故事 ” 给记起来。现在不止同学问起，连一些长辈也开始问起，问我，问妈妈。不管了，现在的自己已经是很久没画画的欧廷恩，不会画画。之后的自己，才是会画画的欧廷恩。

那天无意间在面子书发现一间GM Digital Media Art Design。它有很多的课程，让我比较在意的是室内设计和插画课程。可是它的室内设计是专修课程，这让我迟疑了一下。后来我把这事告诉了妈，说有时间到那询问详情，因为自己真的蛮想修的，错过了美科，有点不想再错过一些自己想要的东西。昨天早上到了他们的办公室，可惜负责人到新山当讲师了，便改成今天才去。其实自己早都想到那个学费不便宜了，当那负责人用简讯告诉我修完课程后就能到外上班时。9个月的课程，费用上千是一定的，真的想修。可是我并不相信他给的文凭能让新加坡接受，他说能。

妈说如果我真的想修，她让我修。我说，那些学费要从哪扣，她不告诉我。爸爸的家用从来不会因我们要学些东西而增加，而妈妈却每次从里面扣出来让哥学跆拳道，让我学画画、学钢琴。哥哥整天嚷着不够钱用，伸手就是要钱，现在却还要妈从里面每个月再为我扣出几百块的学费。当初就是因为怕自己在学美术、读美科途中的资金断了才没有选择美科，现在的设计课程又算什么，费用依然很高。妈说如果真的想修，却一定要让爸知道，就别让爸知道学费是多少，因为他并不会增加家用，不增加家用的当儿也不会让我去修。妈妈说的这些话已经听惯了，反正他们总是不会用比较婉转的方式埋怨着对方，对我。

那时的钢琴课，妈妈也是先答应了老师才告诉爸爸，她让我学了钢琴。爸爸其实是不想让我学钢琴的，甚至想让我停止学画画，因为自己一直坚持，在比赛中也越得越多奖项才没说什么。画画，他现在并没有阻止，反而是我阻止了自己。可是钢琴课，他还是会不时暗示我，让我自己停止学钢琴。妈妈让我别理，说只要爸爸一天没有明确的告诉我让我停钢琴课，就别理他。其实当自己说想学画画、学钢琴时，妈妈会答应也是为了让我完成她没办法完成的事。她说她以前也是想学画画和钢琴，可是没学成。这些是不是遗传呢，自己有兴趣的东西即是妈妈以前有兴趣的东西，只是自己比较幸运可以学而已。

妈妈让我对爸爸说谎说用自己银行户口的钱去修课程。可是我觉得没必要把它当谎话，如果自己真的想修。其实自己真的有打算把户口里的钱都拿去缴学费，反正以后的几千块也会小得不行，也不能做什么。可是户口都是妈妈管着，也不知道她会不会真的拿我户口的钱去缴，只怕她不拿我的而拿她的。自己贪心的想读独中，想学画画，想学钢琴，现在还想修设计，突然觉得自己贪心的不得了，好败家。

当我说 “ 算了，不修了 ” 的时候，妈妈说她知道我很想修，要不然也不会去问课程的事情。对，其实自己真的很想修，等到毕业后，赚了钱，都不知道是何时了。可是如果那张好像随手可印的文凭不被那些公司承认，我干嘛要花那么多钱去修呢。我想要有更多时间考虑，关于修课程这个问题。明年要考SPM，后年要考统考，2年都会伴随着做不完的团务，自己还有多少时间考虑呢。

在好好考虑室内设计专修课程的事情之前，决定明年1月就回到老师那继续学画画。人们总说有天分就不要埋没，我不知道自己拥有的是否是天分，我只知道自己可以画，就要继续画。妈妈在表姐口中知道我把画作放上网之后，就对我说，如果以后自己修完了室内设计，就把设计作品放上网，等别人来找我，来发掘我。让我怎么忍心又让她掏出几千块的学费呢。
爸爸说我又没兴趣做生意，干嘛读商科。是啊，我对做生意没兴趣，可是你们这样的情况能让我安心认为自己可以读完美科吗？

如果自己读了美科，会不会就不再奢望设计课程？如果自己进的是国中，是不是就不会因为选科的事还在耿耿于怀？如果自己不去学画画，是不是就不会因为所拥有的能力而再去攀高？如果这些如果都发生了，自己会不会只是一个普通得不行的中学生？

美科，美术，设计，你们怎么看起来那么近，却偏偏离我那么远。



世界上能不能有一种药是能让人不产生任何的情绪？

12:37AM

青春？

嗯，该从哪里说起好呢，从生日那天说起吧。
其实真的很想说些什么，可是却已经相隔了2天，不知道该说什么才好。说当天的惊与喜嘛，却只是一整天在学校搞高三欢。有时候该说自己麻木了还是说自己还是挺在意的，对于生日祝福这样的东西。连续2年的生日都遇到了活动，只是去年没去而已，那个站岗。相信就算自己当时去了，也没人会知道自己生日吧，好像今年一样，除了那些执委，因为在讨论日期的时候自己就说出了那天是自己的生日，但到最后还是没几个人记得。有好几次都在问 “ 为什么要有生日 ” 我能够假装不知道那天是自己的生日然后像平常一样吗，这样才不会因为祝福这种东西而感到难过。每年看着面子书一条条简单的留言，这样的生日真的有意义吗？

今年的生日我的确有珍惜，与往年相比。可最终的感觉还是，能不能不要有生日。说是为我庆祝，其实起初我真的期待，后来我还是觉得孤单。
希望我的生日伴随着幸福与喜悦，从日出到日落。那短暂的幸福与喜悦真的有出现，真的仅仅是日出到日落，日落后所有都是过眼云烟。你们都明白自己生日的时候原本是个难得的假期最后变成工作日，到最后当天硬是把人拉回去工作却没人知道自己生日时的感觉吗？对，自己其实是在问废话，因为自己一直以来都是 “ 没有经历过，就没资格说明白 ” 就算你们说了明白还是会被我驳回。

无论如何，还是谢谢你们让我过了一个与以往不一样的生日。就算那幸福与喜悦只有1天保质期，拥有过就好了。

那张合照，从年头说到年尾，最终还是在我生日的时候完成了，哈。好好加油噢！跟你拍照好辛苦噢，比一般女生还爱挑，嘴巴都笑僵了。

再祝自己多一次，生日快乐！:D

所有考试都结束了，能够嚣张的追戏了！整天在SPM考生面前说着《继承者们》，整天被念说 “ 可以不要诱惑我吗 ” 。可是这戏追得好揪心，一星期就播那么2集，结果整天跟朋友互相抱怨。那天在麦当劳吃午餐时，又提起了《继承者们》，一说起这戏真的好像巴刹一样，说里面的帅哥、说里面的美女、说里面的剧情，结果那人自己越说越激动，一边打着我一边说。

宇彬

这种年纪不迷一些剧一些人，要等何时？

At The Beginning- Richard Marx & Donna Lewis

We were strangers starting out on our journey 
Never dreaming what we'd have to go through 
Now here we are and I'm suddenly standing 
At the beginning with you 

No one told me, I was going to find you 
Unexpected what you did to my heart 
When I lost hope, you were there to remind me 
This is the start 

* And Life is a road and I want to keep going 
Love is a river I want to keep flowing 
Life is a road now and forever 
A Wonderful journey 

I'll be there when the world stops turning 
I'll be there when the storm is through 
In the end I wanna be standing 
At the beginning with you *

We were strangers on a crazy adventure 
Never dreaming that our dreams would come true 
Now here we stand unafraid of the future <
At the beginning with you 

*

I knew there was somebody somewhere 
Like me alone in the dark 
I knew that my dreams will live on 
I've been waiting so long 
Nothing's gonna tear us apart 

Cause life is a road and I wanna keep going >
Love is a river i wanna keep flowing on, 
Starting out on our journey 

Life is a road and I want to keep going 
Love is a river I want to keep flowing 
Life is a road now and forever 
A Wonderful journey 

I'll be there when the world stops turnin', 
I'll be there when the storm is through 
In the end i wanna be standing at the beginning 

With you

终于把高三欢名卡的14朵硬纸卡花给剪完了，手指也因为长时间用剪刀用力过度肿起来了，还在疼痛。
之前补习的时候，也忘了是多久之前，应该很久了，老师让我们listening这首歌，边听边填歌词。很喜欢老师让我们listening歌曲，listening故事和文章总是无聊些，可偏偏年级越大，老师越不让listening歌曲。在还没有真正了解这首歌的歌词前就喜欢这首歌，就凭它的旋律，喜欢上了。

3点了。又是3点了，明明跟自己说好1点前就该睡了，结果却比平时还迟睡。也因为最近迟睡了很多，头时不时就疼，再不早睡真的大病上身了。想想，这星期又没练琴了，每次到老师那 “ 你好快点把这首练完了，后面2首那么难弹，等下来不及 ” 每次，每个星期都听一样的，而每次我也对自己说 “ 这星期要多练琴 ” 结果还是不了了之。如果考试不过，我妈真的会把我给砍了。


晚安。

退团这件事。

“ 我们2个要退团只有你一个人一直叫我们不要退 ”
是吗，原来只有我一个人。他们总在说团的人不够，却一直不挽留人，甚至把可用之人踢走，这算什么。

“ 我们只是跟着law走 ”  纪律分被扣至0分者将不在保留名单
可是，所有人都知道，被记小过者更是被勒令退团，何况是一个大过。你们说，只是跟着law走，那么，那个人那时的大过呢？别说那是特殊情况、那是那时的纪律写的请愿书。如果真是这样，为何你们没人写请愿书呢？议案是2013通过的，2014的你们，不能写、不能挽留吗？不，不是不能写，不是不能挽留，而是不愿意。最起码跟他一起去见见老师也好，可你们就只是叫他自己去申诉，还有的叫他快点办理退团。不是说你们赶走的人我不能挽留，既然已经把我的意见传达给你们，你们还是无动于衷，那我只好自己硬是把他拉回来。

为了发邀请函，那天我和奕兆一起等来发老师，当然还有坚持退团的崇泽。我们一直等一直等，然后一直聊一直聊，到了正式钟声响了，我才说 “ 先回班吧，明天第一节下课一起来，在我来之前，谁都不可以见来发老师 ” 当我们走出门口时，来发老师刚回来，全部人眼睛发亮，等了那么久来发老师终于回来了。可是，我只是把邀请函给了他就走，因为时间也迟了，那2个要退团的也只好乖乖回班第二天再找老师，走之前我还特地跟来发老师说 “ 老师，在我跟他们一起来之前如果他们自己来找你，千万不要按章给他们 ”

第二天，我们3个在老师的办公室足足呆了了1节课（幸好没有miss了地理节，要不然就要特地找老师拿考卷了）一进老师的办公室，就先针对奕兆的情况开了个头，然后老师就说了很多，问了奕兆的意愿，奕兆最后就 “ 嗯 ” 。老师就问他嗯的意思是什么，他说 “ 留下来 ” 。太好了，最后他还是留下，老师也没有要开什么会议讨论这件事，只是简单的让奕兆写封保证书就好了，当然，最后还是我帮他写了==
崇泽，他考虑了2个星期，在老师办公室的那一节课，老师又让他考虑，最终的结果是什么，我也不清楚。自己跟他说了好多，来发老师也说了好多，奕兆也告诉他别后悔，只希望他别后悔就好了。

有时候我和奕兆2个人会车大炮说 “ 我们退团的时候一起把团员拉走，给巡察团倒好不好 ” 当然，把这件事告诉紫诺的时候被她念了一轮 “ 你们真的要把我们学长姐一砖一瓦砌成的家毁掉吗 ” 让它倒掉是不至于，只是会让它变得没有团员而已。

那位一心想把可能妨碍他“ 前途 ” 的人踢走的小姐，明年回来的时候请别吓着---奕兆还在团。因为他留下的其次目的，也是想把你气死，当你回来的时候。

短短的心里话。

“ 多关心廷恩，看你们工作好像一直分开做 ”

这才像我，不是吗？我，一直以来都是独来独往，在你们眼里。你们总是胡乱的猜测我，猜测一个人。关心，看来是多余的。因为简单的 “ 我知道 ” “ 我明白 ”，永远能推掉那人原有的关心责任或是安慰责任，不是吗？没有经历过就说出 “ 我知道 ” “ 我明白 ”，真的让人讨厌。

