一样的结果。

我真的已经很努力改了，为什么结果每次都是一样的。每个晚上用棉被让自己的哭声不怎么明显真的很累。你跟我说在被窝里哭是很好的发泄方式，可是我终究没有办法从被窝里走出来。我自己也不知道该怎么办，真的就只能以这种方式来抒发。

偶尔真的会想，如果我没有在，他人会不会比较开心或是根本没有人会注意到我不在了。

久了，真的会很可悲。

致 死神。

我希望你会把那弯弯的刀抵在我的脖子，把我从这样的生活中带走。

有的时候，大家所羡慕我的，对我来说只是一种悲哀、一种讽刺，他们所拥有的，才是我所羡慕的。不知从什么时候开始，看着别人家庆祝双亲节，看着别人一家人一起出游或旅行，让我觉得很羡慕。哪怕只是一家人到靠近的新山逛一圈也好，我都很羡慕。这样的家庭，离我太遥远，我生来就只能成为这样的孩子。

我真的尝试看开一切，但是偶发性的 “ 战争 ” 和妈妈的哭声总是让我抓狂。就因为我只是未来一盆 “ 泼出去的水 ” ，即使我再怎么努力，你们仍然觉得我不能改变什么。

我尝试让自己变的很好、变的更好，只为了让妳觉得安心。但是好像不管发生什么事，我的努力都不值得让你安心。

致 死神：

你若不能将这样的我从这样的生活中带走，那请你带走使一切变的不幸的罪魁祸首。请将那犯贱的垃圾带走吧，这样做我们就会安宁一些。

我害怕死亡，却不得不接近你。因为，活在这样的生活中，比死亡还可怕。

长住的地方未必叫家，有血缘关系未必是家人，有家人未必幸福。

有时候一个人生活会好过生活在人多事杂的 “ 家 ” （对我来说，它就只是一间屋子，不是家）

12:40AM

又是因为车的事跟爸爸通了电话。
我之所以不爱跟爸爸说话原因就是他无法承认我对妈妈的好及我无法与他的蛮不讲理沟通。以前经常听妈妈说起跟爸爸很难沟通，到我长大了、有较多机会跟爸爸沟通时，我终于明白妈妈的心情了。以前的我非常爱黏着爸爸，现在我想敬而远之。我不会忘他的养育之恩，也不会忘了尽孝道，但妈妈给我的绝对比爸爸多。

我要的不是金银珠宝或是什么，我只是要一个公平的对待和有责任的对待。即使没有称赞只有满满的冷水我也无所谓，我只是要给予我很多的妈妈一个安稳的世界。为什么错的总是有关妈妈的事，难道成为吵架导火线的话不是你说的吗？即使我再知道你是生我养我的爸爸，我仍然觉得引起这样情况的是你，可你总说错在妈妈。我无法理解，为什么外人都知道的对错爸爸会不知道呢。

从小到大，看得更多的我，已经觉得我的世界里只有妈妈。
话筒的另一端我一直无法确定到底是家人还是外人，因为声音是那么熟悉，但态度确实那么陌生。您就继续无止境的当你无法回应我话时就挂我的电话吧，我已经习惯了，每一句满满道理的疑问您总是给不出我答案。

发发牢骚。

这几日走楼梯时总发现眼前的梯级很陌生，陌生到我已不知道它的位置和它的高。这样的陌生让我频频感觉自己总是在梯级上踩空，因此总在爬楼梯时感到些许恐惧。

我不知道最近的自己是否因为DIY创意商店比赛副主席的位子使精神无法集中，无法看见所有景象的焦点，但对我来说，争取副主席的位子是最正确的选择。即使看不到焦点的世界，有点恐怖。

最难找的材料已经托人从外国带回来了，相信有好些日子我都能睡的好些，不用再为产品的原料来源忙到太迟。

**不好听的，听了就算了；不喜欢的，不看就好了；觉得不幸福的，任命就好了。因为，我生来就是这样的家庭环境，也应该免疫与看开了。

被斩断的亲情。

有些时候，不是说亲情就能长久，就能容忍。血浓于水又怎么样，亲生又怎么样？不是只有血缘关系才有亲情，有时候没有血缘关系的人更像家人。

曾经因为那句话被赏了一巴掌，如今说多最后一次也无妨，至少妈认同我那句话了。我就是不断的让自己变得冷血，这样才不会流泪。所以我可以变得冷血，不把这段亲情看在眼里。即便爸说了那么多，我终究不会改变我的决定。说出了，我就不会收回。

