自信所带来的失败。

好吧，太自信有时真的是个大错。

曾经的自己是太缺乏自信，什么都认为不可能，所以一切就真的不可能。然而现在的自己是太过于自信。以为什么都可能，结果很多时候都是一场空。自信可以让一个人定心，也可以让一个人自大。无论是今年全柔美术比赛或是商业学的毕业考，当我完全认为自己会拿奖，会拿A的时候，所有细节都被我忽略，而离原本的目标遥远。

很早就已经为商业学做准备，因为自己真的想在统考之前给自己一个强心针，结果还是落了空。自己真的是抱着很大的希望跟老师拿答案，结果看着自己所错的题目，真的错的可笑。不是题目明明答对，而圈错答案，就是自己因为错看了题目或遗漏了题目的某些重点词。
看这个一分分的失去都是因为粗心就觉得自己好失败。

从昨天到今天一天的假期，自己完全没拿书出来准备统考，这样的我，真的已经没救了。

逐渐放弃的节奏。

毕业考将近，统考将近，在学校读书的日子也快没了。

年头所定下的目标现在已不见踪影，每天总在害怕未来，却不为未来努力，逐渐放弃。自己每天都会告诉自己 “ 时间已经不多了，要赶快努力才行 ” ，可是该死的毅力一点也不坚定。我真的好怕，好怕我的未来一点光明也没有。总是想要向那些无视自己的人报仇，想要拥有好的成绩，让曾经无视自己的人后悔，却总是没有办法好好读书。也不知道自己到底是怎么了，就是无法像以前一样定下心念书。明明有着目标，却无法前行，这是多么矛盾啊。
在知道成绩后才来后悔流泪又有什么用呢？
我真的好恨好恨这样的自己。

知道什么时候的自己才是最光彩夺目的吗？是做白日梦的时候。
孩子，真的该醒醒了，你不是什么公主，未来更需要靠自己，停止一切幻想吧。

最后一次的全柔赛。

一个人要做到放下比赛的得失心，是多么的困难。

去年的全柔独中美术比赛，在我原本一切快完蛋的时候，老师所教我的 “ 色彩丰富 ” 给我带来了一个佳作。那个时候我真的快哭出来了。

今年，在我自信满满的时候，却什么也没有。我反复的练了又练、练了又练，最终还是在高三这年留下遗憾。去年跟我一起比赛的朋友，仍然得奖，而我却是今年落单的那一个。

得奖作品贴出来时，我真的希望那是分数计算错误，我没有办法承认自己没得奖。今年的评分标准真的太奇怪了，我没有办法接受自己的作品输给某一些得奖作品。但是我知道一件事---评画这种东西都是主观的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

我就真的只能看着其他高三的不留遗憾在那儿开心的笑，我只能勉强的笑，装着自己无所谓。

然而，我却在这次比赛中学到了一点点的东西---自己问心无愧就好了。这次的比赛，我真的已经尽全力了，而我也觉得自己的作品其实真的比某些得奖的还要好，这就够了。再不甘心，也只能认了，毕竟自己没有本事当评委。

虽然是这样，但毕竟自己的得失心与好胜心都比别人重与强，失望难免会有的。到家后，真的有那么一瞬间想哭出来。

参加了四年，当中得了两次奖，这成绩是多么让人失落与挫败。

precious memories.

高三就这样匆匆地走了一半，中间有笑过、哭过、累过、回忆过，但是绝大部分美好的回忆应该是来自班上的吧。初中的我只知道 “ 团 ” ， 不知道 “ 班 ” ，就这样错过了3年，失去了3年。有时真该感谢让我对团反感的人，让我把那份爱转给了班。如果当初我选择的是美科，而不是商科，我的高三会是怎么样的？我无数次的后悔自己没有进美科，错失了无数的机会，但是3年来的商（3）偶尔还是会令我觉得 “ 商科也是不错的选择 ” 。

我对人事物总是会极度怀念，总是想再经历一次，但是我知道一切都是不会回头的。人生是就像时间，只会不停地走，不曾回头，就算转到了同样的数字，它仍然不是之前的时间点、之前的日期。无法回头的人事物真的就只能让人记得、让人怀念，久了以后可能就这么忘记了。大家聚在一起的感觉真的很好，我想我那发达的泪腺在毕业典礼很可能会因为解散的筵席而流泪，虽然我知道没必要，但是这发达的泪腺并不是我要的。
所有朋友、所有活动、所有经历，对我来说都是刻苦铭心的。真的就只希望，所有美好至少可以到明年大家各奔东西后才截止。

All of you are the most important part of my senior life. Thanks you all for giving me a precious memories and i will keep you all in my mind. 