我的。

把手机从power bank的插头拔下，再重新把格式从上往下看，会议记录终于打完了，因此也2点40分了。有些事情就是要在自己讨厌的时候做，才会做得比较快。
等明天自己把琴练了，包括今天没练的份也练完了，就来这里写写今天（31/10）的故事，今天的故事可精彩了。哈哈，我狂笑。
前几天自己10点，甚至9点就睡了，以为自己真的把迟睡的习惯给改了，却还是因为这些文书上的东西熬夜了。“ 不要为了打报告熬夜 ” 这是不可能的，是你们想太多了。
睡觉时把手机开着是很不明智的决定，10点多响、11点多响、早上5点多响，又能怎么办呢。

“ 手工粗劣 ” 这是今天听见最生气的一句话。有哪个文书会那么艺术（偶尔自夸一下也是不错的），还自己亲自割那些花纹。要是以我美术与美工的水准这叫粗劣，那么如果是你割，一定永远割不出，因为它会短完。那个可是偏一点，可能就要重做的东西，2个简单的字----粗劣，你做文书好了。
所以说，没亲自经历的事情，永远不会明白那种痛苦。就算当过文书，也请自己割一些我所割的花纹吧。为什么这些人永远不会明白人家的感受。对，因为没经历过。

我不管这里会是谁来看，既然不让我依赖学长姐，那我依赖这里好了。要说不注重网络言论也行，反正这只是单纯类似日记的文章。

别忘了。这里是我的。
oops，一不小心就3点了。:P

怀疑自己，已不是第一天的事。

最近自己的情绪和心情都不是很好，所以认真的跟认识我的人说，
别惹我。

不知道为什么，只要一接近明年的执委团，整个人就会变了，变回以前一副爱理不理、是不关紧的样子，甚至变得一脸不屑。当初那么坚持留在团及进执委团是对的吗，为什么现在会后悔这一切。有时候会一直怀疑自己的选择，甚至认为自己的选择好像都是错的。正秘书，对我来说得到这个职位是多么虚伪，当回过神来的时候，已经是投票日的不久后了。曾经自己是那么讨厌文书这个职位，是那么讨厌会议记录，还有一大堆的格式，却在发言的时候说出 “ 我很有兴趣当秘书 ” 这种荒谬的话。单单一个高三欢就已经想放弃了，我不是领导层的料子。我最后终于明白某些团员坚持想在团当团员至高三的感觉，因为连我都开始向往，可是已经来不及了。被洗脑后的发言，即虚伪，又可笑。
明天的团员大会和交接仪式，我有点想缺席了。

我实在不晓得partner这东西。从以前到现在，我都只愿意相信一个人，甚至把工作都揽到自己身上。去年的团庆，除了粘纸外，图都是我画我上色，因为我只相信我自己。因为那一次，我更加相信自己而已。他们都说了很多，这是一个群体的社团，可我却坚信一个人可以很好。我始终不明白自己在害怕些什么，总是与人有一定的距离，除了极少数我相信的人。
享受孤单久了，会成为一种习惯。

自己有个坏习惯或是说那是自己也不想要的一种情绪发泄。每当自己累时，不知所措时，无助时，不管是看天空、草场、广阔的地方或一个点，就会不自觉的流泪。在团室有好几次是这样，可是总是等意识自己流泪后到保安亭旁打开水龙头不断往自己脸上泼水，泼到自己感觉不再流泪时才回到团室，然后一副正常的样子。真的不想的，真的想变得坚强一点，就那么一点，也好。
在爸妈眼里，也许在小学某个时候的开始，我就不会再哭，他们都看不见我的眼泪了。可是又有谁知道偶尔还是会在房里流着眼泪，却禁止发出哭声的感觉。

坚强，坚持
谈何容易。

加快节奏。

昨晚很早就睡了，补习结束后整理一下便睡了。半夜的时候不知道自己醒了几次，都是为自己拉被子，昨晚很冷，很冷。早上醒来的时候是8点，打开房门，没人比我还早起，他们的房门都还关着。其实我还很累，我还想睡，可睡不下去。不知怎么耗到近2点的时候就去了学校，到的时候比原定的会议时间迟了几分钟。I don't care.

明明是假期的开始，却变成工作的开始，一切都还要把节奏加快。突然的告诉我说，明天就要完成一幅屏风图，星期一就要用了。当下我很想推了说，布置已经不是我的范围，更何况，一天绝对没办法完成。可是却碍于自己可笑的能力与权力，不得不说好。其实，明天是要和家人吃午餐的，这对我来说是多么难得的一件事。因为我会画，因为我画的快，又是这样的理由。我已经把办法想好了，却始终要我画。这样画，真的很累，为什么又让我碰上画笔。我没有表现不快或是什么，因为不想再被你们说我态度差或是不负责任。

什么都加快脚步，什么都很紧凑，以前人用至少一星期的时间，却像超人似的3天就要解决。如果我真的能在这短短的东西将我的东西做完，我真的想颁个奖给自己。明天又一整天在学校，连说好的爬山也不去了，有些东西真的能如期交货吗。
我曾经对自己说，不想画就别画了，在想清楚自己想怎样的之前，千万别再靠近它们的周围。结果，真的会让自己越来越讨厌，毁掉自己的兴趣和一直以来的骄傲。

好就没有在那么短的时间内看完一本小说了，真的很快，就好像为了之后的工作节奏而加快。你，行不行？（我是对我说，别对号入座）我开始不渴望往后的日子。

炘达曾经发了这么一封信息给我
不要抱怨，打好基础，克服苦燥，不要求立刻回报。
不要投诉，不要心浮气躁，不要一有问题就报告，一点进度也报告。
稳定自己的性格，让人觉得不会一直改变或不可靠。
脚踏实地，练好基本功。
放低身份，什么粗活都做。
手工要好，心态要正确。
哪来的不心浮气躁呢，是人都会在这种时候心浮气躁。有时候当自己因团的事情而失控时，便会打开这封信息看，好让自己降降火。这是在我新生时，他自己先主动发给我的第一封信息，他从来不会主动信息我的。当时我就很好奇，为什么他会突然发这封信息给我，而且猜那是他自己打的，并非转发。而我就问了他想说什么，不用发这样的信息暗示我什么。他说没有什么，只是单纯想发给我。当我仔细的看一看内容，不再想他为什么发给我时，这封信息是我往后克制自己的信息。
这封信息，仍然在不知多少年前的手机里，从来没删过，也不打算删，能留到几时就几时吧。所以说，有时新的手机买回来很久后自己还是不把SIM卡移过去，因为旧的永远都会存在着一些自己珍贵的东西、想保留的东西。这次也一样，其实自己是今天才去剪卡正式用新的手机，因为旧的，有自己不想删去的东西，可惜那架手机不能自己收着，必须删完。
突然好想他们4位。

换了电话后，连开电脑都懒惰了，甚至连部落格都用手机写。
“ 你很好命 ”
类似这样的话，我听得好无奈，好麻木。

乐理的Naming Chords做得我都没耐性了。为了那痛苦的节奏，晚安。
累了，就休息。

一些小插曲。

今天已经是考试的第四天了，还有一天，我就可以暂时不去纠结那些分数。考试的这2星期，每考一天，就放一天，而我却总是养成晚上才恶补的习惯，总是到4点才睡。结果，每次考完后都会回家睡一大觉，从中午到傍晚，有时甚至到晚上。考试的早上，我总是起不了床，连闹铃都没听见，每天都是弟弟往我房间的门大力的敲几下把我吓醒。

今天，我考数学和簿记。昨晚我却以为数学和簿记都是不需要背的，一下就能读完，然后早睡，所以到了10点才开始温习。所以说，“ 以为 ” 永远都是错误的，我依然为了那不堪一幕的数学到了早上4点才睡。早上到了班上，把书本放在桌上后就直接伏在桌上睡了，睡了一下子才起来勉强看多最后一次的笔记。温习的时候，我真的了解、真的明白该怎么作，公式也算背得蛮熟的，可是考试的时候，我终于体会到白卷的感觉，对我来说。自己真的是第一次空了那么多题。起初会作答的题目不到3题，到了后来头脑才慢慢转动，会作答的题目比较多，可是仍然是有史以来答案卷空最多的一次。开始的时候自己真的有快崩溃的感觉，真的不想因为数学犯科而在成绩单上出现试读。

还记得今年在一次的考试，自己也有快崩溃的感觉，就是上一次的电脑VB操作考。其实自己对电脑的程式代码还算蛮了解的，毕竟曾今因为部落格接触不少的代码，上半年的2次考试考得也很不错。可是，在上一次的电脑考试时，有快崩溃飙泪的感觉。上次的电脑考试，其实程式代码我真的会，不会在的是那是一个数学题目。只要告诉我那个数学的解法，我是可以像上半年一样写出接近完美的程式代码，虽然最后还是侥幸的成为了那10个及格的人里的其中一个。

越接近交接的日子，脑子闪过那些事的次数就越多。
（一）上半年步操考带来的痛苦和辛苦，那些玩人的步委会，一下说她可以不用出步操考，一下说她一定要出。
（二）那个队员带给我的压力和她妈妈自私的说话方式。
（三）下半年步操考前一天还被叫去拔草的那种无奈，那种图练不完的无助。
（四）下半年步操考当时的遗憾、崩溃、悲愤、自卑。
（五）投票日可悲的发言。
（六）拥有了权力，失去了原本的自己，跟别人总好像有隔阂。
整个人变得又冷又负面，冷得当自己一个人的时候都会发抖。其实现在所拥有的只是假象，总有一天会醒的。




眼睛看不见究竟是什么感觉，为什么能够那么洒脱说出 “ 瞎了就你们照顾我 ”
我该不该把它说出来？

这年的体抗力。

区区一个历史，既然让我生病。就只是读书读到4点半而已嘛，又不是没那么迟过，搞得现在这种考试期间生病，比生任何大病还难受。今早醒来，眼睛也是痛得不知该怎么说，熬过了2个考试后才能闭上，煎熬。这个月可是病了第二次了，可恶。
感谢明天和后天没有考试，可以慢慢休息。

诶，答应老师今天会去补习的，这副德行，又放了飞机。

这年的体抗力真的很烂！

剪刀的声音。

“我听到剪刀剪头发的声音”

剪刀发出的声音如此清脆，头发掉落的声音如此凄惨。

第四节课的时候，老师带着剪刀到班上来，服装仪容检查，其实只检查了头发。而我的头发也凄惨的落地了。老师很随便的剪了我两侧和后面的头发，现在我的2侧可以说是有点平。开始的时候就告诉老师说我两侧头发的发尾是往内弯的，刻意拉直一定会比后面长，最终她还是把我两侧的头发拉直，量都没量就剪了。现在看见镜中的自己，的头发...手艺真的有点不是很好，左侧的头发没有剪到很整齐。

老师剪好后，整个人真的是很不爽，于是便使劲扫掉校服上的头发。我知道，来发老师正在看。我也没理会，仍然一脸不爽。

现在的两侧又平又短，丑死了，偏要在人家快放假时剪人家的头发。

给接手机接很稳的你。

给接手机接很稳的你：
手机差点又跌下的那一刻，心跳真的快停止了。请你以后小心的拿着别人很宝贵的东西，真的会吓死人。
还有，补上忘了说的谢谢，谢谢。:)

（纯粹想凑文章数量和把手机差点又毁掉的事记录起来:p）

接近考试。

这几天，学校1点就放学了，特别早回家。尝试让自己读书以让成绩不再往下跌，才发现，现在的自己只要看10分钟的书就会有倦意，然后就会睡着。发生了什么事呢，为什么好多事都变了，以前的自己能读好几小时的书，现在既然撑不了10分钟。这次的考试真的很想拼，可是真的很疲倦。

昨晚，10点多的时候就因读书，一下就睡着了。自己也是很惊讶，既然那么早就睡了，然后便以为自己今天一定会精神奕奕的上课，却还是老样子，伪装成在上课的样子睡了1节课。其实自己已经不是钓鱼的阶段那么简单了，而是闭上眼睛睡了。觉得自己好像已经把时间搞得一团乱了，因为平时太迟睡的关系，就算早睡一天，也无法弥补之前的疲累，那个疲累就一直累积着。现在的自己，恐怕9点睡，第二天还是会在班上错过某些没有重点的课。以前的自己，只要中午一睡觉，晚上总闭不上眼睛；现在的自己，就算中午睡了2小时，晚上还是能够在很早的闭上眼睛，特别是读书的时候。
这几天那么早放学，其实是要读书，准备考试的。可是几乎每天都会在中午睡上2小时，醒来后才发现，自己还在累着，可书却没碰着。就像现在，中午睡了2小时，现在还是能闭上眼睛再睡。
生活作息已经被自己搞得一团乱了。