我哭，不是因为他那种败类样，而是我没有能力让妈妈不为他哭。妈妈每次为他而哭，我什么也不能做，我只是在恨自己这样。每当这样，自己就会不停地读书，只有读书可以让自己变强，让自己比别人优秀。感谢那些刺激我的人，这样我才会努力，才能把妈妈带离这里。

一个没有家的孩子。

一直说死，我们一起死好不好？再不然我先死好不好？这样我就可以不用被你们的吵架烦恼了，我就可以不用看到有人死了！满意吗？

这个到底是个什么样的家？比只是上课的学校还不如。明明我什么都没错，可是想死的却是我。知道我为什么一直想搬出去住吗？因为现在所住的根本就不是家，既然不是家，也没有特别的意义，有的只是惹人厌烦的人。

只要可以住在外面的一天，我真的不想回来。

拜托，跟我保持距离。

突然很讨厌你、很恨你。以后可以不要跟我说话、找我盖章吗？

新年？

又来到了看起来熟悉，却又很陌生的地方。一切都一样，只是自己表现得更不屑而已。

本来为了这无聊的新年准备了电脑看戏和打会议记录，却忘了拿上车。是蛮庆幸在忘了带电脑的这一年拥有了iphone，想干嘛就干嘛，唯一不能的就是打会议记录。因为之前一直没时间打会议记录，想用这新年假期把2个会议记录都打完，结果还是要等到回家才能打。除了会议记录和手机是我原先的假期伙伴，还有华语课本，我把课本也带来了。去年带的是国语讲义，自己在新年的假期就把同义词和成语背完了。这次带华语课本是想把华语注释给背完，就看自己有没有那个毅力在。去年在新年时读书已经被朋友说疯了，今年又再疯一次。

自己真的很想升上去，去年眼看自己就快了，却临时放松。今年留在原班，看见那些朋友依然每次闹来闹去，心情真的不错，可是我更想脱离中下班。我知道只要统考成绩好，什么都不重要，可是自己真的在意。有时候那群朋友是好的，有时候却是不好得想远离他们。即使曾今因为布置组好的不得了，现在分的派数也比纳吉派钱来的多了。

今年自己真的把心都投入班上了，班服由自己设计，报告书由自己打，布置方便自己虽然不是布置，却被拜托美术方面的东西多帮忙。自己也因为嘉年华的事情好久没练琴了，练得烂熟的歌都忘得七七八八了。只希望琴考和乐理考能在这种情况下过关，朋友不会忘记在一起的感觉。

今年新年，我收到了份大礼---感冒，现在的自己还是昏沉沉的。已经好久自己生病时都没有家人关心了，现在也一样吧，妈妈一个人留在那反而让我比较担心。我能够理解妈妈不一起来的理由，可是自己真的不想看见妈妈一个人过新年。团圆饭，她怎么也不肯回外婆家吃，一个人留在家。我很想留下陪妈妈，可是有人总是不管妈妈一个人把我从家里拖了出来。

很多人总是说我是幸福的孩子，拥有那么好的手机。如果我说我一点也不幸福，有人会信吗？如果一架手机也能让我从不幸福变得幸福，我宁可没有手机。物质上的好并不是幸福。

什么时候开始，看见烟花时我不觉得它美了，不觉得开心了？

我的新年一点也不幸福，不快乐。

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第一次活到那么想死。

等我把新年染得更红时，你们就继续那不顾人感受的性格好了！新年一点意义也没有。为什么我想要的都没办法实现？你们毁了一个人对新年的喜悦和期待.....

“ 哥哥 ”

这种时间，这种晚上，应该算是很夜了。可是我却永远不理解为什么家里这种时间偶尔会出现一些女的，而且是进“ 我哥 ”的房间。之前的某一晚，大概是1点多这样的时间，他带来2个女的回家，不久后自己就去睡了，那2个女的几时走，不知道，不过8成是那个只愿载朋友，不愿载妹妹的 “ 哥哥 ” 把她们送回家的。家里变得好像是 “ 哥 ”的酒店一样，喜欢就带女生回来、喜欢就早上回来、喜欢就在房门贴张纸条说去了哪里 何时回来。我想，如果我把他带女生回来，而且又关在房里的事情告诉爸妈，他会不会再也踏不进家了。

