被斩断的亲情。

有些时候，不是说亲情就能长久，就能容忍。血浓于水又怎么样，亲生又怎么样？不是只有血缘关系才有亲情，有时候没有血缘关系的人更像家人。

曾经因为那句话被赏了一巴掌，如今说多最后一次也无妨，至少妈认同我那句话了。我就是不断的让自己变得冷血，这样才不会流泪。所以我可以变得冷血，不把这段亲情看在眼里。即便爸说了那么多，我终究不会改变我的决定。说出了，我就不会收回。

我哭，不是因为他那种败类样，而是我没有能力让妈妈不为他哭。妈妈每次为他而哭，我什么也不能做，我只是在恨自己这样。每当这样，自己就会不停地读书，只有读书可以让自己变强，让自己比别人优秀。感谢那些刺激我的人，这样我才会努力，才能把妈妈带离这里。

never ever .

是时候清理这里的杂物了，大概删了30篇文章吧。本想直接开个新的部落格，可是自己的个性就是爱执着、爱留恋，于是就把不想留的删掉，假装这里是新的。可能当自己18岁的时候会开多一个新的部落格吧，有些东西不是说久就好，说多就好，总该换个新的环境。这里有太多团的回忆，悲伤的总比快乐还多，毕业后就不想，就开始新的日子了。继续想着让自己难受的事情只会不断伤害自己，既然不在了，就别再回忆了。
自己也该学会放下了。

我会很感激巡察团给我的一切，可是我却不想接受一切。

到底该怎么样，才会是一个成功的团员？这是自己一直在思考的问题。可是人的个性总有不一样，而自己正是无法成为成功的那一个。明明自己是最不喜欢孤单的，却讨厌群体生活，还真矛盾啊。每次被你们说的一文不值，那种感觉被伤的感觉真的没办法形容。那种每次不想哭，却有很多泪水的感觉，好讨厌，好讨厌。我一直努力的做好，只是我一直在做自己。

我一直以为自己大了就不会哭了，可是自己却偏偏进了这个巡察团。
自己也不曾知道为什么只是回忆一些事情也能哭的失控，这也不是自己想要的。可是为什么连流泪的权力也被剥夺了？上了中学后，自己在家人面前哭的次数少了，为家里哭的次数少了，唯独巡察团让我哭的次数比小学还要多，这都不是我想要。以为我很想这么在乎团吗？我不想，我也不想的。那种只有在深夜才能哭出来的痛苦，谁会想要？

我真的想要很多的勇气潇洒的罢工一次。
你们总是抓着我不会罢工的弱点一直把我恨的东西给我。即使每次恨得牙痒痒，每次说不做，最后还是不甘不愿的做了。总是抓着我一定不会退团给了我很多的伤害，你们一定说没有吧？以为，这2个字是很可怕的，因为你所以为的东西永远跟真正的相反。总是在伤害后，泪流干后，才说以为，才说抱歉，才来关心。
画画的事，你们没资格问我，我也不会认真的回答你们。既然是你们把我的兴趣抹掉的，我有没有开始重新画画、有没有像以前一样画得很好，都与你们无关。你们知道了有何意义，又想让我厌恶吗？当你们总在为我画画加油或称赞时，我只会把它归为马后炮，一点用处也没有。

你们从不理解我对团又爱又恨的感受，更不了解我做每件事的用意，你们总以为我做的都是错的。或是认为我在团原本就是一个错误？那当初晚上组长会议时，就不要有任何人说给我机会，让全部人都反对我。

累很久了。

真的，真的很累。

真的，真的很辛苦。

真的，真的很痛苦。

我到底该怎么做才可以让自己快乐？

我到底该怎么做才可以让自己觉得一切都很好？

我所拥有的的确有些是一般人想得到却得不到的，可一般人所没有的烦恼我都有。这样看起来我是不是一个很没能力的人？总是把 “ 是风纪 ” 的光环套在自己身上，总在以为自己比别人有经验的多，也许真正缺乏的是耐性。我很容易暴走，我很容易焦虑，我很容易不安，我很容易心浮气躁，我很容易悲伤.....这样的我，究竟是个多么恐怖的人？这种感觉，真的只有巡察团给的到，这是好事吗？