其实为了不让面子书再占据读书的时间，前些日子就把账号关了，可是这显然没什么效果。因为没有面子书的存在，本来是没有必要打开电脑的，可是为了那些人的高三欢，不得不打开，于是又到这里写写东西了。
当他们说高三欢可能在我生日的时候，自己整个就是表示嫌弃的样子。真的，完全，不想跟他们过生日。最后还好老师说假期不能办高三欢，顿时开心了一会。其实有想过不出席他们的高三欢，只要提早把手册做好，有没有我都已经不重要了。可是，就因为可是我是执委，不出席又会被说没有好榜样。
总觉得，执委团好像训练营营委会，纪律的脸就好像纪律副营长的样子。完全想不通为什么要这样，根本没必要black face，却好像明年一整年会是训练营一样。
我不会找上面的人诉苦，我只会找部落格抒发，因为我更信任部落格。

我疯了。

电话摔下的那天，真的不敢检查得很仔细，刚刚又再把它从盒子拿出来时，原来角落钝了，它真的有事。它没脱漆，也没刮花，只是钝了而已！真的真的气疯了，也心痛死了。为什么他就是不能好好保护别人的东西！！我真的很保护它，也不容许它有一丝刮花，为什么要让他碰我那架东西！？

我真的疯了，为一道痕而崩溃。

日记一则。

（一）今天上英文活动课的时候，老师让我们抽了纸条，上面有着一个题目，而我的是My worst embarrassing experience。老师给了我们5分钟的时间，最后让我们用1分钟述说题目。我尝试很客气的问老师能不能换题目，因为对我来说，我为什么明知道那是很尴尬的事情，还要分享出来。老师却连听也不听，我知道，她一直都很讨厌我，唯一把我品行打丙的也只有她，那重男轻女的老师。不换就不换把，我把题目放进口袋里，继续读着我的电概。5分钟后，就开始个人present了，她说她会把这次的分数当做英文活动的10分来评，1分钟内说的point越多，分数就越高分。而当她叫我的名字时，我很淡定的走到前面的正中央。念了题目，说了那么一句 “ i did not have worst embarrassing experience , so i nothing want to say . ” 就回到座位上了。朋友对我的确目瞪口呆，有人才一个转身我就下台了，便说 “ 廷恩，你这样快咩 ”
 i nothing want to say .

（二）今天做了第一件秘书的工作---找老师。当佩芸说要找老师接洽高三欢的事情时，真的不愿意。有时真的很好奇为什么上层的人会跟老师那么好谈，而我却觉得最好连碰也碰不见。有好几次没心上课就跟朋友叽喳，而且正好被正在巡课的老师给盯着。好纳闷啊，一个牌子、一个领带，就让我变得这么显眼。学生上课偶尔小聊一会是很正常的事，现在却变成一项罪。不想跟老师正面交谈不是因为上课说话时被他抓个正着，而是我讨厌纪律的所有一切。同样的，我喜欢巡察团家的感觉，并不是喜欢它的纪律性质。
往后一定会时常与老师接洽事情，该怎么办呢。秘书，是不是真的适合我呢，我又疑惑了。

（三）放学回到家后，冲了凉，就倒在床上睡了2个小时的午觉。其实我只打算睡半小时，可是每次午觉所设定的闹钟，都是浮云，从来没有准时醒过。这么一睡，琴没练，书没读。我总是以为时间很多，明天还有明天，却每次到了紧要关头时搞得焦头烂额。就像现在这种时候，每个人都在书中寻找黄金屋、寻找颜如玉，而我还在...打日记。
欧廷恩，你真的没得救了。

（四）刚刚吃了晚餐后，就把所有的碗盘给洗了。于是在洗一个盘子的时候，突然晃了一下神，盘子滑落分了2半，而我的手也被割了一痕。我没把水龙头关上，就一直把手放着让水冲，不看见那道伤口从渐渐流出的血。应该是割得比较深的关系，水冲着刺痛，纸巾按着也刺痛。别又痛得我无法练琴了。

新手机。

嗯，好吧，我承认我有点败家，我既然要求了要iphone 5s。当然，在那之前我的决定反反复复，一下S4，一下HTC ONE，直到上个星期，当我说出iphone 5s时，我还是需要考虑的。到了今天，其实我仍在烦恼要哪一架电话。白天还在跟朋友讨论我到底该选什么的时候，爸晚上就带回了一架5s，其实我真的还在考虑。悲剧的是，我未碰到它，还未看见它，它就摔在地上了。
事情是这样的，这件事我非得记起来。
爸进门后，我就把门给锁了，然后继续坐在电脑前。弟弟也很自然的到爸的包里翻找他每星期才见一次的平板，我也不记得当时他的反应是什么了，只记得突然有东西掉在地上，爸就开始责骂弟弟了。刚开始我还以为是他不小心把平板跌在地上，怎知到客厅时，他手上拿着iphone 5s的盒子，原来他摔的不是平板，而是我还未用过、还未碰过的新手机。我真的心痛到极点，那手机搞不好用再久都不舍得跌一次，既然被弟弟给摔在地上了。

嗯，这就是我的败家史，因为有人说中学生用iphone就是败家，而我现在就是其中一个。
这也算是我早来的生日礼物。

便利贴。

“ 又贴？每次都贴一堆便利贴在水瓶上 ”

“ 会忘记嘛，写在记录簿里又不会拿来看，贴便利贴在水瓶上最好了，一定看得见 ”

*最近的blogger总是会把照片原有的光和质感吸去。原本照片是光滑的，后面的墙壁也能看到是微微的蓝色，现在都变了样。

不知不觉笔盒里都会存在着便利贴条，而水瓶上也频繁出现便利贴条的踪迹。自己也不记得是什么时候开始依赖便利贴这种东西了，就只是将便利贴放进笔盒里，慢慢地它就一直出现在水瓶上，成了一种习惯。当有网上功课或老师交代第二天要带什么书时，就会往水瓶上贴一大堆的小黄纸条。每当下课时，朋友总是拿起我的水瓶看看老师到底又交代了什么，顺便补充一句，“ 你很夸张 ” 。

今天，忘了带中国文学读本，不知道是我有那群朋友而幸福还是他们有我这样的朋友而悲哀，我的同桌既然将他的那本借我然后自己罚站。当我硬是把那本书还他的时候，他前面的兄弟就说 “ 人家这样有风度你可以给脸吗，而且他是为了我站，又不是为了你，我站，他就要站 ” 其实真的过意不去，让他站了一节。上次他的brother也是要把书借我，可最后还是被我退回去了，但他最后还是被罚站了，因为他又把那书借别人了。
今年放下一些巡察员该有的原则后，都变美好了。

一片茫然。

乘那所谓的 “ 哥哥 ” 出门时就进了他的房间打开未关机的电脑，虽然这么做不是很道德，可只能怪他一直使我无法顺利上网。我看见他的电脑桌面有个P2P终结者的视窗，上面有4个IP地址和一些数据在跳动，上面那栏出现停止控制和启动控制等等的按键。结果就打电话给我班的一个会电脑的senior，他告诉我说那是block别人上网的软件。我狂笑，我真的狂笑。很早以前就在怀疑为什么每当他开电脑时我就无法正常上网，原来是因为这样。怕他怀疑有人动过他的电脑，本来打算把荧幕盖回原来的角度，却不小心盖得太下，而且还盖了2次，他的电脑就这么重开机了2次。那个软件还开着，只不过那些数据不会跳了，管理网络优先权也从不懂什么变成了最低。虽然人人都说他笨，可是数据不会跳动，再怎么笨也看得出有人动过那台电脑吧。我还在想被他发现时该说什么才好，为什么每次做这种事都那么失败啊。

近几个星期也是这样，无心上课的时候就跟朋友车大炮，却每次都被某双眼睛盯上。对，巡察员上课说话又中抓了。我差不多也快要习惯中抓的日子了，老师看我说话也习以为常了吧。谁说巡察员就不能上课说话呢？投诉就投诉呗，也没什么感觉了，就好像刚刚14年的纪律说有一天的岗还没请假要扣一分纪律分。是有些突然，因为至今自己还是30分满分，可是当她说要扣纪律分时，反正也挽回不了，让她扣吧。最后她便说，明天请了就不用扣分。怎么一到年尾，整个人就那么懒散不像年头时积极了呢。不管是站岗、请假、功课、考试、练琴、团务，没有一样是积极的，就只是得过且过。
现在觉得人生一片茫然。

不久后就大考了，连书的边都没沾上，哪来的升班啊，说来好听罢了。自己的骄傲就是祸根。

（缺乏阳光中）

家中出现了短暂的争吵声，后来一方出门后便安静了。结果，我又听了一堆的怨言。我真的不想再听了，为什么我非得夹在中间听着我的哥哥怎样、我的妈妈怎样、我的爸爸怎样，为什么说的都是家人，到底知不知道那种痛苦？我总是对部落格的文字区打了一堆的文字，说了一堆的心情，说了一堆的生活，都换不了我要的。我多么希望自己是独生女，不用为了兄弟姐妹吵架，更不用承担其他兄弟姐妹惹的祸。我真的累，好吗？当你们都在说对方不是时，我却什么也不能说出来，只能将你们对对方的埋怨自己收起来，就好像错的是自己似的。我恳求你们别再对我说秘密了，你们有太多的秘密了，再这样为你们守下去，我真的会崩溃。明明是一家人，却有一堆的事情不能说，而且就我一个人知道，真的很累很累。一个16岁的中学生，为什么就不能平凡的过。

我只想像普通孩子一样，就算没有宠爱，只要宁静就够了。

最近真的没有心情再美化那些句子，就只能将心中想的直接发泄在这里。但愿这个地方不要让他们任何一个人发现，因为我不想搬家。这，就是我家。

可恶，现在既然染上热伤风这东西，眼看喉咙痛和咳嗽就快好了又多一病，真的想让我这次的考试脆了才甘心。

10:37PM

一星期唯一一天的假期就这么让我睡掉了。本来想读了地理问答题后就帮妈抹窗的，毕竟很久没帮忙抹窗，有些脏。可是自己却连一题也没读完就在沙发上睡着了，就只读了刚好的半题。后来好像是因为哥哥车子的引擎声把我吵醒才半睡不醒到房间睡，累得连风扇也没开就倒在床上继续睡了。醒来后就傍晚了，什么也没读到，真悲剧。这种时候生病真的令人力不从心，连琴键都没法弹好。下次真的打死也不再生病了。真不明白为什么会有人为了拿病假特地去让自己生病，最后得在家里躺上一天。

纪律在面子书上的群组发布了办理退团手续的手续，便有人问几时逾期，她说12/10结束。她的 “ 12/10结束 ” 下方已经累积了几个赞，今年到底又会有谁走呢，真令人纳闷。还记得年头的时候自己因步操考的事情也是一心想退团，还拉了几个团员想立刻找来发老师的，结果还是在里面，投票日后开开心心的过。有时候自己想想，自己算算，到底说过多少次要退团，最后还是没退成。去年，她那种强硬的态度真的让我不想再见到她，为什么就不能适时对人态度好些呢，这种样子迟早会逼走很多的人。当时是这样想，现在也一样，报告退团事项时完全没有想挽留，反而是催促他们办退团。这样的团像家吗？到底团员是为了什么而进团的呢，应该都不是为了想当巡察员而进团，应该是为了里面的温暖。当初是因为自己被选为风纪而进团的，也因为当时的自己并没有想好要进什么学会，就这样答应老师当风纪了。风纪的时候，扣除团课时所进团室的次数，整年下去或许进团室的次数不超过10次，就连放书包也没有过，因为我总是感觉自己并不是里面的一员，风纪（我）就是多余的。后来是因为美婷的关系让我感觉它是个家才继续留在里面的，现在除了那个不明显的约定以外，都不为了什么而留下。

