拖鞋旅。

很早以前，我便开始计划马六甲的旅行。上网找了很多的住处、找了很多人要一起去一趟编织回忆的旅行，住处找到了满意，可是能编织回忆的却不多人。问了大概有10人，全都是对我来说值得的人，却不能如我所愿全都一起去。这次出外，对我来说真的是第一次，也是最后一次。有些事想在这次马六甲旅行后就画上美丽的句号，却总是有人不领情，因为我不重要、也不值得。最终也只有5个人说参与，包括自己，六个。
这趟旅行还真的是多灾多难，前头有个才说亲戚结婚不能来，后头又来个生病的。这些，都算了吧，我也经历过这些好几次了，只是偶然会觉得为什么自己总是会遇到这些。

那双陪了我好久的拖鞋，依旧陪着我到马六甲走几遍鸡场街，再从鸡场街走到英雄广场去。那双拖鞋差就差在穿久了会磨脚，2支脚靠近拇指的部分都被磨疼了。即使是这样，还是觉得拖鞋才是这趟旅行最好的鞋子。

2天的旅行，除了从巴士站到鸡场街、从广场去巴士站，大家的脚可都没停过，就搭着 “  11号巴士 ” 走遍全程。不管是经过几条大路为了吃最不卫生的沙爹火锅或是乘着雨伞在狂风暴雨中走向广场，都无所谓。脚即使再疼，即使被泥沙弹的小腿再肮脏，我想，也不会有第二次了。
不想再有第二次的 “ 巴士跑掉 ”、不想其他人再因为我买多一趟巴士车票、不想再麻烦亲戚。不知怎的，总觉得我会带来不幸。即使我想活在灰色下，也不想把它带给其他人。

这一次的回忆，是我在团呆了5年，最爱的一次。从我高一开始，它便不再美好，难得在这一次找回以前的感觉。

新的自己，便是没心。

现在的我，拥有太多没有用。以后的我拥有太多，是个未知数。不是什么多就是好，即便少，我也比其他人快乐。妈妈老说以前的东西好，看来是真的。现在太多东西、太多人、太多事情都不及以前。即使不与以前相比，也不觉得这些恶心的人事物好。

人不为其他而活，而我现在就只为我自己而活。朋友不需要多，哪怕只有一个，真心就好。虚情假意，戴着面具微笑的，闪边站吧。面具这玩意儿，我也熟悉了，适合的对手，也切磋切磋吧。即使我的人生再可悲，也不想容下用嘴巴说的“友情”，因为毫无价值，我更需要有价值一点的东西。

不是忠心，不是不舍，而是新的生活才要开始。

谢谢让我的眼泪流少了些。

习惯了一个人，却又不甘一个人、

夜深人静的晚上好熟悉，这是我独自一人悲伤时段，仍由我哭、我怀念、我遗憾。少用手提电脑上网使我不熟悉面子书的页面，一登录就能看见好多的栏位，包括群组。刚刚悄悄地点进了2014执委团的群组，里面很安静，已经不再有人说话了。我看了一遍里面的东西，直到去年新训时的一则状态，我止步了。那是一则表演稿，我看完了负责人写的稿，再看看下面的评论，不知不觉眼眶湿了。

当时刚上任的自己并不喜欢执委团的一切，彩排、笑话，都不喜欢。不管是要我扮演母狗拿我当笑话，或是说着在彩排却在浪费时间说笑，都讨厌死了。直到新训已经结束了一天，晚上仍在prefect idol那挣扎，然后彩排，却还是一边玩着，一边彩排，直到很晚，甚至怕我打电话给妈妈的那瞬间会被她骂。那晚，我饿得胃都揪着了，却还是等改剧情、说笑。为什么，我总是得在自己不想浪费时间说笑时听着他们笑？就像初三那年一样。

一年的群组，一年的执委，我发现我有多么不同了。原本的我非常活跃，到最后，我只是一条死的鱼，开着眼，却再也看不见东西。那个群组、那个执委团在以前对我已经没有意义。有些人，我也不想再看见，就这么离开一个没有意义的地方也没什么，就像我删除没有意义的回忆一样。谢谢那里面一年对我的改变，让我变得就算没了心也能活着。

下午在收拾SPM的讲义时发现了被一大叠讲义压在下面的最后一期团训。想想当时刚拿到时并没有仔细看看里面有人给我写的话，既然许久被挖出，就顺便一看吧。果然，仔细一看，那些话的确会让人感动。不管是抱歉、对不起、或是更了解，对之前的我来说都是最温暖人心的话。以前的我一定看一则就哭一遍，会认为原来我都有被放在心里。可是对现在的我来说，事实就是如此，我根本不需要流泪。

有些时候，倒是有些感谢某些事会让我比以前坚强一点点，哪怕是很小部分的坚强。即使现在我仍会痛哭流泪，至少在某些事、某些人上我能没心没肺一些。

我非常感谢巡察团给我的，但我有权不接受一切它给我的。

不管是明年中途消失在这个社团或是没心没肺到毕业，离开的那刻，有关的日记或文字也随之停止干扰我吧。

2:30AM

眼熟的陌生人。

碎掉的，始终成了碎片、

我厌倦了。对你，我累了。看着曾经的合照，却觉得里面的人并不是我认识的，一点意义也没有。不是我不去争取自己认为值得的朋友，而是整个过程都只有我在努力，我累了。我从来没有这么放下面子去面对一个人，还需要我到什么程度？友谊只有双方在乎才有价值，只有单方在乎，一点价值也没有。别人不领情的，也不需三番四次去烦别人。

既然没有保留的价值，留着也是心酸，何不丢得一干二净。我要回到不认识你的时候，几年的独自付出也不想记起，反正你也不曾在乎。就继续以你的朋友圈为中心吧，以后也没人会缠着你、吵着你了。能看见他们影子的人事物也随之烟消云散吧！

我们不曾认识，我们只是眼熟的陌生人。

考试周。

不知不觉3个星期的考试周已经过了一半了，与以往一样，每晚都温习到隔天早上4点或5点才入睡。也许自己的身体不如以往的好，稍微连续熬夜几天就开始生病了。

前几天就发现自己有生病的征兆了，可是依然不当一回事，晚上为了隔天的考试依然熬夜到很迟，水一天也没喝上几杯。到了今早，原以为是班上的风扇开得太大导致伤风，可是当下午回到家后，才发现原来那不是短暂的伤风，而是自己最恨的热伤风。幸运的是今天下午的补习和明天的补习都被老师取消了，不然真不知道拖着这快散的身子去那么长时间的补习会怎么样。

本以为喝了几杯蜂蜜柠檬后能好一些，却没有，反而更加辛苦。现在可以说是整个人忽冷忽热，同时会痛苦得流眼泪。

今年的身体状况看来是比以前差了，看来不能再经常这样熬夜了。

秘密。

秘密是有一张嘴巴的炸弹，随着传播而引爆、

在说出每一句话后，就应该有会被传到任何人耳里的觉悟。秘密，只不过是个好听的代名词。一字一句，一旦说出，就不会是秘密。秘密，只有在某个人或某个点打住后才算秘密，否则它永远不会是秘密，因为它会继续被传播，然后引爆让全世界的人都知道。

更何况，早就知道里面是不会有秘密的了。所以，任何字、任何话，我一早就知道会传遍。我不想隐瞒，也不想去辩解什么，反正被认定的事，说再多也没用。我说过的话、我打过的字，就这样随之传播和散开来吧。人的求知欲不就是想知道一切自己不知道的事，而传达的人不就是想看看整个过程的结果，必要时给点意见、开导、好多好多机械似的关心。

放心吧，很多事情早已经知道会传到任何人的耳里，因为不会有秘密嘛。

迷失。

花枯萎时会被认为是它的生命力不够强，却没人会说是忘了给它浇水、

那一秒，觉得自己如愿以偿了、觉得高兴了，可是随后好像又出现了迷路的感觉。那个很强烈的感觉去哪了？我一直回想，我想要找回我一直坚持的强烈感觉，为什么会在这个时候消失掉？为什么我还是不够坚持？为什么你们依然这么讨厌？
我真的觉得好混乱，到底什么是真的，什么是假的。我的心情是怎么样的连我自己也摸不透了，这次真的走失了。我失去了火把，没有光，没有温度。我宁可用我的心去换火把，至少我不会再感觉到痛、不会失去光而迷失、不会失去温度而感到冷。我真的不想拥有一颗有感觉的心。

我知道我会失去所有原本我仅有的，我可以失去的也就那些了。你们真的没必要一再提醒我那些后果，我比任何人都知道，就因为我爱的比任何人都深！
不在乎的人事物，我从来不为它掉泪。在乎的人事物，哪怕只是一点点，我可以为它流完这辈子的泪。那种想大声哭却不能的感受，知道吗？只因被赋予某些形象，所以不被允许掉泪。这是一个什么样的世界？知道我流的泪是多么困难吗？在家，只能在夜深的时候一个人低声的哭，在房里、在电脑前、在被窝里，从不让家人看见自己的眼泪和听见自己的哭泣声。以为哭又是多好的发泄方式呢？

为了平静，我尽了最大的努力隔绝一切消息，却在那个关卡像炸弹一样爆出来了。我真的不想在所有人知道后还戴着面具微笑，好像什么也没有发生过一样。这比没有人知道而你仍在自导自演还要讨厌，还要累。现在是怎么了，我成了自己讨厌的人了吗？

酸涩的滋味，我想，我真的尝尽了。眼泪的咸味，我想，我也尝尽了。
这辈子的眼泪，我想，应该流完了。

一切就这么结束，不要再开始。

如果可以，我真希望一切都不要开始。

有谁会希望自己不停的流泪，希望自己不够坚强呢？我也好希望自己不那么在意一样东西，可是很多东西都是没办法控制。但为什么我很努力的想改却换来了很多的不理解？

够了，这种感受真的够了。

2封寄不出的信。

1.

我原以为可以一直靠着你直到我毕业，至少可以不用一个人哭得这么凄惨，可以在跟你谈话时拿下那恶心的面具。可是，我所得到的依靠和关心，每次都会自然而然的消失。这样的感觉，真的很讨厌，讨厌已经习惯了的东西突然消失。我们有多久没有联络了，快要一年了吧？这一年，也不知道是少了可以依靠的你，还是今年原本就不好过，发生了好多事，却只能自己在夜里哭。好多时候，我真的很想找你，我真的想像之前一样，从你那里拿到最正确的答案，从你那里听到与别人不一样的话语。

你和她不一样，但你们都是我一路走来给于我鼓励的人。在她走后，在我最失意的时候，认识了你。当我觉得我已经失去所有的时候，你帮了我很多、给了我很多，我才一直走到现在。可是我所得到的，总是会在过后消失，所以，这份依靠消失了。我多次尝试把所有事往心里藏，就是不想哪一天当自己失去那些习惯了的关心时会变得脆弱，变得不知所措。可是事情往心里藏多了，才发现，自己的压力不知不觉累积了很多，最终化成了泪。

开始的时候，我知道，我迟早会失去的。每个人都有自己的生活，当然你也有你自己的，所以我也不想去烦你。每一次，自己会一早就知道发生什么事，却往往给不了自己免疫。

今年，好几次当我不知道该怎么办的时候，我抱着可以被解答的希望找你，可是你总在事情已过或已定局后才出现。现在，我真的不知道该怎么办了。那个问题我想了好久，真的好久，却没有答案。整个人沉浸在痛苦的思考与考虑里，同时好像有那么一丁点习惯了没有你的解答。

2.

