不舍。

多些时候就要离开家了，早上拿起一块大布盖在床头的泰迪熊身上、房间所有有关自己的东西都收起来，仿佛那间房间已经不是自己的了。这几天在收拾行李时妈妈总是站在房门外看着自己，虽然表面上是提醒我别忘了带这带那，但是我知道，她只是会不习惯我不在家的日子，想多看几眼我在家的日子。

从来没离开过家这么久，会担心弟弟没有我在会不会又惹得妈妈的病发作、会担心妈妈没有人听她唠叨、会担心自己一个人在外面遇到很多事，最终没妈妈帮忙。好多好多，却我最终也只能写在这里，然后假装无所谓说新年才回来。

一年时间很快过的，加油。

一个人生活。

陌生的城市，陌生的语言，陌生的住处，一个人的生活，倒数一星期。

星期一那天，为了带些衣服给弟弟，自己只收拾了几套衣服就这样去了新山，一待就待到了星期五。心里想着这次再找不到工就放弃，乖乖等统考成绩出了后明年1月就去念书了吧。但是，就算去新加坡的这段日子仍然没有找到工，我都觉得足够了。

第一天

在没有任何人的陪同下，搭了好多站的地铁，到不同的地方面试、找工作。唯一令人心酸的就是自己那张刚买的ezlink卡吧，买来的第一时间就给它灌了一笔数额，结果却是换来它的背叛，长了脚换主人去了。虽然过后想想 “ 不是自己的终会离去 ” 但是对于一个连马币都还没赚的18岁毕业生，原本可以让自己用许久的地铁费，就这样毁于一旦了。这一天的失也让我彻彻底底的上了一课---别再粗心大意，因为我的工作不容许再这样下去。

第二天

重新迎接了新的ezlink卡后，我带着一点点的新币就跟着某人去了新加坡的圣淘沙。那天的太阳很晒，但是比起冷，我更愿意接触热，即使热，仍觉得那阳光热得温暖。自有了护照以后，这仅是我第二次到访那里，第一次是跟家人一起去，去的情况并不像任何人想象中的温馨与幸福。但是理解到妈妈终于又能再到她爱的新加坡了，心中无论如何也舒坦一些，因为妈妈不知道什么时候才能又到新加坡走一走了。有机会真的想带妈妈再到新加坡走一走，就算那份薪水会因此变得更加微薄，就算心里再怎么想要在离家最近的地方工作。

第二次的水族馆，我看得更多，懂得更多。当下会有种感觉，究竟是我陪他，还是他陪我？因为要在朋友圈中找到愿意跟自己到这种 “ 富有教育性的地方 ” 的朋友，其实也蛮难的，而且以新币计算的情况下更加难。有时会很庆幸遇见这样的朋友，也会对他产生无限的愧疚。

无论怎么样，真心感谢老天将那些虚伪的朋友送走后给我留下了这样的朋友，某些情况下更会变成哥哥。

第三天

就在我放松了一天后，又再重新开始找工的这一天，我收到了录取的电邮。当下我是在一间广场找工作的，在连上wifi后查了一下电邮后整个人瞬间轻松不少。原以为那天会要到很多地方找工，一封电邮就让我马上打给爸爸说 “ 我好了，不用找工面试了因为找到工了 ” 。

我知道这份工的薪水并不多，一年的合约也会将我束缚在那小小的空间里整整一年，还会让我偏离很早以前的计划，但是计划真的永远赶不上变化，我也只能这样走一步算一步了。

第四天

跟在新加坡工作的朋友见面，让他陪我到办公室签约，当做是平时朋友出来喝茶一样。我们到了我工作的地方看一看，再去找同个广场工作的朋友打声招呼，然后就在一间快餐店吃起了我们的早餐。那天的早餐闹了一个笑话，但我觉得这笑话很恐怖，我既然习惯成自然的跟服务生说了国语，我说了的下一秒自己也吓到了。朋友和我互看了后马上狂笑，后来服务生说她也是来自马来西亚，所以没关系，接下来她都跟我们说国语了。

单纯的看，这真的是个笑话。但是事后回想起，我觉得很可怕。我真的怕日后的我会一直这样，面对马来人或印度人脱口就是国语，以为自己仍在马来西亚。对我来说，这也是极其恐怖的一件事。

还有一个星期就要离开家自己一个人生活了。一年的合约里，希望自己有所成长，为大学奠下有用的根基，我一定要在一年后重返校园生活。

这假期就像是我的雨季。

如果你问我自统考到现在1个月的时间我做了什么，我会说：什么也没有。

我不知道我这么执着于在新加坡找工究竟对不对，但是只要不是在新加坡的工作，我总是无法提起劲。这个月在找工上的错过、不符合生活需求都让我好想放弃，直接在这里随便找份工就算了。但是一想到自己原本要到新加坡工作的初衷时，还是厚脸皮的坚持下来了。我自己也不知道就算让我找到了新加坡工作，究竟有没有办法让我的英文大大提升。其实我跟妈妈说我想到新加坡打工时，我很害怕，我害怕处在一个我很弱的语言环境。其实我真的喜欢英文，但是也不知道是我努力的不够还是我努力的方式错了，怎么学都好像没有成效一样。有时夜晚回想起在新加坡听到的一段段英文对话时都会惭愧的流下眼泪，夜晚真的是很容易让人心情低落。