很多人都说我怎么对 “ 亲哥哥 ” 嘴巴那么毒。在我小学的时候，我就说了 “ 我没有哥哥 ” 当时不知道是被打了一巴掌还是怎么样，已经不记得了。当今年的某个晚上他在电话里像流氓一样对我说 “ 相信我马上回来打你吗 ” 的时候，我就跟妈说了，这个 “ 哥哥 ” 我小学的时候就没有了。我也说了，以后学校的任何资料表，我都不会再填上那个人的名字，我没有哥哥，我只有弟弟。那个哥哥只是可有可无的称呼。

当朋友问 “ 为什么你没有坐你哥哥车回 ” 的时候，其实自己已经很给面子的只说是因为大家回的时间不同所以没坐他车，而不是他只愿载朋友。没有人想得到，在小学1年级的时候，他既然叫人来打我这个妹妹。因为那时他们都还是小学生，也不敢怎么样，就只是轻轻拍了我一下，可是他们却说出 “ 是你哥哥叫我们打你的 ” 当然，这件事回家告诉妈妈后，妈妈就只是把他打了一顿，没有告诉爸爸。以爸爸当时对我的疼爱，他应该会被打得瘀青。

因为妈妈总是宠着他，无论什么都给他，即使他骂了妈妈，妈妈还是愿意为他缝衣，所以对这样的 “ 哥哥 ”真的非常讨厌。自己不停地比赛，不停地拿奖，都是为了让他丢脸。每当自己拿奖，他那些朋友就会说 “ 你妹妹很厉害 ” 这并不是让他骄傲，因为他什么也没有。如果自己读的是电科，可以让他的面子往地上扫，因为我明年就和他一样读高二了。爸妈让他读书，他却只是用那些贵死人的学费去避开兵役而已。

爸爸说我们怎么说也是兄妹，即使我现在那么讨厌他，以后他有事还是要帮他的。我想，别傻了，我绝对不帮。他应该会想到当他对弟弟拳打脚踢、推妈妈、像流氓似的警告妹妹时，以后他有什么事都不会有人帮他。就算妈妈以后忍不下心还是要帮他，我还是不帮。

因为我没有哥哥，我只有爸爸妈妈和弟弟。

你很早以前就在我生活中消失了，“ 哥哥 ”

最后想在这里默默地跟那些晚上进出我家的女生说，自爱点吧，别那么晚进出一个男生的家，很丢脸。

刚好写完，2个人就从房里出来了。一点零八分。

我疯了。

电话摔下的那天，真的不敢检查得很仔细，刚刚又再把它从盒子拿出来时，原来角落钝了，它真的有事。它没脱漆，也没刮花，只是钝了而已！真的真的气疯了，也心痛死了。为什么他就是不能好好保护别人的东西！！我真的很保护它，也不容许它有一丝刮花，为什么要让他碰我那架东西！？

我真的疯了，为一道痕而崩溃。

（缺乏阳光中）

家中出现了短暂的争吵声，后来一方出门后便安静了。结果，我又听了一堆的怨言。我真的不想再听了，为什么我非得夹在中间听着我的哥哥怎样、我的妈妈怎样、我的爸爸怎样，为什么说的都是家人，到底知不知道那种痛苦？我总是对部落格的文字区打了一堆的文字，说了一堆的心情，说了一堆的生活，都换不了我要的。我多么希望自己是独生女，不用为了兄弟姐妹吵架，更不用承担其他兄弟姐妹惹的祸。我真的累，好吗？当你们都在说对方不是时，我却什么也不能说出来，只能将你们对对方的埋怨自己收起来，就好像错的是自己似的。我恳求你们别再对我说秘密了，你们有太多的秘密了，再这样为你们守下去，我真的会崩溃。明明是一家人，却有一堆的事情不能说，而且就我一个人知道，真的很累很累。一个16岁的中学生，为什么就不能平凡的过。

