（缺乏阳光中）

家中出现了短暂的争吵声，后来一方出门后便安静了。结果，我又听了一堆的怨言。我真的不想再听了，为什么我非得夹在中间听着我的哥哥怎样、我的妈妈怎样、我的爸爸怎样，为什么说的都是家人，到底知不知道那种痛苦？我总是对部落格的文字区打了一堆的文字，说了一堆的心情，说了一堆的生活，都换不了我要的。我多么希望自己是独生女，不用为了兄弟姐妹吵架，更不用承担其他兄弟姐妹惹的祸。我真的累，好吗？当你们都在说对方不是时，我却什么也不能说出来，只能将你们对对方的埋怨自己收起来，就好像错的是自己似的。我恳求你们别再对我说秘密了，你们有太多的秘密了，再这样为你们守下去，我真的会崩溃。明明是一家人，却有一堆的事情不能说，而且就我一个人知道，真的很累很累。一个16岁的中学生，为什么就不能平凡的过。

我只想像普通孩子一样，就算没有宠爱，只要宁静就够了。

最近真的没有心情再美化那些句子，就只能将心中想的直接发泄在这里。但愿这个地方不要让他们任何一个人发现，因为我不想搬家。这，就是我家。

可恶，现在既然染上热伤风这东西，眼看喉咙痛和咳嗽就快好了又多一病，真的想让我这次的考试脆了才甘心。

10:37PM

一星期唯一一天的假期就这么让我睡掉了。本来想读了地理问答题后就帮妈抹窗的，毕竟很久没帮忙抹窗，有些脏。可是自己却连一题也没读完就在沙发上睡着了，就只读了刚好的半题。后来好像是因为哥哥车子的引擎声把我吵醒才半睡不醒到房间睡，累得连风扇也没开就倒在床上继续睡了。醒来后就傍晚了，什么也没读到，真悲剧。这种时候生病真的令人力不从心，连琴键都没法弹好。下次真的打死也不再生病了。真不明白为什么会有人为了拿病假特地去让自己生病，最后得在家里躺上一天。

纪律在面子书上的群组发布了办理退团手续的手续，便有人问几时逾期，她说12/10结束。她的 “ 12/10结束 ” 下方已经累积了几个赞，今年到底又会有谁走呢，真令人纳闷。还记得年头的时候自己因步操考的事情也是一心想退团，还拉了几个团员想立刻找来发老师的，结果还是在里面，投票日后开开心心的过。有时候自己想想，自己算算，到底说过多少次要退团，最后还是没退成。去年，她那种强硬的态度真的让我不想再见到她，为什么就不能适时对人态度好些呢，这种样子迟早会逼走很多的人。当时是这样想，现在也一样，报告退团事项时完全没有想挽留，反而是催促他们办退团。这样的团像家吗？到底团员是为了什么而进团的呢，应该都不是为了想当巡察员而进团，应该是为了里面的温暖。当初是因为自己被选为风纪而进团的，也因为当时的自己并没有想好要进什么学会，就这样答应老师当风纪了。风纪的时候，扣除团课时所进团室的次数，整年下去或许进团室的次数不超过10次，就连放书包也没有过，因为我总是感觉自己并不是里面的一员，风纪（我）就是多余的。后来是因为美婷的关系让我感觉它是个家才继续留在里面的，现在除了那个不明显的约定以外，都不为了什么而留下。