5年看似朋友的朋友，过了12月31日，我们不再认识。除非，我们有重新认识的机会。

即便想在结束这段辛苦的友情前做点什么事，可你始终不答应，原来我比他们还要低一级。自己有时也在问自己为什么要做那么多事，可是那原因连自己也没办法找到一个对的线。对我来说，你是特别的存在，在你身上可以看见那时我从他们那里得不到的。也许是为了他们，就觉得自己应该这么做，即使每次向你发了脾气后，仍然觉得不能就这么放掉。

对于你，其实我真的顾虑了很多，会困扰你的我都尽量不让它造成，可是用别的办法，我又有什么好结果呢？尴尬的感觉我们都有，只是会认为如果我在意那个感觉或是别人的眼光，那我永远都不用跟你沟通了。2个尴尬的人，总有一边要先放下、主动的说话。主动，根本就不是我的风格，因为你、因为他们，我放下了其它不关事的东西，可你却从来不作出任何改变，依旧那么在意他人。

很多人这个时候都会认为，这是我自愿的，你没逼我做这些或改变，当然包括我自己也认为那是我自愿的。可是经历了那么多事，好多事都被认为那是理所当然的，让我觉得要得到一点点的注意和在意，甚至只是一声谢谢或一秒的感动，是那么困难。我想知道我做了这么多，是否能换来一点点我一直很难得到的。但我永远猜不透你在想什么，太靠近去了解你又会为你造成困扰。

他说我说出那样的话你会不以为然那是因为你没有更好的回答，而我说出那样的话是意气用事的话。其实我说出那样的话，只是想知道，从头到尾，我们是不是朋友。可是很明显的是，我的主动不仅让我换来累，还有一个看似5年朋友的陌生人，付出在的只不过是路过的陌生人。
这样的朋友，做下去还有什么意义呢？
希望如果有重新认识的一天，我们会很官方的握个手，然后说出自己的名字，不是好像旧相识一样。

第三次的全柔赛。

那天是9月13日，我参加了人生中第三次的全柔独中美术比赛。
今年的地点是新文龙中华中学，那里很大，大门的景色很漂亮。

那天早上六点半就出发的巴士，我正正六点半才到校，全部代表早都上巴士了。这样迟到，避不了老师的碎碎念，我认了。去年的失败，让我今年更加努力，因为那个奖，势在必得。为了赢，这一次在老师那里练习好多幅那间学校一样的景色，因为我锁定了那个景色，就要把它画到最好。画完后，我甚至拿给校内的美术主任看，同样的只是为了能让我离奖项更靠近。主任教了我很多，还送了我一本书。那之后，我更加努力，因为我不想让主任失望，也不想自己就这么消失在台上。
上半年的时候自己也因为前2年得到了文学奖佳作奖而对写作有了信心，所以今年也参加了，可是却没有得奖，于是全柔赛成为了今年我唯一能上台、能得到掌声的舞台了。

本来一切都能很顺利的，可是到了新文龙中学后才发现，自己锁定的景色已经变成工地了。当时的自己很想放弃、觉得没有希望了。原本带去了满满的信心，在知道那里变成工地的那刻，整个心灰了。从来没有试过不曾练习也没有老师在旁边起稿教导，那天，我尝试到了。现在想想，自己在别人眼中总是很厉害的。可是，自己真的很厉害吗？如果没有老师在身边，自己其实并不会什么。就因为不曾自己一个人面对比赛，靠自己学来的东西完成一幅画，才如此没有信心。
无论怎么样，当时自己总算画完了比赛作品，主任看了后也觉得可以，就自己觉得不如人家。

午餐后看着其它项目的得奖作品都一个个摆出来以后，开始为自己的项目紧张了。虽然认为得奖的机会不大，可是还是会有那么一丝希望奇迹出现。我和朋友在布告栏旁看着那间学校的人拿着得奖作品走来走去却不贴上布告栏，心里紧张得不得了。最后，那个学生不先贴上作品，而是在布告栏预先贴好得奖顺序的姓名字上写得奖人的姓名。每项都有6个得奖名额，每间学校派去参赛的代表每项有2位，总共有9间学校参赛，一共18位参赛者。看着那学生从右下角的佳作奖开始写起，心快停止了。直到朋友说 “ 有你诶！有你诶！ ” 我真的差点哭了，真的很意想不到，很感动。我不停地问是不是真的，朋友很耐性的告诉我真的，因为她看见我独特的姓氏。看见自己的名字和学校完整的出现在那纸上仍然以为自己在做梦，直到自己的作品被贴上时才相信。

这次的比赛时最高兴的一次了，因为有认识的朋友也一起去比赛，不再是我一个人了。而且，我们都一起得奖了，不再是我一个人的喜悦，我们有的分享、有的玩闹。

一直以来，不断参加比赛的原因除了要有更好的成绩，只为了能被别人注意。哪怕只是台上的几秒，我也非常享受在上面的感觉。经历了太多被别人看成理所当然的事，这一点点的注意是我很难得到的。在团，太多太多事情都被看成是理所当然，即使那是自己花了很多心思做的，或是本不应该是自己做，一切都只是理所当然。那样的感觉，真的很讨厌。这可以说是个人的个性吧，我想站在上面、我享受所有掌声和称赞，哪怕是短暂的，哪怕是敷衍的。

13-9-2014
没有想过事前不曾练习过，而当下也没有老师在身边帮忙所画出的东西是可以得奖的，真的没有想过。每一次的比赛，如果事前可以练习先画，一定不会错过机会练习好几遍，比赛时就照练习时画就好了，就算不看实景也能画出来。这一次的全柔赛，当然也因为知道了学校而上网找了校景练习了几遍。可是还是不那么顺利，那间学校正在整修某些地方，而我所练习了几次的景色，早都变成了工地。当时真的觉得很无助，不知道怎么办才好。最后还是在无奈的情况下画出了这幅连我都觉得不可思议的得奖作。在老师那学了这么多年，他所教的风格依然是五颜六色。不管是小学时画的动物或是中学画的景色，那些颜色一定是不一般的颜色。松鼠可以是紫色的、兔子可以是粉红色的、红色的建筑物可以是红橙黄褐涂出来的、深色的建筑物可以是蓝紫褐涂出来的，还有好多好多，刚开始连我都没有办法接受的颜色呈现。
这一次，也只能赌上一直以来自己所学的“不一样”。那时候其实自己真的放弃了，真的完蛋了。可是当朋友叫着说“有你诶，有你诶”的时候，真的很感恩、很感动。跟其它的得奖作品贴在一起，很明显的可以看出自己的画真的很colorful。虽然这幅真的不如其它有老师帮忙的画好，却是我最骄傲的。
感谢评审接受的了这“不一样”的颜色。

做自己快乐的事！

一个星期考虑。廷恩，加油！妳可以选出让你快乐的路！

【新诗】巡家

灰色的两扇门    漆着看不见的蓝色

它永远开着    为家人而开

 “非本团团员    不得进入团室”

那扇门    那空间

是让人厌恶的狗洞    对于那些苍蝇

是不可靠近的存在    对于那些新生命

是铁人的制造厂   对于工匠

而对于里面的    狗    恶魔    铁人

都不是

它是家一般的存在    是来自不同家庭的

家人

它总是在看不见雪的冬天举行一系列的应征活动

清洁大婶    管家    司机    家庭医生  

只要全身布满法律    来者不拒

工作的职位    你说什么便什么    因为

不重要

最终总化为    一家人

来应征的人都不求薪金

也不求福利

只求温暖与窝心  （也许会有人求分数）

家右边的道路叫幸福    必要时大家会化成

割草工人

将清理的草变成回忆收藏在手掌的皱纹

那条道路很长    所以有走不完的幸福

工匠有时会把他们训练的铁人带到不同的场所帮忙

工匠的办公室   大型活动会场  

铁人们生锈的外表依旧劳作 

偶尔发出滋滋滋的声音    那是警报

可是铁人总有办法自愈

它们将回忆变成润滑油    融于体内

循环    运转

每个人都会戴着蓝领带    那是家人独有的象征

那蓝领带是蓝玫瑰  

看似妖艳（看似骄傲）

身上的刺   看似有毒（看似威胁）

那不过是心虚之辈的幻想

它仅仅是两个字的明证

     纪律

廷恩，2014

4月7日
---2014年文学奖

空

花瓣落下的那刻，就已经回不去了、

我想要的到底是什么？一直以来都不明确的我，真的一点用处也没有。为什么会失望？为什么会后悔？为什么会痛哭？为什么会明白了所不想明白的？我的动力在哪里？我的理由是什么？为什么我从来不知道一切？1万个很悬的问号、无解的问号。

其实真的有些厌倦这些日子，想放弃，却又不舍得。自己痛苦也就算了，却一定要拉着别人跟自己一样痛苦才甘愿。这叫不叫犯贱？为什么这种感觉好像回到了2年前一样，回到了透明的感觉，回到了自己什么也不是的感觉。这是多么坎坷的一段路，多么痛的感觉，多么痛的领悟。

比刀还尖锐，比柠檬还酸。

为什么我总学不了坚强，总学不会停止眼泪？我一滴眼泪也不想流，为什么却止不住？为什么我不能像在别人眼里一样坚强？

累了，我真的哭累了，真的假装微笑累了。我好想休息，好想，好想。想就这么一觉不醒，看不见明天，看不见以后。

我放你走吧，反正什么意义都没有了。

夜晚独自一人躲在房里哭得撕心撕肺的感觉，真熟悉。

堕落何时又开始了？

华丽的背后，总有不为人知的一面、

经过了那么多事，自己也开始明白了一些事情。即使多么不甘心，自己始终是最没有能力的那个。曾经不断幻想自己站在最高的位子会是多么美好、多么有威严，一切却只是泡沫。一直想得到的，却是自己无法驾驭的，这是多么的可笑。假装自己能的结果只有一个，就是让人看了你假装期间的笑话。

如果我早就认输，也许就不会颜面全无了。为什么我能过的这么不要脸，我真的不知道。我只是想要机会，却变成被看笑话的机会。怎么做，才会符合自己的身份？高估别人是对那个人的尊重，高估自己是愚蠢。我愚蠢了多久，都不记得了。

眼看执委会、提名日等等就快到了，就觉得自己被又黑又冷的东西包围，好想躲在一角流泪。这条路，我到底想怎么走，到现在还是个未知数。不得不承认，我很自私，非常的自私。我不让任何人离开是想所有人一起，如果当我仍然留下时。可是我却从不考虑如果走的人是我，那些硬被我留下的人会是怎么样的。自己也不知道自己抱着了什么样的心态，如此犯贱。

明年的名单，我真的排不出，就连自己该在什么位子都不知道，好多的矛盾。

我想说对不起，一直以来都是一个“后补选手”，直到现在，一点成长也没有。没有想法，不发言的自己，对自己一点帮助也没有。

治愈的一天。

散了的拼图，好像魔力般自行恢复了、

今天小组课程是工作检讨和心理建设。其实有想过这2个合在一起会不会不够时间，可是又怕时间太多。心理建设事前完全没有准备，也没有想好进行方式（计划书早都飞到云霄外了），只靠我临场发挥说了一大段的废话，剩下的时间就留给了他们。那次的升巡察员和升章仪式让某些人都非常难受，这种感觉我曾经体会过，我明白结束后他们会想些什么，就跟我当时一样。可是那样的想法只会让他们像我一样失去更多，更辛苦，所以我把我所经历的都告诉了他们。我的路有多坎坷、我选择执委这条路的原因、我有多么辛苦、我是怎么走这条路的，好多好多。我只怕我没机会说了，所以提早告诉他们，以免他们跟我一样痛苦。也许他们都会以为我只靠张嘴巴说，这是正常的，以前在下面的我也这么认为。但我真的希望他们不要为了地位和权力不顾一切的往上爬，只为了那些，好像我一样，明明不爱执委团，却为了赢任何人而站在正秘书的位子，到现在我依然非常辛苦。
虽然他们都说不想上执委团，可是当所有人都在上面时，极少人会想在下面的。执委的位子，并不好坐，所承担的，所牺牲的，真的远比被领导的时候多。有时拼了命得到的东西，可能到最后才发现自己驾驭不了，却已经来不及了。孩子们，认真的想想自己究竟是为了什么才想要得到某些荣誉或位子。