有谁不想在离家最近的地方工作或生活呢？
其实马来西亚的工钱我一样能让妈妈轻松一些，只是只有新加坡的环境才会把我的英文多少逼得好一些。我能写、能看、能听，唯独说，我真的没有勇气说。钢琴考的aural、大学英文test的aural、interview，说实在的，每一个从我嘴里说出的字都是抖的。跟英文好的人在一起，其实心里多少会觉得自己非常渺小。虽然在学校的英文activity课时我总是可以帮朋友写出一句句的present词，但是这根本无法为我的信心奠下稳定的根基，我依然会怕。我不害怕陌生的环境，我害怕的是无法与人沟通。

对于无法替家里补些家用反而用了家里更多的 “ 资源 ” ，有时真的会又陷入脆弱中。
我现在仍无法知道自己究竟是自身压力太大，还是原本就这么脆弱。虽然没人看见自己流泪，但是我还是知道自己又脆弱了、还是不够坚强。

年尾不断下起绵绵细雨，是雨季，亦是我的雨季。

站在充满雾的森林中。

那天的不舍和结束，没想到竟成为了迷茫的开始。

毕业后，自己按照着最初的打算到新加坡找工作，想在新加坡吸取经验，顺便帮补家用。但是以一个所有文凭都还没到手的中学毕业生来说，要在新加坡找工作是多么的困难。进出新加坡那么多次，终于在昨天找到了薪水符合日常生活的工作，可是不知道为什么，自己突然害怕好多的事物。毕业前充满规划的自己不知怎的开始烟消云散了。

原本比任何人都还要有规划的自己，看着朋友们已经陆陆续续开始在本地工作了，突然觉得自己才是在茫茫人海中寻找出路的那一个。

（一）开始的自己，一心想要读设计，但是后来的种种因素，最终还是要转换跑道。可惜的是，决定转换跑道后，还是有许多不知名的小道等着我选择，而我仍还没做出决定。

（二）原本想打算在毕业后最短的时间找到一份新加坡的工作，然后开始赚取设计科庞大的学费。但是那份无故出现的恐惧让我产生了在本地做工的想法，星期一就要给那间公司答复了，现在的自己还是三心二意。就算选择在本地工作，也无从下手。

许多已经计划好的事情，一瞬间就消失的无影无踪了。果真，计划永远赶不上变化。太爱盘算也只会令自己更加难选择。

最近也不知怎的，想到一切的不顺利和懦弱，眼泪又像以前一样流个不停。

最近好像过于依赖一个人了，看来要适时保持距离以便过后不会因为那人突然的消失而感到失落。那时失去后，好不容易一个人面对了好多的事情，好不容易将所有事情埋在心里不说出来。别让我又再对谁依赖了，因为突如其来的关心在消失后真的会好不习惯，真的会需要很久的时间才会适应。

我的少女时代。

经过了2个星期的毕业考和统考，终于在今天4个小时的簿记考试上画上了句点。只能说自己平时不够努力不够坚持，即使成绩过关，仍过不了自己那关，只因自己平时不努力。我也不想再纠结了，每晚的熬夜已是我最后所尽的努力。

几天前大家还在为统考焦头烂额的时候突然想和巡家的高三一起去看《我的少女时代》，所以就临时临急约了今天最后一科后去看。这部电影的人气真的很高，昨晚在网上查空位时还有一堆，结果到了今天只剩最后一排了，而我们买了不适合我们身份的couple sites。

不知道是不是自己的年级与电影里的主角相同而产生了许多的共鸣，看着的时候会觉得好像真实的一样。但是我知道，电影里的美好在生活中是难以发生的。不管是那不期而遇的相识或是唯美的守护，是多么遥不可及。像徐太宇和林真心从那复杂的关系到相爱，有时也挺让人向往的。每个人的相遇并不一定是要从友好的自我介绍，到互相认识，暧昧，才到相爱。吵出来或闹出来的爱情也挺不一样的，不是吗？

虽然现实生活中没有像徐太宇和林真心那样的相识，但电影里的台词却句句从现实中挖掘出来。其实生活中大部分的人都会像电影里的开头，在18岁即将毕业时不停幻想以后的自己，幻想自己叱咤风云，到了真正的那个时刻才知道，一切只是幻想。
人，要么放胆去拒绝自己所不喜欢的却给自己带了安全与稳定的事物，要么默默承受那份稳定，不向自己所爱的事物踏出一步，没有冒险、没有失去的经历。
对于我来说，我是害怕自己所爱的事物无法给自己带来安全感与稳定。就好像室内设计与服装设计一样，我害怕服装设计无法为未来的自己换来一口饭，而对室内设计的热忱远比服装设计低很多倍。

