fast and furious 7 movie night

之前就开始约朋友在前晚去看fast 7。整个中学生涯中，自己到底有几次是跟朋友出去的，10根手指都算的完。这样的中学，真的留下了大大的遗憾。不过很庆幸的就是，我已经清醒了。团不再是我的中心，不再是我的第一，我能用中学所剩下的时间与朋友填补之前的空白了。

fast and furious，是很好的电影。不论是剧情或是场景，每一部都是精彩有惊心动魄的。

自Paul Walker过世后，我一直在期待fast 7的上映，我想知道电影里，他是不是也随着现实中离去。整场电影中，我一直幻想接下来的Paul会死于电影中，但是它给了我惊喜。Paul Walker在电影中仍好好地活到电影结束，这已经算是给了我们大结局前最好的礼物。

一部部自己喜欢的电影慢慢地接近尾声，自己的人生却继续走着，也许有一天我的人生会跟电影一样精彩、像fast and furious一样刺激。

FOR PAUL

空。

当我把地理问答题背完了以后，课本简单的瞄过一遍以后，最后再把簿记回忆一遍，我认为我已经读完我想读的了，可是时间却只是2点半。也许往常的考试自己都是读到4点或更迟，所以这么早结束的温习有点不习惯，去睡觉又觉得不安心。
我不知道该怎么办，问答题看了一遍又一遍，还是会有忘记的部分。不想读课本，不想读选择题，我看不懂。簿记不想做题目，只要了解就算了。不想读之后考的科目，怕忘记刚刚背的。

电脑酷我音乐盒里的歌曲没有更新，听着有些韩剧的主题曲或插曲时，它们牵动着我心中的一条弦。看着朋友们坠入爱河后又分手，最后变成陌生人，让我很怕。有时我会想，不如一辈子做朋友吧，爱情的风险有时也蛮大的。不要跟我说喜欢，到我能接受从在一起到分手后的陌生人的转变时，再告诉我。
有些人，做一辈子的好朋友适合过做短暂的情侣。:)

2:48AM

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听说，明天就星期三了，后天就星期四了。
而我，星期四既然有钢琴课，从星期天的那堂课到今天，一次琴也没碰过。
去年那种害怕的心理恐怕没有带给我教训，反而更嚣张，只在假期才练琴。
这次如果考不过，自己真的就玩完了。

假期的时候总是觉得没事做，开学后发觉自己不够时间做。

这次的礼物比上次的还要费时。

每张纸都是自己亲自量、亲自画线、亲自割、亲自打洞的。

自己也从来没想过，自己可以亲手做出那么多的小册子？记录簿？

说实在的，其实整本簿子，除了铁圈和蕾丝胶带，纸张都是那时做生日卡时留下的。

本来想说那个月份的生日卡后可能可以将剩下细长的纸条割成好像现在的大小一样，然后做贺语纸，却没想到没有再拿来用了。

于是，看见那些蓝色和白色的纸条，就延用了去年做书签的方法，将封面割出一朵云。

一放上网，就好像蜜蜂看见花一样，每个争着要。

其实，自己一早就想好给谁了，就因为这样，自己才会做。

所以其他人再怎么想要也没有，哈哈。

最近所思考出来的一些梦想。

一、想一个人去旅行。
二、想养一只博美犬。
三、想做收入更高的假期工，然后把薪水给一半妈妈。
四、想到新加坡读设计。
五、想说的一口流利的英语。
六、想自己能为床头边的泰迪熊和房间负起清洁的责任。
七、想把自己喜欢的钢琴曲子都学会。

考试期间，每晚都在熬夜，每次都熬到将近起床去学校的时间。晚上其实是很好的思考时间，每晚读书时偶尔会出现一些梦想。

身高。

我要长高，我要有170cm的身高。

每次这么说后总是有2种回应，
（一）你已经很高了。
（二）太高以后找不到男朋友、老公。

我从来不去想如果我太高会有什么不便。每次有什么活动需要按照高度排队时，我只希望自己是站在最后一个的，就算是最后第二个，仍然觉得自己不够高。每次练习大旗队的时候，总是觉得自己离最右边好远，即使知道其实自己在女生中已经是最高的了，仍然希望自己能靠近右边多一点。

朋友和爸妈有时也太体贴了，连男朋友的事都为我操心。就算我拥有了170的身高，这世上一大堆175以上的男生，还怕我嫁不出去。我不想为了未来不知道的事而改变，只想要明白自己现在要的是什么、想做什么。我现在想要170的身高，只要多那么几cm就好了。