最近写部落格的次数频繁了许多，想把所有东西记下来，待某些时候回头看看的时，原来那是当时的自己，
原来他们这样贱过。


当你们说我太依赖某些人事物使自己快乐时，请记得，这是你们给的空虚所造成的。

无法照明。

近几天累得快，睡得早，最后还是生病了。虽然早已经有快要生病的征兆，心里还是抱着希望自己不会生病，最终还是逃不过。

到现在我才知道，当时的电话和安慰什么都只是洗脑，只为了使我更坚定的照着他们的脚步走。里面的黑暗是永远都照不明的，他们根本无法明白某些事对某个人的重要性，某个人所在乎的事情。就只知道简单的 “ 我明白 ” “ 我了解 ” 能推掉对那个人本应有的安慰责任。为什么要浪费时间照明一个无法照明的东西呢，只要自己不被里面的黑暗所吞噬掉就好了。
那个巡家之心灵空间，完全就是心灵空虚。当我很努力的将它布置到很温馨的好看的时候，没人知道它已经换了新衣、变了面貌，更加没人知道，那些可是熬夜做出来的、可是在网上收集了很多的素材然后做出来的。又有谁知道是我在背后付出了那么多？还记得那个鼠标，真的做得我的眼睛好痛，生怕多一点缝隙，多一点瑕疵。当我催促你们让大家知道它有变成新空间的时候，没人想理会我啊，就好像那是理所当然的。我真的并不求大家知道那是我的杰作，只希望大家知道那个家，那个空间会一直翻新，不是长满灰尘的空壳。最后，有人告诉我说，不用再管它了，重要的不是所谓的背景，而是内容。对我来说，当别人称赞自己设计的东西时，是无法形容的快乐和幸福，因为是在为自己重要的东西而设计。试问问，到底有多少内容值得让人看呢？15个能为部落格写文章的人，发布的文章，比一个人还要来的少。你们又何时重视过它呢？我一直以我能设计巡察团的部落格为荣，因为我不是执委，却能拿到密码整天在账号里逛来逛去，在页面改来改去。有人能明白一个社团的部落格可以使一个人那么在乎吗？你们总是说 “ 我明白 ” “ 我了解 ” 其实一点也不了解，如果明白、如果知道，就不会浪费了别人2年的心血。我不会再管了，那已经不是我该管的东西了，它根本不需要我，就好像你们把我当作可有可无一样，临时才说 “ 需要你 ” ！
不想再不自量力，自讨没趣了。
不想在交接前就闹翻或内讧？这不是内讧，而是想法不同。

也许，我真的像他所说，我的正面想法都是3分钟热度，过了一阵子便无效。我有坚持过，可是别人并不愿意接受自己的正面，何必自讨没趣。真心认为自己适合负面多一些，连写负面的诗都能畅所欲言，正面的诗一句也写不出。
以为自己找到了正面能量的来源能一直正面下去，可是没必要继续下去了。

家、巡家，也许一间自己租的小房才是家。
好辛苦，好累。

咳嗽真的可以咳醒一个人

11:45PM

（一）从某个时候开始，钢琴的琴盖从不关上，而且一直对自己说，每天都要练琴，特别是像今天这种一点就能放学回家的日子。可是自己究竟多少个星期没练琴了，当老师问起有没有练琴时，却仍然淡定的说练很少，事实上练琴谱都没碰过。当初我为什么会去学琴呢，好像是一时冲动吧，毕竟自己当时也老大不小了，决定这种事也是在一时冲动之下。现在的我并不后悔当时去学琴，即使学的很辛苦。只是，我觉得我浪费了好多的东西。好像那陪了我好久的画画，学了那么久、画了那么久，现在却起了放弃的念头。钢琴，是我想学的，却每次想不劳而获，不练琴就能弹出一手好琴。别傻了，太美好的日子不算生活。每首歌只学了前面2行就放弃了，明年的考歌也只随便的练习了2行就结束练琴。

最后，我还是没练琴。

（二）前些日子因为床架坏了，打了一阵子的地铺。到了昨天，新的床架终于送来了，是自己喜欢的纯白色木架。（皮革什么的闪边去吧）因为房间是浅蓝色的关系，加上白色的床架，床单又是简单的花纹，看了格外喜欢，格外舒服。床的旁边本是妈妈借放的几个箱子，床架送来后就都塞到床底下了，呵呵。现在床的隔壁是与床架同高的紫白色小书柜，那是从我九格书柜搬下来的小书柜。原本那书柜乱七八糟，里面有一堆不按大小顺序叠的书本，移到床架隔壁后就好好整理了一番。现在它的第一格是一系列的翻译小说，第二格是我珍惜的画画用具，最上面就放我的闹钟、手机、Power Bank和音乐播放器。:)

