行尸走肉。

假期就这样一天天的流走，最后只剩下3天了。本来在假期前设下的目标：
一、undang过关
二、解决所有的会议记录
三、复习下次考试的范围
四、整理房间
五、练习琴考
六、准备文学奖的稿件
七、把之前买的那整套小说看至少一半

可是就是没有办法完成任何一项，整个假期可以算是颓废吧。除了每天早上10点到中午12点的补习，还有1天的回校布置，其余的时间，自己总是对着手机和睡觉。自己对着手机并不是因为什么，而是看小说。自己看小说看到忘我的坏习惯真的必须改一改，有时自己一看就能看到早上4点，等自己回过神来时原来已经快第二天早上了。我答应过2个人会很早就上床睡觉，可是次次的毁约。自己最先答应某个人每天会12以前睡觉，慢慢地提前到11点。自己也尝试在手机设定11点的闹钟提醒自己去睡觉，可是好像不怎么有效。后来自己又用了睡觉的时间与某人交换他的坚持，以防止他放弃求学的念头。

undang，到了这种时候，还真的怀疑自己怎么早听干什么。起初是想赶在4月以前考了，以避免它更改后对自己的影响。可是按照这种情况，再不赶快读完，当初那么早听就是白费了。因为原本是想在自己读完后才去听undang，听了第二天就能马上考（因为家里已经有undang的书了）结果该死的政府，却要将它改成不知什么样子，所以只好提早听。然后提早考？可是现在的自己只读了一半，而且自己选的语言是英文。嗯，很多人都说英文很难考，可是我却觉得它比国文容易多了，因为自己真的比爱英文多过爱国文。那几百题到底什么时候能读完啊？

会议记录。其实自己很喜欢在晚上的时候打报告或会议记录，当然不是喜欢打报告，只是希望在这样的时段做这些事。也不知道为什么，就觉得在晚上能很快速的完成它，一个会议记录只要1小时就能解决了。那晚打着第一次团员大会的会议记录时，真的觉得好讽刺。为什么我这种人做秘书会这么痛苦？那时看见以前的会议记录会心酸，那晚打着那时的会议记录会觉得讽刺。会议记录都不是好东西，专门揭开我这种人的伤疤。想要当筹委、当筹委时，遴选名单不会出现自己的名字。不想当筹委时，遴选名单偏偏出现自己的名字，而且还是直接当选。这种时候自己总会想 “ 他们满意了吗？总是玩弄人家的目标和自尊。 ”
只有大家一起工作时，我才会觉得这个团，有短暂的温暖。

自己最怕的其中一件事又发生了。今年自己就一直在怕会不会赶不出文学奖的稿件，灵感一直迟迟未出现。往年自己总是提前一年准备文学奖，总是在年终考后准备第二年的文学奖，灵感当然也在那时候出现。可是去年的自己一点灵感也没有，直到今年，直到现在，仍然没有。今年的寸草心，也是因为临时硬逼自己写出来的稿，所以没有入围。校内的文学奖5月好像就截止了，开学后就必须把稿件先给华文老师看，可是真的没什么灵感。想写的东西太多，可是就是没有灵感和内容。昨晚，花了大概45分钟的时间硬是把脑袋的东西东西掏出勉强拼凑出半首诗。可是只要细细的一读，可以发现那首诗是多么粗劣。
其实很喜欢靠自己得到奖金的感觉，即使那仅仅是几十块。

每晚很迟才睡，每天好多事还没做，头又痛了。

音乐人生。

今天考了乐理考试。
到了那所学校，不用浪费时间寻找课室，因为考场就在离正门不远处的礼堂。也许在銮中久了，习惯一坐到考试的座位就把要用的用具拿出，而笔盒放一旁。礼堂里的考生大概有100人吧，自己坐在离舞台最近的第一排。在等待发考卷下来的期间，那样的感觉就像考PMR一样，那是多么让人想忘记的日子，因为实在考得太烂了。自己所考的考卷有2小时的作答时间，如果做完了40分钟后就能离开。这次的考试并没有像PMR一样，很快的就出考场，而是把考卷检查了2、3遍才交卷离开，因为考费并不便宜。庆幸自己检查了考卷好几遍，否则那张考卷真的会不及格。自己永远就是那么粗心。

考试前十几分钟因为有些不知道考试的事情，所以就打给了老师，可是老师并没有接电话，所以就打给了正轩。在问清楚自己要问的问题后，挂电话前正轩对我说了句加油。不知道是不是之前常听见有人为自己所有的考试而加油，这阵子好久没听见了，再听见有人为自己的考试加油时，有一丝丝的暖意。在巡察团的这段日子，有好几个人经常为自己加油，可是那声音始终会消失，所以有时会害怕突然出现的加油几时会消失。自己会很容易感到不安，所以一直希望有人就这么一直在自己身边给予一点点的温暖，这样就不会不安了。