回想起那一段段台词、一幕幕剧情，《我的少女时代》带给了我与《那些年，我们一起追的女孩》不一样的青春，不一样的感动。
我不知道自己向往的爱情是怎么样的，也不知道现在的自己是否憧憬爱情，因为从以前到现在，爱情的范围与定义对我来说是模糊不清的。但是我偶尔还是会知道，哪些人即使变成了徐太宇，我依然不会动心。
18岁的自己，真的如电影一样，经常幻想着以后的自己，只是自己偶尔还是会心虚的夹杂一些 “ 不可能 ” 在里头。

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看着这些经典台词，又是一幕幕剧情浮现在脑海，还会适时转换成眼泪。

一样的结果。

我真的已经很努力改了，为什么结果每次都是一样的。每个晚上用棉被让自己的哭声不怎么明显真的很累。你跟我说在被窝里哭是很好的发泄方式，可是我终究没有办法从被窝里走出来。我自己也不知道该怎么办，真的就只能以这种方式来抒发。

偶尔真的会想，如果我没有在，他人会不会比较开心或是根本没有人会注意到我不在了。

久了，真的会很可悲。

自信所带来的失败。

好吧，太自信有时真的是个大错。

曾经的自己是太缺乏自信，什么都认为不可能，所以一切就真的不可能。然而现在的自己是太过于自信。以为什么都可能，结果很多时候都是一场空。自信可以让一个人定心，也可以让一个人自大。无论是今年全柔美术比赛或是商业学的毕业考，当我完全认为自己会拿奖，会拿A的时候，所有细节都被我忽略，而离原本的目标遥远。

很早就已经为商业学做准备，因为自己真的想在统考之前给自己一个强心针，结果还是落了空。自己真的是抱着很大的希望跟老师拿答案，结果看着自己所错的题目，真的错的可笑。不是题目明明答对，而圈错答案，就是自己因为错看了题目或遗漏了题目的某些重点词。
看这个一分分的失去都是因为粗心就觉得自己好失败。

从昨天到今天一天的假期，自己完全没拿书出来准备统考，这样的我，真的已经没救了。

逐渐放弃的节奏。

毕业考将近，统考将近，在学校读书的日子也快没了。

年头所定下的目标现在已不见踪影，每天总在害怕未来，却不为未来努力，逐渐放弃。自己每天都会告诉自己 “ 时间已经不多了，要赶快努力才行 ” ，可是该死的毅力一点也不坚定。我真的好怕，好怕我的未来一点光明也没有。总是想要向那些无视自己的人报仇，想要拥有好的成绩，让曾经无视自己的人后悔，却总是没有办法好好读书。也不知道自己到底是怎么了，就是无法像以前一样定下心念书。明明有着目标，却无法前行，这是多么矛盾啊。
在知道成绩后才来后悔流泪又有什么用呢？
我真的好恨好恨这样的自己。

知道什么时候的自己才是最光彩夺目的吗？是做白日梦的时候。
孩子，真的该醒醒了，你不是什么公主，未来更需要靠自己，停止一切幻想吧。

最后一次的全柔赛。

一个人要做到放下比赛的得失心，是多么的困难。

去年的全柔独中美术比赛，在我原本一切快完蛋的时候，老师所教我的 “ 色彩丰富 ” 给我带来了一个佳作。那个时候我真的快哭出来了。

今年，在我自信满满的时候，却什么也没有。我反复的练了又练、练了又练，最终还是在高三这年留下遗憾。去年跟我一起比赛的朋友，仍然得奖，而我却是今年落单的那一个。

得奖作品贴出来时，我真的希望那是分数计算错误，我没有办法承认自己没得奖。今年的评分标准真的太奇怪了，我没有办法接受自己的作品输给某一些得奖作品。但是我知道一件事---评画这种东西都是主观的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

我就真的只能看着其他高三的不留遗憾在那儿开心的笑，我只能勉强的笑，装着自己无所谓。

然而，我却在这次比赛中学到了一点点的东西---自己问心无愧就好了。这次的比赛，我真的已经尽全力了，而我也觉得自己的作品其实真的比某些得奖的还要好，这就够了。再不甘心，也只能认了，毕竟自己没有本事当评委。

虽然是这样，但毕竟自己的得失心与好胜心都比别人重与强，失望难免会有的。到家后，真的有那么一瞬间想哭出来。

参加了四年，当中得了两次奖，这成绩是多么让人失落与挫败。

这季节。

以前的这个季节，自己总是为团哭不停，提名日、投票日、高三欢。好不容易熬到了高三，以为这个季节已经不属于我了，但是堆积在悬崖边的压力最终还是崩塌了。

最近，真的发生了好多事，不管什么事都不顺心。我真的已经感觉到自己快要变回以前的自己了，那个不爱笑，不想与人说话的自己。这段期间自己真的是很容易的就发起了脾气，昨天更是跟妈妈吵了一架在房间哭了一个下午。我想，我的压力真的已经到边上了。自己不单是因为跟妈妈吵架而哭，哭的时候很多事都在脑中浮现，全都是我崩溃的原因。