2015年4月30日，副主席

这些日子为了DIY创意商店比赛已经错过了好多的课，课堂上不是忙的没时间听课就是累的打瞌睡，这样的上课状况令我更加好奇这次的考试成绩会是怎么样。

自从去年下定决心要当今年DIY创意商店比赛的主席时，就已经收集了很多产品的资料，只为了能够赢了这场比赛及为我自己最后一年的生活留下荣耀。为了这场比赛，我真的投入了自己全部的心血，用尽一切的时间寻找独特的产品及它的作法。我想，对于这点，我是成功的，我真的生产出了与其它班级不一样的产品，那些产品也很畅销。

经过了几番波折，比赛终于在4月30日结束了。
接近的那几天，我真的没法睡，只能每天在课堂上打瞌睡补补眠，就连朋友都看得出那些天我过得很煎熬。的确，那些天我真的累坏了，每晚都是3点以后才睡。但是，对我来说，那些日子真的都是值得的，我真的已经好久没有遇到那么值得记录的事情了，我一定会把高三的这一天记录起来。

这个第二名，不是你们不够好，而是我不够好。你们都很好，这个成绩你们也很满意，仅仅是我觉得第二名并不足够。我有自己不想输的原因，却还是沦落到了第二名的地步。即使知道拿到的不是第一名，然后在一旁emo，这活动带给我的却是无尽的回忆。
我庆幸我是副主席，更庆幸我不再因为团与你们有距离。

考试周。

不知不觉3个星期的考试周已经过了一半了，与以往一样，每晚都温习到隔天早上4点或5点才入睡。也许自己的身体不如以往的好，稍微连续熬夜几天就开始生病了。

前几天就发现自己有生病的征兆了，可是依然不当一回事，晚上为了隔天的考试依然熬夜到很迟，水一天也没喝上几杯。到了今早，原以为是班上的风扇开得太大导致伤风，可是当下午回到家后，才发现原来那不是短暂的伤风，而是自己最恨的热伤风。幸运的是今天下午的补习和明天的补习都被老师取消了，不然真不知道拖着这快散的身子去那么长时间的补习会怎么样。

本以为喝了几杯蜂蜜柠檬后能好一些，却没有，反而更加辛苦。现在可以说是整个人忽冷忽热，同时会痛苦得流眼泪。

今年的身体状况看来是比以前差了，看来不能再经常这样熬夜了。

第三次的全柔赛。

那天是9月13日，我参加了人生中第三次的全柔独中美术比赛。
今年的地点是新文龙中华中学，那里很大，大门的景色很漂亮。

那天早上六点半就出发的巴士，我正正六点半才到校，全部代表早都上巴士了。这样迟到，避不了老师的碎碎念，我认了。去年的失败，让我今年更加努力，因为那个奖，势在必得。为了赢，这一次在老师那里练习好多幅那间学校一样的景色，因为我锁定了那个景色，就要把它画到最好。画完后，我甚至拿给校内的美术主任看，同样的只是为了能让我离奖项更靠近。主任教了我很多，还送了我一本书。那之后，我更加努力，因为我不想让主任失望，也不想自己就这么消失在台上。
上半年的时候自己也因为前2年得到了文学奖佳作奖而对写作有了信心，所以今年也参加了，可是却没有得奖，于是全柔赛成为了今年我唯一能上台、能得到掌声的舞台了。

本来一切都能很顺利的，可是到了新文龙中学后才发现，自己锁定的景色已经变成工地了。当时的自己很想放弃、觉得没有希望了。原本带去了满满的信心，在知道那里变成工地的那刻，整个心灰了。从来没有试过不曾练习也没有老师在旁边起稿教导，那天，我尝试到了。现在想想，自己在别人眼中总是很厉害的。可是，自己真的很厉害吗？如果没有老师在身边，自己其实并不会什么。就因为不曾自己一个人面对比赛，靠自己学来的东西完成一幅画，才如此没有信心。
无论怎么样，当时自己总算画完了比赛作品，主任看了后也觉得可以，就自己觉得不如人家。

午餐后看着其它项目的得奖作品都一个个摆出来以后，开始为自己的项目紧张了。虽然认为得奖的机会不大，可是还是会有那么一丝希望奇迹出现。我和朋友在布告栏旁看着那间学校的人拿着得奖作品走来走去却不贴上布告栏，心里紧张得不得了。最后，那个学生不先贴上作品，而是在布告栏预先贴好得奖顺序的姓名字上写得奖人的姓名。每项都有6个得奖名额，每间学校派去参赛的代表每项有2位，总共有9间学校参赛，一共18位参赛者。看着那学生从右下角的佳作奖开始写起，心快停止了。直到朋友说 “ 有你诶！有你诶！ ” 我真的差点哭了，真的很意想不到，很感动。我不停地问是不是真的，朋友很耐性的告诉我真的，因为她看见我独特的姓氏。看见自己的名字和学校完整的出现在那纸上仍然以为自己在做梦，直到自己的作品被贴上时才相信。

这次的比赛时最高兴的一次了，因为有认识的朋友也一起去比赛，不再是我一个人了。而且，我们都一起得奖了，不再是我一个人的喜悦，我们有的分享、有的玩闹。

一直以来，不断参加比赛的原因除了要有更好的成绩，只为了能被别人注意。哪怕只是台上的几秒，我也非常享受在上面的感觉。经历了太多被别人看成理所当然的事，这一点点的注意是我很难得到的。在团，太多太多事情都被看成是理所当然，即使那是自己花了很多心思做的，或是本不应该是自己做，一切都只是理所当然。那样的感觉，真的很讨厌。这可以说是个人的个性吧，我想站在上面、我享受所有掌声和称赞，哪怕是短暂的，哪怕是敷衍的。