最近的自己不断地在练习，练习不流泪，练习把心事往肚里吞，练习一个人承担一切，练习适应失去那些关心的日子。我到底适不适合这样的团？明年的我真的要因为那个 “ 团长 ” 而离开吗，那真的比较好吗？

谢谢你之前频频的关心，让我觉得原来我比其他人幸运和幸福一段时间，然后在这段时间不停的去适应突然消失的关心，让我变得更加不相信 “ 关心会持久 ” 这句话。其实我不怪你，只是对于突如其来的关心和突然间消失的关心很无奈。如果没把握可以一直鼓励、做我的听众，别再关心我了。我们就只回到那段没有交际的日子，这样我才能回到以前没有被关心的日子，以前自己封闭的世界。

我真的好想你们。

一个考试和一个比赛。

乘着明天是星期天，放给自己一个晚上的假期，不读书。这几晚都在开夜车，眼睛有明显的血丝和疲惫。每次的考试都打乱了自己平时的作息，夜晚活动，白天睡觉。每天考完试后自己总会睡一觉，一睡就到将近晚上7点，然后等自己清醒一点后就开始读书，一读就到第二天的早上大概5点的时间，然后再睡一小时，就上战场。我不知道这样的自己终究能为自己的考试得多少分，可是我只想用最大的努力把所有范围看一遍，拿到自己理想的分数，我要的并不多，只是想所有科目70分以上，数学、国文和数学除外。
最近所听到的加油都有点空虚，不真实。

美术比赛的成绩出了。是期望太高？过于自信？过于骄傲？还是自己真的不如第一名？以我对自己那幅画的评价，我认为那是当中最好的，即使知道自己是第二名依然这么认为。去年的第一名拿的不真实，因为那幅真的没有很好。今年拿的第二名不合常理，因为那幅真的画的很好很用心。论颜色应用、明暗色彩或是构图，我真的不输第一名。有时还真的想不通校内美术比赛到底是怎么样评分。听说评审是把所有作品摆在地上，然后用第一眼选出合心意的作品，再用最短的时间标上各名次的 “ 标签 ” 。其实本来是不相信的，可是当自己走到布告栏看着所有得奖作品的时候，我相信了。高中水彩风景组里，有2张相似度80%的得奖作品，分别是第一名和佳作奖。它们取的景象一样，用色和笔触方面也较相似，可是却分别拿了第一名和佳作奖，这到底代表着什么。

我似乎可以了解得到佳作奖的参赛者的感受，就好像我去年创意蛋糕设计比赛一样。我所设计的蛋糕是将主办单位提供的蛋糕设计成一个立体的木屋蛋糕。把蛋糕切成3个份，1份修成屋顶，2份屋身，用奶油把香烟饼固定在蛋糕的周围，再用rocky装饰成屋顶，最后用其它东西做成窗户和门，这就是我所设计的蛋糕。而评审在进行第一次筛选作品时，自己的有被选进去，其实这样就满足了，可是那些评审让我觉得自己的满足太不值得了。在定夺名次的时候很久，我们也在好奇到底为什么那么久，原来是我们的作品跟某个作品的元素有些相同，其实完全不相同。他用的不知是什么东西，只是跟我的香烟饼很相似，只是比我的香烟饼粗很多。他做的不是木屋，他做的应该是阳台或舞台一样的东西，有楼梯，跟我一样用 “ 围 ” 的方法。评审所执着的就是这个 “ 围 ” 字，然后说我们的很像。他们纠结了这么久不是难以定夺谁第一名和第二名，而我也不知道他们定夺什么，阳台造型的拿了第一名，而我们的只是佳作奖。真的很想请问，当时他们徘徊于我们两组人作品那么久是为了什么？
有点类似今年的美术比赛，相似的东西，一个拿了第一名，一个拿了佳作奖，差距那么大。