以前自己也有过这种时候，那段期间的自己真的非常可怕，白天看着天空会不由自主的流泪、晚上会独自一人在夜深人静的时候哭到睡着为止。直到那个人出现为止，情况才真正的有一点好转。
还记得有一次，自己因为家里吵架吵得很厉害，自己承受不住那长久以来所带来的影响，就哭了，而且哭得很激动。那时第一个想到的人就是他，那时的自己也是自认识他以来第一次打给他，更是第一次让他听见自己的哭声。我坐在床上，抱着棉被，拿着电话，哭了好久，而他在电话的另一头也跟我说了好多。我不知道当时的他到底忙不忙，只知道当时的我就真的只有他了。通话结束后他发了一则信息给我，我也从未打算把它删除。因为自己当时的手机坏了，就用旧的手机(1)，后来爸爸借了自己的旧手机一用，就把所有我所保留的信息给删了。

现在的自己偶尔还是会拿起旧手机(2)，看看以前的信息记录，那些对话是那么令人舒心与安心。虽然说有些记录已经不在了，但是那些人曾经的每一句关心真的成就了过后的我（虽然现在的自己有些打回原形了）。这些日子学着一个人承受各种压力，也算是一种成长吧，至少自己只是怀念曾经对你们的依赖，不是想要继续依赖你们。

我的生命中出现了很多的人，自己也单纯的以为过某些人会是永远在自己身边，但是天气会变、季节会变，人也会变。我无法预测他们何时会变、会变得怎么样，只能在他们变了以后接受他们改变后所带来的结果。

才刚打完这篇，酷我就播放了《你能够》这首歌，它怎么能每次都那么准确的出现在我这种心情的时间点啊。

【新诗】发条人世界

早年  花圃长满

橙色的温暖  红色的快乐  黄色的幸福

紫色的天空  和彩色的回忆

五彩缤纷  犹如调色盘里的颜色

凌乱  却依然美丽

让人不自主的为之倾倒

即使那儿是花圃围成的

迷宫

发条人工头用赏识  包容  耐心

筑成一间小木屋  聚集发条人

提供的粮食是---关心

让他们留下工作

发条人选择  留下

因为那里  有着彩色世界

有着  家

一年三百六十四又四分之一天

每天暖暖的阳光照耀着生命 

璀璨的星光闪烁着幸福

风孩子偶尔夜里到访  聆听发条人数不尽的回忆

一切似永无止境般  直到发条人工头换了人

颜色  逐渐产生不寻常的变化

新的工头用主观  权力  专制

拆毁小木屋  新建办公大楼

提供的粮食是---不停地劳作

花朵被冰冷的空气冻结  天空弥漫着恶臭味

颜色  被搅混在一起  变成了很深的灰色

变成没有希望的颜色

发条人世界不再民主  不再幸福

发条人用泪水氧化的锈粉  写辞呈

递上辞呈  一颗颗螺丝从眼角松脱  掉落

辞呈  即可粉碎

这不作数  最后

仍是里面一枚体无完肤的

傀儡

廷恩，2014

12月14日
---2015年文学奖

precious memories.

高三就这样匆匆地走了一半，中间有笑过、哭过、累过、回忆过，但是绝大部分美好的回忆应该是来自班上的吧。初中的我只知道 “ 团 ” ， 不知道 “ 班 ” ，就这样错过了3年，失去了3年。有时真该感谢让我对团反感的人，让我把那份爱转给了班。如果当初我选择的是美科，而不是商科，我的高三会是怎么样的？我无数次的后悔自己没有进美科，错失了无数的机会，但是3年来的商（3）偶尔还是会令我觉得 “ 商科也是不错的选择 ” 。

我对人事物总是会极度怀念，总是想再经历一次，但是我知道一切都是不会回头的。人生是就像时间，只会不停地走，不曾回头，就算转到了同样的数字，它仍然不是之前的时间点、之前的日期。无法回头的人事物真的就只能让人记得、让人怀念，久了以后可能就这么忘记了。大家聚在一起的感觉真的很好，我想我那发达的泪腺在毕业典礼很可能会因为解散的筵席而流泪，虽然我知道没必要，但是这发达的泪腺并不是我要的。
所有朋友、所有活动、所有经历，对我来说都是刻苦铭心的。真的就只希望，所有美好至少可以到明年大家各奔东西后才截止。

All of you are the most important part of my senior life. Thanks you all for giving me a precious memories and i will keep you all in my mind. 