我只想像普通孩子一样，就算没有宠爱，只要宁静就够了。

最近真的没有心情再美化那些句子，就只能将心中想的直接发泄在这里。但愿这个地方不要让他们任何一个人发现，因为我不想搬家。这，就是我家。

可恶，现在既然染上热伤风这东西，眼看喉咙痛和咳嗽就快好了又多一病，真的想让我这次的考试脆了才甘心。

犯贱的疼爱。

原本想记录四十大庆的一切，可是恐怕要延迟了，因为我发现自己现在的心情正需要透过部落格抒发。突发发现自己最近真的爱上部落格的歌了，就这么开着部落格让歌曲循环播放。

今晚就很有兴致的出门聊天去了，其实并不愿意叫上某人，真的。
那些总是不了解以前事的人，总爱说我对那人有偏见或是什么。其实，真的其实，我比任何人还要早挽回他，比任何人做还要多事情让他留下。说偏见，总是比不上 “ 你们 ” 你们对一个人的偏见能够使一个人毫无荣耀地过完中学社团的生涯或是对一个人的宠爱让他毫无奉献的荣耀的过完那段人家无法拥有的生涯。当我做了那么多事情他还是坚持要离开时，我无话可说；当别人只是那么简单的一封信就让他留下时，我失败又无奈。即便有时候告诉自己原来那些都是白费，别再浪费时间去挽留一个人或再去理会那个人，结果还是会和他搭话。一个犯校规的他，你们包庇了他，我生气，我错。一个没办法完成职权内的事项的他，你们随他，我生气，我又错。这就是在一个社团里的生存方式，只要后台够硬，什么都得了。为什么非得让自己戴上虚伪的面具妥协一切，跟着你们的脚步走，我才能拥有那些机会。只因为我反，我不同意，失去了那么多！我想念没有牌子时的日子，然而会有人问我为什么还进团。我需要的不是牌子，而是家。家变了样，就什么也不是，它就好像腐败的政府。
你们疼他，不代表我不能对他有偏见，就算那是我的妒忌心。就算他在后来多么努力，那也只是团内的大选要到了，因为他的掘起只有在要团内大选的时候才实践。

以为我真的很讨厌他吗，是他之后的态度让人讨厌，要不然我不会得空到当自己也在低落时还顾着挽留他。你们这群虚假的动物，没资格批评我对他的批评！

当中有人要倒追他，要疼他，要包庇他，请便。
不过，那犯贱的疼爱，真的很丢脸。

不是没能力，只因不受宠。

既然已经得罪了，多那么一次也不嫌多，反正都最后了，要不要走都行。

忍。

好久没因为换衣而跟时间赛跑。没错，那种感觉很熟悉。但有些事让人很厌恶。
对，我又要开始使用这个管道来抒发心中的不满与厌恶。

本小姐今天心情不错，而且已经决定要，忍。能忍则忍，不能忍也要忍，反正不管怎么样都是要忍。可是有的时候我已经尽量让自己表现得心情愉快，而不绷着脸，却又挑我！平时的我早就脸变的更黑、一脸不屑的样子看着你，今天我仍然笑着（至少我这么认为）我忍着。我要改，不满意是你们自家的事，只能说改了还要挑骨头。
绝对绝对要将社团的事摆在最后，不要在意。
我对它认真就输了！
我只为了我的男孩和我在意的人改变表情。为你，不值得。

最大的善意是指什么？忍功的最高境界又是到哪里？

粗!

因为要做乖女儿，所以不敢叛逆。

这理由连我自己都觉得可笑。

真是后悔把耳机拿下，听见那些废话、蠢话！

为了不听见那些废话，歌的声量开得很大，耳朵快炸开了。

在这篇失态了。不喜欢“粗”的请跳过这篇，谢谢。

浪费！

2天、2次了，今天已经是第2天、第二次了。呵！还真是讽刺。
完全想不起来自己是什么时候变得那么傻、写部落格前还要在脑里先打稿。那么傻，既然浪费了那么多的时间；写了那么久的部落格，既然要先打稿。这种时候只能自己傻傻地笑，一边的哭泣，继续做自己的事情。
身边现在还躺着生日卡的材料。幸好昨晚有自知自明 不好意思让别人做，就先做了一大半。要是没有自知自明，下场可能更糟。已经完完全全不相信任何人了。我做，我都做完！何必带了一大堆的东西，结果却什么都没做，然后又自己带回去。反正都是自己做，放在家就好了。
大家都很忙，就我很空闲。嘴里说着要考试，却在这里抱怨，我最空闲了。我知道。
会议记录什么的，已经被揉成一团，但仍然在文件夹里。不打算再一次触碰，但我知道，一定有人会那么多嘴去告密，然后又得再当几天的文书打报告。对对对，还有那被退回的检讨报告。什么叫安排一些不用用电脑做的工作？文书最重要的不就是电脑，要不然发什么函、打什么报告、出什么议程？难道用手写报告等等的？