我知道，这不符合我的形象，不过这真的是我的，那2只体积稍大的玩偶。枕头上方的Teddy Bear其实已经慢慢变成灰色了，妈每个周末都让我为它吸尘，可我从来不吸，眼看它的颜色渐渐变暗，觉得好对不起它（叹气）

致：小Teddy

以后我会好好为你吸尘的。:P

（三）考试快到了，班上的朋友们都开始读书了，我也是。从上次考试后的假期开始，我便开始读书了，读进脑里的东西是不少，可是到了某个时候，我又放松了自己，直到现在。现在，朋友读的与我很早就准备的分量可说是一模一样，这就是不坚持的结果。明明自己可以比任何人还要好，却在中途放弃，使别人赶上。我一直很想升到前面班去，所以很努力的读书，可是因为那股傲气，成绩跌了又跌。

我真的不想再跌了，让我再像年头一样努力、坚持！！

你能够 - 姚俊羽

我有一堆话题想聊
却只问了你好不好
从你语气中听到
遗憾还没减少
摔过一跤伤多一道
你从此就害怕跌倒
有些事情难忘掉
如果适应了就好
你能够不必去管天有多高
你能够放肆的大哭又大闹
痛久了后就越渺小就会抛锚
皮外伤复原了就找不到
你能够从此把日夜都颠倒
你能够任性的不接受劝告
但有些唠叨你得知道说多才有效
你能够更好

生命中偶尔的几秒
能让心情忽低忽高
有些事经过一遭
才发现什么最好
你能够不必去管天有多高
你能够放肆的大哭又大闹
痛久了后就越渺小 就会抛锚
皮外伤复原了就找不到
你能够从此把日夜都颠倒
你能够任性的不接受劝告
但有些唠叨你得知道说多才有效
你能够更好

手紧紧的握牢握住重不重要
让自由重新寻找下一个会更好
然后从此和难过绝交
我相信你能够办到
你能够不必去管天有多高
你能够放肆的大哭又大闹
痛久了后就越渺小就会抛锚
皮外伤复原了就找不到
你能够从此把日夜都颠倒
你能够任性的不接受劝告
但有些唠叨你得知道说多才有效
你能够更好
你能够过的更好

歌，永远能治愈人心，

累了，晚安。

投票日后。

投票日过了， “ 执委 ” 旁边的空格打上了勾，我已经慢慢忘记这一路走来是为了什么，就只是一味的在打勾。有时候我们都在怀疑自己所拥有的及所坚持的，这些的意义何在。

名字在黑板上是自己所希望的，职位也是自己所争取到的，可是那真的是我想要的吗。即使不愿意承认，可是真的就像她所说的，锐气真的太多了，原来自己也是被权力和好胜迷惑。即使不喜欢当秘书，发言时却还是说自己对那职位很有兴趣，为什么好胜须赌上自己的兴趣和时间。这种时候，电脑一直播出K-POP的歌真的是一个错误，真后悔把音乐都删了，让自己变得更想不透。
我知道自己又在胡思乱想，又在怀疑自己，又在负面。