13-9-2014
没有想过事前不曾练习过，而当下也没有老师在身边帮忙所画出的东西是可以得奖的，真的没有想过。每一次的比赛，如果事前可以练习先画，一定不会错过机会练习好几遍，比赛时就照练习时画就好了，就算不看实景也能画出来。这一次的全柔赛，当然也因为知道了学校而上网找了校景练习了几遍。可是还是不那么顺利，那间学校正在整修某些地方，而我所练习了几次的景色，早都变成了工地。当时真的觉得很无助，不知道怎么办才好。最后还是在无奈的情况下画出了这幅连我都觉得不可思议的得奖作。在老师那学了这么多年，他所教的风格依然是五颜六色。不管是小学时画的动物或是中学画的景色，那些颜色一定是不一般的颜色。松鼠可以是紫色的、兔子可以是粉红色的、红色的建筑物可以是红橙黄褐涂出来的、深色的建筑物可以是蓝紫褐涂出来的，还有好多好多，刚开始连我都没有办法接受的颜色呈现。
这一次，也只能赌上一直以来自己所学的“不一样”。那时候其实自己真的放弃了，真的完蛋了。可是当朋友叫着说“有你诶，有你诶”的时候，真的很感恩、很感动。跟其它的得奖作品贴在一起，很明显的可以看出自己的画真的很colorful。虽然这幅真的不如其它有老师帮忙的画好，却是我最骄傲的。
感谢评审接受的了这“不一样”的颜色。

微甜的夜晚。

被风吹散的字，散落到满地，发芽、

学校的校庆嘉年华快到了，基地每晚都会有很难闻的漆味和火水味。自己的手每晚也会为了油漆而沾满漆，更为了洗脱手上的漆而满手火水味。对于自己出席了四分之三的布置天数，觉得很满意。开会的时候，说了自己在班上同样负责了布置方面的事宜，但感觉却不是厌恶，而是喜欢。结果，他们让我自己了解为什么会这么不一样。我了解了，我很早就了解了，在我决定快乐的做班上嘉年华布置的工作人员开始我就了解了。他们给了我尊重和欣赏，而不是批评和挑剔，这就是我爱那里的原因。

训练营的时候，奕兆问了我为什么不继续往上爬改变一切。我说：
“ 我不想再浪费时间了，我要的是课业和之前参与班上的回忆 ”

今天的布置特别早结束，因为大家都赶着到LAVINE看隔壁班的表演。因为妈生病了，所以就让有车的朋友送我回家。大部分的人去LAVINE，少部分的人去喝茶，极少部分的人回家。可是我想回家的愿望并没有实现，他们不停地说服我一起去喝茶或是LAVINE。而我错口说出了一句话 “ 我跟你们不熟 ” 结果我接收到的眼光是 “ 我们不熟？ ” 结果我才意识到我说错话了，就马上纠正说没什么话题，他们却回了我一句 “ 反正我们也是去按电话 ” 在他们交通的威胁上，我跟去了。我没选择去LAVINE，因为今天的人实在太多了。

朋友载我们到很远的地方喝茶---大洋园。说喝茶，其实那算是比较迟的晚餐或比较早的宵夜吧。我们一人一碟饭，四样菜色，一壶茶。其实我真的不知道那是什么样的 “ 喝茶 ” ，不过第一次跟班上的人到那么迟是头一次。每一次的看电影或是喝茶，自己总是跟团的，跟班的真的没一次。要不是这次嘉年华的布置，应该不会有机会。嘉年华后的庆功宴会多一次吗？我想要更多参与班上的回忆，从去年开始，我就下定决心高中的自己一定要参与班多过团。尽管因班忽略团，我也不在乎。

载送名单里又增加人了，再也不仅是有团的而已了。非常感谢所有载过我回家的人。

30/6/2014

2:15AM

小总结。

距离上次的文章，已经过了半个月了，是时候回到这里清一清灰尘，为这半个月做个小总结了。正好今天有件值得高兴的事。

（一）训练营
在被集合的前一晚，就隐隐约约感觉到自己会是3位中的一员，可是却万万没想到自己会是营长。自己时常想着，当时主席或是营长之类的情况会是怎么样。我也很清楚自己的个性，就算陶醉在完美的幻想中，还是会想想现实的一面。原来，我还挺了解自己的。一切的一切，都如我想象的一样，糟糕。我尝试做个平凡的自己，不再要求任何的地位或是拥有地位，甚至一直想要把营长的位子丢弃。可以的话，我真想像他那样，丢弃他当时重要的职位，不出席营会，跑去玩乐。如果我有那个勇气。

营会的前一天，我完全没有营长的样子，或是说一开始就没有。给我的，我推不了，并不代表我会接受。我以我的方式去学习，以我的观念处理事情，一切的一切，是不是对的我不管。我只做我认为对的事，如果太多事大家都没有办法认同，那就是一开始就看错人。我很努力的不去毁掉这个职位，可是并没有那个机会。每一晚的检讨，我都下了被骂的决心，都很努力用坚定的眼神看着前面坐着一排的人。我只想坚定我的立场，让大家不认为我在害怕。不论是在致词或是接洽某些事情，这个职位都使我害怕，所以我一直认为只有坚定，才能证明一切努力。

营会前一天，当大家都在谈训练营的事时，我不想再处于那样的环境中，于是我借了耳机，就开始跑步了。戴着耳机，简单的跑了4圈就回去了。可是里面的气氛即凝重，又讨厌，而且空气完全不流通，所以就走到了食堂，开了风扇，看着手机。期中，有阵狂风吹过我，当下真的希望运动后的我被狂风吹了后能感冒。刚开始坐在那里时，有人告诉我说 “ 我看得出你很不开心，有什么事可以说出来 ” 既然一开始的时候就说不再相信团内的人，一切都要自己一个人承担了，所以自己就只是拼命的说没事。当那人不再自讨没趣离开后，自己软弱了那几秒，眼泪到眼眶就止步了。