最近写部落格的次数频繁了许多，想把所有东西记下来，待某些时候回头看看的时，原来那是当时的自己，
原来他们这样贱过。


当你们说我太依赖某些人事物使自己快乐时，请记得，这是你们给的空虚所造成的。

无法照明。

近几天累得快，睡得早，最后还是生病了。虽然早已经有快要生病的征兆，心里还是抱着希望自己不会生病，最终还是逃不过。

到现在我才知道，当时的电话和安慰什么都只是洗脑，只为了使我更坚定的照着他们的脚步走。里面的黑暗是永远都照不明的，他们根本无法明白某些事对某个人的重要性，某个人所在乎的事情。就只知道简单的 “ 我明白 ” “ 我了解 ” 能推掉对那个人本应有的安慰责任。为什么要浪费时间照明一个无法照明的东西呢，只要自己不被里面的黑暗所吞噬掉就好了。
那个巡家之心灵空间，完全就是心灵空虚。当我很努力的将它布置到很温馨的好看的时候，没人知道它已经换了新衣、变了面貌，更加没人知道，那些可是熬夜做出来的、可是在网上收集了很多的素材然后做出来的。又有谁知道是我在背后付出了那么多？还记得那个鼠标，真的做得我的眼睛好痛，生怕多一点缝隙，多一点瑕疵。当我催促你们让大家知道它有变成新空间的时候，没人想理会我啊，就好像那是理所当然的。我真的并不求大家知道那是我的杰作，只希望大家知道那个家，那个空间会一直翻新，不是长满灰尘的空壳。最后，有人告诉我说，不用再管它了，重要的不是所谓的背景，而是内容。对我来说，当别人称赞自己设计的东西时，是无法形容的快乐和幸福，因为是在为自己重要的东西而设计。试问问，到底有多少内容值得让人看呢？15个能为部落格写文章的人，发布的文章，比一个人还要来的少。你们又何时重视过它呢？我一直以我能设计巡察团的部落格为荣，因为我不是执委，却能拿到密码整天在账号里逛来逛去，在页面改来改去。有人能明白一个社团的部落格可以使一个人那么在乎吗？你们总是说 “ 我明白 ” “ 我了解 ” 其实一点也不了解，如果明白、如果知道，就不会浪费了别人2年的心血。我不会再管了，那已经不是我该管的东西了，它根本不需要我，就好像你们把我当作可有可无一样，临时才说 “ 需要你 ” ！
不想再不自量力，自讨没趣了。
不想在交接前就闹翻或内讧？这不是内讧，而是想法不同。

也许，我真的像他所说，我的正面想法都是3分钟热度，过了一阵子便无效。我有坚持过，可是别人并不愿意接受自己的正面，何必自讨没趣。真心认为自己适合负面多一些，连写负面的诗都能畅所欲言，正面的诗一句也写不出。
以为自己找到了正面能量的来源能一直正面下去，可是没必要继续下去了。

家、巡家，也许一间自己租的小房才是家。
好辛苦，好累。

咳嗽真的可以咳醒一个人

11:45PM

（一）从某个时候开始，钢琴的琴盖从不关上，而且一直对自己说，每天都要练琴，特别是像今天这种一点就能放学回家的日子。可是自己究竟多少个星期没练琴了，当老师问起有没有练琴时，却仍然淡定的说练很少，事实上练琴谱都没碰过。当初我为什么会去学琴呢，好像是一时冲动吧，毕竟自己当时也老大不小了，决定这种事也是在一时冲动之下。现在的我并不后悔当时去学琴，即使学的很辛苦。只是，我觉得我浪费了好多的东西。好像那陪了我好久的画画，学了那么久、画了那么久，现在却起了放弃的念头。钢琴，是我想学的，却每次想不劳而获，不练琴就能弹出一手好琴。别傻了，太美好的日子不算生活。每首歌只学了前面2行就放弃了，明年的考歌也只随便的练习了2行就结束练琴。

最后，我还是没练琴。

（二）前些日子因为床架坏了，打了一阵子的地铺。到了昨天，新的床架终于送来了，是自己喜欢的纯白色木架。（皮革什么的闪边去吧）因为房间是浅蓝色的关系，加上白色的床架，床单又是简单的花纹，看了格外喜欢，格外舒服。床的旁边本是妈妈借放的几个箱子，床架送来后就都塞到床底下了，呵呵。现在床的隔壁是与床架同高的紫白色小书柜，那是从我九格书柜搬下来的小书柜。原本那书柜乱七八糟，里面有一堆不按大小顺序叠的书本，移到床架隔壁后就好好整理了一番。现在它的第一格是一系列的翻译小说，第二格是我珍惜的画画用具，最上面就放我的闹钟、手机、Power Bank和音乐播放器。:)

我知道，这不符合我的形象，不过这真的是我的，那2只体积稍大的玩偶。枕头上方的Teddy Bear其实已经慢慢变成灰色了，妈每个周末都让我为它吸尘，可我从来不吸，眼看它的颜色渐渐变暗，觉得好对不起它（叹气）

致：小Teddy

以后我会好好为你吸尘的。:P

（三）考试快到了，班上的朋友们都开始读书了，我也是。从上次考试后的假期开始，我便开始读书了，读进脑里的东西是不少，可是到了某个时候，我又放松了自己，直到现在。现在，朋友读的与我很早就准备的分量可说是一模一样，这就是不坚持的结果。明明自己可以比任何人还要好，却在中途放弃，使别人赶上。我一直很想升到前面班去，所以很努力的读书，可是因为那股傲气，成绩跌了又跌。

我真的不想再跌了，让我再像年头一样努力、坚持！！

你能够 - 姚俊羽

我有一堆话题想聊
却只问了你好不好
从你语气中听到
遗憾还没减少
摔过一跤伤多一道
你从此就害怕跌倒
有些事情难忘掉
如果适应了就好
你能够不必去管天有多高
你能够放肆的大哭又大闹
痛久了后就越渺小就会抛锚
皮外伤复原了就找不到
你能够从此把日夜都颠倒
你能够任性的不接受劝告
但有些唠叨你得知道说多才有效
你能够更好

生命中偶尔的几秒
能让心情忽低忽高
有些事经过一遭
才发现什么最好
你能够不必去管天有多高
你能够放肆的大哭又大闹
痛久了后就越渺小 就会抛锚
皮外伤复原了就找不到
你能够从此把日夜都颠倒
你能够任性的不接受劝告
但有些唠叨你得知道说多才有效
你能够更好

手紧紧的握牢握住重不重要
让自由重新寻找下一个会更好
然后从此和难过绝交
我相信你能够办到
你能够不必去管天有多高
你能够放肆的大哭又大闹
痛久了后就越渺小就会抛锚
皮外伤复原了就找不到
你能够从此把日夜都颠倒
你能够任性的不接受劝告
但有些唠叨你得知道说多才有效
你能够更好
你能够过的更好

歌，永远能治愈人心，

累了，晚安。

投票日后。

投票日过了， “ 执委 ” 旁边的空格打上了勾，我已经慢慢忘记这一路走来是为了什么，就只是一味的在打勾。有时候我们都在怀疑自己所拥有的及所坚持的，这些的意义何在。

名字在黑板上是自己所希望的，职位也是自己所争取到的，可是那真的是我想要的吗。即使不愿意承认，可是真的就像她所说的，锐气真的太多了，原来自己也是被权力和好胜迷惑。即使不喜欢当秘书，发言时却还是说自己对那职位很有兴趣，为什么好胜须赌上自己的兴趣和时间。这种时候，电脑一直播出K-POP的歌真的是一个错误，真后悔把音乐都删了，让自己变得更想不透。
我知道自己又在胡思乱想，又在怀疑自己，又在负面。

明明才过投票日不久，皮包那么快就变薄了，这种传统迟早废了它。
我们相约在Ritch西餐厅，2张长桌坐满了人。那里是个很优雅的地方，可当一群小孩在那里时，它突然变得像是游乐场。我们走来走去，照片拍来拍去，位子换来换去，食物拿来拿去，真的破坏了那里的情调。收费单是最破坏气氛的东西，一拿出来就是算账。从小到大，请妈妈都不超过50块，这次既然让我付了60块，迟点再算第二张单的时候，皮包又要再薄了。
唱歌。
每一次这种唱K的活动，不是回家，就是在那边听他们喊歌，而不是唱歌。每当这种时候，我都会独自看着手机，回想一些事情，看起来就好像是在耍灰色，其实这种时候我在思考人生。思考人生，并非一两天就能思考出一个结果，所以只好在这种时候抽出时间思考。所以当看见我拿着手机，眼神放空或专注时，其实我在思考人生，哈。
在K房的时候，没事做就跟惠如讨论明年的走向，原来我们的想法都很接近，我们绝对要将秘书组救活。但愿我们都不会忘记自己今天所说的。很期待与你partner！

一切顺其自然。

请别迷失自己。

小时候幸福是件简单的事，长大后简单是件幸福的事。---面子书

提名日过了，步操考过了，什么也不回去了。
就这么傻傻的将发言稿想好，等待结果吧。

只要相信，有人会一直陪我走到最后，我就可以到最后，这是我的答案。

don't lost yourself .

巡家40周年大庆。

最近 “ 犯贱的疼爱 ” 游览率不断飙升，是谁来看过了吗？呵呵。你们是无法约束我的，在我的地盘里。

大庆过了好一阵子，上课时却还是好像大庆结束第二天一样累，几乎是想把桌子当床的状态。在团好一段时间了，筹委会错过了又错过，职位来来去去就是文书，今年突如其来的想当监护，也就争取到了。当我成功拿下监护的位子时，我知道执委团都在错愕。他们事后总是告诉我，原本想放我到财政的位子，因为它只有一个人，没有拍档。很感激他们都记得我不喜欢有拍档，可我喜欢监护多些，即使有拍档。其实，当时在选监护的时候，心里是有那么一点点害怕，怕如果监护落选了，财政当不了怎么办，原本的名单里我不是监护，后面的康乐不会是我，我会不会又错过一个大型筹委会？有时候真的要厚脸皮些或是朋友的支援才能得到机会，至少在这个团。当天还没升旗前，我就告诉静雯我想当监护，到提名时黑板上才会出现我的名字。真的很感激给我票的团员，否则我又会屈于执委团内定的15票。我不怕自己再是文书，而是怕自己又消失再黑板上，就好像柔甲筹委会教师节一样，提名的现场没有我的名字。知道那种痛苦吗，会场上没人喊出你的名字，黑板上出现不了你的名字，可又独自那么渴望。我曾经想过，要是那天的教师节和大庆筹委会再没有我，我该怎样。大庆不参加？退团？哭得稀里哗啦？大声的喊 “ 黑暗的内定 ” ？这就是一个好胜之人的悲剧。

至今我仍相信自己还是不喜欢有拍档，因为自己总是那么孤单，独自一人，那才是我。有时我会幻想着自己像其他人一样，整天和朋友谈天说笑，可是我连幻想的能力也没有。我的防卫心太强了，我相信的人少之又少，谈心的人也随着相信减少。我在防卫些什么呢，连我自己也不知道。防卫久了，真的会累。执着久了，真的会累。我到底该有多累呢？呵呵，这是一个苦笑。

是时候写写大庆的过程了，是吧？从哪说起呢，从那睡不醒以出蠢言的早上开始吧！
星期六
那天早上，营委需7点集合，于是我6点就起床了，起床的时候发现手机亮着信息灯，打开一看
大庆我没去了，我去复诊
原本还以懒洋洋的姿势躺在床上，看见信息的一刹那，直跳起来就打给了主席，问她我到底该怎么办，很多东西都还在拍档的手上。对，当时我以为那是我的拍档，因为我的电话里并没有将他的号码存起来，只是单凭我对他号码的记忆。除了干粮，其它本是他准备的东西我一一把它们从我家的各个地方挖出来，准备带去。正当我东西准备好时，年头一转，我拿起手机，再看看那个号码之前的对话内容。我错了，我着急过头了，那其实是不能让我安心的队员，而非拍档。顿时，整个心情放松了很多，但回过神来，自己搞出了个大乌龙。我连忙打给主席，然后说了很多的对不起。到了学校，看见团室满满的营委，只是把东西放下就赶快搬了一箱的绳子和2把剪刀，把副主席拉出跟自己去厕所绑前日被绑到的绳子。当然，副主席已经知道我搞出了乌龙，所以同样的，我说了很多的对不起。就这样，我们抱着一箱的绳子，副主席跟着我进女厕所，过后我跟着副主席进男厕所。幸好当时够早，什么人也没有。绑绳子的过程，我们说了好多话，也为了绑绳子做出了很多事，笑着笑着，也精神多了。
在刚集合的不久，便去上了钢琴课，然后在回学校的路程，全程用跑的。当回到学校时，整洁的团服，又是一身汗水。回到学校时，仅仅只有一小时的时间。去上课前时交代要帮我弄的东西，没弄；说好的桌椅，又说不是我的。嘿，就算我是只大型筹委会的菜鸟也不需要这样对我吧，在拽什么。

