怀疑自己，已不是第一天的事。

最近自己的情绪和心情都不是很好，所以认真的跟认识我的人说，
别惹我。

不知道为什么，只要一接近明年的执委团，整个人就会变了，变回以前一副爱理不理、是不关紧的样子，甚至变得一脸不屑。当初那么坚持留在团及进执委团是对的吗，为什么现在会后悔这一切。有时候会一直怀疑自己的选择，甚至认为自己的选择好像都是错的。正秘书，对我来说得到这个职位是多么虚伪，当回过神来的时候，已经是投票日的不久后了。曾经自己是那么讨厌文书这个职位，是那么讨厌会议记录，还有一大堆的格式，却在发言的时候说出 “ 我很有兴趣当秘书 ” 这种荒谬的话。单单一个高三欢就已经想放弃了，我不是领导层的料子。我最后终于明白某些团员坚持想在团当团员至高三的感觉，因为连我都开始向往，可是已经来不及了。被洗脑后的发言，即虚伪，又可笑。
明天的团员大会和交接仪式，我有点想缺席了。

我实在不晓得partner这东西。从以前到现在，我都只愿意相信一个人，甚至把工作都揽到自己身上。去年的团庆，除了粘纸外，图都是我画我上色，因为我只相信我自己。因为那一次，我更加相信自己而已。他们都说了很多，这是一个群体的社团，可我却坚信一个人可以很好。我始终不明白自己在害怕些什么，总是与人有一定的距离，除了极少数我相信的人。
享受孤单久了，会成为一种习惯。

自己有个坏习惯或是说那是自己也不想要的一种情绪发泄。每当自己累时，不知所措时，无助时，不管是看天空、草场、广阔的地方或一个点，就会不自觉的流泪。在团室有好几次是这样，可是总是等意识自己流泪后到保安亭旁打开水龙头不断往自己脸上泼水，泼到自己感觉不再流泪时才回到团室，然后一副正常的样子。真的不想的，真的想变得坚强一点，就那么一点，也好。
在爸妈眼里，也许在小学某个时候的开始，我就不会再哭，他们都看不见我的眼泪了。可是又有谁知道偶尔还是会在房里流着眼泪，却禁止发出哭声的感觉。

坚强，坚持
谈何容易。

加快节奏。

昨晚很早就睡了，补习结束后整理一下便睡了。半夜的时候不知道自己醒了几次，都是为自己拉被子，昨晚很冷，很冷。早上醒来的时候是8点，打开房门，没人比我还早起，他们的房门都还关着。其实我还很累，我还想睡，可睡不下去。不知怎么耗到近2点的时候就去了学校，到的时候比原定的会议时间迟了几分钟。I don't care.

明明是假期的开始，却变成工作的开始，一切都还要把节奏加快。突然的告诉我说，明天就要完成一幅屏风图，星期一就要用了。当下我很想推了说，布置已经不是我的范围，更何况，一天绝对没办法完成。可是却碍于自己可笑的能力与权力，不得不说好。其实，明天是要和家人吃午餐的，这对我来说是多么难得的一件事。因为我会画，因为我画的快，又是这样的理由。我已经把办法想好了，却始终要我画。这样画，真的很累，为什么又让我碰上画笔。我没有表现不快或是什么，因为不想再被你们说我态度差或是不负责任。

什么都加快脚步，什么都很紧凑，以前人用至少一星期的时间，却像超人似的3天就要解决。如果我真的能在这短短的东西将我的东西做完，我真的想颁个奖给自己。明天又一整天在学校，连说好的爬山也不去了，有些东西真的能如期交货吗。
我曾经对自己说，不想画就别画了，在想清楚自己想怎样的之前，千万别再靠近它们的周围。结果，真的会让自己越来越讨厌，毁掉自己的兴趣和一直以来的骄傲。