改变。

落叶飘落，不是死亡，而是新的人生、

不知不觉高三的生活就这样过了一半。这半年里，我改变了不少，这一点我知道。为了未来，我变得更好胜、变得更重视对我未来有用的人事物、变得怕输。我经常在想，这样的改变究竟是好，还是不好？其实不知不觉中我已经被这些改变弄得喘不过气，弄得自己活在压力中。曾经的我压力到只是看着天空就会流眼泪，而这样的状态在这些日子有些征兆了。

这些日子经常在班上突然变得眼泪汪汪，再不然就是大发脾气，朋友们看见这样的我也变得担忧。每次大发脾气后，我真的对那些被我脾气迁怒的人感到非常抱歉，但是却永远压抑不住那座火山。而那发达的泪腺也在种种压力下变得更发达，自然而然就流下。与曾经这样的自己唯一的不同点就是，我能够更好的控制了自己当时的情绪。把眼泪擦干，告诉自己一切会变得很好，自己会变得坚强，我又可以跟朋友谈天说地了。

这个假期，我想让自己活得更充实，但那无法坚持的心可能没办法达成目标。

从假期的第一天开始，我就已经让自己活在英文当中，却不知道最终效果会如何。

3月31买的英文报到现在都还没看完，这个假期如果能看到一半就好了。

钢琴考的考歌不知道这个假期能不能够练回之前的水准，之前因为DIY和考试，考歌的水准迅速滑落，搞得现在必须重新细细的学过。

钢琴考的aural，这个假期足够让我学吗？这是一个很好的问题。

好多想弹的歌，这个假期如果有足够的坚持去学弹就好了。

真希望这个假期自己最起码能稍微准备一下统考。

致 死神。

我希望你会把那弯弯的刀抵在我的脖子，把我从这样的生活中带走。

有的时候，大家所羡慕我的，对我来说只是一种悲哀、一种讽刺，他们所拥有的，才是我所羡慕的。不知从什么时候开始，看着别人家庆祝双亲节，看着别人一家人一起出游或旅行，让我觉得很羡慕。哪怕只是一家人到靠近的新山逛一圈也好，我都很羡慕。这样的家庭，离我太遥远，我生来就只能成为这样的孩子。

我真的尝试看开一切，但是偶发性的 “ 战争 ” 和妈妈的哭声总是让我抓狂。就因为我只是未来一盆 “ 泼出去的水 ” ，即使我再怎么努力，你们仍然觉得我不能改变什么。

我尝试让自己变的很好、变的更好，只为了让妳觉得安心。但是好像不管发生什么事，我的努力都不值得让你安心。

致 死神：

你若不能将这样的我从这样的生活中带走，那请你带走使一切变的不幸的罪魁祸首。请将那犯贱的垃圾带走吧，这样做我们就会安宁一些。

我害怕死亡，却不得不接近你。因为，活在这样的生活中，比死亡还可怕。

长住的地方未必叫家，有血缘关系未必是家人，有家人未必幸福。

有时候一个人生活会好过生活在人多事杂的 “ 家 ” （对我来说，它就只是一间屋子，不是家）

2015年4月30日，副主席

这些日子为了DIY创意商店比赛已经错过了好多的课，课堂上不是忙的没时间听课就是累的打瞌睡，这样的上课状况令我更加好奇这次的考试成绩会是怎么样。

自从去年下定决心要当今年DIY创意商店比赛的主席时，就已经收集了很多产品的资料，只为了能够赢了这场比赛及为我自己最后一年的生活留下荣耀。为了这场比赛，我真的投入了自己全部的心血，用尽一切的时间寻找独特的产品及它的作法。我想，对于这点，我是成功的，我真的生产出了与其它班级不一样的产品，那些产品也很畅销。

经过了几番波折，比赛终于在4月30日结束了。
接近的那几天，我真的没法睡，只能每天在课堂上打瞌睡补补眠，就连朋友都看得出那些天我过得很煎熬。的确，那些天我真的累坏了，每晚都是3点以后才睡。但是，对我来说，那些日子真的都是值得的，我真的已经好久没有遇到那么值得记录的事情了，我一定会把高三的这一天记录起来。

这个第二名，不是你们不够好，而是我不够好。你们都很好，这个成绩你们也很满意，仅仅是我觉得第二名并不足够。我有自己不想输的原因，却还是沦落到了第二名的地步。即使知道拿到的不是第一名，然后在一旁emo，这活动带给我的却是无尽的回忆。
我庆幸我是副主席，更庆幸我不再因为团与你们有距离。

fast and furious 7 movie night

之前就开始约朋友在前晚去看fast 7。整个中学生涯中，自己到底有几次是跟朋友出去的，10根手指都算的完。这样的中学，真的留下了大大的遗憾。不过很庆幸的就是，我已经清醒了。团不再是我的中心，不再是我的第一，我能用中学所剩下的时间与朋友填补之前的空白了。

fast and furious，是很好的电影。不论是剧情或是场景，每一部都是精彩有惊心动魄的。

自Paul Walker过世后，我一直在期待fast 7的上映，我想知道电影里，他是不是也随着现实中离去。整场电影中，我一直幻想接下来的Paul会死于电影中，但是它给了我惊喜。Paul Walker在电影中仍好好地活到电影结束，这已经算是给了我们大结局前最好的礼物。