报到和营委汇报的时候，我的确已经尽力保持我的笑容以致脸快僵硬了，微笑不是我的强项，black face我最拿手。虽然很想不要再笑下去，可是如果不笑，那个营，恐怕会是训练营。为了逃避舞蹈，只好拿着药箱假装在巡视，边学舞蹈，边逃避，最终还是让我学会了。活动一个接一个的都过，就这样到了午餐后的 “ 请你祝我快乐 ” 我真的不想喊，真的不想大声，是他们逼我的==其实它真的算成功，也许是我的要求比较低吧，又或是康乐帮我分担了些时间。

其实，我真的没想过这2天的营里会有人受伤，除了皮外伤。当发现自己真的需要把圣约翰叫来时，原来事事都有意外。开幕时，将她安顿好后，终于能换好营服，背起背包，拿起药箱到会场了。可是，药箱拿着拿着就在饮水处打开了，里头的药物全洒了出来，黄药水也整瓶被我跌破了，当时营员还在陆陆续续的进入礼堂，这么一洒，每个人都停了下来问需不需要帮忙，而我却很淡定的说 “ 没关系，你们先进去吧 ” 原来我也可以那么淡定。当时为了清洗沾到黄药水的药物，整个手掌都是黄色，而且几个学长姐也刚好到了，让他们看见这一幕，真的比什么都还要失败。当天药箱在当站长的时候开了一次就这么算了，毕竟当时真的没关好，开幕前的第二次，简直是无言。
不过真的感谢那些让我笑的学长姐和台上的表演者，让我在照顾病患的同时大笑，也让我在 “ 站岗 ” 时大笑。可那晚真的好累，我像是活的传话筒，从食堂奔去营火传话，又从营火奔回食堂传话，这样来回。到了后来才发现，我不是监护吗，何时成了传话筒？

嗯，我终于将考试不睡的力量拿出来用了，可是还是因为太过劳累断断续续的睡了 “ 一晚 ” 晚上的时候还独自一人走在无人的道路和走廊上，周围都是虫鸣，搞得我只是看了一眼伤患没事就赶紧回到护理室去。教学楼的护理室跟光前厅的护理室距离真的有点长，一路上又有蝙蝠的陪伴，毛骨悚然。
不知道是哪所学校，有寝室不睡，睡在护理室外的天桥，就好像去年的我们。好想念去年班长团大庆一起睡马路，却中途下雨移到光前厅睡的那群人。我们一起睡马路，我们一半夜打篮球，我们一起喂蚊子，我们一起看草场上正在训练的男童君。有人退团、有人毕业，再也没有机会那样了。

星期日
那天是个好天气，在早操的时候热热身子，填饱肚子就登山去。来回的车程，我都累得闭上眼睛，只有那些精力充沛的营委在巴士上大喊大叫，而我却听不见。刚开始上山的时候，没人说不能上山，于是我们就走，走到吊桥的时候， “ 我有居高 ” 。眼看前面的营员走远了，而我却不知该拿她怎么办，原本不打算拿出手机的，最后还是拿出来使用了，虽然检讨会议时可能无法避免被责骂，但我在做对的事。于是，他们让我带那位有居高的营员下到停车场等他们，在等着的同时，我的确闷得想回家，便拿出手机玩简讯。过了不久，副主席打了通电话来 “ 你们可以上回吊桥这里吗 ” “ 可以 ” ==
上去，下回去，又上回去，这是多么考体力的一件事，对当时的我来说。
回到学校后的整理和闭幕，就是那么不足以提。反倒是善后的工作。。。
善后护理室的时候，团员都纷纷涌来吃面包，原本还在想该拿那些剩下的干粮怎么办，就这么被一群饿鬼消化了，当然包括我自己，hehe。整理完护理室后，就到礼堂整理屏风上的照片与布置图。那时，累得在等订书机等到快睡着了，并不是因为很久，而是因为一闭上眼睛就能睡着了，副主席几时坐在我旁边的我也不知道，知道一睁开眼就说 “ 某某某说你善后到睡着 ”。我只是稍微闭闭疲惫的双眼，却不小心到了另一个空间。
他们在善后营火的时候，我所能帮的就是把我向各社团借的桶借给他们装沙子等等。因为我当时已经没有体力再走多一步了，监护是很累人的，要记得。隔天要还桶时，桶里全是洗不干净的沙，结果还是让我一一清洗干净才归还。

星期一
下课最壮观的景象---全校没站岗的巡察员都趴在桌上补眠了。就连上课，该趴的趴，该钓的钓，该躺的躺。

巡缘梦40，无尽变奏曲。

糟了，又没练琴。

犯贱的疼爱。

原本想记录四十大庆的一切，可是恐怕要延迟了，因为我发现自己现在的心情正需要透过部落格抒发。突发发现自己最近真的爱上部落格的歌了，就这么开着部落格让歌曲循环播放。

今晚就很有兴致的出门聊天去了，其实并不愿意叫上某人，真的。
那些总是不了解以前事的人，总爱说我对那人有偏见或是什么。其实，真的其实，我比任何人还要早挽回他，比任何人做还要多事情让他留下。说偏见，总是比不上 “ 你们 ” 你们对一个人的偏见能够使一个人毫无荣耀地过完中学社团的生涯或是对一个人的宠爱让他毫无奉献的荣耀的过完那段人家无法拥有的生涯。当我做了那么多事情他还是坚持要离开时，我无话可说；当别人只是那么简单的一封信就让他留下时，我失败又无奈。即便有时候告诉自己原来那些都是白费，别再浪费时间去挽留一个人或再去理会那个人，结果还是会和他搭话。一个犯校规的他，你们包庇了他，我生气，我错。一个没办法完成职权内的事项的他，你们随他，我生气，我又错。这就是在一个社团里的生存方式，只要后台够硬，什么都得了。为什么非得让自己戴上虚伪的面具妥协一切，跟着你们的脚步走，我才能拥有那些机会。只因为我反，我不同意，失去了那么多！我想念没有牌子时的日子，然而会有人问我为什么还进团。我需要的不是牌子，而是家。家变了样，就什么也不是，它就好像腐败的政府。
你们疼他，不代表我不能对他有偏见，就算那是我的妒忌心。就算他在后来多么努力，那也只是团内的大选要到了，因为他的掘起只有在要团内大选的时候才实践。

以为我真的很讨厌他吗，是他之后的态度让人讨厌，要不然我不会得空到当自己也在低落时还顾着挽留他。你们这群虚假的动物，没资格批评我对他的批评！

当中有人要倒追他，要疼他，要包庇他，请便。
不过，那犯贱的疼爱，真的很丢脸。

不是没能力，只因不受宠。

既然已经得罪了，多那么一次也不嫌多，反正都最后了，要不要走都行。

【新诗】孤独的魂

灰色的身躯  有裂开的伤口

看来不太可靠，是老了吧

双手提挂着锈铁牌

  “废弃城堡、非主勿进”

它仅是一座城堡

城堡周围是鲜红欲滴的蔷薇花

美丽  妖艳  遮掩满是裂痕的身躯

犹如往生者周围的白菊花

里面并非住着华丽的

人偶娃娃

只是一个没有灵魂的空虚

昼夜交替

瞥见镜中的自己  如此狼狈

回荡高跟鞋优雅的脚步声  如此忧郁

石榴裙  拂过窄小的梯间  如此沧桑

阳台下方是铺满散落的碎花干

风吹起，撕咬着碎花干  吹散了

生命

囫囵地吸食透明的气息

瞳孔吞噬着光线

下一秒

犹如世界末日般  却已经感觉不出来

灵魂四溅  酒红的花瓣被溅成黑色

它贪婪着灵魂  被染黑的地方逐渐扩大

灵魂依在这

游荡着  寻找归宿

廷恩，2013
4月19日
---2013年文学奖

全柔赛（二）

突然觉的生活里的起起落落、高低潮都值得记录。而现在，正是记录失败的时候了。去年的佳作奖真的只是侥幸，到了当时，仍在盼望分数算错的时候。
那天，4点30分就起床了，因为老师说5点10分就得到那里，5点30分就开始，结果6点巴士才到。为什么这么剥夺我假期睡觉的时间，给机会比赛不代表能这样玩弄我的时间。这次的比赛，过程真的很痛苦。那么早，到了学校的大门，有人却好像没人似的，一个人站在角落。好早以前我就在想，“ 怎么办，一个朋友也没有，如果去年一起参赛朋友的能去该多好 ” 总觉得今年的难以接近，连老师都好像难以接近。当时，没有朋友，就是透明。那漫长的孤单就不说了，到此吧。

原以为已经在前一晚练习了，就没问题，到了培华也很快的就找到了练习画的地点，也按照老师说的用最纯最亮的颜色上色，却又让我错过了那个大舞台。去年的时候，我也错过了大舞台。当我可以风风光光上台的时候，你让我因分数算错，错过了站在舞台上的机会，只可在颁奖礼结束后通知我去认领；当我再一次出现在舞台下方时，你让我落选，因此我又错过站在别校大舞台的机会。当得奖作品都贴出来了以后，我真的还留着希望，希望分数会再次算错，即便我知道那是很微妙的。然而，这都是自己死前最后的挣扎与欺骗，没有分数算错这回事。

上了巴士后，将窗帘拉起，不让光线射到眼角的眼泪上，只静静地透过窗帘与窗帘之间的空隙看向窗外让人舒心又稍刺眼的树。不久后，便闭上眼睛只为了不让眼角的眼泪越来越多变得明显。每次的长途巴士，都会让自己有很多的时间思考很多的事情，而不是睡觉。闭上眼睛，想着自己的那幅画，问着自己到底与其他人的有何不同，为什么别人简单的4棵树能胜于自己的亭子。老师很早以前就说亭子是个好景色，一定很多人在那取景，让我别画，却不知道为什么到了最后还是让我画了。那天的得奖作品里，没有出现一个亭子，明明是那么多人围在那画，却一幅也没有，看来是太普通了。睁开眼睛的时候，其实那份失望已经随闭上眼睛是的一点点睡意离去了，可是一想起那4位数的奖学金，罪恶感却来了。这次的奖学金是那所主办学校争取到的，去年并没有，所以我特别在意。虽然未必要读那所学院，不过可以多一个选择总是比较好的，况且是美术学院，要是转科的话也可以少出点重读的钱。现在想到那最少价值1000的奖学金就心痛，去年才一件衣服呢。（嫌弃~~却穿了无数次）

其实真的很想在比赛后就不再画画和比赛了。可是，又真的很想把输掉的再赢回来，想再拿奖，让自己不再错过别校的大舞台，就不信自己真的与舞台没缘分。于是，又细细的考虑了，我还要继续，我要把输的赢回来。
绝对。

老师，对不起。

我想赢。

还有几天就比赛了，颜料盒里的颜料有些缺了，却找不到那个颜色，不知该怎么办才好。
我想赢，想在决定前赢得最后一个奖，最起码。
想在升旗礼上出现多一次，不想再只是一个帮忙排椅子的工作人员。
想要其他人都知道，原来巡察员也是有一手。
突然觉得，打着领带上台，是件很光荣的事。

