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已经整整一个月没写过部落格了，感觉有些生疏了。
新年的时候好几次都想写，但最后还是因为懒惰就算了。3月的时候又进入考试期，开电脑次数也降到了最低。

（一）从去年开始就对自己说，今年无论如何都要在考试拿到第一名，可是只是第一次的考试，我就知道自己的意志力不断地在下降。以前的我只要看见成绩稍有退步，下一次的考试绝对会拼了名把它考好。可是这一次，是我第一次说要努力后却考得最糟的一次。这一次的考试，即使像往年一样新年在读书，仍考得很烂。华文，是我第一次把像白卷的考卷交上去。数学，是我第一次完全没把握会完整的对一大题。英文，是我第一次考30多分这种成绩。这次的考试，是我第一次每考完一科就想挫败的大哭一场。

（二）不久前一直收到通知说要练大旗队了。
看见 “ 大旗队 ” 3个字，心里突然空了一下。自从上次纪律把跟老师沟通的情形告诉我后， “ 不带大旗队 ”　这件事就这样消失灭迹了。老师那句不公平的话，我仍记到现在，现在还偶然会想起老师的话而想要直接退团。一向来非常讨厌练步操的我，最多也只是看上步操的权力，即使这样的我是被权力吞噬也不以为然，因为这就是我。要自己想要的，一点错也没有，只要不伤天害理。
这个假期就开始练大旗队了，不想教、不想回校、不想去当没有地位的步操。我很努力的去说服自己 “ 为了以前的正步操，这一次就努力维持以前正步操的完美责任吧 ” 。可是没办法，这个团对我来说已经不值得做这些了，巡察团的欧廷恩早已在几年前就退团了。就算我侮辱了以前正步操所留下的，我也只能说对不起。我依旧爱团、爱权力，只不过种种制度和规定，甚至想法，都让我觉得恶心。
这个步操，真的做到一点快乐都没有。我所执着的权力，真的只是如此。

（三）考试前去找了高秉义老师问关于设计科系的事。老师问了读书的范围大约设在哪里，我说马来西亚、新加坡或是双联，可是他却极力推荐我到台湾和中国。台湾和中国从不在我读书的范围以内，因为在我的想法，只要在台湾或中国读了书，或许我就不用回来了，只能在那里找工作，我不要。虽然说中国或台湾毕业也是有机会到新加坡或其它地方工作，可是我不想冒那个险。我要赚很多的钱，给妈妈最好的生活，我不要在遥远的那里交什么男朋友、做什么工，我要靠近妈妈、我要在靠近又稳定的新加坡给我妈妈生活。
老师不断提供我台湾和中国的资料，让我多到外面走走，反正我又不是一个恋家的人。问题不在于恋不恋家，而是我要在靠近妈妈的地方念书，有任何事我能够在短时间内回来。台湾中国那么远、机票那么贵、工作范围又那么有限，有什么理由我要去那边呢？

我不知道自己有多大的能耐把统考考好、把英文学好、赚很多钱给妈妈，但是很多东西不试不知道。就好像老师问我以后想做什么，我说想创品牌，他很快的就给了我一桶冷水 “ 每个读服装设计的都这样想，没这么容易的 ” 谁不知道不容易，容易的话岂不是满街服装设计师创品牌？不管是室内设计或服装设计，爸爸总是习惯性的泼了我一桶又一桶的冷水，我也麻木了。不管是比赛得奖或做什么事，除了冷水，我什么也没有得到。我就是要兴趣当饭碗、理想当未来。反正成功后的钱和生活，都是给妈妈，那几桶的冷水算什么，只要有能力让我间接迈向成功，几桶的冷水我都接受。