因为日前的忙碌和乐理考试，自己几乎超过1个月的时间没练琴了。幸好假期落在假期的开端，好让自己有足够的时间练琴，上钢琴课的时候才不会被老师骂。因为乐理考试的接近，老师很久没听我弹琴了，所以她并不知道我退步得多么严重，原本就不怎么好的底子，整个月没练琴，重新弹时，好像弹新歌曲一样困难。开始由为今年的琴考担心了，每年发现自己很久没练琴时就会担心自己的琴考，怕不及格。

今天只弹了自己最先学的考歌和scale，可是都弹得一塌糊涂。因为连第一首都弹不好，所以接下来的2首就没练习了，只是专注在第一首歌，慢慢地弹，速度慢慢加快，好像刚开始学它一样。最后一首歌还没学完，而且之前学的也忘得一干二净，考试前真的来得及吗？自己真的不敢保证能在这几天就把之前所练习的记回来，只要弹得不被老师骂就心满意足了。

自上次向团员学了吉他的几个chord后就一直没有练习，直到前阵子看见被自己冷落在团室一角的吉他才再次练习。依旧是之前学的几个chord，只是几天在团室疯狂的练习，换指方面进步了一些。对于自己放弃练习钢琴而练习吉他实在不知道该说什么，只是一时兴起就不断地练习吉他。当然，因为初学的关系，那样的练法使自己左手的指尖非常疼痛，第一天的疼痛可以延续至第二天。而右手的食指部分因为上下刷弦的关系，靠近指甲的地方不停刷到吉他弦，所以脱皮了。绍楚和崇泽一直让我用拨片，说这样手指才不会受伤、不会痛，可是就是不喜欢用拨片，觉得用拨片比用手指刷弦还要难，即使手指会很疼。

不知从哪冒出的想法，很想学多几样乐器，即使不是样样精通。所以学了钢琴，又向团员学吉他，等自己毕业后也想学学贝斯（Bass）。原先是想学爵士鼓，可那鼓的价格实在令人有负担，所以就打消了学打鼓的念头，改成想学贝斯。钢琴，自己是来不及考完了，虽然妈妈一直让自己尽快考完，可是从开始学钢琴的那一刻起就知道自己不会从钢琴的课程毕业。所以打算高中毕业后就把钢琴课停了，去学贝斯。吉他和贝斯方面，从来没想过要考试，只是想空闲时拿来玩玩。

不同的乐器有不一样的色彩，能带给人不一样的治愈。

有时候的温暖。

我想给你一个你意想不到的生日。

（一）那年交接仪式的那天，公布了新训步操队的名单。自己无意间就进了这支步操队，在懵懂的状况下。很早以前就听说步操队是每个队员心中最好的，步操队的感情是最好的。可是对当时的自己来说，不管感情是否最好，步操队也只不过是自己不想输的理由而已。渐渐地，直到大家都为了穿上步操靴而努力，步操靴也离大家越来越近了，自己才慢慢感觉到之前他们所说的最好到底是什么。

当自己好不容易对步操队拥有了对的想法，将步操队变成自己最重要的一部分时，自己的脚既然出现了问题。本来穿着步操靴迈向鉴定是多么让人兴奋，在靠近步操靴鉴定时还特地回校练习，而自己却缺席了。其实也不算是缺席，当天自己还是有回学校的，只是并不是练习，而是告诉策划自己要退出步操队。我知道这很令人咋舌，可是这真的是自己想很久的事，自己也是百般不愿意退出。可是策划还是对我说，看看鉴定后的结果吧。

鉴定那天，勉强穿上自己试了很久才试到的步操靴。走向篮球场时，脚出现好像会随时碎掉的疼痛和指甲插进肉里的刺痛，每一步都痛得不行。鉴定完后，要不是妈提早来接自己，恐怕到讲评完后脱下步操靴的脚会是白色的。回家看看时间差不多时，就给策划发了封信息，问自己是否有连累到他们无法穿步操靴。他说大家都能穿步操靴表演步操，这也意味着自己仍然呆在步操队。

出完步操表演后，再换下步操靴，脚的感觉比穿太高的高跟鞋走很远的路还要痛苦。虽然表演后就被3位团长集合来骂，不过也算是心满意足了，能在正式入团的第一年穿上步操靴。

经过那次后，以为大家都会感情很好的直到毕业，或是毕业后仍然很好。可是偏偏感情这种东西只有在一起时才会有，没有在一起时什么也不是，什么也没有。大家都恢复了原来的日子，只是偶尔会谈谈要给commander什么礼物或是一些喝茶聚会等等，然而每次都不会到齐。几年后的那天，仍然是那样。我还在想如果commander生日那天，整个步操队都能在她不知道的情况下捧蛋糕出现，她会不会很高兴，会不会很惊讶。可是只要没感情，就不会有人愿意出来帮忙庆祝。

何思颖，最不能忘记的那天，你知道是哪天吗？是我们鉴定后被允许试穿步操靴的那天。

这样的日子，希望可以到最后。

（二）活动中心的开幕，其实最期待的不是晚宴的食物，也不是老师称赞，而是和大家一起工作的感觉。即使之前的彩排真是浪费时间到令人厌烦，那些玩世不恭的团员令人讨厌，还是期待和其他团员一起工作和合照。虽然最后彩排了好久却整一大半的团员被老师从台上撤走的感觉简直是无语，不过这就是我们的命，什么也不能说。