一部部自己喜欢的电影慢慢地接近尾声，自己的人生却继续走着，也许有一天我的人生会跟电影一样精彩、像fast and furious一样刺激。

FOR PAUL

12:40AM

又是因为车的事跟爸爸通了电话。
我之所以不爱跟爸爸说话原因就是他无法承认我对妈妈的好及我无法与他的蛮不讲理沟通。以前经常听妈妈说起跟爸爸很难沟通，到我长大了、有较多机会跟爸爸沟通时，我终于明白妈妈的心情了。以前的我非常爱黏着爸爸，现在我想敬而远之。我不会忘他的养育之恩，也不会忘了尽孝道，但妈妈给我的绝对比爸爸多。

我要的不是金银珠宝或是什么，我只是要一个公平的对待和有责任的对待。即使没有称赞只有满满的冷水我也无所谓，我只是要给予我很多的妈妈一个安稳的世界。为什么错的总是有关妈妈的事，难道成为吵架导火线的话不是你说的吗？即使我再知道你是生我养我的爸爸，我仍然觉得引起这样情况的是你，可你总说错在妈妈。我无法理解，为什么外人都知道的对错爸爸会不知道呢。

从小到大，看得更多的我，已经觉得我的世界里只有妈妈。
话筒的另一端我一直无法确定到底是家人还是外人，因为声音是那么熟悉，但态度确实那么陌生。您就继续无止境的当你无法回应我话时就挂我的电话吧，我已经习惯了，每一句满满道理的疑问您总是给不出我答案。

征聘在我身边把我打醒的人。

你能够不必去管天有多高
你能够放肆的大哭又大闹---姚俊羽《你能够》

真的好久没有好好地听《你能够》这首歌了。以前有人在身边关心着自己的时候，总爱听这首歌，就好像那人在身边一样对我说话，告诉我能够什么都不必去管，能够去做我自己。现在人消失了，歌的旋律也逐渐消失了。现在跟我说话的、了解我的，就只剩下自己了。每一晚都抱着双膝为自己试图抹干净起雾的心形玻璃，为自己建起一层层不牢固的防护墙。

不久前的我梦想满满，拥有最好的目标。现在我，却觉得自己迷失了方向。不管是现在或是未来，我都觉得好渺茫。不管是努力读书或是成为服装设计师，对现在的我来说都是一层薄雾般，没一会功夫就散了、消失了。我不知道自己到底怎么了，所有前景都像无法聚焦一样，看不清。我开始变得不像自己，我变得不爱看书、我变得颓废，成天把白日梦和wifi当作自己的麻醉药，一天到晚都在往自己身上注射这些东西。

我真的希望现在有个人可以在我身边每天狠狠地打我一巴掌，把我给打醒。就算知道我会恨得咬牙切齿，也依然在我身边，直到我清醒为止。
我真的讨厌这样的自己，却没有能力彻底改变自己。

考试与放假的睡眠节奏好像调转了。

是的，明明要开学了，可是却总是一晚比一晚迟睡。是什么时候开始，我不再注意晚上的时间了？1点、2点、3点，甚至是4点，我都没有察觉我是时候去睡了。这个颓废的假期里，明明说好要读书，要做很多有意义的事，到最后却只有睡觉和上网看戏填满我的行程表。每一觉醒来，都是超过中午12点，每一次入睡，都是3、4点。而每次醒来都会告诉自己，今天不能再浪费时间，可每次入睡前，我都会问 “ 我今天究竟做了些什么有意义的事 ” 结果是，没有。我每个晚上都在后悔自己又浪费了一天，却总是改不了那些坏习惯。

曾经我在某人的催促下会尽早睡觉，也在一段时间改掉了熬夜的习惯。可是，不知道从几时开始，我的 “ 早睡提醒闹钟 ” 消失了，我也便不再注意晚上的时间。就算习惯了已消失的每一个依赖，它们曾经带给我的依赖习惯，却好像没有消失。

凌晨3点半应该是我考试周在读书的时间，可是我好像没这么做了，所以考试才被考得一塌糊涂。

1:54AM

已经整整一个月没写过部落格了，感觉有些生疏了。
新年的时候好几次都想写，但最后还是因为懒惰就算了。3月的时候又进入考试期，开电脑次数也降到了最低。

（一）从去年开始就对自己说，今年无论如何都要在考试拿到第一名，可是只是第一次的考试，我就知道自己的意志力不断地在下降。以前的我只要看见成绩稍有退步，下一次的考试绝对会拼了名把它考好。可是这一次，是我第一次说要努力后却考得最糟的一次。这一次的考试，即使像往年一样新年在读书，仍考得很烂。华文，是我第一次把像白卷的考卷交上去。数学，是我第一次完全没把握会完整的对一大题。英文，是我第一次考30多分这种成绩。这次的考试，是我第一次每考完一科就想挫败的大哭一场。