自从知道自己是营长后，就不允许自己因公事在公共场合流泪（除了那次没有收获的交谈会和不小心分享的分享会）要软弱可以，但只允许几秒，眼泪只能到眼眶。几秒后，就得变回什么事也没有的自己。

（二）嘉年华布置
白天的自己是营长，晚上的自己是无比强大的布置兼彩绘组，一切布置上的东西都跟我有关。我很享受和朋友做布置的时候，而团内的布置给我的感觉却不是如此。初中的我失去太多与班的时光，不想再因为团的任何事，再失去任何的东西，包括我的兴趣。我真的从来没想过自己会有那么一天为班上疯狂，会融入班上的人，即使自己天天站岗，午餐和放学后总是和团的人呆在一起。原来跟班上的人车大炮比跟团的还要幸福，团内的来自不同的年级，不同的班，总是有那么丁点不一样。

有时候班给了我团给不了我的，而那些是很多的快乐和欢笑。他们能说我像老虎一样凶，又把我弄得不是巡察员的我，也许这就是一种回忆吧。
那年被老师凑成的绯闻，成了被洗的对象。
那年被我当猎物狠狠地被瞪的大家。
那年被我烦着要听课的同桌。
那年跟我赌成绩的手下败将。
那年生病时被关心的我，被大家关心的我。
那年一起看着朋友被副主席家的狗纠缠。
那年 “ 嚣张的秘书组长 ” 与老师顶嘴。
。
。
。
这些，应该会是以后自己所想起的。

（三）好消息
一直认为自己不该是美术比赛的第二名到现在。我一直认为自己的作品才是第一名，一直都是。拿过了几次的第一名，好不容易有了自信，却只拿了第二。不过，大会的决定，什么也不能改变，只要自己有自信的认为就好了。

今天上课到一半时，美术主任来找我了，我也等好久了。我又能参加全柔独中美术比赛了。第三年的全柔独中美术比赛，一定要把第二个奖杯和奖杯赢回来。初三那年参加比赛时于跟自己参加同个项目的参赛者认识了，可惜去年的她没参加，就只有我独自一人。今年，当我瞄到名单时，真的有无比的喜悦。前年因比赛而认识的朋友又可以一起参赛了，从初一就一起参加校内比赛，也拿过很多奖却没机会参加全柔赛的朋友，今年也一起被选中参赛了。每次的全柔赛，真的没有比这次还高兴的了。真的真的希望这份喜悦能更深一层，我们3个都能抱得最少安慰奖回家，那就满足了，不需要佳作奖。

主任已经第二次把我的名字认为是男生了。。。

6月休息够了后，我会继续回到老师那学画画，一路学到参赛前！
（在那之前，我还是好好练我的钢琴吧，弹到不是一般的糟糕啊。伤脑筋。）

一个考试和一个比赛。

乘着明天是星期天，放给自己一个晚上的假期，不读书。这几晚都在开夜车，眼睛有明显的血丝和疲惫。每次的考试都打乱了自己平时的作息，夜晚活动，白天睡觉。每天考完试后自己总会睡一觉，一睡就到将近晚上7点，然后等自己清醒一点后就开始读书，一读就到第二天的早上大概5点的时间，然后再睡一小时，就上战场。我不知道这样的自己终究能为自己的考试得多少分，可是我只想用最大的努力把所有范围看一遍，拿到自己理想的分数，我要的并不多，只是想所有科目70分以上，数学、国文和数学除外。
最近所听到的加油都有点空虚，不真实。

美术比赛的成绩出了。是期望太高？过于自信？过于骄傲？还是自己真的不如第一名？以我对自己那幅画的评价，我认为那是当中最好的，即使知道自己是第二名依然这么认为。去年的第一名拿的不真实，因为那幅真的没有很好。今年拿的第二名不合常理，因为那幅真的画的很好很用心。论颜色应用、明暗色彩或是构图，我真的不输第一名。有时还真的想不通校内美术比赛到底是怎么样评分。听说评审是把所有作品摆在地上，然后用第一眼选出合心意的作品，再用最短的时间标上各名次的 “ 标签 ” 。其实本来是不相信的，可是当自己走到布告栏看着所有得奖作品的时候，我相信了。高中水彩风景组里，有2张相似度80%的得奖作品，分别是第一名和佳作奖。它们取的景象一样，用色和笔触方面也较相似，可是却分别拿了第一名和佳作奖，这到底代表着什么。