好就没有在那么短的时间内看完一本小说了，真的很快，就好像为了之后的工作节奏而加快。你，行不行？（我是对我说，别对号入座）我开始不渴望往后的日子。

炘达曾经发了这么一封信息给我
不要抱怨，打好基础，克服苦燥，不要求立刻回报。
不要投诉，不要心浮气躁，不要一有问题就报告，一点进度也报告。
稳定自己的性格，让人觉得不会一直改变或不可靠。
脚踏实地，练好基本功。
放低身份，什么粗活都做。
手工要好，心态要正确。
哪来的不心浮气躁呢，是人都会在这种时候心浮气躁。有时候当自己因团的事情而失控时，便会打开这封信息看，好让自己降降火。这是在我新生时，他自己先主动发给我的第一封信息，他从来不会主动信息我的。当时我就很好奇，为什么他会突然发这封信息给我，而且猜那是他自己打的，并非转发。而我就问了他想说什么，不用发这样的信息暗示我什么。他说没有什么，只是单纯想发给我。当我仔细的看一看内容，不再想他为什么发给我时，这封信息是我往后克制自己的信息。
这封信息，仍然在不知多少年前的手机里，从来没删过，也不打算删，能留到几时就几时吧。所以说，有时新的手机买回来很久后自己还是不把SIM卡移过去，因为旧的永远都会存在着一些自己珍贵的东西、想保留的东西。这次也一样，其实自己是今天才去剪卡正式用新的手机，因为旧的，有自己不想删去的东西，可惜那架手机不能自己收着，必须删完。
突然好想他们4位。

换了电话后，连开电脑都懒惰了，甚至连部落格都用手机写。
“ 你很好命 ”
类似这样的话，我听得好无奈，好麻木。

乐理的Naming Chords做得我都没耐性了。为了那痛苦的节奏，晚安。
累了，就休息。

一些小插曲。

今天已经是考试的第四天了，还有一天，我就可以暂时不去纠结那些分数。考试的这2星期，每考一天，就放一天，而我却总是养成晚上才恶补的习惯，总是到4点才睡。结果，每次考完后都会回家睡一大觉，从中午到傍晚，有时甚至到晚上。考试的早上，我总是起不了床，连闹铃都没听见，每天都是弟弟往我房间的门大力的敲几下把我吓醒。

今天，我考数学和簿记。昨晚我却以为数学和簿记都是不需要背的，一下就能读完，然后早睡，所以到了10点才开始温习。所以说，“ 以为 ” 永远都是错误的，我依然为了那不堪一幕的数学到了早上4点才睡。早上到了班上，把书本放在桌上后就直接伏在桌上睡了，睡了一下子才起来勉强看多最后一次的笔记。温习的时候，我真的了解、真的明白该怎么作，公式也算背得蛮熟的，可是考试的时候，我终于体会到白卷的感觉，对我来说。自己真的是第一次空了那么多题。起初会作答的题目不到3题，到了后来头脑才慢慢转动，会作答的题目比较多，可是仍然是有史以来答案卷空最多的一次。开始的时候自己真的有快崩溃的感觉，真的不想因为数学犯科而在成绩单上出现试读。

还记得今年在一次的考试，自己也有快崩溃的感觉，就是上一次的电脑VB操作考。其实自己对电脑的程式代码还算蛮了解的，毕竟曾今因为部落格接触不少的代码，上半年的2次考试考得也很不错。可是，在上一次的电脑考试时，有快崩溃飙泪的感觉。上次的电脑考试，其实程式代码我真的会，不会在的是那是一个数学题目。只要告诉我那个数学的解法，我是可以像上半年一样写出接近完美的程式代码，虽然最后还是侥幸的成为了那10个及格的人里的其中一个。

越接近交接的日子，脑子闪过那些事的次数就越多。
（一）上半年步操考带来的痛苦和辛苦，那些玩人的步委会，一下说她可以不用出步操考，一下说她一定要出。
（二）那个队员带给我的压力和她妈妈自私的说话方式。
（三）下半年步操考前一天还被叫去拔草的那种无奈，那种图练不完的无助。
（四）下半年步操考当时的遗憾、崩溃、悲愤、自卑。
（五）投票日可悲的发言。
（六）拥有了权力，失去了原本的自己，跟别人总好像有隔阂。
整个人变得又冷又负面，冷得当自己一个人的时候都会发抖。其实现在所拥有的只是假象，总有一天会醒的。