心理建设的东西近期好像真的很多，上半段时间是小组课程的心理建设，下半段就到了团课活动的心灵鸡汤。而下星期的金巡奖，他们能够拭目以待。
心灵鸡汤的时候他们让我们每人拿3张纸，纸上各给你想感谢和道歉的人，然后把信交给他。团里想感谢和道歉的人真的太多了，特别是今年我处于堕落和叛逆期，我想道歉的人真的太多了，而他们真的也不能跟给我巡察员灵魂的那4个人比，而当中想感谢又想道歉的刚好3个人。我不知道他们会不会真的收到我那几张在黑暗写的信（那个字体让我无法想象）可是几年的变化，真的觉得风纪时的自己因为任性和不成熟做了对不起他们的事，现在回想起来明白了很多，也给了我这个机会说了没有机会说的话。希望那几张心意都能传到他们手上。
而我所收到的信里，有些真的蛮惊讶的。而正当我以为自己不再为团流泪时，原来我又错了。我真的不曾想过自己在步操生涯中会影响什么，却偏偏有人一直对我觉得抱歉，让我忘记不了那年的步操考。我一直试图挽留的他们，也为我写了信，只是最让我失望的他却没有出现，我真的想看看他对我有没有感到任何一点的抱歉、我一直所做的事是不是白痴所做的事。

谢谢和对不起的确并不是简单的几个字就可以表达，可是如果连简单的几个字都不想表达，也没资格说几个字表达不完这种烂借口，其实只是没有把别人所付出的放在心上而已。

1:42AM

空。

当我把地理问答题背完了以后，课本简单的瞄过一遍以后，最后再把簿记回忆一遍，我认为我已经读完我想读的了，可是时间却只是2点半。也许往常的考试自己都是读到4点或更迟，所以这么早结束的温习有点不习惯，去睡觉又觉得不安心。
我不知道该怎么办，问答题看了一遍又一遍，还是会有忘记的部分。不想读课本，不想读选择题，我看不懂。簿记不想做题目，只要了解就算了。不想读之后考的科目，怕忘记刚刚背的。

电脑酷我音乐盒里的歌曲没有更新，听着有些韩剧的主题曲或插曲时，它们牵动着我心中的一条弦。看着朋友们坠入爱河后又分手，最后变成陌生人，让我很怕。有时我会想，不如一辈子做朋友吧，爱情的风险有时也蛮大的。不要跟我说喜欢，到我能接受从在一起到分手后的陌生人的转变时，再告诉我。
有些人，做一辈子的好朋友适合过做短暂的情侣。:)

2:48AM

琴考。

很久没有在这里写下心情了，仿佛忘记了一切。忘记如何记录心情，忘记以前的感觉。好想念嘉年华、庆功宴与班上同学玩闹的日子，后悔没第一时间把它们记录起来。

明天是让我措手不及的钢琴考。

每年的钢琴考我都在担心会不会及格，因为那个考费是不容我浪费的，可是每年练琴的时间不断减少，越来越担心不是没道理的。并不是自己吓自己，而是没有那个自信去认为会及格。太过自信落得一场空的经验对我来说太多了，我真的怕。

接近琴考几次的钢琴课，每次去的时候手都会发抖，每首歌都弹不好，甚至有好几次老师都直接叫我别弹了。在常见面的老师面前手都会紧张得发抖，真的不敢告诉自己看见洋人考官时自己会镇定。我需要一双温暖的手，在考试前握着我的手，让它停止发冷、颤抖。

刚刚练了一会的琴，其实歌曲弹的还算顺畅，只是在老师那时手没办法控制，如在考场一样。

上星期无意染上感冒，至今说话仍有些鼻音，希望考aural时不会受影响。

微甜的夜晚。

被风吹散的字，散落到满地，发芽、

学校的校庆嘉年华快到了，基地每晚都会有很难闻的漆味和火水味。自己的手每晚也会为了油漆而沾满漆，更为了洗脱手上的漆而满手火水味。对于自己出席了四分之三的布置天数，觉得很满意。开会的时候，说了自己在班上同样负责了布置方面的事宜，但感觉却不是厌恶，而是喜欢。结果，他们让我自己了解为什么会这么不一样。我了解了，我很早就了解了，在我决定快乐的做班上嘉年华布置的工作人员开始我就了解了。他们给了我尊重和欣赏，而不是批评和挑剔，这就是我爱那里的原因。

训练营的时候，奕兆问了我为什么不继续往上爬改变一切。我说：
“ 我不想再浪费时间了，我要的是课业和之前参与班上的回忆 ”

今天的布置特别早结束，因为大家都赶着到LAVINE看隔壁班的表演。因为妈生病了，所以就让有车的朋友送我回家。大部分的人去LAVINE，少部分的人去喝茶，极少部分的人回家。可是我想回家的愿望并没有实现，他们不停地说服我一起去喝茶或是LAVINE。而我错口说出了一句话 “ 我跟你们不熟 ” 结果我接收到的眼光是 “ 我们不熟？ ” 结果我才意识到我说错话了，就马上纠正说没什么话题，他们却回了我一句 “ 反正我们也是去按电话 ” 在他们交通的威胁上，我跟去了。我没选择去LAVINE，因为今天的人实在太多了。

朋友载我们到很远的地方喝茶---大洋园。说喝茶，其实那算是比较迟的晚餐或比较早的宵夜吧。我们一人一碟饭，四样菜色，一壶茶。其实我真的不知道那是什么样的 “ 喝茶 ” ，不过第一次跟班上的人到那么迟是头一次。每一次的看电影或是喝茶，自己总是跟团的，跟班的真的没一次。要不是这次嘉年华的布置，应该不会有机会。嘉年华后的庆功宴会多一次吗？我想要更多参与班上的回忆，从去年开始，我就下定决心高中的自己一定要参与班多过团。尽管因班忽略团，我也不在乎。

载送名单里又增加人了，再也不仅是有团的而已了。非常感谢所有载过我回家的人。

30/6/2014

2:15AM

i'm so sorry

美婷，对不起。原来我才是那个最没用，最错的。

我需要方向。

我已经找不到那种感觉，没人认同或明白我原本的个性及一切，那根本不会快乐。自那时开始，我找了好久，却全都是一场空。对你们都自以为明白的时候，我都很讽刺的在笑，不明白的事，请别很大声的说。

现在，我也不去多说什么或挽留什么了，反正都是错的。我只是想保留最处的我们，既然没办法实现，也不用顾虑那么多了。我想像他们一样，5年后再回来。死撑了5年，最后一年就这么放掉，我真的不知道值不值得。只是认为，辛苦了这么久，是时候 “ 收网 ”了。拿了原本该拿的，就可以离开了。可是，我真的可以撑到那时候吗？

我真的怕离开后，我所拥有的都失去，即使那些都是假的。也许，我的存在或有关我的开始都是错误的。

小总结。

距离上次的文章，已经过了半个月了，是时候回到这里清一清灰尘，为这半个月做个小总结了。正好今天有件值得高兴的事。

（一）训练营
在被集合的前一晚，就隐隐约约感觉到自己会是3位中的一员，可是却万万没想到自己会是营长。自己时常想着，当时主席或是营长之类的情况会是怎么样。我也很清楚自己的个性，就算陶醉在完美的幻想中，还是会想想现实的一面。原来，我还挺了解自己的。一切的一切，都如我想象的一样，糟糕。我尝试做个平凡的自己，不再要求任何的地位或是拥有地位，甚至一直想要把营长的位子丢弃。可以的话，我真想像他那样，丢弃他当时重要的职位，不出席营会，跑去玩乐。如果我有那个勇气。

营会的前一天，我完全没有营长的样子，或是说一开始就没有。给我的，我推不了，并不代表我会接受。我以我的方式去学习，以我的观念处理事情，一切的一切，是不是对的我不管。我只做我认为对的事，如果太多事大家都没有办法认同，那就是一开始就看错人。我很努力的不去毁掉这个职位，可是并没有那个机会。每一晚的检讨，我都下了被骂的决心，都很努力用坚定的眼神看着前面坐着一排的人。我只想坚定我的立场，让大家不认为我在害怕。不论是在致词或是接洽某些事情，这个职位都使我害怕，所以我一直认为只有坚定，才能证明一切努力。

营会前一天，当大家都在谈训练营的事时，我不想再处于那样的环境中，于是我借了耳机，就开始跑步了。戴着耳机，简单的跑了4圈就回去了。可是里面的气氛即凝重，又讨厌，而且空气完全不流通，所以就走到了食堂，开了风扇，看着手机。期中，有阵狂风吹过我，当下真的希望运动后的我被狂风吹了后能感冒。刚开始坐在那里时，有人告诉我说 “ 我看得出你很不开心，有什么事可以说出来 ” 既然一开始的时候就说不再相信团内的人，一切都要自己一个人承担了，所以自己就只是拼命的说没事。当那人不再自讨没趣离开后，自己软弱了那几秒，眼泪到眼眶就止步了。

自从知道自己是营长后，就不允许自己因公事在公共场合流泪（除了那次没有收获的交谈会和不小心分享的分享会）要软弱可以，但只允许几秒，眼泪只能到眼眶。几秒后，就得变回什么事也没有的自己。

（二）嘉年华布置
白天的自己是营长，晚上的自己是无比强大的布置兼彩绘组，一切布置上的东西都跟我有关。我很享受和朋友做布置的时候，而团内的布置给我的感觉却不是如此。初中的我失去太多与班的时光，不想再因为团的任何事，再失去任何的东西，包括我的兴趣。我真的从来没想过自己会有那么一天为班上疯狂，会融入班上的人，即使自己天天站岗，午餐和放学后总是和团的人呆在一起。原来跟班上的人车大炮比跟团的还要幸福，团内的来自不同的年级，不同的班，总是有那么丁点不一样。

有时候班给了我团给不了我的，而那些是很多的快乐和欢笑。他们能说我像老虎一样凶，又把我弄得不是巡察员的我，也许这就是一种回忆吧。
那年被老师凑成的绯闻，成了被洗的对象。
那年被我当猎物狠狠地被瞪的大家。
那年被我烦着要听课的同桌。
那年跟我赌成绩的手下败将。
那年生病时被关心的我，被大家关心的我。
那年一起看着朋友被副主席家的狗纠缠。
那年 “ 嚣张的秘书组长 ” 与老师顶嘴。
。
。
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这些，应该会是以后自己所想起的。

（三）好消息
一直认为自己不该是美术比赛的第二名到现在。我一直认为自己的作品才是第一名，一直都是。拿过了几次的第一名，好不容易有了自信，却只拿了第二。不过，大会的决定，什么也不能改变，只要自己有自信的认为就好了。

今天上课到一半时，美术主任来找我了，我也等好久了。我又能参加全柔独中美术比赛了。第三年的全柔独中美术比赛，一定要把第二个奖杯和奖杯赢回来。初三那年参加比赛时于跟自己参加同个项目的参赛者认识了，可惜去年的她没参加，就只有我独自一人。今年，当我瞄到名单时，真的有无比的喜悦。前年因比赛而认识的朋友又可以一起参赛了，从初一就一起参加校内比赛，也拿过很多奖却没机会参加全柔赛的朋友，今年也一起被选中参赛了。每次的全柔赛，真的没有比这次还高兴的了。真的真的希望这份喜悦能更深一层，我们3个都能抱得最少安慰奖回家，那就满足了，不需要佳作奖。

主任已经第二次把我的名字认为是男生了。。。

6月休息够了后，我会继续回到老师那学画画，一路学到参赛前！
（在那之前，我还是好好练我的钢琴吧，弹到不是一般的糟糕啊。伤脑筋。）

被斩断的亲情。

有些时候，不是说亲情就能长久，就能容忍。血浓于水又怎么样，亲生又怎么样？不是只有血缘关系才有亲情，有时候没有血缘关系的人更像家人。

曾经因为那句话被赏了一巴掌，如今说多最后一次也无妨，至少妈认同我那句话了。我就是不断的让自己变得冷血，这样才不会流泪。所以我可以变得冷血，不把这段亲情看在眼里。即便爸说了那么多，我终究不会改变我的决定。说出了，我就不会收回。

我哭，不是因为他那种败类样，而是我没有能力让妈妈不为他哭。妈妈每次为他而哭，我什么也不能做，我只是在恨自己这样。每当这样，自己就会不停地读书，只有读书可以让自己变强，让自己比别人优秀。感谢那些刺激我的人，这样我才会努力，才能把妈妈带离这里。

never ever .