（二）不久前一直收到通知说要练大旗队了。
看见 “ 大旗队 ” 3个字，心里突然空了一下。自从上次纪律把跟老师沟通的情形告诉我后， “ 不带大旗队 ”　这件事就这样消失灭迹了。老师那句不公平的话，我仍记到现在，现在还偶然会想起老师的话而想要直接退团。一向来非常讨厌练步操的我，最多也只是看上步操的权力，即使这样的我是被权力吞噬也不以为然，因为这就是我。要自己想要的，一点错也没有，只要不伤天害理。
这个假期就开始练大旗队了，不想教、不想回校、不想去当没有地位的步操。我很努力的去说服自己 “ 为了以前的正步操，这一次就努力维持以前正步操的完美责任吧 ” 。可是没办法，这个团对我来说已经不值得做这些了，巡察团的欧廷恩早已在几年前就退团了。就算我侮辱了以前正步操所留下的，我也只能说对不起。我依旧爱团、爱权力，只不过种种制度和规定，甚至想法，都让我觉得恶心。
这个步操，真的做到一点快乐都没有。我所执着的权力，真的只是如此。

（三）考试前去找了高秉义老师问关于设计科系的事。老师问了读书的范围大约设在哪里，我说马来西亚、新加坡或是双联，可是他却极力推荐我到台湾和中国。台湾和中国从不在我读书的范围以内，因为在我的想法，只要在台湾或中国读了书，或许我就不用回来了，只能在那里找工作，我不要。虽然说中国或台湾毕业也是有机会到新加坡或其它地方工作，可是我不想冒那个险。我要赚很多的钱，给妈妈最好的生活，我不要在遥远的那里交什么男朋友、做什么工，我要靠近妈妈、我要在靠近又稳定的新加坡给我妈妈生活。
老师不断提供我台湾和中国的资料，让我多到外面走走，反正我又不是一个恋家的人。问题不在于恋不恋家，而是我要在靠近妈妈的地方念书，有任何事我能够在短时间内回来。台湾中国那么远、机票那么贵、工作范围又那么有限，有什么理由我要去那边呢？

我不知道自己有多大的能耐把统考考好、把英文学好、赚很多钱给妈妈，但是很多东西不试不知道。就好像老师问我以后想做什么，我说想创品牌，他很快的就给了我一桶冷水 “ 每个读服装设计的都这样想，没这么容易的 ” 谁不知道不容易，容易的话岂不是满街服装设计师创品牌？不管是室内设计或服装设计，爸爸总是习惯性的泼了我一桶又一桶的冷水，我也麻木了。不管是比赛得奖或做什么事，除了冷水，我什么也没有得到。我就是要兴趣当饭碗、理想当未来。反正成功后的钱和生活，都是给妈妈，那几桶的冷水算什么，只要有能力让我间接迈向成功，几桶的冷水我都接受。

小时候的恶梦（一）。

刚刚英文补习时出现了这么一句 “ i got a chipped tooth when i fell off the ladder. ”
这样的一个 “ 开场白 ” 让我瞬间想起了好多的现实恶梦。

（一）小的时候，爸爸总是带我到他的朋友家去玩，我也跟uncle家的孩子混得有些熟了，每一次都高高兴兴的去。然而，却有那么一天，至今回想起还是那么触目惊心。
那天，看着他们在骑自行车，看看谁能在最短的时间饶后面的小巷回到起点。当时年幼无知的自己看着新鲜，也想玩，却忘了自己是不久前才学会骑自行车的。
第二个轮到我时，路线就改变了，因为后面有很多砂石，路面很滑，所以改为从右边下斜坡，然后再从左边的斜坡上回来。

正当我把自行车往下斜坡踩时，我觉得，我死定了。刚学会骑自行车的我根本不知道下斜坡应该怎么骑，就任由把手随意摆动，而那个斜坡的正对面就是一条大马路，倘若无法停止自行车或是转移方向，自行车便会直直冲向许多车辆来往的大马路。眼看就要到大马路了，当下的自己也不知道能做些什么，就靠了自己的第一个反应，把把手转向左边。由于那个斜坡又斜有陡，突然的转弯必定不能控制，更何况当时的我还那么小。就这样，一个转弯，撞上了别人家的路边石，整个人从自行车上狠狠地甩了下来。

眼看爸爸就在上头与他朋友聊天，却无法让他听见我在求救，因为实在太远了，而且有许多的花草树木挡着我。受伤的我根本没法大声喊他，唯有一拐一拐的走到没有花草树木挡着的地方不断挥着疼痛的手，才让他们大人知道，我出事了。

那次的 “ 车祸 ” 让我的一颗门牙断掉了一角、缺了一角，现在仍有很明显的缺角在那。摔伤的好一段时间除了手、脚和身体皮外伤和淤青的痛，再来就是嘴巴，非常的痛，无论是说话或是吃东西。