眼睛看不见究竟是什么感觉，为什么能够那么洒脱说出 “ 瞎了就你们照顾我 ”
我该不该把它说出来？

这年的体抗力。

区区一个历史，既然让我生病。就只是读书读到4点半而已嘛，又不是没那么迟过，搞得现在这种考试期间生病，比生任何大病还难受。今早醒来，眼睛也是痛得不知该怎么说，熬过了2个考试后才能闭上，煎熬。这个月可是病了第二次了，可恶。
感谢明天和后天没有考试，可以慢慢休息。

诶，答应老师今天会去补习的，这副德行，又放了飞机。

这年的体抗力真的很烂！

剪刀的声音。

“我听到剪刀剪头发的声音”

剪刀发出的声音如此清脆，头发掉落的声音如此凄惨。

第四节课的时候，老师带着剪刀到班上来，服装仪容检查，其实只检查了头发。而我的头发也凄惨的落地了。老师很随便的剪了我两侧和后面的头发，现在我的2侧可以说是有点平。开始的时候就告诉老师说我两侧头发的发尾是往内弯的，刻意拉直一定会比后面长，最终她还是把我两侧的头发拉直，量都没量就剪了。现在看见镜中的自己，的头发...手艺真的有点不是很好，左侧的头发没有剪到很整齐。

老师剪好后，整个人真的是很不爽，于是便使劲扫掉校服上的头发。我知道，来发老师正在看。我也没理会，仍然一脸不爽。

现在的两侧又平又短，丑死了，偏要在人家快放假时剪人家的头发。

给接手机接很稳的你。

给接手机接很稳的你：
手机差点又跌下的那一刻，心跳真的快停止了。请你以后小心的拿着别人很宝贵的东西，真的会吓死人。
还有，补上忘了说的谢谢，谢谢。:)

（纯粹想凑文章数量和把手机差点又毁掉的事记录起来:p）

接近考试。

这几天，学校1点就放学了，特别早回家。尝试让自己读书以让成绩不再往下跌，才发现，现在的自己只要看10分钟的书就会有倦意，然后就会睡着。发生了什么事呢，为什么好多事都变了，以前的自己能读好几小时的书，现在既然撑不了10分钟。这次的考试真的很想拼，可是真的很疲倦。

昨晚，10点多的时候就因读书，一下就睡着了。自己也是很惊讶，既然那么早就睡了，然后便以为自己今天一定会精神奕奕的上课，却还是老样子，伪装成在上课的样子睡了1节课。其实自己已经不是钓鱼的阶段那么简单了，而是闭上眼睛睡了。觉得自己好像已经把时间搞得一团乱了，因为平时太迟睡的关系，就算早睡一天，也无法弥补之前的疲累，那个疲累就一直累积着。现在的自己，恐怕9点睡，第二天还是会在班上错过某些没有重点的课。以前的自己，只要中午一睡觉，晚上总闭不上眼睛；现在的自己，就算中午睡了2小时，晚上还是能够在很早的闭上眼睛，特别是读书的时候。
这几天那么早放学，其实是要读书，准备考试的。可是几乎每天都会在中午睡上2小时，醒来后才发现，自己还在累着，可书却没碰着。就像现在，中午睡了2小时，现在还是能闭上眼睛再睡。
生活作息已经被自己搞得一团乱了。

其实为了不让面子书再占据读书的时间，前些日子就把账号关了，可是这显然没什么效果。因为没有面子书的存在，本来是没有必要打开电脑的，可是为了那些人的高三欢，不得不打开，于是又到这里写写东西了。
当他们说高三欢可能在我生日的时候，自己整个就是表示嫌弃的样子。真的，完全，不想跟他们过生日。最后还好老师说假期不能办高三欢，顿时开心了一会。其实有想过不出席他们的高三欢，只要提早把手册做好，有没有我都已经不重要了。可是，就因为可是我是执委，不出席又会被说没有好榜样。
总觉得，执委团好像训练营营委会，纪律的脸就好像纪律副营长的样子。完全想不通为什么要这样，根本没必要black face，却好像明年一整年会是训练营一样。
我不会找上面的人诉苦，我只会找部落格抒发，因为我更信任部落格。