拜托，让我赢吧，这或许是最后一次。

失去的光。

这阵子总是很晚才入睡，不是不想睡，而是睡不着。
每天都是迟睡早起，自然的每天都有午睡，因为迟睡早起的关系。生活作息，被搞得一团糟，有时接近晚上才午睡，有时才刚好12点就午睡。觉得这样的生活有点糜烂，可就是无法把它矫正回来。最大的问题应该是那每晚很爱熬夜的性格，每晚穿梭在面子书的新闻里、游戏里、风行的戏里。而在农历7月这种日子里，让自己睡着的时间是很漫长的，特别是自己一个人睡的时候。幸运的是，床是单人的，不管怎么翻，都是一个人躺在床上。有人曾经发鬼的网址吓我，当时已经凌晨，而我的确很难入眠。他告诉我，大家都叫我老虎，怎么知道是块豆腐。老虎不是我想这么被叫的，而是他们随便以我的蓝领带乱给我套上的外号。就像训练营的时候，有人说以为我不会哭，怎么知道我会哭。谁说外表坚强的人不会流泪，谁说老虎不会被吓着，是生物就会被某些事物吓着。其实自己也在好奇，自己能不能像大家说的坚强，但好像不能。

歌，就好像每个人所拥有的心情与情绪。有时候，不知不觉就会走进它的歌词里。怎么会那么悲呢，就只有歌词明白自己，任何人，甚至自己都无法明白。孩子，你到底在执着些什么、放不下什么，为什么总有放不下的事情呢？有时候很奇妙，总是可以用很多的大道理说服别人，却永远说服不了自己。一些固执的人更是奇妙，无法说服别人与自己，也无法接受别人的说服，而我怎么看都是这样的人。还记得第一次与学长聊天的时候，他问了我很多的问题，问我是不是他所说的那种人，而我总回答些不明确的答案。原以为那就是我的答案，现在才明白，原来自己一直在逃避在别人眼中的性格。别人怎么认为，无论对错，都不去在乎。
：孩子啊，原来你一直那么可悲。
：我知道。

宅在家里那么多天，不是只吸收了电脑带来的辐射。越靠近比赛，自己就越想放弃。这假期，有好几次都想着过了比赛后就不再画画了，不想再做朋友眼中的 “ 艺术家 ” 或 “ 大师 ”。其实拥有着一些比别人厉害的技能，很累。并不是很努力的强调自己的绘画水平有多高，有时连自己都会觉得那只是侥幸或是那些大将未出马。从朋友口中喊出的 “ 艺术家 ” 或 “ 大师 ” 显得自己格格不入，是多么累的一件事。
今年的高中组绘画比赛，要不是赛前就将校景拍下，不断练习，也不会得到第一名，更不会被派去参加比赛。在学校，是我习以为常的景色，要画出好看的校景，只要拍一拍，拿到老师那练习一下，就能有信心的去比赛。现在的我，很害怕比赛，更想缺席比赛。到了陌生的环境，要画出从来没看过和从来没画过的景色，我胆怯。静物，我能够放胆去，可校景，我真的想退缩。从拿到第一名的那一刻开始，我惊喜、我惊讶，也以为自己比的会是去比全柔赛的高中静物，当老师告诉我说是风景水彩的时候，我无言，于是我慢慢的害怕。
3支水彩笔的坚持已经够久了，想清楚了就果断的决定把它们放下或是握着。我还在思考。

人生就像孩子手中的鉛筆，看起來好像夠長，可是用起來不知不覺就嫌短了。
曾經有很多事情，我們總想到將來的某一天，或是某一段時間再去做，到最後卻始終沒有做成。人這一輩子，其實做不了幾件事，所以想做的事就趕緊去做，並且儘量把它做到最好，這樣才不會留下太多的遺憾和悔恨。----小資女孩的旅遊日記

我想一辈子画下去，可是这是那么遥不可及，只因为胆怯和疲惫的心。

隐形眼镜。

征求了很久，终于得到了爸妈的同意佩戴隐形眼镜。可是到了眼镜店，店员说了很多隐形眼镜带来的后果，如果不好好照顾。其实，之前我也很自信过自己不会感染到细菌，可总是怕死，因别人的一些话动摇。最终，我说让我回家再想一想。

而结论是，
再长大一点吧。（到底何时才能不三心二意？！）

假日。

1 . 打报告。假期，就好像在为打报告而放。即使再怎么不愿意空出时间打那惹人厌的报告，也得打。那个筹委会，或是说营委会，在营结束后就急忙与它撇清关系了。可是当营长严肃的报告时，原来自己还是文书督察。一直都在告诉自己，其实我已不是什么文书督察，只是一个不想出席会议、不想打报告的团员。说好的 “ 不打报告 ” 呢？说穿了，其实是自己怕死，要不然也想像某人一样，说 “ 不 ”就不。到底何时才能像其他人一样潇洒自如呢。
偶尔也想果断些，过于执着或犹豫绝对不是件好事。

2 . 读书。每次的考试都会为自己带来打击，然后就会在假期的时候拼了命似的告诉自己要读书，把之前所输的都赢回来。很早以前就知道，朋友们都受不了我这好胜的个性，每当我七早八早就开始读书时，他们都会摇头，可是他们并不知道，这不会持续很久。要是好胜真的能换取胜利，我真的愿意付出所有。可是，这些都是自己的一场梦。要是每个人都拥有好胜的心理，那世界就不会有自足常乐。
读书、看书，也让我暂时忘记了一切。无论是小说或是课内书，只要看着密密麻麻的字，就不再想其它事情。文字，是很好的抒发工具，也是安抚心情的良药。上个月上网订购的几本书，应该快来包裹了吧。真希望它在这假期送到家，让我无时无刻都看着书，不再胡思乱想。

3 . 筹备活动。很多人都在倒数大庆的到来，大多是紧张多于兴奋...吧？我算是没心没肺的冷血动物吗？对于大庆这回事，并没有拥有特别的感觉，我只是感激这筹委会给我的机会。工作什么的，事前大部分算是拍档在做吧，而我只是负责编排时间表，在那些时间完成某些事。我贡献了什么呢？好郁闷。

4 . 伤口。无意在膝盖的部分发现了一道新的伤口，它裂开。仔细的想一想，那好像是在帮妈妈到扫时划到了弟弟的文件夹弄到的。以为只是一时的疼痛，最后才发现那不经意的划到是道裂开的伤口。有时候，自己总是很迟才发现自己已经伤痕累累。那时的分手，也都是到后来才发现自己有伤口，虽然那伤已经好了。高兴我们都过得好像没遇见似的。那时的吵架，什么姐妹情都是假的，再遇见也是陌生人。
留下伤口的地方，下一次会变得更加注意。

5 . 熬夜。难得的假期，当然是要比平时还要迟睡，却偏偏碰到这这样的节日。那人又在每晚提醒已经三斤半夜了，虽然总是提醒了自己先睡，下线前补上一句 “ 不要那么迟睡 ” 。今晚我回答了他 “ 在考虑要读书还是处理团务 ” 他告诉我说最好的选择是睡觉，于是我独自坐在电脑前暖暖地笑了笑，家人都睡了。还记得某段时期，为了做训练营的手册，熬得特别晚，那期间的某天他就唠叨说怎么团那么多事情要弄，我就说了4个字---能者多劳。
这样的朋友不知会不会长久呢，有人关心有人慰问起码不会让我变得孤僻、冷漠。

6 . 练琴。

hey，晚安。

分数的地位。

简单的几张考卷，不达目标的分数，却弄得我头昏脑涨。
前几张考卷的分数，在同学的眼里算是不错了，然而，这对我来说不够。或许真的是我把目标定的太高，可为什么有些人却达到了我为自己定的目标，而我做不到。他们都跟我说 “ 只是考试，只是分数 ” 分数的高低，可能就决定了我的心情。朋友问过我 “ 今年有留下好的回忆吗 ” 我只说了一项 “ 第一次考试的成绩，这是让我唯一快乐的事 ” 是啊，当时那些布置组的回忆不知到哪去了。布置的过程真的是快乐过，结局却是我带着一大堆的用具独自离开的背影，他们拍的照片没有我。又有谁会想起我呢？被遗忘了那么多次后，总觉得心已有免疫。有好几次，我都没吃午餐就回到班上看书了，是早餐和午餐都没吃。当我在一个空虚的团室问谁要吃饭时，没人回应，只是一个个慢慢离开。再多人又怎么样呢？简单的2个字 “ 空虚 ” 什么都概括了。
分数，可以填满心中的不平衡，起码不会空虚。其他人有朋友的陪伴，我有分数和知识的陪伴，一直都是这样催眠自己的。:')

it's ok .

熬夜记2。

想说，我又熬夜了，虽然这是一向来的事。但就是想温习完后上来写一写。读了这么久，终于把该读的读完了，剩下的只好看今天的造化了。
相信待会考试后的课我都是昏昏欲睡的。

早安啊，各位。

3 : 58 AM . 

熬夜。

很多人总在劝我说：别熬夜。而现在的我正在熬夜。

昨晚，是我在上课日里熬得最夜的一晚（除了考试期间），连我自己也被当时的时间吓到了。每晚，我都打算早睡，昨夜也一样。可是我依然看着电脑荧幕，拖着滑鼠，就这么到了2点。当我关上了房门，到书架前拿出第二天课要用的课本时，看见了放满几个格子的小说，于是随便取了一本直坐在地上看起它来。我取了喜欢的部分看，最后就这么看了1小时，直到3点。3点也许对某些人说不算什么，可自己有时都觉得2点已经很夜，而且通常在1点后才睡，第二天学校的桌子就会成为我的床。
我已经忘了从什么时候开始那么迟睡，好像是某年的大放假使得我这样，忘了哪一年了。从以前的11点到现在的2点，总是越来越迟，自己有时也是挺无奈的。

星期六就考试了。
对于这次的考试，我真的没有第一次的信心。所有考试范围，读不到四分之一，有些甚至是零。真的已经不想再跌下来，想往上爬，却怎么读也读不进。有人总是听我说很早很早就开始读书，自己也不甘示弱的拼了命的读，其实我一点也没读。我总是从口里说出 “ 很伟大的梦想 ”　却总是说到做不到。他知道我想升班，也看见我每次考试因比前一次差而难过却更有斗志，他自己也开始像开始时的我，一直读一直读，而我却有着斗志，没有着信心，吸收能力越来越差。
真的希望自己的那股傲气能够减少，好让自己反省。


9点的时候半坐半躺在沙发上想读书，可是不到5分钟就已经睡着了。真的不到5分钟，《志在四方》的主题曲还没播完我就睡着了。到了10点，妈才把我叫醒。

I hate myself.

I'm invisible

很多事物一直在告诉我，流下的泪是多么不值得、多么无辜的。
我宁可自己是个没有感情，不会流泪的冷血动物。

我现在真的需要另一把声音在耳边响起，哪怕只是一通电话。

最后，我才发现
原来自己并不能把悲伤及心事藏起来，因为它总有一天会因太多而溢出。

那份执着。

云，依然飘着，不为任何事而改变。我依然是商科生。

很多人总是说 “ 为什么你时常那么执着于一件事？ ” 而我回答的永远只有那么一句：有吗。我不了解自己，所以当别人说了解我时，我都不愿多听一句，因为自己都没办法了解自己，别人能了解什么呢。

选科的事，我还是放不下。并不单是当时说的美术成就让人放不下，而是选读商科后所遇到的。一想到自己所做的决定，便会很消极。人，不是万事通，无法知道未来的事，所以只能接受或适应所来临的。可是我总是无法接受自己所做出的错的选择，因为选了商科，遇见了好多事。

如果我进了美科，我就不会遇见这群朋友，就不会因创意商店比赛与他们的关系更深一层。起初，我真的认为今年并不会孤单，也下定了决心要参与班上的所有活动。我做到了，我参与了创意商店的布置活动，我贡献了很多。所有参与布置的组员关系也很不错，我也决定今年就参这一圈了，而且还在想，如果明年我升班了，我会失去这些朋友，我不想失去。没想到还没到那个时候，我已经慢慢失去。我总在说明自己的理由，而却总有人认为那只是空谈。做报告组队的时候，没人想到我，连认识了将近10年的朋友也忘了后面还有个我。之前，总是我主动的说 “ 一起 ” 这一次，我想知道到底有没有人记得我，而默默地听着老师说明报告的细节，然而班上已经有许多组队的吵杂声。我看着朋友，而她并不知道我在看着她，她只是不断地询问周围的好友要不要组成一组，而那些好友里并没有我。就这样看着她找完了老师组队所限定的人生，我知道，我已被遗忘。到了下课，当我走到她的座位时，她才猛然记起，我的存在。后来，我跟了个平时和不停聊天的朋友组有一组。跟他，聊了很多的天，他时常道歉，我时常在电脑前叫他去面壁，他曾经发鬼的图片来吓我，为此，我气了好几天。就这样，我们是一组的。可是接近present的日子时，他们的资料未给我，而我就一直催促。到最后，就说组别放他的名字，他不做了。就这样，我们真的翻脸了。present后，他说了对不起，我也没理睬他，就这样，不再说话了。不只是他，和一些曾经一起做布置的也渐渐如此。

