关于自己所拥有的艺术。

很多人都说我爱钻牛角尖，爱执着。如果有哪天我不再执着、不再钻牛角尖时，请问我是否正常。

画画、选科，已经一年，对这些已经执着了整整一年。当老师把作文簿给分回来时，自己把所有的文章都给看了一遍，大多都是绕着画画和选科转圈圈。自己的作文从来不低过70分，如果不把那些该死的错字算在内。那些作文，也只不过是自己真实的悲伤故事，原来值那么多分。题目即是《我的十六岁》又是《遗憾》《梦想与现实》的，让我写些什么好呢，最后还是把自己一直无法说的事情化成字。

自从自己把那些画作放上面子书后，称赞多了很多，知道我会画画的人也越来越多了，可是自己却不像自己所想象的开心。
“ 你为什么不读美科，你画画很美啊 ”
这种情况在当时选科时就出现过了，他们不停地问。现在的我只是把这些问题又在引起而已，我并不想要再听见这问题，真的纯粹想把自己还记得的那些 “ 故事 ” 给记起来。现在不止同学问起，连一些长辈也开始问起，问我，问妈妈。不管了，现在的自己已经是很久没画画的欧廷恩，不会画画。之后的自己，才是会画画的欧廷恩。

那天无意间在面子书发现一间GM Digital Media Art Design。它有很多的课程，让我比较在意的是室内设计和插画课程。可是它的室内设计是专修课程，这让我迟疑了一下。后来我把这事告诉了妈，说有时间到那询问详情，因为自己真的蛮想修的，错过了美科，有点不想再错过一些自己想要的东西。昨天早上到了他们的办公室，可惜负责人到新山当讲师了，便改成今天才去。其实自己早都想到那个学费不便宜了，当那负责人用简讯告诉我修完课程后就能到外上班时。9个月的课程，费用上千是一定的，真的想修。可是我并不相信他给的文凭能让新加坡接受，他说能。

妈说如果我真的想修，她让我修。我说，那些学费要从哪扣，她不告诉我。爸爸的家用从来不会因我们要学些东西而增加，而妈妈却每次从里面扣出来让哥学跆拳道，让我学画画、学钢琴。哥哥整天嚷着不够钱用，伸手就是要钱，现在却还要妈从里面每个月再为我扣出几百块的学费。当初就是因为怕自己在学美术、读美科途中的资金断了才没有选择美科，现在的设计课程又算什么，费用依然很高。妈说如果真的想修，却一定要让爸知道，就别让爸知道学费是多少，因为他并不会增加家用，不增加家用的当儿也不会让我去修。妈妈说的这些话已经听惯了，反正他们总是不会用比较婉转的方式埋怨着对方，对我。

那时的钢琴课，妈妈也是先答应了老师才告诉爸爸，她让我学了钢琴。爸爸其实是不想让我学钢琴的，甚至想让我停止学画画，因为自己一直坚持，在比赛中也越得越多奖项才没说什么。画画，他现在并没有阻止，反而是我阻止了自己。可是钢琴课，他还是会不时暗示我，让我自己停止学钢琴。妈妈让我别理，说只要爸爸一天没有明确的告诉我让我停钢琴课，就别理他。其实当自己说想学画画、学钢琴时，妈妈会答应也是为了让我完成她没办法完成的事。她说她以前也是想学画画和钢琴，可是没学成。这些是不是遗传呢，自己有兴趣的东西即是妈妈以前有兴趣的东西，只是自己比较幸运可以学而已。

妈妈让我对爸爸说谎说用自己银行户口的钱去修课程。可是我觉得没必要把它当谎话，如果自己真的想修。其实自己真的有打算把户口里的钱都拿去缴学费，反正以后的几千块也会小得不行，也不能做什么。可是户口都是妈妈管着，也不知道她会不会真的拿我户口的钱去缴，只怕她不拿我的而拿她的。自己贪心的想读独中，想学画画，想学钢琴，现在还想修设计，突然觉得自己贪心的不得了，好败家。

当我说 “ 算了，不修了 ” 的时候，妈妈说她知道我很想修，要不然也不会去问课程的事情。对，其实自己真的很想修，等到毕业后，赚了钱，都不知道是何时了。可是如果那张好像随手可印的文凭不被那些公司承认，我干嘛要花那么多钱去修呢。我想要有更多时间考虑，关于修课程这个问题。明年要考SPM，后年要考统考，2年都会伴随着做不完的团务，自己还有多少时间考虑呢。

在好好考虑室内设计专修课程的事情之前，决定明年1月就回到老师那继续学画画。人们总说有天分就不要埋没，我不知道自己拥有的是否是天分，我只知道自己可以画，就要继续画。妈妈在表姐口中知道我把画作放上网之后，就对我说，如果以后自己修完了室内设计，就把设计作品放上网，等别人来找我，来发掘我。让我怎么忍心又让她掏出几千块的学费呢。
爸爸说我又没兴趣做生意，干嘛读商科。是啊，我对做生意没兴趣，可是你们这样的情况能让我安心认为自己可以读完美科吗？

如果自己读了美科，会不会就不再奢望设计课程？如果自己进的是国中，是不是就不会因为选科的事还在耿耿于怀？如果自己不去学画画，是不是就不会因为所拥有的能力而再去攀高？如果这些如果都发生了，自己会不会只是一个普通得不行的中学生？

美科，美术，设计，你们怎么看起来那么近，却偏偏离我那么远。



世界上能不能有一种药是能让人不产生任何的情绪？

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