我疯了。

电话摔下的那天，真的不敢检查得很仔细，刚刚又再把它从盒子拿出来时，原来角落钝了，它真的有事。它没脱漆，也没刮花，只是钝了而已！真的真的气疯了，也心痛死了。为什么他就是不能好好保护别人的东西！！我真的很保护它，也不容许它有一丝刮花，为什么要让他碰我那架东西！？

我真的疯了，为一道痕而崩溃。

日记一则。

（一）今天上英文活动课的时候，老师让我们抽了纸条，上面有着一个题目，而我的是My worst embarrassing experience。老师给了我们5分钟的时间，最后让我们用1分钟述说题目。我尝试很客气的问老师能不能换题目，因为对我来说，我为什么明知道那是很尴尬的事情，还要分享出来。老师却连听也不听，我知道，她一直都很讨厌我，唯一把我品行打丙的也只有她，那重男轻女的老师。不换就不换把，我把题目放进口袋里，继续读着我的电概。5分钟后，就开始个人present了，她说她会把这次的分数当做英文活动的10分来评，1分钟内说的point越多，分数就越高分。而当她叫我的名字时，我很淡定的走到前面的正中央。念了题目，说了那么一句 “ i did not have worst embarrassing experience , so i nothing want to say . ” 就回到座位上了。朋友对我的确目瞪口呆，有人才一个转身我就下台了，便说 “ 廷恩，你这样快咩 ”
 i nothing want to say .

（二）今天做了第一件秘书的工作---找老师。当佩芸说要找老师接洽高三欢的事情时，真的不愿意。有时真的很好奇为什么上层的人会跟老师那么好谈，而我却觉得最好连碰也碰不见。有好几次没心上课就跟朋友叽喳，而且正好被正在巡课的老师给盯着。好纳闷啊，一个牌子、一个领带，就让我变得这么显眼。学生上课偶尔小聊一会是很正常的事，现在却变成一项罪。不想跟老师正面交谈不是因为上课说话时被他抓个正着，而是我讨厌纪律的所有一切。同样的，我喜欢巡察团家的感觉，并不是喜欢它的纪律性质。
往后一定会时常与老师接洽事情，该怎么办呢。秘书，是不是真的适合我呢，我又疑惑了。

（三）放学回到家后，冲了凉，就倒在床上睡了2个小时的午觉。其实我只打算睡半小时，可是每次午觉所设定的闹钟，都是浮云，从来没有准时醒过。这么一睡，琴没练，书没读。我总是以为时间很多，明天还有明天，却每次到了紧要关头时搞得焦头烂额。就像现在这种时候，每个人都在书中寻找黄金屋、寻找颜如玉，而我还在...打日记。
欧廷恩，你真的没得救了。

（四）刚刚吃了晚餐后，就把所有的碗盘给洗了。于是在洗一个盘子的时候，突然晃了一下神，盘子滑落分了2半，而我的手也被割了一痕。我没把水龙头关上，就一直把手放着让水冲，不看见那道伤口从渐渐流出的血。应该是割得比较深的关系，水冲着刺痛，纸巾按着也刺痛。别又痛得我无法练琴了。

新手机。

嗯，好吧，我承认我有点败家，我既然要求了要iphone 5s。当然，在那之前我的决定反反复复，一下S4，一下HTC ONE，直到上个星期，当我说出iphone 5s时，我还是需要考虑的。到了今天，其实我仍在烦恼要哪一架电话。白天还在跟朋友讨论我到底该选什么的时候，爸晚上就带回了一架5s，其实我真的还在考虑。悲剧的是，我未碰到它，还未看见它，它就摔在地上了。
事情是这样的，这件事我非得记起来。
爸进门后，我就把门给锁了，然后继续坐在电脑前。弟弟也很自然的到爸的包里翻找他每星期才见一次的平板，我也不记得当时他的反应是什么了，只记得突然有东西掉在地上，爸就开始责骂弟弟了。刚开始我还以为是他不小心把平板跌在地上，怎知到客厅时，他手上拿着iphone 5s的盒子，原来他摔的不是平板，而是我还未用过、还未碰过的新手机。我真的心痛到极点，那手机搞不好用再久都不舍得跌一次，既然被弟弟给摔在地上了。