嗯，昨晚大家把椅子从礼堂撤到4楼后又拍了张大合照，（整天的开幕典礼都有很多的大合照）合照后就纷纷下楼了。一半的团员搭了其中一部电梯下楼，而剩下的走楼梯，当然包括我。当我们最后几个要下楼的时候，另一部天梯刚好到达了，所以就进了电梯。只是我们全部进到电梯时，外面还剩一个人---正轩。他把那楼的灯给关了，这样也是他变成每层楼的关灯者。本来是想直接到底楼的，只是中途就在2楼停着了。结果2楼的灯没关，当然是由正轩走出电梯去关，于是大家就有了从5楼一直到底楼看看有哪层的灯没关的想法。所以我们cancel了底楼的按键，重新回到5楼，只是当门打来时，原来圣约翰跟我们一样正在拍照，于是我们抱歉的说了句 “ 不好意思，打扰了 ” 就下楼了。到了第3楼，我们以为会像之前一样有人，所以都准备说 “ 不好意思，打扰了 ” 结果当门打开时，整个大厅非常黑暗，由于4楼和2楼的灯都被我们关了，所以变得更黑。只是正轩仍然抱歉的说着 “ 不好意思，打扰了 ” 让整个气氛变得有些阴森。

开幕礼的前一晚，自己已经非常迟睡了，那时是3点。可是回到房间后才看见没扣上配备的执行委员章，于是就用那不堪的精神去扣执行委员章。那真的不是普通的难扣，扣完2边的执行委员章后，原来已经过了差不多半小时的时间。静雯说执行委员章这么难扣是否隐喻着这个责任重大，而我觉得这个原因并不足够，因为只要熟悉扣的人，就能很容易的扣上去。

到了昨天，自己终于好像了解了什么。当穿上制服时，那是自己不曾感觉到的重量。那2个章其实不重，只是以前自己的肩膀不会有重量。就算是去年的2巡章，也没为自己增添明显的重量，只是会偶尔感觉到手臂的刺痛。如今，自己的肩膀上有了一种叫责任的重量。也许执行委员章的重量用来隐喻责任更适合。穿上制服的第一感觉，真的是闪过 “ 责任 ” 这2个字。拿起白色的牌子往衣服上扣后，感觉那责任更深了。再到镜子前看看自己，真的和以前的自己不一样了。

最近所思考出来的一些梦想。

一、想一个人去旅行。
二、想养一只博美犬。
三、想做收入更高的假期工，然后把薪水给一半妈妈。
四、想到新加坡读设计。
五、想说的一口流利的英语。
六、想自己能为床头边的泰迪熊和房间负起清洁的责任。
七、想把自己喜欢的钢琴曲子都学会。

考试期间，每晚都在熬夜，每次都熬到将近起床去学校的时间。晚上其实是很好的思考时间，每晚读书时偶尔会出现一些梦想。

拜托，跟我保持距离。

突然很讨厌你、很恨你。以后可以不要跟我说话、找我盖章吗？

天气热，好好照顾自己。

天气热，好好照顾自己。

从星期二的病假开始到现在，还在生病。原本在课堂上就时不时咳嗽了，座位被换到第一排的正中央后，就咳个没完没了。上了那么多年的学，第一次被换到第一排座位。我一直以为自己永远只会坐在课室的最后或是中间，至少不是第一排，却不知道班导怎么了，把我和同桌的巡察员都换走了，我往前，她往后。再怎么说，第一排始终不好，一天到晚吸着粉笔灰。

星期一就考试了，非常坦白的说，自己什么也没开始读。不知道为什么，没有去年的那种毅力去读书了。去年的自己可以在新年的时候不停地读书，今年的自己拿起书到头就睡了。生病后的自己更是严重，中午放学回来后就睡了，晚上也是七早八早就睡了。不知道是药的关系或是自己真的累，只是自己真的很容易就入睡了。那些科目，读来读去就是第一章，读了又读，读了又读，却依然记不得，就好像零一样。
看着周围的朋友好像自己去年一样拼就觉得自己好差劲。

自己有想过，自己无法集中的原因是不是出自于手机。换了手机后，自己确实很少打开电脑，可是却整天拿着手机，自己有时也觉得科技的东西蛮可怕的。之前因为手机太烂的关系，后期就连面子书也上不了了，所以不会在意手机，有时放学回来后甚至忘了开手机一直到睡前才发现。当没有能力克制自己去碰手机时，还是觉得烂点的手机好。至少自己不会那么注意或在意手机。
太好的手机，有时也会害了自己。

桃花这种东西，有时也不知道该说好还是不好。人家的一片心，也不能说那是烂桃花。不过，有时那种目光真的令人毛骨悚然。刻意不去理会，又会变成机会。
情窦初开？拜托，这不适合。

最近很多原本快乐的人都变得不快乐，只希望他们能变回原来快乐的他们。要是连他们都不快乐，我快乐什么？