每当自己在镜子前列齿而笑练习笑容时，看着摔断的门牙，那日的 “ 车祸 ” 历历在目。所以我不喜欢自己灿烂的笑，因为那样笑，伤口会无法掩饰的被人发现。即使现在的我已经开始变得常笑了，可是列齿而笑的自己，真的不喜欢，偏偏有些事是无法控制的。


现在的自己也已经从自行车毕业好多年了。

发发牢骚。

这几日走楼梯时总发现眼前的梯级很陌生，陌生到我已不知道它的位置和它的高。这样的陌生让我频频感觉自己总是在梯级上踩空，因此总在爬楼梯时感到些许恐惧。

我不知道最近的自己是否因为DIY创意商店比赛副主席的位子使精神无法集中，无法看见所有景象的焦点，但对我来说，争取副主席的位子是最正确的选择。即使看不到焦点的世界，有点恐怖。

最难找的材料已经托人从外国带回来了，相信有好些日子我都能睡的好些，不用再为产品的原料来源忙到太迟。

**不好听的，听了就算了；不喜欢的，不看就好了；觉得不幸福的，任命就好了。因为，我生来就是这样的家庭环境，也应该免疫与看开了。

12:54AM

所拥有的，总会渐渐失去、

本想在临睡前背些英文单字，却无意看见自己之前用过的2架手机。那2架手机几个星期前已被我重新充好电，只是事后就被我扔在一边了。而晚上，正是我经常回忆或发泄的时候。突然，好像看看以前的聊天记录。

花了一些时间看完自己想看的，真的发现，所拥有的已经消失的无影无踪。不管是面子书、手机短信或是Line，都被我花了些时间看完了。但是，也有某些聊天记录不小心被我删除了。

看回以前的聊天记录，真的让现在的我有些舒心。

即使失去了他们，他们所留下的一点点，也能为我带来一点点的安慰。

凭什么。

凭什么，我要的，因为你的私心，要我放弃。

凭什么，我不要的，因为你的私心，要我接受。

除非，你是我重要与在乎的人。

梦。

昨晚，我做了一场梦。

那场梦对我来说，是最好的梦。那场梦中，我一直想对某个人说段话，也是现实中很想说的话，可是不管是现实中或是梦中，我都没说成。我真的想回到那梦中，说段现实中我无法说的话。

我没有办法记得整个梦，但我记得让我心暖的部分。既然那是现实中无法实现的事，那就让我在梦里实现吧。

过程中，我真的希望自己别那么早就醒过来，希望自己说了那段话后才醒，没想到却被别家搬东西敲到的声音透过房里的天窗把我惊醒。等我再睡回去时，那场梦已不再继续，而是一片黑暗到中午。

美丽的梦，始终是梦，始终会醒。

希望、梦想、理想。

花瓣落下，仍重新长出了新的，但绝不会与落下的相同、

新的一年，新的我。

这一年的我不一样了，想要的东西也不一样了。权力什么的，我不在乎了。不管发生什么事，我只做自己认为对的事，即使那会招来毒刺。做自己不后悔的事，是在今年最大的愿望，不想再因为某些表面的东西忍着一整年。最后一年的中学，不管怎么样都要比之前还要光辉灿烂，不过那只是对于自身和班上。我知道了自己未来想要的路，知道了怎么样才能让我找回初中失去的朋友，我要沿着希望继续走。

为了不让自己再有遗憾，曾想在今年的商科DIY创意商店比赛担任主席一职，想让这最后的活动变得很美好。虽然已经想好了创意商店时能卖的产品，成本不高、盈利高，朋友知道我的基本概念和想法后也很赞成我当主席，但我知道自己没有那能耐。如果现在的我不在巡察团、不在运动会这年当上步操，也许我能将所有精力投入里面。可是，并不是。今年的我已经高三了，随便敷衍了事的SPM使我重视统考，统考是我唯一的希望。团内大量的团务已经使我的时间减少了，创意商店的主席位子会让我更加不可开交。

高一年中时，曾想过要转到美科去，但碍于自己不确定的想法，到现在仍活在商业学下。高二时，曾下决心要走室内设计这条路，直到不久前，室内设计已不是我的未来。如今，我有了想要完成的梦想，即使很难，我也要试着去走。我要在毕业后让商业学也随之毕业，也许我以后会感谢商业学对于我梦想的用处。
（一）服装与造型设计
（二）自创品牌
服装设计并不是容易赚饭碗的科系，我知道，但我仍然想尝试。我想要自创品牌，设计属于我牌子的衣服。品牌走路线也已经想好了，实现自创品牌梦想的步伐也想好了。这一年里，我会一直提升自己的英文，直到能说出流利的英语为止。毕业后到新加坡找份工作直到大学或学院开课为止，若没有，也会在这里寻找适合的工作直到开课，那些薪水，便是实现梦想的准备。

如果可以，真的希望能够在外国修服装设计这一科，就算没法到外国，也希望自己最起码能到新加坡去。科系修完后，就好好找份稳定的好工作，努力为梦想筹备资金。不管多少年，梦想的设计图会不间断在创作，直到梦想实现为止。