嗯，这就是我的败家史，因为有人说中学生用iphone就是败家，而我现在就是其中一个。
这也算是我早来的生日礼物。

便利贴。

“ 又贴？每次都贴一堆便利贴在水瓶上 ”

“ 会忘记嘛，写在记录簿里又不会拿来看，贴便利贴在水瓶上最好了，一定看得见 ”

*最近的blogger总是会把照片原有的光和质感吸去。原本照片是光滑的，后面的墙壁也能看到是微微的蓝色，现在都变了样。

不知不觉笔盒里都会存在着便利贴条，而水瓶上也频繁出现便利贴条的踪迹。自己也不记得是什么时候开始依赖便利贴这种东西了，就只是将便利贴放进笔盒里，慢慢地它就一直出现在水瓶上，成了一种习惯。当有网上功课或老师交代第二天要带什么书时，就会往水瓶上贴一大堆的小黄纸条。每当下课时，朋友总是拿起我的水瓶看看老师到底又交代了什么，顺便补充一句，“ 你很夸张 ” 。

今天，忘了带中国文学读本，不知道是我有那群朋友而幸福还是他们有我这样的朋友而悲哀，我的同桌既然将他的那本借我然后自己罚站。当我硬是把那本书还他的时候，他前面的兄弟就说 “ 人家这样有风度你可以给脸吗，而且他是为了我站，又不是为了你，我站，他就要站 ” 其实真的过意不去，让他站了一节。上次他的brother也是要把书借我，可最后还是被我退回去了，但他最后还是被罚站了，因为他又把那书借别人了。
今年放下一些巡察员该有的原则后，都变美好了。

一片茫然。

乘那所谓的 “ 哥哥 ” 出门时就进了他的房间打开未关机的电脑，虽然这么做不是很道德，可只能怪他一直使我无法顺利上网。我看见他的电脑桌面有个P2P终结者的视窗，上面有4个IP地址和一些数据在跳动，上面那栏出现停止控制和启动控制等等的按键。结果就打电话给我班的一个会电脑的senior，他告诉我说那是block别人上网的软件。我狂笑，我真的狂笑。很早以前就在怀疑为什么每当他开电脑时我就无法正常上网，原来是因为这样。怕他怀疑有人动过他的电脑，本来打算把荧幕盖回原来的角度，却不小心盖得太下，而且还盖了2次，他的电脑就这么重开机了2次。那个软件还开着，只不过那些数据不会跳了，管理网络优先权也从不懂什么变成了最低。虽然人人都说他笨，可是数据不会跳动，再怎么笨也看得出有人动过那台电脑吧。我还在想被他发现时该说什么才好，为什么每次做这种事都那么失败啊。

近几个星期也是这样，无心上课的时候就跟朋友车大炮，却每次都被某双眼睛盯上。对，巡察员上课说话又中抓了。我差不多也快要习惯中抓的日子了，老师看我说话也习以为常了吧。谁说巡察员就不能上课说话呢？投诉就投诉呗，也没什么感觉了，就好像刚刚14年的纪律说有一天的岗还没请假要扣一分纪律分。是有些突然，因为至今自己还是30分满分，可是当她说要扣纪律分时，反正也挽回不了，让她扣吧。最后她便说，明天请了就不用扣分。怎么一到年尾，整个人就那么懒散不像年头时积极了呢。不管是站岗、请假、功课、考试、练琴、团务，没有一样是积极的，就只是得过且过。
现在觉得人生一片茫然。

不久后就大考了，连书的边都没沾上，哪来的升班啊，说来好听罢了。自己的骄傲就是祸根。