我似乎可以了解得到佳作奖的参赛者的感受，就好像我去年创意蛋糕设计比赛一样。我所设计的蛋糕是将主办单位提供的蛋糕设计成一个立体的木屋蛋糕。把蛋糕切成3个份，1份修成屋顶，2份屋身，用奶油把香烟饼固定在蛋糕的周围，再用rocky装饰成屋顶，最后用其它东西做成窗户和门，这就是我所设计的蛋糕。而评审在进行第一次筛选作品时，自己的有被选进去，其实这样就满足了，可是那些评审让我觉得自己的满足太不值得了。在定夺名次的时候很久，我们也在好奇到底为什么那么久，原来是我们的作品跟某个作品的元素有些相同，其实完全不相同。他用的不知是什么东西，只是跟我的香烟饼很相似，只是比我的香烟饼粗很多。他做的不是木屋，他做的应该是阳台或舞台一样的东西，有楼梯，跟我一样用 “ 围 ” 的方法。评审所执着的就是这个 “ 围 ” 字，然后说我们的很像。他们纠结了这么久不是难以定夺谁第一名和第二名，而我也不知道他们定夺什么，阳台造型的拿了第一名，而我们的只是佳作奖。真的很想请问，当时他们徘徊于我们两组人作品那么久是为了什么？
有点类似今年的美术比赛，相似的东西，一个拿了第一名，一个拿了佳作奖，差距那么大。

很普通的一场比赛。

明天的比赛（今天的比赛）如果不是第一名，就没有意义了。既然得到2年的第一名，我就不会让自己跌去第二名，绝对不会。输给第二名的事，也不会让它再发生，我一定要再拼进全柔赛。

我之所以不用校方提供的画纸，并不是装厉害用很昂贵的纸，而是老师让我使用，我有资格用。也许那不是最好的绘画老师，但我一定是最幸福的学生。那老师总是把一些很昂贵的纸让我使用，总是把很多我所没有的颜料借给我，让我去比赛。去年的全柔赛没有得奖，真的是最对不起老师的一件事。

有时候自己也并不知道每个月花钱学风景水彩到底有什么用，对以后一点帮忙也没有。可是我知道，它至少让现在的我有点荣耀。

第一名，我来接你了。(3:15am)

午夜2点40分部落格。

我不去想家里发生什么事，那也不是我该想的事。如果想继续那个样子，无论无奈多少次，无论晚上时独自在被窝里流泪多少次，都没有什么改变。而我，就是在训练自己做个没血没泪的人。这样才能更坚强，对吧？

年中大考将近，琴考将近，交报告的日子更是靠近，让我好像疯婆子一样。

自从第一次考试后，就很想提早温习考试，可是就是有种种事情阻挠了我。本来还在想，自己上课不再睡觉后是不是会专心上课，这样温习起来就比较容易。原来没有，上课睡觉的情况已经好久没有发生了，可是上课时就是没有专心听课。想活动、做功课、整理报告、回感想、团所面对的问题，不睡觉的时间都被我用来做这些事了，所以根本听不见老师说什么。上课没有听课的未来会是怎么样的，真的不敢去想。

我是一个没有自觉是巡察员的巡察员，这一早就成了事实。即使打上领带戴上牌子，我也从来不感觉自己是个巡察员，顶多只是一个比较守校规的普通学生。朋友总是很佩服身为巡察员的我总是做出一些普通巡察员做不出或无法做的事，也许是因为没有自觉，所以整天把自己当做普通学生过。其实自己不喜欢巡察员，所以不想去承认自己是个巡察员。我喜欢的是一个叫巡察团的社团，可是往往嘴里说喜欢，其实自己早已因团内的一些事情而失去了热忱。我好想把团变回当初我喜欢的样子，可是这除了我自己的能力，也需要其他人的配合，这也许是注定回不去的从前。

自己已经好久好久没有练琴了，就只是每星期上钢琴课的时候弹了不到1小时的琴。现在也开始有些害怕，跟以前一样，怕琴考不过关。一年比一年更加觉得琴考不可以不过，特别是家里的这种每况日下的气氛，琴考绝对不可以不及格。可是以自己这样每星期不到1小时的 “ 练琴 ” 能及格吗？aural也随着grade而越来越多东西要读，可是连校内的考试都没办法，aural又怎么读呢？总觉得好悲哀，就是没有毅力去坚持做每件事，最后东西只有越积越多。

下星期就校内绘画比赛了，这次自己变得坚定多了。不知道是不是从那敏感地带走了一圈回来，所以更加珍惜每一次的机会，怕的可能是他们又不知道会在几时摧毁自己所拥有的，让自己没办法再争取一切。不管怎么样，这次的比赛，一定要得第一，如果不是第一就没有意义了。我要用最后的时间去争取我的未来，争取我的奖学金，如果幸运的话。
突然也想起海外绘画比赛的参赛作品也还没画，真的不知道还有没有时间让我画，去年错过了一次真的后悔死了，今年17岁组最后一年再错过真的可以去死了。

下星期的团课策划报告，原来自己还没交，突然好想撞墙。自己上课时就一直想，到底要以什么方式进行，结果脑袋都破了，可是好像还是没什么创新的方式。

长期3点才睡的报应来了，大白天的时候头总是可又晕又痛。

久违的簿记作业。

真的是好久没有自己做簿记了，一做就2个小时。即使balance sheet不balance也无所谓，至少自己把它做完了，起码明天到学校时不用花太多时间抄或是改。从几时开始自己不再在家做功课了，而是打着一条领带在班上狂抄功课？又是从几时开始，自己又重新自己在家做功课了？

最近的压力太大了，所以发了这么一个状态：我的专长是扮黑脸和打会议记录。

天气热，好好照顾自己。

天气热，好好照顾自己。

从星期二的病假开始到现在，还在生病。原本在课堂上就时不时咳嗽了，座位被换到第一排的正中央后，就咳个没完没了。上了那么多年的学，第一次被换到第一排座位。我一直以为自己永远只会坐在课室的最后或是中间，至少不是第一排，却不知道班导怎么了，把我和同桌的巡察员都换走了，我往前，她往后。再怎么说，第一排始终不好，一天到晚吸着粉笔灰。