是时候清理这里的杂物了，大概删了30篇文章吧。本想直接开个新的部落格，可是自己的个性就是爱执着、爱留恋，于是就把不想留的删掉，假装这里是新的。可能当自己18岁的时候会开多一个新的部落格吧，有些东西不是说久就好，说多就好，总该换个新的环境。这里有太多团的回忆，悲伤的总比快乐还多，毕业后就不想，就开始新的日子了。继续想着让自己难受的事情只会不断伤害自己，既然不在了，就别再回忆了。
自己也该学会放下了。

我会很感激巡察团给我的一切，可是我却不想接受一切。

到底该怎么样，才会是一个成功的团员？这是自己一直在思考的问题。可是人的个性总有不一样，而自己正是无法成为成功的那一个。明明自己是最不喜欢孤单的，却讨厌群体生活，还真矛盾啊。每次被你们说的一文不值，那种感觉被伤的感觉真的没办法形容。那种每次不想哭，却有很多泪水的感觉，好讨厌，好讨厌。我一直努力的做好，只是我一直在做自己。

我一直以为自己大了就不会哭了，可是自己却偏偏进了这个巡察团。
自己也不曾知道为什么只是回忆一些事情也能哭的失控，这也不是自己想要的。可是为什么连流泪的权力也被剥夺了？上了中学后，自己在家人面前哭的次数少了，为家里哭的次数少了，唯独巡察团让我哭的次数比小学还要多，这都不是我想要。以为我很想这么在乎团吗？我不想，我也不想的。那种只有在深夜才能哭出来的痛苦，谁会想要？

我真的想要很多的勇气潇洒的罢工一次。
你们总是抓着我不会罢工的弱点一直把我恨的东西给我。即使每次恨得牙痒痒，每次说不做，最后还是不甘不愿的做了。总是抓着我一定不会退团给了我很多的伤害，你们一定说没有吧？以为，这2个字是很可怕的，因为你所以为的东西永远跟真正的相反。总是在伤害后，泪流干后，才说以为，才说抱歉，才来关心。
画画的事，你们没资格问我，我也不会认真的回答你们。既然是你们把我的兴趣抹掉的，我有没有开始重新画画、有没有像以前一样画得很好，都与你们无关。你们知道了有何意义，又想让我厌恶吗？当你们总在为我画画加油或称赞时，我只会把它归为马后炮，一点用处也没有。

你们从不理解我对团又爱又恨的感受，更不了解我做每件事的用意，你们总以为我做的都是错的。或是认为我在团原本就是一个错误？那当初晚上组长会议时，就不要有任何人说给我机会，让全部人都反对我。

累很久了。

真的，真的很累。

真的，真的很辛苦。

真的，真的很痛苦。

我到底该怎么做才可以让自己快乐？

我到底该怎么做才可以让自己觉得一切都很好？

我所拥有的的确有些是一般人想得到却得不到的，可一般人所没有的烦恼我都有。这样看起来我是不是一个很没能力的人？总是把 “ 是风纪 ” 的光环套在自己身上，总在以为自己比别人有经验的多，也许真正缺乏的是耐性。我很容易暴走，我很容易焦虑，我很容易不安，我很容易心浮气躁，我很容易悲伤.....这样的我，究竟是个多么恐怖的人？这种感觉，真的只有巡察团给的到，这是好事吗？

最近的自己不断地在练习，练习不流泪，练习把心事往肚里吞，练习一个人承担一切，练习适应失去那些关心的日子。我到底适不适合这样的团？明年的我真的要因为那个 “ 团长 ” 而离开吗，那真的比较好吗？

谢谢你之前频频的关心，让我觉得原来我比其他人幸运和幸福一段时间，然后在这段时间不停的去适应突然消失的关心，让我变得更加不相信 “ 关心会持久 ” 这句话。其实我不怪你，只是对于突如其来的关心和突然间消失的关心很无奈。如果没把握可以一直鼓励、做我的听众，别再关心我了。我们就只回到那段没有交际的日子，这样我才能回到以前没有被关心的日子，以前自己封闭的世界。

我真的好想你们。

一个考试和一个比赛。

乘着明天是星期天，放给自己一个晚上的假期，不读书。这几晚都在开夜车，眼睛有明显的血丝和疲惫。每次的考试都打乱了自己平时的作息，夜晚活动，白天睡觉。每天考完试后自己总会睡一觉，一睡就到将近晚上7点，然后等自己清醒一点后就开始读书，一读就到第二天的早上大概5点的时间，然后再睡一小时，就上战场。我不知道这样的自己终究能为自己的考试得多少分，可是我只想用最大的努力把所有范围看一遍，拿到自己理想的分数，我要的并不多，只是想所有科目70分以上，数学、国文和数学除外。
最近所听到的加油都有点空虚，不真实。

美术比赛的成绩出了。是期望太高？过于自信？过于骄傲？还是自己真的不如第一名？以我对自己那幅画的评价，我认为那是当中最好的，即使知道自己是第二名依然这么认为。去年的第一名拿的不真实，因为那幅真的没有很好。今年拿的第二名不合常理，因为那幅真的画的很好很用心。论颜色应用、明暗色彩或是构图，我真的不输第一名。有时还真的想不通校内美术比赛到底是怎么样评分。听说评审是把所有作品摆在地上，然后用第一眼选出合心意的作品，再用最短的时间标上各名次的 “ 标签 ” 。其实本来是不相信的，可是当自己走到布告栏看着所有得奖作品的时候，我相信了。高中水彩风景组里，有2张相似度80%的得奖作品，分别是第一名和佳作奖。它们取的景象一样，用色和笔触方面也较相似，可是却分别拿了第一名和佳作奖，这到底代表着什么。

我似乎可以了解得到佳作奖的参赛者的感受，就好像我去年创意蛋糕设计比赛一样。我所设计的蛋糕是将主办单位提供的蛋糕设计成一个立体的木屋蛋糕。把蛋糕切成3个份，1份修成屋顶，2份屋身，用奶油把香烟饼固定在蛋糕的周围，再用rocky装饰成屋顶，最后用其它东西做成窗户和门，这就是我所设计的蛋糕。而评审在进行第一次筛选作品时，自己的有被选进去，其实这样就满足了，可是那些评审让我觉得自己的满足太不值得了。在定夺名次的时候很久，我们也在好奇到底为什么那么久，原来是我们的作品跟某个作品的元素有些相同，其实完全不相同。他用的不知是什么东西，只是跟我的香烟饼很相似，只是比我的香烟饼粗很多。他做的不是木屋，他做的应该是阳台或舞台一样的东西，有楼梯，跟我一样用 “ 围 ” 的方法。评审所执着的就是这个 “ 围 ” 字，然后说我们的很像。他们纠结了这么久不是难以定夺谁第一名和第二名，而我也不知道他们定夺什么，阳台造型的拿了第一名，而我们的只是佳作奖。真的很想请问，当时他们徘徊于我们两组人作品那么久是为了什么？
有点类似今年的美术比赛，相似的东西，一个拿了第一名，一个拿了佳作奖，差距那么大。

很普通的一场比赛。

明天的比赛（今天的比赛）如果不是第一名，就没有意义了。既然得到2年的第一名，我就不会让自己跌去第二名，绝对不会。输给第二名的事，也不会让它再发生，我一定要再拼进全柔赛。

我之所以不用校方提供的画纸，并不是装厉害用很昂贵的纸，而是老师让我使用，我有资格用。也许那不是最好的绘画老师，但我一定是最幸福的学生。那老师总是把一些很昂贵的纸让我使用，总是把很多我所没有的颜料借给我，让我去比赛。去年的全柔赛没有得奖，真的是最对不起老师的一件事。

有时候自己也并不知道每个月花钱学风景水彩到底有什么用，对以后一点帮忙也没有。可是我知道，它至少让现在的我有点荣耀。

第一名，我来接你了。(3:15am)

午夜2点40分部落格。

我不去想家里发生什么事，那也不是我该想的事。如果想继续那个样子，无论无奈多少次，无论晚上时独自在被窝里流泪多少次，都没有什么改变。而我，就是在训练自己做个没血没泪的人。这样才能更坚强，对吧？

年中大考将近，琴考将近，交报告的日子更是靠近，让我好像疯婆子一样。

自从第一次考试后，就很想提早温习考试，可是就是有种种事情阻挠了我。本来还在想，自己上课不再睡觉后是不是会专心上课，这样温习起来就比较容易。原来没有，上课睡觉的情况已经好久没有发生了，可是上课时就是没有专心听课。想活动、做功课、整理报告、回感想、团所面对的问题，不睡觉的时间都被我用来做这些事了，所以根本听不见老师说什么。上课没有听课的未来会是怎么样的，真的不敢去想。

我是一个没有自觉是巡察员的巡察员，这一早就成了事实。即使打上领带戴上牌子，我也从来不感觉自己是个巡察员，顶多只是一个比较守校规的普通学生。朋友总是很佩服身为巡察员的我总是做出一些普通巡察员做不出或无法做的事，也许是因为没有自觉，所以整天把自己当做普通学生过。其实自己不喜欢巡察员，所以不想去承认自己是个巡察员。我喜欢的是一个叫巡察团的社团，可是往往嘴里说喜欢，其实自己早已因团内的一些事情而失去了热忱。我好想把团变回当初我喜欢的样子，可是这除了我自己的能力，也需要其他人的配合，这也许是注定回不去的从前。

自己已经好久好久没有练琴了，就只是每星期上钢琴课的时候弹了不到1小时的琴。现在也开始有些害怕，跟以前一样，怕琴考不过关。一年比一年更加觉得琴考不可以不过，特别是家里的这种每况日下的气氛，琴考绝对不可以不及格。可是以自己这样每星期不到1小时的 “ 练琴 ” 能及格吗？aural也随着grade而越来越多东西要读，可是连校内的考试都没办法，aural又怎么读呢？总觉得好悲哀，就是没有毅力去坚持做每件事，最后东西只有越积越多。

下星期就校内绘画比赛了，这次自己变得坚定多了。不知道是不是从那敏感地带走了一圈回来，所以更加珍惜每一次的机会，怕的可能是他们又不知道会在几时摧毁自己所拥有的，让自己没办法再争取一切。不管怎么样，这次的比赛，一定要得第一，如果不是第一就没有意义了。我要用最后的时间去争取我的未来，争取我的奖学金，如果幸运的话。
突然也想起海外绘画比赛的参赛作品也还没画，真的不知道还有没有时间让我画，去年错过了一次真的后悔死了，今年17岁组最后一年再错过真的可以去死了。

下星期的团课策划报告，原来自己还没交，突然好想撞墙。自己上课时就一直想，到底要以什么方式进行，结果脑袋都破了，可是好像还是没什么创新的方式。

长期3点才睡的报应来了，大白天的时候头总是可又晕又痛。

未来。

越靠近高三，就越多人问我未来的路。其实自己一直将未来理想化，一直更改自己的未来。一直不断地更换、不断地更管，到现在还是没有办法稳定下来自己的目标。虽然有时候自己会说不想从商，可是设计的路程真的不被人看好。钢琴老师跟我说，不是喜欢画画、会画画的人读美术与设计就会得心应手，她的几个学生曾经也很爱画画，画得很好，可是有些读设计，还没毕业就不读了。爸说，设计师找不到工作。这些话，真的让我原本定下的心不得不动摇。