即使再被你们说得那么烂，都无所谓。因为，彼此彼此。


妈咪，我真的办不到。我做到很辛苦，很累。即使你已经好久没有跟我联络，我还是想着以前的我们。我答应你的、你对我说的。是我太小题大做，还是
他们的问题？
我感觉，再一次看见你，我会抱着你大哭一顿当作招呼。

睡火山

这几天妈去旅行了，爸请假回来载我们去上学。可是心里不是挺愿意的。果然才比往常多呆一天就出事了，所以我才不愿意。他就像睡火山一样，平时不怎么样，突然来个大爆发。可不可以安静点？

烦死了，烦死了。里里外外，不管哪里都好烦。搞得没有平时的闲情写出那样的博文。可不可以从睡火山变成死火山？

idea.我要idea。

什么都是从你们的嘴巴说出来的

回家后练琴，怎么练都练不好。看看钢琴上的照片，当初不好好珍惜，现在想回去也回不到了。走的走，毕业的毕业，多想像当初那样什么都不必烦。

我不想，我真的不想！为什么一定是我？！会画画就一定要当吗？画画是一种自由的东西，不是你命令我画！不是为了某种东西而画！我一开始就很认真地说我不想上。为什么要逼我？我很早很早就说我不想这样partner。内定就算了。为什么还要这样安排？！柔甲和教师节那个时候我很想上，你们不让我上。现在我不想上，为什么你们逼我上？！这样很好玩吗？看见我那个样子你们才对我说那是我有能力。那些比我有能力的为什么没上？你们什么都不懂！让人最讨厌的2个职位都让我上过。是没人要所以把它给我吗？我不需要这样的施舍。

我也很想跨过那抗拒的心，可是我始终没办法。我一想起，我的泪就不听地流出。我没办法像以前人那样强。我没办法好好分配工作。我没有能力做那么多事！我很累。你们说你们什么都知道。知道什么？！你们只是假装知道！我们拥有的自由一开始就比别人少一点。是少很多！连哭，抱怨的自由都没有。

是啊。我是没用，只会哭。我就神经大条，这点小事搞到天翻地覆。怎么样？把我换啦，我会很感激的！

当不当，不是由我决定。可是做不做，是由我决定。东西在我手上，我不做就不做！除非另一个做。

你们会后悔的！

我已经很尽力了。

现在是午夜12点钟，刚刚又完成了一项“假期任务”。早在几星期前就能开始动工把东西完成，可是我却完全不碰它，最终还是要做。我又是要抱怨了。呵！已经习惯了这样。快要开学了，答应过那箱子里的东西会以全新的面貌展现出来，看来不行了。已经不想这样了，不喜欢这种团队生活，它让我辛苦，让我窒息。我该做到什么程度才是你们眼中的对？要是我也同时拥有多个团体，会有人体谅我吗？我已经放下所有东西把时间贡献出来了，还是于事无补。不如你们亲身体验这种生活后告诉我该怎么做吧。常说我没改，其实我改了，只是你们没看见，因为你们没有看过原本的我！

星期五回校，来的人会是多少呢，期望并没有很大。

我真的已经尽力了。

寻找光和温暖的影子迷失了方向。

待找到正确的方向前，它已被黑暗吞噬。

讨厌这种生活。

坐在电脑前有好几个小时了。真的真的好想就这样死去。我试过让自己不那么烦，始终做不到。有谁知道我的时间？有谁知道我整天的行程？有谁明白我？有谁知道我的时间够不够？只会说，我不会安排时间。好辛苦。在我面前每次说我好轻松，对你们来说，这的确比你们的轻松。这样说，我的心不止揪成一团，更在滴血。不需要说你们多么辛苦，我知道我是幸运的，是幸福的，更是没用的。有时我觉得很庆幸，有时却觉得很窝囊。很矛盾。

我是该怎样？开心，你们无论何事都来问，让我感觉自己很有成就感？伤心，你们只是认为我很轻松，只要处理小事？

够了。

现在对你们真的很有恐惧感。就算被说成没抗压力也好，这是真的。就算抗压力多么好...

始终会被逼死！

让我喘口气吧。待你们明白我的‘处境’再来批评我吧。

啊！！！！！！！！！！！！！！

让我对着大海大喊吧。

如果可以重新来过，我不会再傻到重选这条路。

就算得来的东西是多么的好，我在里面也只不过是个透明的影子。