我只想要站在最高的地方，看着全世界。

随手写写。

终于完成了，没想到自己会为了它又熬夜。嘴里总说不干了，最后还是动手做了。虽然这次的设计没有以前的好看，可是也没人会注意，简单一点也没关系吧。如果再跟着节日做改变，也不会有人知道，最后只是徒劳。这是自己最后一次为那里做改变，以后不会再登录那里了。

明天到老师那里做工，虽然不像普通的工作每天都去、薪水有几百块以上，可是只要自己不是每天在家无所事事就好了。欠妈妈的几百块真的不知道到何时才能还完，这假期又有好多想去的地方，假期没工作也是蛮惨的。

巡窝，好好保重吧！

我的。

把手机从power bank的插头拔下，再重新把格式从上往下看，会议记录终于打完了，因此也2点40分了。有些事情就是要在自己讨厌的时候做，才会做得比较快。
等明天自己把琴练了，包括今天没练的份也练完了，就来这里写写今天（31/10）的故事，今天的故事可精彩了。哈哈，我狂笑。
前几天自己10点，甚至9点就睡了，以为自己真的把迟睡的习惯给改了，却还是因为这些文书上的东西熬夜了。“ 不要为了打报告熬夜 ” 这是不可能的，是你们想太多了。
睡觉时把手机开着是很不明智的决定，10点多响、11点多响、早上5点多响，又能怎么办呢。

“ 手工粗劣 ” 这是今天听见最生气的一句话。有哪个文书会那么艺术（偶尔自夸一下也是不错的），还自己亲自割那些花纹。要是以我美术与美工的水准这叫粗劣，那么如果是你割，一定永远割不出，因为它会短完。那个可是偏一点，可能就要重做的东西，2个简单的字----粗劣，你做文书好了。
所以说，没亲自经历的事情，永远不会明白那种痛苦。就算当过文书，也请自己割一些我所割的花纹吧。为什么这些人永远不会明白人家的感受。对，因为没经历过。

我不管这里会是谁来看，既然不让我依赖学长姐，那我依赖这里好了。要说不注重网络言论也行，反正这只是单纯类似日记的文章。

别忘了。这里是我的。
oops，一不小心就3点了。:P

日记一则。

（一）今天上英文活动课的时候，老师让我们抽了纸条，上面有着一个题目，而我的是My worst embarrassing experience。老师给了我们5分钟的时间，最后让我们用1分钟述说题目。我尝试很客气的问老师能不能换题目，因为对我来说，我为什么明知道那是很尴尬的事情，还要分享出来。老师却连听也不听，我知道，她一直都很讨厌我，唯一把我品行打丙的也只有她，那重男轻女的老师。不换就不换把，我把题目放进口袋里，继续读着我的电概。5分钟后，就开始个人present了，她说她会把这次的分数当做英文活动的10分来评，1分钟内说的point越多，分数就越高分。而当她叫我的名字时，我很淡定的走到前面的正中央。念了题目，说了那么一句 “ i did not have worst embarrassing experience , so i nothing want to say . ” 就回到座位上了。朋友对我的确目瞪口呆，有人才一个转身我就下台了，便说 “ 廷恩，你这样快咩 ”
 i nothing want to say .

（二）今天做了第一件秘书的工作---找老师。当佩芸说要找老师接洽高三欢的事情时，真的不愿意。有时真的很好奇为什么上层的人会跟老师那么好谈，而我却觉得最好连碰也碰不见。有好几次没心上课就跟朋友叽喳，而且正好被正在巡课的老师给盯着。好纳闷啊，一个牌子、一个领带，就让我变得这么显眼。学生上课偶尔小聊一会是很正常的事，现在却变成一项罪。不想跟老师正面交谈不是因为上课说话时被他抓个正着，而是我讨厌纪律的所有一切。同样的，我喜欢巡察团家的感觉，并不是喜欢它的纪律性质。
往后一定会时常与老师接洽事情，该怎么办呢。秘书，是不是真的适合我呢，我又疑惑了。

（三）放学回到家后，冲了凉，就倒在床上睡了2个小时的午觉。其实我只打算睡半小时，可是每次午觉所设定的闹钟，都是浮云，从来没有准时醒过。这么一睡，琴没练，书没读。我总是以为时间很多，明天还有明天，却每次到了紧要关头时搞得焦头烂额。就像现在这种时候，每个人都在书中寻找黄金屋、寻找颜如玉，而我还在...打日记。
欧廷恩，你真的没得救了。

