午夜2点40分部落格。

我不去想家里发生什么事，那也不是我该想的事。如果想继续那个样子，无论无奈多少次，无论晚上时独自在被窝里流泪多少次，都没有什么改变。而我，就是在训练自己做个没血没泪的人。这样才能更坚强，对吧？

年中大考将近，琴考将近，交报告的日子更是靠近，让我好像疯婆子一样。

自从第一次考试后，就很想提早温习考试，可是就是有种种事情阻挠了我。本来还在想，自己上课不再睡觉后是不是会专心上课，这样温习起来就比较容易。原来没有，上课睡觉的情况已经好久没有发生了，可是上课时就是没有专心听课。想活动、做功课、整理报告、回感想、团所面对的问题，不睡觉的时间都被我用来做这些事了，所以根本听不见老师说什么。上课没有听课的未来会是怎么样的，真的不敢去想。

我是一个没有自觉是巡察员的巡察员，这一早就成了事实。即使打上领带戴上牌子，我也从来不感觉自己是个巡察员，顶多只是一个比较守校规的普通学生。朋友总是很佩服身为巡察员的我总是做出一些普通巡察员做不出或无法做的事，也许是因为没有自觉，所以整天把自己当做普通学生过。其实自己不喜欢巡察员，所以不想去承认自己是个巡察员。我喜欢的是一个叫巡察团的社团，可是往往嘴里说喜欢，其实自己早已因团内的一些事情而失去了热忱。我好想把团变回当初我喜欢的样子，可是这除了我自己的能力，也需要其他人的配合，这也许是注定回不去的从前。

自己已经好久好久没有练琴了，就只是每星期上钢琴课的时候弹了不到1小时的琴。现在也开始有些害怕，跟以前一样，怕琴考不过关。一年比一年更加觉得琴考不可以不过，特别是家里的这种每况日下的气氛，琴考绝对不可以不及格。可是以自己这样每星期不到1小时的 “ 练琴 ” 能及格吗？aural也随着grade而越来越多东西要读，可是连校内的考试都没办法，aural又怎么读呢？总觉得好悲哀，就是没有毅力去坚持做每件事，最后东西只有越积越多。

下星期就校内绘画比赛了，这次自己变得坚定多了。不知道是不是从那敏感地带走了一圈回来，所以更加珍惜每一次的机会，怕的可能是他们又不知道会在几时摧毁自己所拥有的，让自己没办法再争取一切。不管怎么样，这次的比赛，一定要得第一，如果不是第一就没有意义了。我要用最后的时间去争取我的未来，争取我的奖学金，如果幸运的话。
突然也想起海外绘画比赛的参赛作品也还没画，真的不知道还有没有时间让我画，去年错过了一次真的后悔死了，今年17岁组最后一年再错过真的可以去死了。

下星期的团课策划报告，原来自己还没交，突然好想撞墙。自己上课时就一直想，到底要以什么方式进行，结果脑袋都破了，可是好像还是没什么创新的方式。

长期3点才睡的报应来了，大白天的时候头总是可又晕又痛。