星期一就考试了，非常坦白的说，自己什么也没开始读。不知道为什么，没有去年的那种毅力去读书了。去年的自己可以在新年的时候不停地读书，今年的自己拿起书到头就睡了。生病后的自己更是严重，中午放学回来后就睡了，晚上也是七早八早就睡了。不知道是药的关系或是自己真的累，只是自己真的很容易就入睡了。那些科目，读来读去就是第一章，读了又读，读了又读，却依然记不得，就好像零一样。
看着周围的朋友好像自己去年一样拼就觉得自己好差劲。

自己有想过，自己无法集中的原因是不是出自于手机。换了手机后，自己确实很少打开电脑，可是却整天拿着手机，自己有时也觉得科技的东西蛮可怕的。之前因为手机太烂的关系，后期就连面子书也上不了了，所以不会在意手机，有时放学回来后甚至忘了开手机一直到睡前才发现。当没有能力克制自己去碰手机时，还是觉得烂点的手机好。至少自己不会那么注意或在意手机。
太好的手机，有时也会害了自己。

桃花这种东西，有时也不知道该说好还是不好。人家的一片心，也不能说那是烂桃花。不过，有时那种目光真的令人毛骨悚然。刻意不去理会，又会变成机会。
情窦初开？拜托，这不适合。

最近很多原本快乐的人都变得不快乐，只希望他们能变回原来快乐的他们。要是连他们都不快乐，我快乐什么？

214情人节。

现在已经很晚了，可是仍是坚持把文字打完了才去睡。可能打完后依然没睡，因为还有校服得烫。

14-2-2014（五）
情人节。
对我来说，它是一个非常普通的日子，因为我没有情人，没有另一半。所以，我依旧正常的上着课，只是带了些巧克力与朋友分享。班上，有人买了一束的玫瑰花，追着女生，也有人买了一束花，送给女朋友，却被我们看成 “ 他是去求婚的 ” 。

那个时常说我是他小妾的男生，最后还是失恋了一个人过情人节。我不知道他所说的放下是怎么样的，只觉得，他变了。去年的时候，我陪他假扮情人、假扮夫妻，上课的时候一直被他以 “ 去哪里渡蜜月 ” 的话题骚扰，在不知情的人看来，其实很暧昧，在知情的人看来，我们只是玩玩。玩在一起的时候，其实他的玩闹中还是有些失望。有时他课堂上换到我旁边的座位时，是为了看她，有时是为了睡觉，有时是为了到处宣传我跟他有一腿。虽然说曾经有段时期非常排斥跟他坐在一起，毕竟当时他和她是非常时期，可是只有自己身旁的位子才能让他清楚地看见她。有时他看着她时，会觉得他好像有点伤感。自己也不知道去年和今年的他到底发生了什么事，只知道他变得非常灰色，偶尔会将他的悲哀告诉我。只希望他的放下是真的放下，如果放不下就别放下，一个人的情人节也是能过的。
brother , all the best !! don't worry , be happy : )

收到花的感觉，究竟是怎么样的，从那时开始已经忘了。自己曾经被送过花，可是并没有收下，而是任有那朵亮晶晶的假花躺在马路上，最后被谁捡走，也不知道。在被送花的前些日子，不知道是隔了多久，他给了我一封信，最后那封信被我无情的扔了。跟他都是吵吵闹闹，所以当时的收到花的感觉当然是 “ 他在开玩笑 ”  。隔了不知多少年，也懒得去算它，又被送花了。那是一朵颜色纸折的玫瑰，就只是一朵。事情的经过其实是这样的，
那时，有人答应会送老师玫瑰花，可是却因为某种原因，玫瑰花没了。所以就到处问班上的人，谁会折纸玫瑰，最后就让他帮忙折了玫瑰。起初他用了普通的图画纸折了2多给那2个失约的人（答应送老师玫瑰的有2个人）让他们用荧光笔自己上色。后来，我想起文件夹里有那时活动剩下的颜色纸，就给了他。他折了2朵，一朵经过 “ 包装后 ” 送给了老师，一朵他留着。原本以为他想折多几朵送老师，可能是时间不足的关系，最后只送了一朵。下课的时候，自己依然每次跟他借数学作业，把他的答案抄进自己不会的题目里。当他给我作业时，作业的后面藏着一朵刚折的玫瑰，他把东西给了我后，就匆匆地走了，周围那些三八的男生也因此起哄了。因为不喜欢成为绯闻人物，那些男生又不停地傻笑，冲动下就拿了那朵玫瑰丢他们。他们捡起那朵玫瑰后，不知是不是把它放回他的桌上，我只知道，玫瑰不在我这。因为平时跟他也是吵吵闹闹的，所以当下的感觉也是 “ 他是开玩笑的 ” 。可是下课后的课上，还是有些尴尬。即使还是像之前那样闹来闹去，可是心中还是有份尴尬存在。

今年的情人节。稍微有点不一样。

2:00 am 

本来想把20人一起看戏的故事也一并写的，可是真的已经很晚了。

一个没责任感的人的空间。

（一）昨晚是圣诞节，也是自己叫小朋友补习的最后一晚。对于这么好的经验，自己很感恩，可是那个过程很煎熬、很辛苦。自己一向来都不是很有耐心的人，有好几次都想对小朋友发火，最后还是忍了下来。偶尔教教小朋友还行，可老师这个职业绝对不是我能驾取的。如果还有教补习的机会，我会考虑，不会马上答应。
小朋友，谢谢你们，也请原谅我这个无牌老师 : D