我想以后转读室内设计。我没有喜欢室内设计，也不会室内设计，只是单纯的认为，这可能是个很好的出路。经过团内2次的布置和这次班上义卖会，自己设计过3次的LOGO。我喜欢的设计是那些设计起来不须顾虑任何条件，只管它配合主题的东西，而且那设计出来会很新颖和奇特。室内设计，从来也尝试过，也不曾会过。总会想，选择这科，真的没问题吗。关于设计科系，自己真的不知道还有什么能读的。所以就只想着室内设计，毕业后可能还能为自己设计一间心满意足的屋子。

关于未来，自己不曾动摇的只有一个，就是读书的地方。从不知道什么时候开始，自己就打定主意要到新加坡读书了。不管那是学院还是大学，我既不想在马来西亚，更不想到台湾那么远的地方。爸爸在新加坡做工，可是他却一直反对我到新加坡，我也不知道为什么。而妈妈对我想去新加坡读书非常认同，她让我别再为任何人做让自己后悔的事，别再为任何人做自己不想做的事，不管怎么样，她都会让我到新加坡读，如果那边有任何学院或大学收我。自己当时没有读美科，基于一半的原因就是爸爸，如今，妈妈不想再让我后悔了。

为了新加坡，自己真的铁了心。不管马来文再怎么烂，都让它烂下去，只想英文把变得更好，一直在加强它。如果自己的英文强得能让自己到欧洲国家，会更高兴。等SPM考完，等看完整本oxford，自己真的很想背英文字典。

这些，都该等以后。

一个没有家的孩子。

一直说死，我们一起死好不好？再不然我先死好不好？这样我就可以不用被你们的吵架烦恼了，我就可以不用看到有人死了！满意吗？

这个到底是个什么样的家？比只是上课的学校还不如。明明我什么都没错，可是想死的却是我。知道我为什么一直想搬出去住吗？因为现在所住的根本就不是家，既然不是家，也没有特别的意义，有的只是惹人厌烦的人。

只要可以住在外面的一天，我真的不想回来。

代价。

荣誉这些东西，真的是只有得到才会知道那个代价。

当自己每次为了赢而得到某些东西时，才发现那些代价是自己承受不起的。好多次了，真的好多次了，如果这个好胜的性格可以改一改，应该就不会这么辛苦了。枕头上方的泰迪熊也不知道什么时候成为了自己说话的对象，当然是在心里交谈。随着那份责任和成长，并不可以时常有个依赖或依靠的人，只能自己找个 “ 不会说话的对象 ” 。每晚睡前都会想，今天的自己到底做了些什么、明天的自己又有什么还没处理。有时睡到一半时甚至会因为团务而惊醒，这样的感觉简直把人折磨死了。

有时真的不得不羡慕那些潇洒的人，他们可以说不就不，他们可以说走就走，他们可以说停就停。即使是他们不负责任，而自己比较负责任，可是还是不得不羡慕他们。如果真的像他们一样潇洒说不就不，自己应该会很快乐，可是就是没胆。虽然每次都会在别人焦头烂额的时候悠闲地打部落格，可是其实当下还是很焦虑的，最终还是会轮到自己。这样的压力和责任在肩上真的比什么事都还要痛苦。

这种时候除了熬通宵，就是绞尽脑汁，把所有东西都变成字记录起来。

我有疼我的人，有关心我的人，可那始终会离开。

(AM)

给自己的催眠信。

给自己：

还有一年半就熬完了，真的要坚持。硬生生将那些心事吞回肚里不算什么，悲哀的想着有人在自己面前听自己也不算什么。变得没有立场更不算什么！要坚持，要沉着，要有心。（要有心打倒对方！）

你的形象在别人眼中是非常坚强的，所以你要坚强。你在别人眼中是只老虎，所以你要有老虎的权威。你在别人眼中是通情达理的，所以你要维持，不要因无关紧要的人事物改变。你在别人的眼中已经是个不错的孩子了，就别理那些妒忌你的孩子了！

只要你可以自行消化那些心事，什么也不是问题！生气别人是自己修养不够，在意妒忌你的人是浪费自己的时间。

第二次病假？！

只是这2天跟生病的人在一起，没想到自己既然被传染了。自己的体抗力真的不如从前了，没多久又生病了，单单这几个月就病了第二次。每次病后妈妈总是说这是迟睡惹的祸。好吧，我终于承认了，熬夜真的让我熬出了不少的病，因为今年的自己竟然变本加厉，3点才睡。

即使病得非常痛苦，还是很努力地做着作业。电概、簿记、数学，一样样都在一堆纸巾下完成了。明明距离上次拿病假才不久，真的不想这么快又拿第二次病假，而且自己从来没有一年拿2次病假的案例，今年千万别破例。

真的不知道自己何时成为了慈善家，既然将做好的eclass电概答案print screen给朋友。我几时变得这么仁慈？！恐怕只有自己善待别人，别人才会善待自己。如果这样老天能让我再长高5公分，他要我分享多少答案我都愿意，只求他能让我再多5公分。

不行了，做完簿记后真的没多少精力了，待会还要烫校服。（要是自己以后再从商，就是拿自己的命开玩笑，现在对于自己的选择真的后悔到极点）

久违的簿记作业。

真的是好久没有自己做簿记了，一做就2个小时。即使balance sheet不balance也无所谓，至少自己把它做完了，起码明天到学校时不用花太多时间抄或是改。从几时开始自己不再在家做功课了，而是打着一条领带在班上狂抄功课？又是从几时开始，自己又重新自己在家做功课了？

最近的压力太大了，所以发了这么一个状态：我的专长是扮黑脸和打会议记录。

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听说，明天就星期三了，后天就星期四了。
而我，星期四既然有钢琴课，从星期天的那堂课到今天，一次琴也没碰过。
去年那种害怕的心理恐怕没有带给我教训，反而更嚣张，只在假期才练琴。
这次如果考不过，自己真的就玩完了。

假期的时候总是觉得没事做，开学后发觉自己不够时间做。

这次的礼物比上次的还要费时。

每张纸都是自己亲自量、亲自画线、亲自割、亲自打洞的。

自己也从来没想过，自己可以亲手做出那么多的小册子？记录簿？

说实在的，其实整本簿子，除了铁圈和蕾丝胶带，纸张都是那时做生日卡时留下的。

本来想说那个月份的生日卡后可能可以将剩下细长的纸条割成好像现在的大小一样，然后做贺语纸，却没想到没有再拿来用了。

于是，看见那些蓝色和白色的纸条，就延用了去年做书签的方法，将封面割出一朵云。

一放上网，就好像蜜蜂看见花一样，每个争着要。

其实，自己一早就想好给谁了，就因为这样，自己才会做。

所以其他人再怎么想要也没有，哈哈。

行尸走肉。

假期就这样一天天的流走，最后只剩下3天了。本来在假期前设下的目标：
一、undang过关
二、解决所有的会议记录
三、复习下次考试的范围
四、整理房间
五、练习琴考
六、准备文学奖的稿件
七、把之前买的那整套小说看至少一半

可是就是没有办法完成任何一项，整个假期可以算是颓废吧。除了每天早上10点到中午12点的补习，还有1天的回校布置，其余的时间，自己总是对着手机和睡觉。自己对着手机并不是因为什么，而是看小说。自己看小说看到忘我的坏习惯真的必须改一改，有时自己一看就能看到早上4点，等自己回过神来时原来已经快第二天早上了。我答应过2个人会很早就上床睡觉，可是次次的毁约。自己最先答应某个人每天会12以前睡觉，慢慢地提前到11点。自己也尝试在手机设定11点的闹钟提醒自己去睡觉，可是好像不怎么有效。后来自己又用了睡觉的时间与某人交换他的坚持，以防止他放弃求学的念头。

undang，到了这种时候，还真的怀疑自己怎么早听干什么。起初是想赶在4月以前考了，以避免它更改后对自己的影响。可是按照这种情况，再不赶快读完，当初那么早听就是白费了。因为原本是想在自己读完后才去听undang，听了第二天就能马上考（因为家里已经有undang的书了）结果该死的政府，却要将它改成不知什么样子，所以只好提早听。然后提早考？可是现在的自己只读了一半，而且自己选的语言是英文。嗯，很多人都说英文很难考，可是我却觉得它比国文容易多了，因为自己真的比爱英文多过爱国文。那几百题到底什么时候能读完啊？

会议记录。其实自己很喜欢在晚上的时候打报告或会议记录，当然不是喜欢打报告，只是希望在这样的时段做这些事。也不知道为什么，就觉得在晚上能很快速的完成它，一个会议记录只要1小时就能解决了。那晚打着第一次团员大会的会议记录时，真的觉得好讽刺。为什么我这种人做秘书会这么痛苦？那时看见以前的会议记录会心酸，那晚打着那时的会议记录会觉得讽刺。会议记录都不是好东西，专门揭开我这种人的伤疤。想要当筹委、当筹委时，遴选名单不会出现自己的名字。不想当筹委时，遴选名单偏偏出现自己的名字，而且还是直接当选。这种时候自己总会想 “ 他们满意了吗？总是玩弄人家的目标和自尊。 ”
只有大家一起工作时，我才会觉得这个团，有短暂的温暖。

自己最怕的其中一件事又发生了。今年自己就一直在怕会不会赶不出文学奖的稿件，灵感一直迟迟未出现。往年自己总是提前一年准备文学奖，总是在年终考后准备第二年的文学奖，灵感当然也在那时候出现。可是去年的自己一点灵感也没有，直到今年，直到现在，仍然没有。今年的寸草心，也是因为临时硬逼自己写出来的稿，所以没有入围。校内的文学奖5月好像就截止了，开学后就必须把稿件先给华文老师看，可是真的没什么灵感。想写的东西太多，可是就是没有灵感和内容。昨晚，花了大概45分钟的时间硬是把脑袋的东西东西掏出勉强拼凑出半首诗。可是只要细细的一读，可以发现那首诗是多么粗劣。
其实很喜欢靠自己得到奖金的感觉，即使那仅仅是几十块。

每晚很迟才睡，每天好多事还没做，头又痛了。

音乐人生。

今天考了乐理考试。
到了那所学校，不用浪费时间寻找课室，因为考场就在离正门不远处的礼堂。也许在銮中久了，习惯一坐到考试的座位就把要用的用具拿出，而笔盒放一旁。礼堂里的考生大概有100人吧，自己坐在离舞台最近的第一排。在等待发考卷下来的期间，那样的感觉就像考PMR一样，那是多么让人想忘记的日子，因为实在考得太烂了。自己所考的考卷有2小时的作答时间，如果做完了40分钟后就能离开。这次的考试并没有像PMR一样，很快的就出考场，而是把考卷检查了2、3遍才交卷离开，因为考费并不便宜。庆幸自己检查了考卷好几遍，否则那张考卷真的会不及格。自己永远就是那么粗心。

考试前十几分钟因为有些不知道考试的事情，所以就打给了老师，可是老师并没有接电话，所以就打给了正轩。在问清楚自己要问的问题后，挂电话前正轩对我说了句加油。不知道是不是之前常听见有人为自己所有的考试而加油，这阵子好久没听见了，再听见有人为自己的考试加油时，有一丝丝的暖意。在巡察团的这段日子，有好几个人经常为自己加油，可是那声音始终会消失，所以有时会害怕突然出现的加油几时会消失。自己会很容易感到不安，所以一直希望有人就这么一直在自己身边给予一点点的温暖，这样就不会不安了。

因为日前的忙碌和乐理考试，自己几乎超过1个月的时间没练琴了。幸好假期落在假期的开端，好让自己有足够的时间练琴，上钢琴课的时候才不会被老师骂。因为乐理考试的接近，老师很久没听我弹琴了，所以她并不知道我退步得多么严重，原本就不怎么好的底子，整个月没练琴，重新弹时，好像弹新歌曲一样困难。开始由为今年的琴考担心了，每年发现自己很久没练琴时就会担心自己的琴考，怕不及格。