明明才过投票日不久，皮包那么快就变薄了，这种传统迟早废了它。
我们相约在Ritch西餐厅，2张长桌坐满了人。那里是个很优雅的地方，可当一群小孩在那里时，它突然变得像是游乐场。我们走来走去，照片拍来拍去，位子换来换去，食物拿来拿去，真的破坏了那里的情调。收费单是最破坏气氛的东西，一拿出来就是算账。从小到大，请妈妈都不超过50块，这次既然让我付了60块，迟点再算第二张单的时候，皮包又要再薄了。
唱歌。
每一次这种唱K的活动，不是回家，就是在那边听他们喊歌，而不是唱歌。每当这种时候，我都会独自看着手机，回想一些事情，看起来就好像是在耍灰色，其实这种时候我在思考人生。思考人生，并非一两天就能思考出一个结果，所以只好在这种时候抽出时间思考。所以当看见我拿着手机，眼神放空或专注时，其实我在思考人生，哈。
在K房的时候，没事做就跟惠如讨论明年的走向，原来我们的想法都很接近，我们绝对要将秘书组救活。但愿我们都不会忘记自己今天所说的。很期待与你partner！

一切顺其自然。

请别迷失自己。

小时候幸福是件简单的事，长大后简单是件幸福的事。---面子书

提名日过了，步操考过了，什么也不回去了。
就这么傻傻的将发言稿想好，等待结果吧。

只要相信，有人会一直陪我走到最后，我就可以到最后，这是我的答案。

don't lost yourself .

巡家40周年大庆。

最近 “ 犯贱的疼爱 ” 游览率不断飙升，是谁来看过了吗？呵呵。你们是无法约束我的，在我的地盘里。

大庆过了好一阵子，上课时却还是好像大庆结束第二天一样累，几乎是想把桌子当床的状态。在团好一段时间了，筹委会错过了又错过，职位来来去去就是文书，今年突如其来的想当监护，也就争取到了。当我成功拿下监护的位子时，我知道执委团都在错愕。他们事后总是告诉我，原本想放我到财政的位子，因为它只有一个人，没有拍档。很感激他们都记得我不喜欢有拍档，可我喜欢监护多些，即使有拍档。其实，当时在选监护的时候，心里是有那么一点点害怕，怕如果监护落选了，财政当不了怎么办，原本的名单里我不是监护，后面的康乐不会是我，我会不会又错过一个大型筹委会？有时候真的要厚脸皮些或是朋友的支援才能得到机会，至少在这个团。当天还没升旗前，我就告诉静雯我想当监护，到提名时黑板上才会出现我的名字。真的很感激给我票的团员，否则我又会屈于执委团内定的15票。我不怕自己再是文书，而是怕自己又消失再黑板上，就好像柔甲筹委会教师节一样，提名的现场没有我的名字。知道那种痛苦吗，会场上没人喊出你的名字，黑板上出现不了你的名字，可又独自那么渴望。我曾经想过，要是那天的教师节和大庆筹委会再没有我，我该怎样。大庆不参加？退团？哭得稀里哗啦？大声的喊 “ 黑暗的内定 ” ？这就是一个好胜之人的悲剧。

至今我仍相信自己还是不喜欢有拍档，因为自己总是那么孤单，独自一人，那才是我。有时我会幻想着自己像其他人一样，整天和朋友谈天说笑，可是我连幻想的能力也没有。我的防卫心太强了，我相信的人少之又少，谈心的人也随着相信减少。我在防卫些什么呢，连我自己也不知道。防卫久了，真的会累。执着久了，真的会累。我到底该有多累呢？呵呵，这是一个苦笑。