（二）原本就因为秘书的工作使得情绪有些不稳定，在看了去年的团员大会会议记录后，突然又有了酸酸的感觉。眼睛是不会再哭了，可是那时的感觉还在。去年第一次团员大会的时候就一口气遴选了教师节和柔甲的筹委，我不奢望自己都能参与2个筹委会，只希望自己可以参与唯一一次的柔甲。教师节的提名名单里没有出现过自己的名字，柔甲的名单里要不是建锋和暐伦看着我心情不对，那天并不会出现我的名字。

因为那2次的错过，我一直认为自己是最差的。直到今年，我仍然认为自己是最差的。因为去年才成为新生的他们今年就得到了身为风纪的我一直得不到的教师节筹委会。有时会庆幸自己不是筹委会，他们彩排时我可以翘了筹委所有的彩排帮忙回家去。可是有时看着他们一群围在一起讨论事情，时不时还能有些笑声时，那不会是庆幸，而是羡慕。我一直羡慕到现在，因为自己始终没办法融入那些景象。

我需要冷静，我需要清静，我需要空间。
退团，谁都想过，更何况是我。也有人说，如果我真的想退团，早都退了，何必拖到现在。我想退，真的想退。可是退团有时靠的也是股冲动，冲动过了就是没胆。每次工作来了、压力大了、他们不可理喻了，总是想走。跟奕兆聊天时也常说，哪天我们要退团了，就怂恿所有的团员一起走，让巡察团倒了。我曾今想过，要是有一天我要退团了，那天的我手上绝对要有很多的筹委，很多未完成的团务。当我一走时，内部就乱了。我也知道这样的想法很不负责任，可是我就只想让明白逼一个团员离开或随意放一个人团员离开对团有多大的影响。

他们总是随意让一个人离开，不加挽留、不给机会，甚至一句 “ 要办理退团的可以去办了 ” 。有时候明知道那人需要的是时间还有呼吸的空间，却死也不肯给些时间让人回心转意，逼得人家退团。去年的我因为不戴领带不戴牌子被说没有责任感，已经说了是想让自己沉淀，让自己不要有退团的想法和冲动，还是被说成没有责任感。因为有人愿意明白我，才让我的冲动消失。他们始终不会尝试明白一个人。

这段日子不想他们跟我说话，怕会因为自己的情绪说出不该说的话。拜托，让我有着去年得不到的时间沉淀好吗，我真的需要。有时真的快被你们逼疯了。别说一直想守住承诺当上团长的我因为这样没有能力当上，我已经放弃了。就算我记得，她未必记得，天赐也让我不要活在她的影子。所以当上团长这个承诺，并不能让我坚持什么，别再用这刺激我，让我做事。

在写（二）的时候刚好到了 “ 你能够 ” 这首歌，于是就把它调成单曲循环。还是这首歌明白自己，听着也不会厌烦。
我想要更坚强和拥有更坚定的决定。

Merry X ' max .

为了圣诞节，让妈妈帮忙买了青色的颜色素和一罐彩色粒。在厨房忙了好几个小时才把饼干烘完，把最后一个烤盘拿出时已经是九点半了。

班级的事，自己已经完全放弃，在第四次考试的时候就放弃了。身为巡察员的我，秘书的我，执委的我，还是在第三班。对自己来说，团里的团员成绩都很优秀，所以不想在第三班，何况自己是个执委。即使团内还是有人在第三班，自己就是不愿意。创意商店比赛的布置组也散开了，明年义卖会的布置也不会在一起，总好像失去了什么。因为从初一开始自就不怎么爱参与班上，直到今年无意间拥有了一群布置组的朋友。同桌的跟我说，他希望创意商店比赛的布置组明年还能同班，这样明年义卖会的布置组就能一起加入，彼此有了默契，做什么都方便多了。布置组的很多都这样希望着，可是最终还是不在一起了。即使今年因为某些事吵得一或两个星期不说话，也一早就明白自己还是会在这一班，还是希望那群能够一起。

每当自己下课时就翻出书本读书时，就会有人过来抢掉了自己的课本说 “ 不要那么拼命啦。等下你升了班就不可以同班了 ” 我不会升了，升不了了，我还是你们的同班同学，还是你们打着蓝领带会放肆地犯校规的巡察员。也有人告诉我 “ 很少巡察员会像你一样跟我们这些爱犯校规、爱闹的同学这么要好 ” 他这样说，反而让我觉得没有领带的压力，没有和他们距离。

圣诞快乐，希望自己活得快乐 : )

一些小插曲。

今天已经是考试的第四天了，还有一天，我就可以暂时不去纠结那些分数。考试的这2星期，每考一天，就放一天，而我却总是养成晚上才恶补的习惯，总是到4点才睡。结果，每次考完后都会回家睡一大觉，从中午到傍晚，有时甚至到晚上。考试的早上，我总是起不了床，连闹铃都没听见，每天都是弟弟往我房间的门大力的敲几下把我吓醒。