如果我进了美科，我就会退团。而现在的我，就会是忙碌的赶作业，而不是一边想花式，一边读考试，一边想队员的问题，一边想执委对我的偏见等等。我也无需浪费时间去使用我的妒忌心或是不满，这样我会比较快乐。。。吗？

我有太多的如果，有太多的执着。

考试要到了，真希望自己能够自动自发的提早温习功课。更希望离开这一班，不会再想 “ 我会不会失去他们 ” 

《我们结婚了 世界版》

独自一人躲在房里看了最后一期的《我们结婚了 世界版》。
开始，我很自动地拿了纸巾放在身边。
到了最后，他们流泪，我也哭了。

跨国夫妇，15期，就这么结束了。

它，糟透了！

已经好久没有来这里了，这空白的文字区。很早以前本来想从2号的钢琴考写起，一直写，写到某一天。却发现每一次都以 “ 太晚 ” 的借口取消了当天的日记。所以今天我非得写下我所有的心情，因为这几天真的糟透了，或是说从公布名单开始就糟到现在了。

琴考姑且就这么让它过了吧。

那天，是公布40大庆步操队名单的日子。步委会们都在最后一分钟才讨论最后一个位子的人选。而我们口令员，都以为自己会是步操队里的一员，没想到是我们在发白日梦，40大庆步操队的队员依然是銮巡步操队。没错，身为口令员的我们连銮巡步操队也不是。而当公布40大庆的步操队名单后，静雯说了一句 “ 我们就好像升降旗的负责人而已 ” 这时我们大家才醒了过来，真的是如此。我们除了解决队员的问题、训练他们的步操，就是升降旗的负责人。我也以为只要当了口令员，步操队就是我们。没想到，銮巡步操队不是我们，这是我们第一个挫败。在銮中6年，在巡察团5年，能遇大庆就那么一年，能碰巧是口令员就那么一年，我们都以为会是我们！结果那一次是我们第二个挫败。他们给我们的理由是怕我们忙、怕当时不够人手。不够人手的理由对于40大庆的步操队，我仍然没办法接受，因为步操队里就有营委！那对于銮巡步操队呢？每个团员可能只能当一次的口令员，就因那个口令员让你成了銮巡步操队。而我们的机会就这么流走了，已经不可能再是銮巡步操队。没当上口令员的是步操队，明年当他们当了口令员，他们或许还是銮巡步操队。当静雯说了那句话后，我真的觉得我们什么也不是。除了口令员，真的没人了解我们。步委会总说不够人手、怕我们累。那我们算什么？身为口令员，所有步操队都没有你，步操比赛没有你在里头留着汗水，那份感受其他人凭什么说了解。
对我来说，40大庆是很重要，因为它是我唯一上过的大型筹委会，它让我在高一碰见它，它让我有机会成为步操队，一个口令员组成的步操队。
每年的口令员都能组成銮巡步操队。为什么今年的我们不能？我厌倦那些官方的答案（怕我们累）我们口令员在今年什么也没有了，仅剩下手臂上的2个箭头，还有那了不起的升降旗负责人一职。大庆的花式升旗，本来还想问问看能不能让我们再组多一队花式升旗的队，她答应说会去问问看，结果今天给我的答案是 “ 还是决定选回步操队 ” 这真的让我觉得我们什么也不是，我们只是普通的人。升降了那么久的旗，每次辛苦地搬上搬下，连让我们没有遗憾的一次机会也剥夺！真的好过分！我真的恨！

他，下个星期开始复职了。我没有很开心，也许之前我真的很努力想挽留他，但如今，没有想挽留的意思。曾今的我好傻，为什么要做如此多的事情来挽留他。也许他那个时候的 “ 对不起，我让你失望了 ” 真的让我感动，所以我已经付出了最大的努力去留着他。原本以为他真的走了，后来又看见了他，他很平白无故地坐上了执委的位子。也许我真的眼红，真的看不惯，不过看了天赐发给我的信息，一切都没事。直到后来，我发现曾经的挽留是很傻的，因为那是如此地不值得。
当我说我要将那张照片大势宣传或是直接拿给老师时，几个执委就对我说 “ 不要害他 ” “ 我们这样是救他 ” 我没听完就走出了团室。当我再踏进里头时，发现他们对我有敌意，也许正在考虑要怎么针对我或是不让我上明年的执委吧。whatever~这么个腐败的圈子，可有可无。顶多就这么走了。
我有给过机会，就算那算不上什么。我有挽留过，就算他仍然坚持。我有再一次劝过，就算他仍然堕落。可是我已经放弃了。机会那么多，却把它当做理所当然。
不是因为他有能力，我没有能力。而是他受宠，我什么也没有。

部落格是我抒发的管道，是我情绪的垃圾桶，就算这里再怎么灰色，再怎么负面，怎么埋怨，谁也无权扣我的分。除非，连我抒发的管道也想剥夺。---我知道（你）在看。

我知道我写的文字越来越锐利，越来越直接。那是因为我不想再费时思考怎么婉转，才不会让人知道我所说的。

运动会。

差点就忘了要补写昨天的运动会。

今年的运动会，对我来说其实不一样，原本以为。从小就想要代表队伍参加比赛，结束时颈上起码还挂着铜牌，不论是小学或是中学。记得小学的时候，我本来也是运动员。后来因为没接到通知要去练习而缺席了练习，老师就这么把我踢掉了。后来那些运动员都代表学校去比赛了。而我，就看着台上的同学，自己心里在流泪。上一届的运动会，看着团员都为了为比赛，忙得把衣服换来换去。我很羡慕一个运动会能有那么多角色，而不只是一个站岗工作人员。

刚开始接到通知自己是运动员时，是有些排斥，也不知道为什么。后来，就慢慢以自己是一个运动员为荣。可是，第二次预赛后，我就离运动员而去。当我跌倒的时候，我感觉所有人都在说我。于是，我不敢再跑了，我不再跑了。预赛的那天，我上到阶梯，就听见老师说有人在比赛跌倒，而队长就果断地说出了我的名字，而老师也直指着我对队长说 “ 就在你后面 ” 我就不断在搓揉我的手，其实那真的伤得很重，至今仍未痊愈。就像当时所写的，没等男大队接力跑完、没等老师集合，就独自拿了鞋，头也不回的走回团室。就这样害怕当天再次跌倒影响大队，害怕别人的嘴巴，也顾虑到运动会后几天的琴考，退出了比赛。
直到昨天的大队接力，围栏里一排的红队代表，我就站在她们正方的某个角落，里面再也没有我。看着挂在大队接力队员颈上的银牌，她们的喜悦，我分享不了。从决定不再跑时，就已经明白无论她们的赛绩如何，都与我无关。跌倒，是件很可怕的事。

我感激大旗队，至少让我觉得我还有多一个角色。

昨天，来了很多的学长姐，有熟的，也有不熟的。我尝试与他们说话，可是没人要理睬我，连她也一样，没说几句就走了。他们说要到对面吃早餐，我跟他们一起去了。很可笑的是，我还没吃就独自回到团室了。那边，满位了，一桌就满了，也没人注意到我还站着。回到团室，我就把制服换下，穿着轻松的便服。戴着耳机，打开书本，我又开始看小说了。要不是他们忽视我的存在，我想，我带去的那本书应该没机会打开吧，突然有点感激他们。后来，学长姐们回来了，团室开始吵闹了起来，我索性关上书本，拔下耳机，因为我真的喜欢在一个安静的地方看书。然后，就到团室外透透气，聊聊天。
突然，一个去年认识的学长来了。他是我去年的唯一相信的谈心者，他听了我很多的心事，他开导了我很多。渐渐地，我们就很少联络，最后只剩下生日的祝福和面子书上的赞。见了面，我们依然没说话。他走过，敲了敲我的头说 “ 你长这么高了噢？ ” ，如果我真的有长高，我会很高兴，只希望我还来得及达到170cm。而我，只是讨厌的唠叨了几声，这是我们之间唯一的对话。算是正常吧，面对面的话通常都会比隔着一台电脑或手机来的少。

接着，另一件让我措手不及的事发生了---队员的妈找到我这来了。我好想就回她那么一句 “ 让她退团吧，她不适合。” 虽说是自己的队员，可是我真的没办法接受她，就当做我没真个能力带领这么一个队员吧。公布小队名单的时候我就已经加倍的关心她，告诉她今年一定要怎么样、怎么样。结果，一次次的缺席，一次次为我带来麻烦。甚至将小队的分数拉低！我一开始就定下了目标---小队的步操考分数要拿最高。因为她的时常缺席，因为她的不负责，我的目标毁了。队员也开始埋怨为什么因为她变成这样，我也非常的不满。而步操却对我说 “ 不能放弃自己的队员，不能影响其他队员对她的看法 ” 我该怎么办？我有关心过她，我有特别照顾过她，我甚至为了她每个星期二特地留在学校到4点练步操。可是，我换来的都是一堆的飞机、一堆的鸽子。而她妈妈，却说我没关心她女儿！罚她女儿罚到不合理！要我这个做口令员的每次特地上5楼问她为什么缺席一系列的活动！
我没办法让她出下一次的步操考了，这个队员我放弃了。如果硬是要让她出，我宁可全队不出。我不会再妥协，无论是她妈妈或是步操委员会。花式操，不是玩玩的。（越写越生气，部落格真是我情绪的垃圾桶。）


希望明天的琴考一切顺利。

运动会之预告。

本来想写今天的运动会，却发现自己的眼睛已经出现粉红色了，还是明天写吧。

---今天敲了敲我的头说 “ 你长这么高了噢？ ” ，如果我真的有长高，我会很高兴，只希望我还来得及达到170cm。

---很多人都问我说 “ 你不是有比赛吗？不用换衣服吗？ ” ，我勉强的笑了笑 “ 我退出了 ”

---看着曾经在预赛待过的围栏区，里面再也没有我。

  

---看着挂在大队接力队员颈上的银牌，她们的喜悦，我分享不了。从决定不再跑时，就已经明白无论她们的赛绩如何，都与我无关。

琴考。

原本以为久了伤就会痊愈，直到现在仍然隐隐作痛。看了2次的中医，手被包了2次，期间已有1星期没练琴。刚刚拆了手上的纱布，重新打开琴盖，重新放上乐谱，重新把脚对好pedal，重新弹下每一键。好生疏，好像回到刚学考歌的时候，不停地弹错，键不停地滑掉，拍子又快又慢。左手与右手的拍子都不一致，受伤的手慢了，左右手的音明显接不到。

琴考快到了，该怎么办？一切，来得及吗？

快疯了。

马卡龙。

什么时候开始我们无法像小孩一样肆意地大呼小叫了？心里小情绪堆积得像山一样高，直到溢出来。与其如此，不如永远像孩子一样。

---《龙猫》

城市猎人。

昨晚把很早就下载完的《城市猎人》看完了。对某些人来说，的确是慢了点。这部戏很早以前就看见了，只是没去看。今年的某天，就下载了整部戏。完成下载已经很久了，我却依然没看，直到这些日子才开始看。
想要放慢脚步，好好看看周围。太快的步伐，只会让自己跌倒。

我很习惯性地在戏中间的部分直接跳到了结局，然后再跳回之前的部分。这部戏，我不知道该怎么说，刚开始看的时候觉得很无聊，到了民浩和敏英相遇时才开始专心地看他们每一句对话。我以前看戏绝不会跳过某个部分看，可是现在我却将没有民浩或敏英大部分的那幕给跳掉了。这是一个非常不好的习惯。
有些部分看见都快哭了。我的泪腺真的很发达，我强调过几次了，看戏、看书，只要是让人心酸、感动的部分或是结局都会让我泛泪，有时甚至是歌就影响了我。容易流泪究竟是好事坏事？我一直害怕在别人面前看戏时眼睛泛泪。因为我害怕他们会说 “ 为什么要哭？只是戏而已，这样都好哭。 ” 所以很多时候我都选择独自一个人在夜晚看戏，或是独自一人在房里看书。