是时候写写大庆的过程了，是吧？从哪说起呢，从那睡不醒以出蠢言的早上开始吧！
星期六
那天早上，营委需7点集合，于是我6点就起床了，起床的时候发现手机亮着信息灯，打开一看
大庆我没去了，我去复诊
原本还以懒洋洋的姿势躺在床上，看见信息的一刹那，直跳起来就打给了主席，问她我到底该怎么办，很多东西都还在拍档的手上。对，当时我以为那是我的拍档，因为我的电话里并没有将他的号码存起来，只是单凭我对他号码的记忆。除了干粮，其它本是他准备的东西我一一把它们从我家的各个地方挖出来，准备带去。正当我东西准备好时，年头一转，我拿起手机，再看看那个号码之前的对话内容。我错了，我着急过头了，那其实是不能让我安心的队员，而非拍档。顿时，整个心情放松了很多，但回过神来，自己搞出了个大乌龙。我连忙打给主席，然后说了很多的对不起。到了学校，看见团室满满的营委，只是把东西放下就赶快搬了一箱的绳子和2把剪刀，把副主席拉出跟自己去厕所绑前日被绑到的绳子。当然，副主席已经知道我搞出了乌龙，所以同样的，我说了很多的对不起。就这样，我们抱着一箱的绳子，副主席跟着我进女厕所，过后我跟着副主席进男厕所。幸好当时够早，什么人也没有。绑绳子的过程，我们说了好多话，也为了绑绳子做出了很多事，笑着笑着，也精神多了。
在刚集合的不久，便去上了钢琴课，然后在回学校的路程，全程用跑的。当回到学校时，整洁的团服，又是一身汗水。回到学校时，仅仅只有一小时的时间。去上课前时交代要帮我弄的东西，没弄；说好的桌椅，又说不是我的。嘿，就算我是只大型筹委会的菜鸟也不需要这样对我吧，在拽什么。

报到和营委汇报的时候，我的确已经尽力保持我的笑容以致脸快僵硬了，微笑不是我的强项，black face我最拿手。虽然很想不要再笑下去，可是如果不笑，那个营，恐怕会是训练营。为了逃避舞蹈，只好拿着药箱假装在巡视，边学舞蹈，边逃避，最终还是让我学会了。活动一个接一个的都过，就这样到了午餐后的 “ 请你祝我快乐 ” 我真的不想喊，真的不想大声，是他们逼我的==其实它真的算成功，也许是我的要求比较低吧，又或是康乐帮我分担了些时间。

其实，我真的没想过这2天的营里会有人受伤，除了皮外伤。当发现自己真的需要把圣约翰叫来时，原来事事都有意外。开幕时，将她安顿好后，终于能换好营服，背起背包，拿起药箱到会场了。可是，药箱拿着拿着就在饮水处打开了，里头的药物全洒了出来，黄药水也整瓶被我跌破了，当时营员还在陆陆续续的进入礼堂，这么一洒，每个人都停了下来问需不需要帮忙，而我却很淡定的说 “ 没关系，你们先进去吧 ” 原来我也可以那么淡定。当时为了清洗沾到黄药水的药物，整个手掌都是黄色，而且几个学长姐也刚好到了，让他们看见这一幕，真的比什么都还要失败。当天药箱在当站长的时候开了一次就这么算了，毕竟当时真的没关好，开幕前的第二次，简直是无言。
不过真的感谢那些让我笑的学长姐和台上的表演者，让我在照顾病患的同时大笑，也让我在 “ 站岗 ” 时大笑。可那晚真的好累，我像是活的传话筒，从食堂奔去营火传话，又从营火奔回食堂传话，这样来回。到了后来才发现，我不是监护吗，何时成了传话筒？

嗯，我终于将考试不睡的力量拿出来用了，可是还是因为太过劳累断断续续的睡了 “ 一晚 ” 晚上的时候还独自一人走在无人的道路和走廊上，周围都是虫鸣，搞得我只是看了一眼伤患没事就赶紧回到护理室去。教学楼的护理室跟光前厅的护理室距离真的有点长，一路上又有蝙蝠的陪伴，毛骨悚然。
不知道是哪所学校，有寝室不睡，睡在护理室外的天桥，就好像去年的我们。好想念去年班长团大庆一起睡马路，却中途下雨移到光前厅睡的那群人。我们一起睡马路，我们一半夜打篮球，我们一起喂蚊子，我们一起看草场上正在训练的男童君。有人退团、有人毕业，再也没有机会那样了。