今天，我考数学和簿记。昨晚我却以为数学和簿记都是不需要背的，一下就能读完，然后早睡，所以到了10点才开始温习。所以说，“ 以为 ” 永远都是错误的，我依然为了那不堪一幕的数学到了早上4点才睡。早上到了班上，把书本放在桌上后就直接伏在桌上睡了，睡了一下子才起来勉强看多最后一次的笔记。温习的时候，我真的了解、真的明白该怎么作，公式也算背得蛮熟的，可是考试的时候，我终于体会到白卷的感觉，对我来说。自己真的是第一次空了那么多题。起初会作答的题目不到3题，到了后来头脑才慢慢转动，会作答的题目比较多，可是仍然是有史以来答案卷空最多的一次。开始的时候自己真的有快崩溃的感觉，真的不想因为数学犯科而在成绩单上出现试读。

还记得今年在一次的考试，自己也有快崩溃的感觉，就是上一次的电脑VB操作考。其实自己对电脑的程式代码还算蛮了解的，毕竟曾今因为部落格接触不少的代码，上半年的2次考试考得也很不错。可是，在上一次的电脑考试时，有快崩溃飙泪的感觉。上次的电脑考试，其实程式代码我真的会，不会在的是那是一个数学题目。只要告诉我那个数学的解法，我是可以像上半年一样写出接近完美的程式代码，虽然最后还是侥幸的成为了那10个及格的人里的其中一个。

越接近交接的日子，脑子闪过那些事的次数就越多。
（一）上半年步操考带来的痛苦和辛苦，那些玩人的步委会，一下说她可以不用出步操考，一下说她一定要出。
（二）那个队员带给我的压力和她妈妈自私的说话方式。
（三）下半年步操考前一天还被叫去拔草的那种无奈，那种图练不完的无助。
（四）下半年步操考当时的遗憾、崩溃、悲愤、自卑。
（五）投票日可悲的发言。
（六）拥有了权力，失去了原本的自己，跟别人总好像有隔阂。
整个人变得又冷又负面，冷得当自己一个人的时候都会发抖。其实现在所拥有的只是假象，总有一天会醒的。




眼睛看不见究竟是什么感觉，为什么能够那么洒脱说出 “ 瞎了就你们照顾我 ”
我该不该把它说出来？

剪刀的声音。

“我听到剪刀剪头发的声音”

剪刀发出的声音如此清脆，头发掉落的声音如此凄惨。

第四节课的时候，老师带着剪刀到班上来，服装仪容检查，其实只检查了头发。而我的头发也凄惨的落地了。老师很随便的剪了我两侧和后面的头发，现在我的2侧可以说是有点平。开始的时候就告诉老师说我两侧头发的发尾是往内弯的，刻意拉直一定会比后面长，最终她还是把我两侧的头发拉直，量都没量就剪了。现在看见镜中的自己，的头发...手艺真的有点不是很好，左侧的头发没有剪到很整齐。

老师剪好后，整个人真的是很不爽，于是便使劲扫掉校服上的头发。我知道，来发老师正在看。我也没理会，仍然一脸不爽。

现在的两侧又平又短，丑死了，偏要在人家快放假时剪人家的头发。

接近考试。

这几天，学校1点就放学了，特别早回家。尝试让自己读书以让成绩不再往下跌，才发现，现在的自己只要看10分钟的书就会有倦意，然后就会睡着。发生了什么事呢，为什么好多事都变了，以前的自己能读好几小时的书，现在既然撑不了10分钟。这次的考试真的很想拼，可是真的很疲倦。

昨晚，10点多的时候就因读书，一下就睡着了。自己也是很惊讶，既然那么早就睡了，然后便以为自己今天一定会精神奕奕的上课，却还是老样子，伪装成在上课的样子睡了1节课。其实自己已经不是钓鱼的阶段那么简单了，而是闭上眼睛睡了。觉得自己好像已经把时间搞得一团乱了，因为平时太迟睡的关系，就算早睡一天，也无法弥补之前的疲累，那个疲累就一直累积着。现在的自己，恐怕9点睡，第二天还是会在班上错过某些没有重点的课。以前的自己，只要中午一睡觉，晚上总闭不上眼睛；现在的自己，就算中午睡了2小时，晚上还是能够在很早的闭上眼睛，特别是读书的时候。
这几天那么早放学，其实是要读书，准备考试的。可是几乎每天都会在中午睡上2小时，醒来后才发现，自己还在累着，可书却没碰着。就像现在，中午睡了2小时，现在还是能闭上眼睛再睡。
生活作息已经被自己搞得一团乱了。

其实为了不让面子书再占据读书的时间，前些日子就把账号关了，可是这显然没什么效果。因为没有面子书的存在，本来是没有必要打开电脑的，可是为了那些人的高三欢，不得不打开，于是又到这里写写东西了。
当他们说高三欢可能在我生日的时候，自己整个就是表示嫌弃的样子。真的，完全，不想跟他们过生日。最后还好老师说假期不能办高三欢，顿时开心了一会。其实有想过不出席他们的高三欢，只要提早把手册做好，有没有我都已经不重要了。可是，就因为可是我是执委，不出席又会被说没有好榜样。
总觉得，执委团好像训练营营委会，纪律的脸就好像纪律副营长的样子。完全想不通为什么要这样，根本没必要black face，却好像明年一整年会是训练营一样。
我不会找上面的人诉苦，我只会找部落格抒发，因为我更信任部落格。