（四）刚刚吃了晚餐后，就把所有的碗盘给洗了。于是在洗一个盘子的时候，突然晃了一下神，盘子滑落分了2半，而我的手也被割了一痕。我没把水龙头关上，就一直把手放着让水冲，不看见那道伤口从渐渐流出的血。应该是割得比较深的关系，水冲着刺痛，纸巾按着也刺痛。别又痛得我无法练琴了。

一片茫然。

乘那所谓的 “ 哥哥 ” 出门时就进了他的房间打开未关机的电脑，虽然这么做不是很道德，可只能怪他一直使我无法顺利上网。我看见他的电脑桌面有个P2P终结者的视窗，上面有4个IP地址和一些数据在跳动，上面那栏出现停止控制和启动控制等等的按键。结果就打电话给我班的一个会电脑的senior，他告诉我说那是block别人上网的软件。我狂笑，我真的狂笑。很早以前就在怀疑为什么每当他开电脑时我就无法正常上网，原来是因为这样。怕他怀疑有人动过他的电脑，本来打算把荧幕盖回原来的角度，却不小心盖得太下，而且还盖了2次，他的电脑就这么重开机了2次。那个软件还开着，只不过那些数据不会跳了，管理网络优先权也从不懂什么变成了最低。虽然人人都说他笨，可是数据不会跳动，再怎么笨也看得出有人动过那台电脑吧。我还在想被他发现时该说什么才好，为什么每次做这种事都那么失败啊。

近几个星期也是这样，无心上课的时候就跟朋友车大炮，却每次都被某双眼睛盯上。对，巡察员上课说话又中抓了。我差不多也快要习惯中抓的日子了，老师看我说话也习以为常了吧。谁说巡察员就不能上课说话呢？投诉就投诉呗，也没什么感觉了，就好像刚刚14年的纪律说有一天的岗还没请假要扣一分纪律分。是有些突然，因为至今自己还是30分满分，可是当她说要扣纪律分时，反正也挽回不了，让她扣吧。最后她便说，明天请了就不用扣分。怎么一到年尾，整个人就那么懒散不像年头时积极了呢。不管是站岗、请假、功课、考试、练琴、团务，没有一样是积极的，就只是得过且过。
现在觉得人生一片茫然。

不久后就大考了，连书的边都没沾上，哪来的升班啊，说来好听罢了。自己的骄傲就是祸根。

11:45PM

（一）从某个时候开始，钢琴的琴盖从不关上，而且一直对自己说，每天都要练琴，特别是像今天这种一点就能放学回家的日子。可是自己究竟多少个星期没练琴了，当老师问起有没有练琴时，却仍然淡定的说练很少，事实上练琴谱都没碰过。当初我为什么会去学琴呢，好像是一时冲动吧，毕竟自己当时也老大不小了，决定这种事也是在一时冲动之下。现在的我并不后悔当时去学琴，即使学的很辛苦。只是，我觉得我浪费了好多的东西。好像那陪了我好久的画画，学了那么久、画了那么久，现在却起了放弃的念头。钢琴，是我想学的，却每次想不劳而获，不练琴就能弹出一手好琴。别傻了，太美好的日子不算生活。每首歌只学了前面2行就放弃了，明年的考歌也只随便的练习了2行就结束练琴。

最后，我还是没练琴。

（二）前些日子因为床架坏了，打了一阵子的地铺。到了昨天，新的床架终于送来了，是自己喜欢的纯白色木架。（皮革什么的闪边去吧）因为房间是浅蓝色的关系，加上白色的床架，床单又是简单的花纹，看了格外喜欢，格外舒服。床的旁边本是妈妈借放的几个箱子，床架送来后就都塞到床底下了，呵呵。现在床的隔壁是与床架同高的紫白色小书柜，那是从我九格书柜搬下来的小书柜。原本那书柜乱七八糟，里面有一堆不按大小顺序叠的书本，移到床架隔壁后就好好整理了一番。现在它的第一格是一系列的翻译小说，第二格是我珍惜的画画用具，最上面就放我的闹钟、手机、Power Bank和音乐播放器。:)

我知道，这不符合我的形象，不过这真的是我的，那2只体积稍大的玩偶。枕头上方的Teddy Bear其实已经慢慢变成灰色了，妈每个周末都让我为它吸尘，可我从来不吸，眼看它的颜色渐渐变暗，觉得好对不起它（叹气）