今天只弹了自己最先学的考歌和scale，可是都弹得一塌糊涂。因为连第一首都弹不好，所以接下来的2首就没练习了，只是专注在第一首歌，慢慢地弹，速度慢慢加快，好像刚开始学它一样。最后一首歌还没学完，而且之前学的也忘得一干二净，考试前真的来得及吗？自己真的不敢保证能在这几天就把之前所练习的记回来，只要弹得不被老师骂就心满意足了。

自上次向团员学了吉他的几个chord后就一直没有练习，直到前阵子看见被自己冷落在团室一角的吉他才再次练习。依旧是之前学的几个chord，只是几天在团室疯狂的练习，换指方面进步了一些。对于自己放弃练习钢琴而练习吉他实在不知道该说什么，只是一时兴起就不断地练习吉他。当然，因为初学的关系，那样的练法使自己左手的指尖非常疼痛，第一天的疼痛可以延续至第二天。而右手的食指部分因为上下刷弦的关系，靠近指甲的地方不停刷到吉他弦，所以脱皮了。绍楚和崇泽一直让我用拨片，说这样手指才不会受伤、不会痛，可是就是不喜欢用拨片，觉得用拨片比用手指刷弦还要难，即使手指会很疼。

不知从哪冒出的想法，很想学多几样乐器，即使不是样样精通。所以学了钢琴，又向团员学吉他，等自己毕业后也想学学贝斯（Bass）。原先是想学爵士鼓，可那鼓的价格实在令人有负担，所以就打消了学打鼓的念头，改成想学贝斯。钢琴，自己是来不及考完了，虽然妈妈一直让自己尽快考完，可是从开始学钢琴的那一刻起就知道自己不会从钢琴的课程毕业。所以打算高中毕业后就把钢琴课停了，去学贝斯。吉他和贝斯方面，从来没想过要考试，只是想空闲时拿来玩玩。

不同的乐器有不一样的色彩，能带给人不一样的治愈。

有时候的温暖。

我想给你一个你意想不到的生日。

（一）那年交接仪式的那天，公布了新训步操队的名单。自己无意间就进了这支步操队，在懵懂的状况下。很早以前就听说步操队是每个队员心中最好的，步操队的感情是最好的。可是对当时的自己来说，不管感情是否最好，步操队也只不过是自己不想输的理由而已。渐渐地，直到大家都为了穿上步操靴而努力，步操靴也离大家越来越近了，自己才慢慢感觉到之前他们所说的最好到底是什么。

当自己好不容易对步操队拥有了对的想法，将步操队变成自己最重要的一部分时，自己的脚既然出现了问题。本来穿着步操靴迈向鉴定是多么让人兴奋，在靠近步操靴鉴定时还特地回校练习，而自己却缺席了。其实也不算是缺席，当天自己还是有回学校的，只是并不是练习，而是告诉策划自己要退出步操队。我知道这很令人咋舌，可是这真的是自己想很久的事，自己也是百般不愿意退出。可是策划还是对我说，看看鉴定后的结果吧。

鉴定那天，勉强穿上自己试了很久才试到的步操靴。走向篮球场时，脚出现好像会随时碎掉的疼痛和指甲插进肉里的刺痛，每一步都痛得不行。鉴定完后，要不是妈提早来接自己，恐怕到讲评完后脱下步操靴的脚会是白色的。回家看看时间差不多时，就给策划发了封信息，问自己是否有连累到他们无法穿步操靴。他说大家都能穿步操靴表演步操，这也意味着自己仍然呆在步操队。

出完步操表演后，再换下步操靴，脚的感觉比穿太高的高跟鞋走很远的路还要痛苦。虽然表演后就被3位团长集合来骂，不过也算是心满意足了，能在正式入团的第一年穿上步操靴。

经过那次后，以为大家都会感情很好的直到毕业，或是毕业后仍然很好。可是偏偏感情这种东西只有在一起时才会有，没有在一起时什么也不是，什么也没有。大家都恢复了原来的日子，只是偶尔会谈谈要给commander什么礼物或是一些喝茶聚会等等，然而每次都不会到齐。几年后的那天，仍然是那样。我还在想如果commander生日那天，整个步操队都能在她不知道的情况下捧蛋糕出现，她会不会很高兴，会不会很惊讶。可是只要没感情，就不会有人愿意出来帮忙庆祝。

何思颖，最不能忘记的那天，你知道是哪天吗？是我们鉴定后被允许试穿步操靴的那天。

这样的日子，希望可以到最后。

（二）活动中心的开幕，其实最期待的不是晚宴的食物，也不是老师称赞，而是和大家一起工作的感觉。即使之前的彩排真是浪费时间到令人厌烦，那些玩世不恭的团员令人讨厌，还是期待和其他团员一起工作和合照。虽然最后彩排了好久却整一大半的团员被老师从台上撤走的感觉简直是无语，不过这就是我们的命，什么也不能说。

嗯，昨晚大家把椅子从礼堂撤到4楼后又拍了张大合照，（整天的开幕典礼都有很多的大合照）合照后就纷纷下楼了。一半的团员搭了其中一部电梯下楼，而剩下的走楼梯，当然包括我。当我们最后几个要下楼的时候，另一部天梯刚好到达了，所以就进了电梯。只是我们全部进到电梯时，外面还剩一个人---正轩。他把那楼的灯给关了，这样也是他变成每层楼的关灯者。本来是想直接到底楼的，只是中途就在2楼停着了。结果2楼的灯没关，当然是由正轩走出电梯去关，于是大家就有了从5楼一直到底楼看看有哪层的灯没关的想法。所以我们cancel了底楼的按键，重新回到5楼，只是当门打来时，原来圣约翰跟我们一样正在拍照，于是我们抱歉的说了句 “ 不好意思，打扰了 ” 就下楼了。到了第3楼，我们以为会像之前一样有人，所以都准备说 “ 不好意思，打扰了 ” 结果当门打开时，整个大厅非常黑暗，由于4楼和2楼的灯都被我们关了，所以变得更黑。只是正轩仍然抱歉的说着 “ 不好意思，打扰了 ” 让整个气氛变得有些阴森。

开幕礼的前一晚，自己已经非常迟睡了，那时是3点。可是回到房间后才看见没扣上配备的执行委员章，于是就用那不堪的精神去扣执行委员章。那真的不是普通的难扣，扣完2边的执行委员章后，原来已经过了差不多半小时的时间。静雯说执行委员章这么难扣是否隐喻着这个责任重大，而我觉得这个原因并不足够，因为只要熟悉扣的人，就能很容易的扣上去。

到了昨天，自己终于好像了解了什么。当穿上制服时，那是自己不曾感觉到的重量。那2个章其实不重，只是以前自己的肩膀不会有重量。就算是去年的2巡章，也没为自己增添明显的重量，只是会偶尔感觉到手臂的刺痛。如今，自己的肩膀上有了一种叫责任的重量。也许执行委员章的重量用来隐喻责任更适合。穿上制服的第一感觉，真的是闪过 “ 责任 ” 这2个字。拿起白色的牌子往衣服上扣后，感觉那责任更深了。再到镜子前看看自己，真的和以前的自己不一样了。

最近所思考出来的一些梦想。

一、想一个人去旅行。
二、想养一只博美犬。
三、想做收入更高的假期工，然后把薪水给一半妈妈。
四、想到新加坡读设计。
五、想说的一口流利的英语。
六、想自己能为床头边的泰迪熊和房间负起清洁的责任。
七、想把自己喜欢的钢琴曲子都学会。

考试期间，每晚都在熬夜，每次都熬到将近起床去学校的时间。晚上其实是很好的思考时间，每晚读书时偶尔会出现一些梦想。

拜托，跟我保持距离。

突然很讨厌你、很恨你。以后可以不要跟我说话、找我盖章吗？

天气热，好好照顾自己。

天气热，好好照顾自己。

从星期二的病假开始到现在，还在生病。原本在课堂上就时不时咳嗽了，座位被换到第一排的正中央后，就咳个没完没了。上了那么多年的学，第一次被换到第一排座位。我一直以为自己永远只会坐在课室的最后或是中间，至少不是第一排，却不知道班导怎么了，把我和同桌的巡察员都换走了，我往前，她往后。再怎么说，第一排始终不好，一天到晚吸着粉笔灰。

星期一就考试了，非常坦白的说，自己什么也没开始读。不知道为什么，没有去年的那种毅力去读书了。去年的自己可以在新年的时候不停地读书，今年的自己拿起书到头就睡了。生病后的自己更是严重，中午放学回来后就睡了，晚上也是七早八早就睡了。不知道是药的关系或是自己真的累，只是自己真的很容易就入睡了。那些科目，读来读去就是第一章，读了又读，读了又读，却依然记不得，就好像零一样。
看着周围的朋友好像自己去年一样拼就觉得自己好差劲。

自己有想过，自己无法集中的原因是不是出自于手机。换了手机后，自己确实很少打开电脑，可是却整天拿着手机，自己有时也觉得科技的东西蛮可怕的。之前因为手机太烂的关系，后期就连面子书也上不了了，所以不会在意手机，有时放学回来后甚至忘了开手机一直到睡前才发现。当没有能力克制自己去碰手机时，还是觉得烂点的手机好。至少自己不会那么注意或在意手机。
太好的手机，有时也会害了自己。

桃花这种东西，有时也不知道该说好还是不好。人家的一片心，也不能说那是烂桃花。不过，有时那种目光真的令人毛骨悚然。刻意不去理会，又会变成机会。
情窦初开？拜托，这不适合。

最近很多原本快乐的人都变得不快乐，只希望他们能变回原来快乐的他们。要是连他们都不快乐，我快乐什么？

这年的考试。

要考试了。

可是这几天，好像要生病了。为什么可以病到那么是时候，偏偏在要考试、考乐理、考undang的时候。

feeling sad n sick :(

215元宵节补假。

撇下会议记录、功课、undang 和考试来记录那天的事情。

15-2-2014（六）
元宵节补假。
那天，原本是我新年后期待已久的假期，为了能睡到中午的自然醒。谁知会杀出一个早上9点的团课活动彩排，将我的的期待磨灭了。彩排前个晚上的时候，自己还写出了 “ 明天我要睡到自然醒的字眼 ” ，第二天彩排的时候，自己真的睡迟了，虽然没有自然醒，可是还是错过了活动彩排。当家人狠狠地往自己的房门敲，然后说着 “ 你不是要去学校吗 ” ，看看手机上的时间，自己才猛然跳起，已经11点了。自己真的是后悔在前一晚写了要睡到自然醒的那段话。虽然真的很想睡到中午才起床，可是自己还是有打算去活动彩排的。听说最近来了新的保安，假期回校时必须出示学生证才可进入学校，可是我的学生证早已下落不明了，自己也没去做过，怕它像身份证一样，花了110块做了张新的，不久后它既然出现在车上放备胎的地方，所以不到非使用它的情况下，自己都不打算去报失，然后做个。这个没有学生证就无法进学校的问题，至少让我减轻了一些罪恶感。

深深的反省和梳洗后，自己就到kluang mall和他们会合了。前些日子就有人开始 “ 筹划 ” 这个 “  聚会 ”，可是没想到效果会那么好。出来一起看戏的应该有20人吧，其中有一个风纪、一个新生和几个毕业的学姐。不过看看出席的人，其实是蛮奇怪的组合。一眼扫去，其实有很多都是平时一起出来喝茶或看电影的人，那天却多了几张新面孔，不过感觉还算协调吧。
一大批人出来总是有坏处的，就是分批走。有时候我反而觉得分散一些会比较好，虽然总是有人说不喜欢分散的感觉，可是分散后才不会发生一些不必要的事。而且，最终大家还是落在了古早街耗时间，耗到电影的时间，下午3点55分。

The Journey
我们看的就是一路有你。起初，自己真的并不知道这是什么电影，仅是被它的那张图吸引。当他们说要看这部电影时，自己才去看看这部电影的简介。听大家说这电影非常令人感动，看过的人都从头哭到尾，令自己也有点担心会不会流泪。最后，自己没哭，反而是电影结束后，就看见个个的眼睛的哭红了。其实自己的泪腺总是比别人发达一些，所以自己一直在想电影的时候自己会不会是第一个流泪，却出乎自己的意料，一滴眼泪都没有。

在他们一起做热气球，和他们预备升热气球的那几个段，真的是触动了我的心弦，不过没有让我流泪。就觉得那很温馨，很令人感动。如果有这样的老友，就算死了，也安心吧。
观后感什么的，就不多写了，就只写句
很棒的电影。
那棵pondan树，我是否错过了？

lover bridge .