这首歌---suddenly，是我最有感觉的歌，也是里面喜欢的歌。有时让戏继续播放，自己的屏幕却是别的东西，一旦听见这首歌，就会马上缩小其他看着的档案。结尾的的部分，出现了这首歌，民浩和敏英正好相遇微笑对望，这一幕，我的眼眶也有一点点湿了。我一直在控制自己，不让自己的眼泪这么敏感。的确，是有比以前好些了，至少一滴眼泪都没掉下，只是眼睛微湿。

没错，我又在看完这部戏不断在网上收索关于《城市猎人》的资讯。续集，是不可能有的，我懂。但我还是一天到晚在google search的收索框打上 “ 城市猎人 ” 当然也找到了一些 “ 假戏真做 ” 的信息。不过那已经是很久的事了，就像这部戏一样。通常知道自己喜欢的戏里的男女主角在一起会很开心，因为那就像戏一样。自己也不知道为什么，就喜欢他们与戏里一样，不过真的不长久。

今日预赛。

我最担心的事终究还是发生了。我又跌倒了，又在众人面前跌倒了。我真的开始怀疑学校这片土地到底与我有什么恩怨，今年已经第二次跌倒了。

取了鞋子，头也不回的走向团室，因为我快哭了。

水，射向着伤口，那份刺痛，不足以原谅自己的无能。

跌倒的滋味已经习惯了。

流泪，并不是因为受伤，而是我败了整队。

不想再跑了，我已经放开了。

手，被固定。心，被锁上。我真的不比赛了。

站岗工作人员总好过跌倒的运动员。还是原来的站岗工作人员适合我。

琴考快到了，希望它康复之余，还有时间练琴。

对不起。

家长日。

今天是每年都会有的家长日。我不写父亲节，因为每年都是家长日为主。父亲节，几时开始也没过了。

到了班上，特别有感觉，因为我已经融入他们了。拿了号码，就跟朋友聊了起来。看着跟自己较熟悉的朋友一个个到，特别开心，结果就大伙坐在旁边零零散散的椅子，而父母全都坐在中间整齐的椅子。看起来，全都像待被宰杀的牛，哈哈。有人一开始告诉我说，我进TOP 10。听了，并没有高兴，反而失望和后悔。要不是第二次考试时的骄傲，会是我想要的TOP 3 。我的目标，TOP 3其实还不足够，我真正想要的是第一名，还有那80分的总平均。就算没有第一，我也想要第二或是75分的总平均。从很有信心的第二名跌到第五，真的不甘心。当拿到一张张的考卷时，都会因分数的下降而拿出下一次考试内容开始读，不久后便忘记刚读了什么。很多人都会说我疯了，才考完试又读书。
是，我是疯了。

今天，我跟妈吵架了，因为正处叛逆期。有谁不叛逆呢？处在这样的家，其实我比谁都还要叛逆，可我却没有。今天，是我第一次爆发。我真的受不了他们每个人，作为中间人，我好辛苦。沉默，又说我不关心；发言，又说我被灌输了某种想法。我好想自己一个人生活。我宁愿寂寞得流泪，也不想在争吵中多一些抽泣声。
我从来不说我的家有多好，因为没好过。

----叛逆，谁都会有。为什么我却不被允许？

拼了命的参加比赛，只为了得到一些平时得不到的。却不屑一顾，真的很可悲。

家。

我想，这应该是第一次在部落格上写家里的事。这是我唯一抒发家事的管道，谢谢你部落格，容纳我所有的不满。

我无法想象以后的日子是怎么样，每当星期六和星期日，我都好怕。每当这2天，家的气氛总是不一样，特别严肃，特别陌生。从哪年起，家里不断来回着吵架声。而自己，只能保持沉默，有时那泪水才忍不住的流出。如果我现在有车，我一定做兼职打工，有能力就自己租间小小的灰色小房，在里面住下来。
人们都说家是最温暖的地方，可是这个家并不是我的家，我的家，一点也不温暖。有车的，想进门就进门，想出门就出门。要用钱的，总是经过吵架后才换取平静，后尾还有些牢骚。爸妈的情况，不知还能维持多久。要是他们还像以前那样，我一定跟其他人一样，假期的时候能跟爸妈到处旅行。现在，总在猜爸爸几时又独自去环游世界，这星期不回家。
爸爸总是说等我们都出社会后，他自己就一个人住在他的公寓，或搬回他的加影。而妈妈，要是这间屋子顺利的话，她能够继续住下来，要是有别的情况，我也不知道会是怎么样的。

这样的日子，不知会维持多久。
这个家，我累了。

致，训练营

坐在椅子上的一刹那，一切都变了，变得严肃，变得沉默。我不知从何说起才最恰当，我真的渐渐地失去了表达的能力。

就学其他人一样，从那某个星期六的晚上接到通知开始吧...

在某个星期六的晚上，我的手机收到了一则短讯。内容基本是这样，
致：文书督察
我是你训练营的文书高级督察。星期三的时候到科学楼的后方集合。记住，不要让任何人看见你到科学楼，训练营的事一切保密。也麻烦以后将关于训练营的信息删除。
文书高级督察
我真的有被这则信息吓到。原以为训练营没了，再不然就是我不是里面的营委，可以说是我对营委会等等的东西绝望了。星期三那天，我就这么迟了大约15分钟这样才到集合地点，经过总监督的身旁就严肃的叫了声 “ 总监督 ” 虽然之前就知道训练营的营委会是这种气氛，可是还是有些不习惯。很快地，我们经过了第一次会议，因为真的真的来不及了。在很紧急的状况下又开了第二次会议。最后，是那可怕的训练营。

这3天，我不知道我给予大家的是什么。或许是比平时还要可怕的面孔，或是一脸不屑。算了，反正很多人平时都认为我不屑，多一次也没怎么样。只希望那想给队员们的关心能传给他们，因为真的很心痛。就像分享时所说的，原本与自己很要好的团员，突然间必须对他严肃，真的好难。看着他们辛苦的表情，又不能给他们亲切的加油，不是每个人都能这样说变就变。
分享的时候，一进门，就听见许多的抽泣声。而我，只装作淡定地在分纸巾，时不时还尴尬的笑了笑。中间，有人问我 “ 为什么一个训练营要哭成这样 ” 我也不知道我给的答案是否正确，每个人哭的原因只有他们自己知道。而我给的，就只是我哭的原因。我说着说着，就有些哽咽，但不明显。最后，当我发表时，第一句就哭了。有人告诉我说 “ 我以为你不会哭的，怎知你说了第一句话，我就输了 ” 很多人都以为我不会哭，至少不会那么快就流泪。其实，我很容易流泪。每一次的高三欢，我都是第一个流泪。还记得我参加的第一年高三欢，美婷一说到我的名字，我就哭了。
巡察团真的不容易混，要有泪，要有汗！

看着50本的手册渐渐成型，标语一点点贴上，老实说，真的很有成就感。可是，我真的不喜欢时间就这么被占用。这一星期，我的琴一点也没练到，整个就这么献了出来。琴考要到了，很多东西都还不稳定，老师说我最缺的就是练习。可我竟然放肆到1整个星期没练习，4天做手册，3天训练营，如果不及格，谁来赔我那昂贵的考费。很多团员在训练营后的当晚都纷纷上线写部落格，就算再怎么疲惫，就想把那感触写出，全都是感性正面的。而我，也不知道怎么回事，总喜欢耍灰色。

虽然我对它占用我的时间反感，但我感谢训练营，感谢文书督察这位子。

----致，训练营。

灵感。

我写着人们不懂的回忆，

弹着人们不懂的话语。

--------我找到下一首新诗的灵感了

杂记。

嗯，从步操考说起吧！

5月11日，步操考。

在那之前，花式图改了一次又一次，争论了一次又一次，最终还是这样的出了花式。不管对花式多么的生疏，还是在考前一天勉强的把每张图练了一遍。练习完后，我不断在练我的请示，设法让它不打结、不模糊、让它响亮、让它清楚。接章的command，也是不断地在练，不想基本的command也不能喊好。场序，生怕自己忘记或记错，向步操和其他口令员确认了一次又一次，那种紧张感真的前所未有，比第一次考琴考还要紧张。

考试当天，猛灌润喉糖，因为前一天的练习已将声音夺走了部分。右手臂上多了2个箭头，格外不同，也格外紧张。把旗杆和旗撴搬到了熟悉的第三篮球场，却不熟悉的气氛，他们速速将旗绑好。原以为升降旗那么多次了，这种重要的场合应该不会让我来吧？“ 廷恩 ” “ 有 ”  “ 升旗 ” 嗒。这么重要的日子就由我来升旗了。之前的升旗状况都算不错，那天失常了，不只是绑绳子的时候一直打结，在升旗的时候还拉错了绳子，真的是失败。一年2次的步操考，负责升旗的口令员有4位，能穿着制服帅气升降旗的只有2个人，这么好的一次表现机会就这么溜掉了，好心酸。笔试，就不提了，每年作答的题目都大同小异。步操考，非得提一提。笔试完后，口令员各搬了一组桌椅下楼。因为下雨的关系，步操考的场地移到了礼堂。从新生开始，就听口令员说在礼堂出步操考不好，因为会有回音，因此也就这么受影响觉得在室内考非常不好。摆好步委会的桌椅，安置好凉水，步操考就这么开始了。看着前面的新生队有时不知所措，就想起以前的自己。看着与自己同时第一次带队的口令员手直发抖，自己的手也不禁抖了起来，连心也杀过一丝寒意。

就这么循环着种种状况，新生队结束了，小队移到了最前面的位子，大家都开始心慌了。我能做的就只是假装自己很好，对他们说句“ 错了也没关系，不会失望，也不会怪你们 ”只希望大家不要背着压力上战场，自己的声音却早已经颤抖。

就这样顺利地出了开场，基本操。将近离场部分的时候，当下整队停在团长前方互看的时候，我必须承认我当时真的又气又无奈。之前总在说明离场的部分该这样，该那样，最后既然出了大乱子，真的很气。不知道是不是因为那个乱子的插曲使到我错误连连，这个手势错了，那个动作漏了。在解散的那一刻，整个人变得好泄气，却还是硬着头皮对队员说“ 没关系，我们还有下半年。不要怪自己做错什么，因为我自己也错了很多。 ”当时每个队员的眼眶都湿了。某2队的新生队口令员在我解散后就纷纷凑过来，对我说 “ 真的已经很好了 ” “ 真的很帅 ” 指导员还放下计时的工作走来给队员很多的鼓励，还有给我一个大大的拥抱。每一次的步操考总是有许多让人感动的原因。

口令员这条路，得来不易，走来也不易。

5月15日，校内年中大考。

在上一次考试中，我努力得甚至在新年前就开始读书。这一次的考试好像有点太过自信了。（每一次都这样==）每科都是到了考前一天才开夜车到早上，最后还是读不完。刚开始的时候，也像上一次考试那样，很早就开始读书了，可是没过几天就放弃了。直到考试前的一星期，还是没有感觉到危机感。连续下了的3个晚上都这样熬夜，才睡那么2个小时，以为还可以继续熬夜，到了第四天晚上整个人就累垮了，还没读书就直倒在床上睡了。很不辛的是，在我累垮的那一晚，它的第二天早上考的是考数学和历史，我就这么不经意地将它们放走了。结果考得一败涂地。虽说每科应该都能勉强过关，可是我想要的不只是刚刚好及格的分数，我要的是比上次考试更高的分数。

今天拿到了2份考卷，看见成绩后，有想要在这个假期就开始读书的冲动。不过这个想法应该不会持续太久。

不知道为什么，今年的野心特别大，无论是哪方面，但愿这些斗志可以燃烧到最后。

5月20日，结束了校内年中大考。

那天只考到了10点，结束后就能直接离开了。我和几个朋友约好到电台山去玩水。10点的时候就出校门，6个人挤进一辆车，去了离学校很远的电台山。小的时候觉得深水区很深，现在大了那么多，还是觉得深水区很深。刚开始的时候，本来想自己下水，怎知身体还没进到水里，他们就直接推了我一把。还没来得急反应就沉进水里了，这样沉沉浮浮，好不容易才起来。在泳池泡了几个小时候就去看了场很恶心的电影，杀人杀到很恐怖。就这样在街上耗到了5点半。

（基本上是懒惰写下去了，故事太长了）

结束---