致：小Teddy

以后我会好好为你吸尘的。:P

（三）考试快到了，班上的朋友们都开始读书了，我也是。从上次考试后的假期开始，我便开始读书了，读进脑里的东西是不少，可是到了某个时候，我又放松了自己，直到现在。现在，朋友读的与我很早就准备的分量可说是一模一样，这就是不坚持的结果。明明自己可以比任何人还要好，却在中途放弃，使别人赶上。我一直很想升到前面班去，所以很努力的读书，可是因为那股傲气，成绩跌了又跌。

我真的不想再跌了，让我再像年头一样努力、坚持！！

隐形眼镜。

征求了很久，终于得到了爸妈的同意佩戴隐形眼镜。可是到了眼镜店，店员说了很多隐形眼镜带来的后果，如果不好好照顾。其实，之前我也很自信过自己不会感染到细菌，可总是怕死，因别人的一些话动摇。最终，我说让我回家再想一想。

而结论是，
再长大一点吧。（到底何时才能不三心二意？！）

熬夜记2。

想说，我又熬夜了，虽然这是一向来的事。但就是想温习完后上来写一写。读了这么久，终于把该读的读完了，剩下的只好看今天的造化了。
相信待会考试后的课我都是昏昏欲睡的。

早安啊，各位。

3 : 58 AM . 

熬夜。

很多人总在劝我说：别熬夜。而现在的我正在熬夜。

昨晚，是我在上课日里熬得最夜的一晚（除了考试期间），连我自己也被当时的时间吓到了。每晚，我都打算早睡，昨夜也一样。可是我依然看着电脑荧幕，拖着滑鼠，就这么到了2点。当我关上了房门，到书架前拿出第二天课要用的课本时，看见了放满几个格子的小说，于是随便取了一本直坐在地上看起它来。我取了喜欢的部分看，最后就这么看了1小时，直到3点。3点也许对某些人说不算什么，可自己有时都觉得2点已经很夜，而且通常在1点后才睡，第二天学校的桌子就会成为我的床。
我已经忘了从什么时候开始那么迟睡，好像是某年的大放假使得我这样，忘了哪一年了。从以前的11点到现在的2点，总是越来越迟，自己有时也是挺无奈的。

星期六就考试了。
对于这次的考试，我真的没有第一次的信心。所有考试范围，读不到四分之一，有些甚至是零。真的已经不想再跌下来，想往上爬，却怎么读也读不进。有人总是听我说很早很早就开始读书，自己也不甘示弱的拼了命的读，其实我一点也没读。我总是从口里说出 “ 很伟大的梦想 ”　却总是说到做不到。他知道我想升班，也看见我每次考试因比前一次差而难过却更有斗志，他自己也开始像开始时的我，一直读一直读，而我却有着斗志，没有着信心，吸收能力越来越差。
真的希望自己的那股傲气能够减少，好让自己反省。


9点的时候半坐半躺在沙发上想读书，可是不到5分钟就已经睡着了。真的不到5分钟，《志在四方》的主题曲还没播完我就睡着了。到了10点，妈才把我叫醒。

《我们结婚了 世界版》

独自一人躲在房里看了最后一期的《我们结婚了 世界版》。
开始，我很自动地拿了纸巾放在身边。
到了最后，他们流泪，我也哭了。

跨国夫妇，15期，就这么结束了。

城市猎人。

昨晚把很早就下载完的《城市猎人》看完了。对某些人来说，的确是慢了点。这部戏很早以前就看见了，只是没去看。今年的某天，就下载了整部戏。完成下载已经很久了，我却依然没看，直到这些日子才开始看。
想要放慢脚步，好好看看周围。太快的步伐，只会让自己跌倒。

我很习惯性地在戏中间的部分直接跳到了结局，然后再跳回之前的部分。这部戏，我不知道该怎么说，刚开始看的时候觉得很无聊，到了民浩和敏英相遇时才开始专心地看他们每一句对话。我以前看戏绝不会跳过某个部分看，可是现在我却将没有民浩或敏英大部分的那幕给跳掉了。这是一个非常不好的习惯。
有些部分看见都快哭了。我的泪腺真的很发达，我强调过几次了，看戏、看书，只要是让人心酸、感动的部分或是结局都会让我泛泪，有时甚至是歌就影响了我。容易流泪究竟是好事坏事？我一直害怕在别人面前看戏时眼睛泛泪。因为我害怕他们会说 “ 为什么要哭？只是戏而已，这样都好哭。 ” 所以很多时候我都选择独自一个人在夜晚看戏，或是独自一人在房里看书。