很普通的一场比赛。

明天的比赛（今天的比赛）如果不是第一名，就没有意义了。既然得到2年的第一名，我就不会让自己跌去第二名，绝对不会。输给第二名的事，也不会让它再发生，我一定要再拼进全柔赛。

我之所以不用校方提供的画纸，并不是装厉害用很昂贵的纸，而是老师让我使用，我有资格用。也许那不是最好的绘画老师，但我一定是最幸福的学生。那老师总是把一些很昂贵的纸让我使用，总是把很多我所没有的颜料借给我，让我去比赛。去年的全柔赛没有得奖，真的是最对不起老师的一件事。

有时候自己也并不知道每个月花钱学风景水彩到底有什么用，对以后一点帮忙也没有。可是我知道，它至少让现在的我有点荣耀。

第一名，我来接你了。(3:15am)

午夜2点40分部落格。

我不去想家里发生什么事，那也不是我该想的事。如果想继续那个样子，无论无奈多少次，无论晚上时独自在被窝里流泪多少次，都没有什么改变。而我，就是在训练自己做个没血没泪的人。这样才能更坚强，对吧？

年中大考将近，琴考将近，交报告的日子更是靠近，让我好像疯婆子一样。

自从第一次考试后，就很想提早温习考试，可是就是有种种事情阻挠了我。本来还在想，自己上课不再睡觉后是不是会专心上课，这样温习起来就比较容易。原来没有，上课睡觉的情况已经好久没有发生了，可是上课时就是没有专心听课。想活动、做功课、整理报告、回感想、团所面对的问题，不睡觉的时间都被我用来做这些事了，所以根本听不见老师说什么。上课没有听课的未来会是怎么样的，真的不敢去想。

我是一个没有自觉是巡察员的巡察员，这一早就成了事实。即使打上领带戴上牌子，我也从来不感觉自己是个巡察员，顶多只是一个比较守校规的普通学生。朋友总是很佩服身为巡察员的我总是做出一些普通巡察员做不出或无法做的事，也许是因为没有自觉，所以整天把自己当做普通学生过。其实自己不喜欢巡察员，所以不想去承认自己是个巡察员。我喜欢的是一个叫巡察团的社团，可是往往嘴里说喜欢，其实自己早已因团内的一些事情而失去了热忱。我好想把团变回当初我喜欢的样子，可是这除了我自己的能力，也需要其他人的配合，这也许是注定回不去的从前。

自己已经好久好久没有练琴了，就只是每星期上钢琴课的时候弹了不到1小时的琴。现在也开始有些害怕，跟以前一样，怕琴考不过关。一年比一年更加觉得琴考不可以不过，特别是家里的这种每况日下的气氛，琴考绝对不可以不及格。可是以自己这样每星期不到1小时的 “ 练琴 ” 能及格吗？aural也随着grade而越来越多东西要读，可是连校内的考试都没办法，aural又怎么读呢？总觉得好悲哀，就是没有毅力去坚持做每件事，最后东西只有越积越多。

下星期就校内绘画比赛了，这次自己变得坚定多了。不知道是不是从那敏感地带走了一圈回来，所以更加珍惜每一次的机会，怕的可能是他们又不知道会在几时摧毁自己所拥有的，让自己没办法再争取一切。不管怎么样，这次的比赛，一定要得第一，如果不是第一就没有意义了。我要用最后的时间去争取我的未来，争取我的奖学金，如果幸运的话。
突然也想起海外绘画比赛的参赛作品也还没画，真的不知道还有没有时间让我画，去年错过了一次真的后悔死了，今年17岁组最后一年再错过真的可以去死了。

下星期的团课策划报告，原来自己还没交，突然好想撞墙。自己上课时就一直想，到底要以什么方式进行，结果脑袋都破了，可是好像还是没什么创新的方式。

长期3点才睡的报应来了，大白天的时候头总是可又晕又痛。