星期日
那天是个好天气，在早操的时候热热身子，填饱肚子就登山去。来回的车程，我都累得闭上眼睛，只有那些精力充沛的营委在巴士上大喊大叫，而我却听不见。刚开始上山的时候，没人说不能上山，于是我们就走，走到吊桥的时候， “ 我有居高 ” 。眼看前面的营员走远了，而我却不知该拿她怎么办，原本不打算拿出手机的，最后还是拿出来使用了，虽然检讨会议时可能无法避免被责骂，但我在做对的事。于是，他们让我带那位有居高的营员下到停车场等他们，在等着的同时，我的确闷得想回家，便拿出手机玩简讯。过了不久，副主席打了通电话来 “ 你们可以上回吊桥这里吗 ” “ 可以 ” ==
上去，下回去，又上回去，这是多么考体力的一件事，对当时的我来说。
回到学校后的整理和闭幕，就是那么不足以提。反倒是善后的工作。。。
善后护理室的时候，团员都纷纷涌来吃面包，原本还在想该拿那些剩下的干粮怎么办，就这么被一群饿鬼消化了，当然包括我自己，hehe。整理完护理室后，就到礼堂整理屏风上的照片与布置图。那时，累得在等订书机等到快睡着了，并不是因为很久，而是因为一闭上眼睛就能睡着了，副主席几时坐在我旁边的我也不知道，知道一睁开眼就说 “ 某某某说你善后到睡着 ”。我只是稍微闭闭疲惫的双眼，却不小心到了另一个空间。
他们在善后营火的时候，我所能帮的就是把我向各社团借的桶借给他们装沙子等等。因为我当时已经没有体力再走多一步了，监护是很累人的，要记得。隔天要还桶时，桶里全是洗不干净的沙，结果还是让我一一清洗干净才归还。

星期一
下课最壮观的景象---全校没站岗的巡察员都趴在桌上补眠了。就连上课，该趴的趴，该钓的钓，该躺的躺。

巡缘梦40，无尽变奏曲。

糟了，又没练琴。

犯贱的疼爱。

原本想记录四十大庆的一切，可是恐怕要延迟了，因为我发现自己现在的心情正需要透过部落格抒发。突发发现自己最近真的爱上部落格的歌了，就这么开着部落格让歌曲循环播放。

今晚就很有兴致的出门聊天去了，其实并不愿意叫上某人，真的。
那些总是不了解以前事的人，总爱说我对那人有偏见或是什么。其实，真的其实，我比任何人还要早挽回他，比任何人做还要多事情让他留下。说偏见，总是比不上 “ 你们 ” 你们对一个人的偏见能够使一个人毫无荣耀地过完中学社团的生涯或是对一个人的宠爱让他毫无奉献的荣耀的过完那段人家无法拥有的生涯。当我做了那么多事情他还是坚持要离开时，我无话可说；当别人只是那么简单的一封信就让他留下时，我失败又无奈。即便有时候告诉自己原来那些都是白费，别再浪费时间去挽留一个人或再去理会那个人，结果还是会和他搭话。一个犯校规的他，你们包庇了他，我生气，我错。一个没办法完成职权内的事项的他，你们随他，我生气，我又错。这就是在一个社团里的生存方式，只要后台够硬，什么都得了。为什么非得让自己戴上虚伪的面具妥协一切，跟着你们的脚步走，我才能拥有那些机会。只因为我反，我不同意，失去了那么多！我想念没有牌子时的日子，然而会有人问我为什么还进团。我需要的不是牌子，而是家。家变了样，就什么也不是，它就好像腐败的政府。
你们疼他，不代表我不能对他有偏见，就算那是我的妒忌心。就算他在后来多么努力，那也只是团内的大选要到了，因为他的掘起只有在要团内大选的时候才实践。

以为我真的很讨厌他吗，是他之后的态度让人讨厌，要不然我不会得空到当自己也在低落时还顾着挽留他。你们这群虚假的动物，没资格批评我对他的批评！

当中有人要倒追他，要疼他，要包庇他，请便。
不过，那犯贱的疼爱，真的很丢脸。

不是没能力，只因不受宠。

既然已经得罪了，多那么一次也不嫌多，反正都最后了，要不要走都行。