这首歌---suddenly，是我最有感觉的歌，也是里面喜欢的歌。有时让戏继续播放，自己的屏幕却是别的东西，一旦听见这首歌，就会马上缩小其他看着的档案。结尾的的部分，出现了这首歌，民浩和敏英正好相遇微笑对望，这一幕，我的眼眶也有一点点湿了。我一直在控制自己，不让自己的眼泪这么敏感。的确，是有比以前好些了，至少一滴眼泪都没掉下，只是眼睛微湿。

没错，我又在看完这部戏不断在网上收索关于《城市猎人》的资讯。续集，是不可能有的，我懂。但我还是一天到晚在google search的收索框打上 “ 城市猎人 ” 当然也找到了一些 “ 假戏真做 ” 的信息。不过那已经是很久的事了，就像这部戏一样。通常知道自己喜欢的戏里的男女主角在一起会很开心，因为那就像戏一样。自己也不知道为什么，就喜欢他们与戏里一样，不过真的不长久。

灵感。

我写着人们不懂的回忆，

弹着人们不懂的话语。

--------我找到下一首新诗的灵感了

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突然发现，已经好久没有写部落格了，今年1月至今的文章也好少。好像连对部落格倾诉也不行。
不管怎么样，就算再迟、再晚，今天也一定要写部落格。

无法看着文章的数目越来越少，想尽办法都想让它变得好多，好多。同样无法看着一篇文章的数字一篇比一篇来的少、来的短，只想拼命的写，写得好长，好长。可是，它却像报告一样，想要打得很长，却没有能力这么做。每当看见其他博友的文章写的很长的时候，都好羡慕。有的时候，把好多的事物混在一块写时，它会变得好长、好多，当下会非常高兴，但标题与标签的分配总是空着好久才填上，就因为它像杂菜饭一样，什么都有，不知道该归成哪一类。文章标题，真的好想用数字代替就好，可是自己却不允许这么敷衍。

有时不知道这算是过得充实还是忙碌，对于我这种不善于利用时间的人来说，这一切的工作、补习，是否让我过得非常的充实。每天回到家已经接近5点30分，老师又整天催着我练琴，学校老师又发了考试范围，“背多分”模式又得慢慢一点点开启。真的好后悔以前的慵懒，让现在的自己变得那么辛苦。也好后悔陷入一个让自己无法自拔的社团，再累，也撑下去，为了承诺。要是当初没进去，就不会有承诺，就不会有后悔，就不会有疲惫空虚的自己。
我需要好好的休息。

我要寻找自己未来的方向。

Follow the leader.

If I can , I want to become the leader.

开学前一天。

夜晚没有灯照亮的房间总是暗的。
灯坏了，坏了好久。


今日在我很集中的看电视节目时，哥哥大声地嚷嚷，
“快点去拿梯子，帮你换灯”
真扫兴，平日要他换，就说赶着出门。

拿了梯子后，又玩他的鱼，跟我说，
“等一下”  -_-#
（可恶）

东摸西摸，“终于”忙完了他的东西。
到我房间，摆个梯子，然后又对我说，
“梯子不够位子开” -_-#
（超级可恶）

于是老爸进来说，
“梯子不是这样放的，是这样放，动下脑子”
（随手把梯子摆了正确的姿势，更爬上梯子）
老爸帮我换，哥在楼梯下接灯管。
（亏他是电科生）

灯管换好了，房间晚上又能照明了。



明天开学了，头发还没理，指甲倒是修好了。
见到纪律时又得被念了。Good luck~~

把握所有。

已经不想再默默地承受这样的不平衡感，于是只好将那份不平衡大声说出，把握我想把握的。当下，其实心里是想无论是什么，我都愿意接下，因为真的实在不愿意再看着别人了。

不过，最终还是与教师节擦肩而过了。但是已经看开了，期望不大，跌伤的也不重。

10.

1.觉得最近自己的嘴巴贱了点，人也躁了点。
2.周围都围绕黑色，没有一点阳光。有点小自闭。
3.从他们手中逃了出来，没有帮忙，显得不合群。
4.上课总是心不在焉。桌上是本书，手上是一支笔，却好像呆子一样没反应。
5.恭喜入围了文学奖，参加全柔独中美术比赛。

6.原来我一直以来都是傻子。

7.我是被黑暗吞噬的影子。既黑暗又透明。我很强调。

8.一直抱怨为什么非得做吃力不讨好的事。

9.吃不到葡萄说葡萄酸。自己怕而没做到的事，别人做了，说没用。

10.smile smile smile 笑。