其实跟团员一起站在这桥上，也是不错的。（如果撇开那些烦人的工作）

这种感觉真的很好。

214情人节。

现在已经很晚了，可是仍是坚持把文字打完了才去睡。可能打完后依然没睡，因为还有校服得烫。

14-2-2014（五）
情人节。
对我来说，它是一个非常普通的日子，因为我没有情人，没有另一半。所以，我依旧正常的上着课，只是带了些巧克力与朋友分享。班上，有人买了一束的玫瑰花，追着女生，也有人买了一束花，送给女朋友，却被我们看成 “ 他是去求婚的 ” 。

那个时常说我是他小妾的男生，最后还是失恋了一个人过情人节。我不知道他所说的放下是怎么样的，只觉得，他变了。去年的时候，我陪他假扮情人、假扮夫妻，上课的时候一直被他以 “ 去哪里渡蜜月 ” 的话题骚扰，在不知情的人看来，其实很暧昧，在知情的人看来，我们只是玩玩。玩在一起的时候，其实他的玩闹中还是有些失望。有时他课堂上换到我旁边的座位时，是为了看她，有时是为了睡觉，有时是为了到处宣传我跟他有一腿。虽然说曾经有段时期非常排斥跟他坐在一起，毕竟当时他和她是非常时期，可是只有自己身旁的位子才能让他清楚地看见她。有时他看着她时，会觉得他好像有点伤感。自己也不知道去年和今年的他到底发生了什么事，只知道他变得非常灰色，偶尔会将他的悲哀告诉我。只希望他的放下是真的放下，如果放不下就别放下，一个人的情人节也是能过的。
brother , all the best !! don't worry , be happy : )

收到花的感觉，究竟是怎么样的，从那时开始已经忘了。自己曾经被送过花，可是并没有收下，而是任有那朵亮晶晶的假花躺在马路上，最后被谁捡走，也不知道。在被送花的前些日子，不知道是隔了多久，他给了我一封信，最后那封信被我无情的扔了。跟他都是吵吵闹闹，所以当时的收到花的感觉当然是 “ 他在开玩笑 ”  。隔了不知多少年，也懒得去算它，又被送花了。那是一朵颜色纸折的玫瑰，就只是一朵。事情的经过其实是这样的，
那时，有人答应会送老师玫瑰花，可是却因为某种原因，玫瑰花没了。所以就到处问班上的人，谁会折纸玫瑰，最后就让他帮忙折了玫瑰。起初他用了普通的图画纸折了2多给那2个失约的人（答应送老师玫瑰的有2个人）让他们用荧光笔自己上色。后来，我想起文件夹里有那时活动剩下的颜色纸，就给了他。他折了2朵，一朵经过 “ 包装后 ” 送给了老师，一朵他留着。原本以为他想折多几朵送老师，可能是时间不足的关系，最后只送了一朵。下课的时候，自己依然每次跟他借数学作业，把他的答案抄进自己不会的题目里。当他给我作业时，作业的后面藏着一朵刚折的玫瑰，他把东西给了我后，就匆匆地走了，周围那些三八的男生也因此起哄了。因为不喜欢成为绯闻人物，那些男生又不停地傻笑，冲动下就拿了那朵玫瑰丢他们。他们捡起那朵玫瑰后，不知是不是把它放回他的桌上，我只知道，玫瑰不在我这。因为平时跟他也是吵吵闹闹的，所以当下的感觉也是 “ 他是开玩笑的 ” 。可是下课后的课上，还是有些尴尬。即使还是像之前那样闹来闹去，可是心中还是有份尴尬存在。

今年的情人节。稍微有点不一样。

2:00 am 

本来想把20人一起看戏的故事也一并写的，可是真的已经很晚了。

新年假期后的思考人生。

新年假期结束了一段时间，没有练琴的时段也结束了。所以我的开头是，我终于练琴了，而且弹得乱七八糟。

当秘书的这短短日子，办的活动也有一些了，可是还是没办法很好的沟通。以前的我会不喜欢有partner，因为我所遇过的总是让我过得比狗还狼狈。现在的我，依然不喜欢。会议上，有人提醒过我，现在的我不是一个人了，所以必须适应。可是我发现，越去适应，就越辛苦。就算知道现在的自己其实就是以前自己常抱怨的那种人，可是还是想保持距离，就好像我是自己一个人一样。每次看着自己白色的牌子，还是会想想明年的自己会是怎么样的。明年的自己会为了琴考和统考放弃拥有的5年，还是可以在自己梦想的职位上？自己梦想中的职位又是什么？续上次放弃当团长后，就不曾思考自己还想要什么。可是我很明白现在的自己是矛盾的，我既不想在某人的下面，又想在5年后回来，

我想要的是什么呢。

我一直认为自己比任何人还要不幸，自己比任何人还要努力却得不到回报，可是现在跟我有partner关系的所有人，才是不幸的。以前看着比自己大的团员一个个堕落，一个个对团失去了热忱，一个个离开，现在终于轮到了自己。虽然很早以前自己就不断的堕落，可是振作后的堕落才是真正的堕落。老师说，会哭的人，才不会过得辛苦。可是无论自己哭了几次，都还是没有像老师说的一样。在朋友眼中，我变了，我变得比以前更容易让人接近，脸上的笑容变得比以前多。在团眼中，我同样变了，我变得堕落，笑容变得比以前更少。我无法将朋友和团平衡，所以当在团过得不快乐时，自己就会放弃团，自然而然就会跟朋友更亲近。以前自己就是经常在团内兜兜转转，班里的所有事都不参与，才会在朋友眼里形成一个难以接近的形象。当自己不再将所有时间投入团的时候，就有时间与班里的人打打闹闹了。有时所谓的有自信和变强，

也是很难的。

当时微微地感觉到这个家一点点的温馨。

被人诅咒后自己真的在过年期间变肥了。==!

别在意，别在意，自己还是很瘦的！

新年？

又来到了看起来熟悉，却又很陌生的地方。一切都一样，只是自己表现得更不屑而已。

本来为了这无聊的新年准备了电脑看戏和打会议记录，却忘了拿上车。是蛮庆幸在忘了带电脑的这一年拥有了iphone，想干嘛就干嘛，唯一不能的就是打会议记录。因为之前一直没时间打会议记录，想用这新年假期把2个会议记录都打完，结果还是要等到回家才能打。除了会议记录和手机是我原先的假期伙伴，还有华语课本，我把课本也带来了。去年带的是国语讲义，自己在新年的假期就把同义词和成语背完了。这次带华语课本是想把华语注释给背完，就看自己有没有那个毅力在。去年在新年时读书已经被朋友说疯了，今年又再疯一次。

自己真的很想升上去，去年眼看自己就快了，却临时放松。今年留在原班，看见那些朋友依然每次闹来闹去，心情真的不错，可是我更想脱离中下班。我知道只要统考成绩好，什么都不重要，可是自己真的在意。有时候那群朋友是好的，有时候却是不好得想远离他们。即使曾今因为布置组好的不得了，现在分的派数也比纳吉派钱来的多了。

今年自己真的把心都投入班上了，班服由自己设计，报告书由自己打，布置方便自己虽然不是布置，却被拜托美术方面的东西多帮忙。自己也因为嘉年华的事情好久没练琴了，练得烂熟的歌都忘得七七八八了。只希望琴考和乐理考能在这种情况下过关，朋友不会忘记在一起的感觉。

今年新年，我收到了份大礼---感冒，现在的自己还是昏沉沉的。已经好久自己生病时都没有家人关心了，现在也一样吧，妈妈一个人留在那反而让我比较担心。我能够理解妈妈不一起来的理由，可是自己真的不想看见妈妈一个人过新年。团圆饭，她怎么也不肯回外婆家吃，一个人留在家。我很想留下陪妈妈，可是有人总是不管妈妈一个人把我从家里拖了出来。

很多人总是说我是幸福的孩子，拥有那么好的手机。如果我说我一点也不幸福，有人会信吗？如果一架手机也能让我从不幸福变得幸福，我宁可没有手机。物质上的好并不是幸福。

什么时候开始，看见烟花时我不觉得它美了，不觉得开心了？

我的新年一点也不幸福，不快乐。

blank

第一次活到那么想死。

等我把新年染得更红时，你们就继续那不顾人感受的性格好了！新年一点意义也没有。为什么我想要的都没办法实现？你们毁了一个人对新年的喜悦和期待.....

标题是很烦人的东西。

我只是想保留自己一点点选择的权力，不要求任何事都能顺着自己的心意。
我只是想安静的过新年，不要求幸福的过。
我只是想为画画争取一点点的自由。
我只是想通过短短的文字发泄负面，不求能够大声的喊出来。

为什么那么难？为什么这个世界那么压力、那么累？我微微了解某些自杀的人的心情了。
我尝试让自己正面，也想让自己正面一些，可是它就好像想变坚强一样困难。

这阵子体抗力下降了不少，容易染上小感冒。
体能也因为假期变弱了不少，2圈草场就喘得头昏了，得快点把体能练回来把4圈校园给还了。

接近新年，家里又有酒了，是时候喝一喝了。不容易醉的好处就是上课日也能喝多一些。

沦落。

诶...自己最终还是沦落到这种时间才睡觉。可能自己已经好一段时间都没那么长时间坐在电脑前和迟睡了，所以颈背特别痛，也容易累。颈背痛得好像裂开一样，都是该死的计划书害的。

你们的声音让我疯得想翻桌子。

1:52am

欲当团长，必承其压。

sorry.

几年的在乎，几年的眼泪，两年的期待，两年的失望，你们都自己经历看看好吗。就因为在乎，所以才会哭。有谁不想坚强？我比任何人都还要想坚强，还要想控制自己的眼泪，甚至想成为没血没泪的人。我接受了很多你们看不见的事情，你们又何尝知道？我接受了忘了一切技巧，重新学画画的自己，我接受了那两年没有自己名字的名单，我接受了你们成天说我没改的事情，可我明明却改着，我接受着你们的声音。我接受了好多，又有谁知道或明白？自己也不知道发生了什么事情，听见你们的声音就好想马上离开，你们的声音已经变成我的压力、变成我想逃开的原因。很多人会不相信，或许会说我是夸张的，我真的也不想因为某些声音就影响自己那么深。就因为自己放入的感情更深一层，所以影响的才会那么深。就好像我爱的画画一样，因为压力，自己好几次都不想、没办法画画。你们都以为我说自己没办法画画是假的，学过的东西我一定会。为什么要这么自以为是呢，其实你们真的什么都不懂。不懂从一个自己喜欢的东西变成厌恶它，又从厌恶中慢慢寻找着当时的喜欢，又厌恶，又喜欢，这样反反复复。也因为反反复复，东西就这么断断续续，渐渐忘得一干二净。

我经历的所有，你们明白了什么？

我觉得好可怜，不能流泪，不能有情绪。这会是个正常人吗？自己以前真的是太想高攀这样的位子了，却不知道会付出了流泪和情绪的权利。这样的自己，再这样下去，我知道会发生什么事。一个月不到的时间，自己就如此狼狈，早知如此，就不会那么坚持。我坚持了错的事情，错过了对的事情。我很乐意变回你们不重视，认为不成熟的自己，平平这样过完，也许会更加快乐。自己曾今辛苦帮忙建立的部落格，就这样放手了，反正自己总是无法容忍他们对我付出的努力以无视回应。得到前总会认为它是好的，得到后才发现那不是个自己能驾取的东西。现在自己才是里面最危险的人，最多余的人。

我自认自己迷失了，自己正在被负面侵蚀。

不须说出 “ 交给你 ” 这样的话，因为那是不可能的。其实一早就知道当团长这种事是不可能的，只是自己不愿意相信，厚着脸皮留下来。说我又接近了自己的目标，也是错的，那个目标一早就不存在了。欲戴王冠，必承其重---继承者们。我没办法承受那样的压力和赔上流泪的情绪，而且也没那能力。早点认了，最后才不会伤的深。我也希望自己能够在45大庆的时候出现，但愿冲动不会令我以课业为由就这样离开。

我不是能让人依靠的人，却是需要依靠别人的人。

美婷啊，对不起。即使你不曾记得你所说的每句话，我依然记得，包括当团长的事。对不起，我就这样放弃了。

感觉又错过了什么。

收拾明天上课的书本时，发现了一本黑色的团训。看完后，真正感觉到自己的失败，隐约的又感觉到自己错过什么。

我就是不停地错过某些重要的东西。

我回来了。

“终于舍得回来了”
“去年真的很忙。本来想假期回来的，可是做工。”
开始画时就告诉老师：“我很多东西忘了，不要骂我”
上一次因为隔太久，连天空也忘了怎么涂，结果被老师骂了一顿。这次，隔的比上次还久，所以自己先自首。
头一次画画 画得那么stress，怕自己之前学的忘得一干二净。
我回来了，我的兴趣。

不要问我为什么自己说没办法画画，最后又去学画画，你们没资格。我只是又辛苦的挽回自己唯一的兴趣，那个被你们抹杀的兴趣。
画画是一种自由，不是工作 负担 压力，还有你们锐利的批评。

5/1/2014


在去画画之前，自己真的犹豫了很久。决定去画画时，已经很迟了，到老师那里时，已经迟到了。想要自己继续因为拥有会画画的能力而光荣，想要再拿一次全柔赛的奖项，想再从别人口中听见对自己画作的称赞，不想自己唯一的兴趣就这样没了，不想自己唯一的技能就这样没了，不想因为他们失去什么，所以我决定回来了。

我只是把我所有的不满和所有人所不知道的辛苦转化成文字和一幅画，如果这也能够成为你们所谓的不好的网络言论，无所谓。我只是避免自己通过其他方式发泄，最后不小心传播了负面能量，或是更多的负面能量。
每个人都有不一样的抒发方式，为什么要试图改变？

你们。

没把握只是为了让自己有台阶下，不是逃避，不要以为什么都懂
3/1/2014

真的，真的不想让你们把我唯一的兴趣给抹杀。那样的舞台，我不需要，因为我就好像凑人数一样被抬上舞台。永远都不顾别人的感受，只管叫别人接受，这就是你们。

没有爱过画画的人，是不知道我因为你们，这条路走得多辛苦。一次次消失的它，一次次恢复的它，我的兴趣就是这样消失了又挽回，挽回了又消失。

新训的结束是新年，新年的开始是新训。

先说句新年快乐吧！
其实自己想在2天新训的晚上都写写部落格的，可是累得躺下就睡着了。所以从这年的第一天和第一篇开始写吧。

30-12-2013（一）
新训的第一天，早上5点半就起床了，为了可以6点半到学校。到了学校以后，才知道原来前天自己费时间装进封套的手册，原来没有盖章，当然最后是一本本拿出来盖了章再放回去。坐在报到处很多次了，还是怕那些人潮。被很多人提醒过要微笑对人，特别是文书这样的位子。训练营时报到处的感觉其实还好，因为不用勉强的笑，然后嘴巴僵掉。四大组交流会、售书日、高三欢、新训，其实这些需要微笑面对报到的人的场面，自己真的不适合。我可以不笑，然后严肃的面对人，相反的要我一直微笑面对人，那真的很困难。听见有人说我笑容比较多后心情是蛮不错的，因为这正是自己在改的。有人发现自己努力地改变了，是件开心的事，因为很多人总是会说自己没改，总是一副脸黑黑的样子。
很高兴认识了极少部分认为我有改变的人。

那漫长的报到时间结束后就进行了些破冰游戏，自己附属的小组正是强组，哈。破冰游戏附属他们的时候，就告诉了他们，他们是强组，一定是最佳小组的，结果真的是他们。是蛮开心的，自己附属的小组拿奖。虽然组长并不是自己，可是看着他们2个组长，跟我说 “ 我们不在意分数，我们只在意开心 ” 就觉得他们是不一样的。2天游戏的分数他们拿的是最低，可是他们的精神绝对是最高的，心里为他们鼓掌。、

那天是我升旗，那天的风很大。
其实蛮开心的，自己还有最后几次升旗的机会。可是最担心的是年尾的天气，风真的很大，我真的怕自己抓不住绳子。旗越往上面升，绳子就越来越往后，绳子差点就绕了旗杆一圈，而且绑旗时最后部分的绳子扭在一起了，为了不让纪律说出 “ 快点 ” 2个字，就不管绳子扭在一起直接把它绑好了。自己每次升降旗解散后都有个习惯，更步操拿了团file后就直接走向旗杆，拉拉绳子，问佩芸 “ 帮得紧吗？过程会慢吗？ ” 整年下来，每当自己升降旗的时候，大多都会刮大风，然后自己的左手会用很大的力气按着绳子，右手自然也用很大的力气拉着和把绑绳子，所以升降旗后手掌都会被绳子磨得很痛。

午餐的时候因为要准备活动，所以带了饭盒让步操帮忙打包，带到讲堂外吃。自从训练营后，自己好久没有在那么短时间内把饭吃完了，虽然吃完后会有些辛苦。

一天营会后的检讨，忘了到几点，当然也忘了从几点开始彩排才艺表演。只记得当天为了彩排和改表演内容到很晚，然后我也饿得没力说话。我承认自己不说话的时候的确有些恐怖，就好像又再办黑脸一样。可是当时的我真的没什么力气再说话了，更别说要微笑面对他们。等啊等，最后终于开始彩排了。那时好像就只有我一个状况非常不好，有人就说剩下的戏当天临场发挥就行了，所以最后部分的戏还没彩排就解散回家了。

饿太久或太饿时，自己都会变得没什么胃口，所以回家后没吃上几口饭就不吃了。梳洗完，吃完晚餐，整理了第二天要用的衣物，就按着手机躺在沙发上休息。看手机没看多久，自己就睡着了，直到11点手机响起了为提醒自己早睡设的闹铃才半梦半醒走回房间倒床继续睡。

31-12-2013（二）
那天是最后一天，我们约好检讨完所有事项后就一起去倒数。
才艺表演的负责人在29日那天晚上就把表扬稿发到执委会的面子书了，我看了后的第一个评论便是 “ 我不要！ ” 不是我不合作或是因角色而逃避，而是合作的人是谁。我不想他因为我怎么样，我也不想因为我们的这出戏自己又陷入绯闻里面。我了解这只是演戏，也了解除了他可能真的没有人了，我只希望当时能够换换内容。进团那么多年，风纪那年的戏份是最多的一次，没想到今年是最多的。当我一出场说自己是10年后的惠如时，尖叫就很大声了，因为大家都知道在之后出场的会是谁。不管是他还是我，我们都不喜欢陷入绯闻里面，尤其是他。

这次的表演内容真的很棒，安排的角色也很正确，如果避开个人的心态。只是我是有点为别人嘴巴而活的人，我承认自己是。我会记得进团以来第一次主演的才艺表演是刚上执委的时候，表演得还不错，如果以观众的角度看这表演，而不是自己是里面的演员。

营会结束后的检讨其实很快就结束了，包括讨论新生的部分，只是这些后还有一些 “ 议程 ” ，就是有话直说和对2013执委的检讨 。我不知道自己是泪点真的很低或者只是对团，对团的事，自己真的很容易就哭。作为普通团员参加的2年高三欢，我是全场第一个哭，我也是很无奈。因为大家什么都摊开来说了，所以我也不管会怎么样，就把什么都说出来，四大组交流会纸条的事、高三欢名卡的事，我都摊开了。当我说了四大组开会时我的无奈，才说对不起，其实我认为是迟了。因为当时凭着一面之词，我变成了坏人，凭着我不笑，认为我生气，狠狠地说了我轮，在等车的时候觉得非常委屈。我觉得那种时候，对不起对我来说已经没有意义了。

那年四大组的事说出来时，其实我知道眼眶里面的泪水差不多要流出来了，我真的在克制自己，最后还是流了一行出来。我不喜欢当自己感觉快哭的时候，有人不断地拍着我的肩膀或是拿纸巾给我，因为那就好像催泪剂一样。宁愿假装自己和别人都不知道自己哭了。

到了10点才在佩芸家附近吃晚餐，然后去小喇叭跟那些喇叭汇合。那群不知该怎么说的初中男团员，明明他们喝酒没有很帅，偏偏要喝。

倒数完，喝了一会茶，就坐佩芸的车回家了。我也很清楚其实自己的家在很里面，不管对谁说，都不顺路。就连跟我家隔三四条街的庭缘，有时都觉得她很不顺路。所以我真的很感激载过我回家的人，每个人我都记得，顺序和次数也记得，而且有好几个离我家真的很远。

真的很感激。

当年，青涩的自己==

（一）第一天营会的时候晓彤学姐回来了。
从风纪开始的时候，就觉得晓彤学姐是很有气质的人。那天她回来的时候，仍然是那么气质。很高兴她还记得我，而且还问了我话。她问我当了什么，我还没回答，她就已经看见我的手册上写着秘书。她跟我说秘书很不好当，我立刻点头说是，秘书真的不好当，即使当了几次的文书。新生那年，我进了秘书组，她是正秘书。那年有一次的小组课程是心理建设，她问我为什么会进团，我回答了应该算是每个新生都会回的答案 “ 因为它像家 ” 结果忘了是当天还是第二天，她就写了部落格，她写她当时看见了以前的她。我想，其实大部分人都会这样，当现在轮到我在这个位子时，我也看到了以前的自己，自己以前也是参加了新训才感觉它更像家了。可是有时候就像自己所说的，热忱都随着工作量和一些压力慢慢的减少，没有了当初的热忱。

不知道从什么时候开始，自己就觉得晓彤学姐很厉害。她会画画，会文学，会吉他，会钢琴，前阵子好像看见她说想学大提请。自己原本不知道当时的2个秘书会画画，我们是在一个画画比赛遇见的。当时我们3个在的位子是个三角形，我是离兆彤学姐比较近的，四目交接的也只有我和她，晓彤学姐没有看见我，只有我看见她。
其实自己有段时间真的很羡慕她，她能够坚持的把那些琴棋书画都学得很好，而自己近几年的画画能够一年只学了几个月就停了整大半年再回去，这样断断续续。


本来是带着和悠闲的心情写着这篇文章，却在不久前被搞砸了。
那个女人，那个我 “ 哥 ” 这种时间带回来的女人，自己真的差点就想拿刚煮沸的水往他们2个身上淋了。那女的才回不久，他又开车出去，门什么都没锁。小时候他把我往水沟里推，弄得我满是伤痕，小学的时候叫人来打我，中学的时候像流氓一样说要打我，在朋友面前拼用一堆粗话来形容我（活该现在朋友跟他翻脸），我不想再听什么手足情深，血浓于水的故事，那时他害我在那么多人面前跌了楼梯，跌得腰部整块紫青色，膝盖上一大片擦伤，那些血早都不知散到哪去了。
我真的宁可被爸妈打几巴掌都不要认这个 “ 哥哥 ” 。