告别不愉快的2012，迎接暂新的2013。

这是2012年最后的一篇文章，第99篇。（原来没破百）

2012，对我来说是个让我悲伤及崩溃的一年，让我不愉快。今天后就不再是不愉快的日子，而是崭新的生活，一切将重新开始。
2013，我又是个巡察员，巡察团的团员。今年因它的不愉快，明年不会再让它影响我，这一切会过去，它只是个过客。
2013，我是个高中生了，高中商科生。选我所爱，爱我所选。商科这条路是我选择的，我要爱我的选择。改变不了明年商3的生活，就接受它，利用这个“接受”改变我的2014。

告别不愉快的2012，迎接暂新的2013。
以及崭新的自己。

她不会再是轻重不分的小女孩。

社团已不是她最重要的。

忍。

好久没因为换衣而跟时间赛跑。没错，那种感觉很熟悉。但有些事让人很厌恶。
对，我又要开始使用这个管道来抒发心中的不满与厌恶。

本小姐今天心情不错，而且已经决定要，忍。能忍则忍，不能忍也要忍，反正不管怎么样都是要忍。可是有的时候我已经尽量让自己表现得心情愉快，而不绷着脸，却又挑我！平时的我早就脸变的更黑、一脸不屑的样子看着你，今天我仍然笑着（至少我这么认为）我忍着。我要改，不满意是你们自家的事，只能说改了还要挑骨头。
绝对绝对要将社团的事摆在最后，不要在意。
我对它认真就输了！
我只为了我的男孩和我在意的人改变表情。为你，不值得。

最大的善意是指什么？忍功的最高境界又是到哪里？

五味参杂。

最近一打开电脑就马上往学校的网站冲，看看班级名单有没有公布。今天也不例外，打开电脑就直接登入学校的网站。从选择了商科开始就一直祈祷能够读商2，一直在祈祷。学校最后给了我一个商3！真是欲哭无泪啊。事前是想不管商2或是商3，明年一定要课业为重，将所有心放在上面，要是读的是商3就想办法在后年升到第2班。但是一直都在安慰自己，要自己放心一定能够读商2的。

她说能够申请读商2，要是我真的想。虽然不知道是不是真的，但不管怎样，要是我真的想要，就一定要试，哪怕被副校长骂的狗血淋头。要是申请失败，我也只能赌上我明年的所有时间在课业上，让自己在后年可以升上商2，解除今年的罪恶感和后悔。

最近钢琴也练得不顺利。因为指甲长的关系，琴键一直滑掉。

听见考费的数字时，整个人愣在那了。真不敢想象如果考不过会是怎么样。

节拍器从我学开始到现在从没用过，老师也没叫我用，一直叫我自己算。那张照片，从来没换过，每次练琴都会看它几眼，寻找那“平衡点”。:)

画画班也已经半年没去上了。

那天，他们说可能要停止我的画画和钢琴，让我去补习课业的科目。当时非常激动。要是知道他们可能截了我学画画的路，我就选美科，这样也不会因为商3的关系让我烦。

人生世事难料啊。有谁能够料到我可能停止“画画路”，又有谁能够料到我会是商3的料！（可能我自己能够料到）

还真是五味参杂啊！

最后悔的事就是今年混着过！

绝了。

每一次的心酸与哭泣都显得懦弱。

我已与世隔绝。

【散文】家

家是什么？在我会思考的年龄开始，家是个既温暖又温馨的一个地方。

    巡家，是我们巡察员的第二个家。在里面，它有家的温暖、它有家人们的关心。初二的我随着这份温暖、这份关心正式成为了这个大家庭的一份子。

    开始的时候，无论我多么忙碌，只要和团员们一起，我就不再疲惫。想着与他们在团室里嬉闹的景象时就觉得幸福。和队员一起踏出默契的脚踏声时就感觉到大大的成就感。不需谈一场轰轰烈烈的恋爱才能感觉到幸福，不需成家立业才能感到成就，只是简单地和团员一起，我就是幸福的。我定下了结论，这是我永远爱的家。

    上了筹委会后，这结论被打上了叉，我下了错的结论。在电脑前苦打的报告在一瞬间被否认；精心策划的活动一转眼变成烟雾，烟消云散。虽然一早就知道上筹委会难免会遇到这些事，但我还是不适应这样的家。
    渐渐地，我觉得这份温暖越来越稀薄，薄得我再也感觉不到温度。这个幸福越来越淡，让我感觉不到一丁点的甜度，只有苦涩。团员离我越来越远，远得我再也看不见以前那熟悉的脸孔，只有陌生又模糊的背影。我感觉累了。

    感觉疲惫的我没有松懈，仍然在课余时间忙着团务。同桌的朋友看见，多次提出替我写退团信，好让我不那么辛苦。而我对她的好意只是微微地笑一笑，没给任何的答复。也许我对那个家还有所留恋吧，不想离开。

    课室内，看着手上的表，有些无奈。钟声敲起，我又翘班了。朋友说：“去图书馆吧。”。“好吧。”我说。

    在去图书馆的途中，一个执委迎面而来。可那对我来说，他只不过是个蓝领带的“陌生人”，因此我与他擦肩而过，没有任何的微笑与招呼。

    司令台，气势昂然的步操、响亮的口令、踏实的脚踏声，在我脑海里曾是一段美好的回忆。现在想起这些，眼角不经意地溢出了泪。脚，再也踏不出声音。嗓子，再也喊不出任何的口令、口号。气势，再也不像以前高昂。步操，再也没有以前的水准。

    团室里，手持几张“缺岗请假单”到没人的角落快速地填写请假单上的每一个项目为自己的缺岗请假。背后传来了团员的笑声与各式各样的谈话。他们曾是我的影子啊，我曾经好像也这么的笑过，但如今却不如以前。

    这份执着，让我维持了一段时间。

    手持着退团信往学务处的方向走去。乌云遮挡了我的影子，抬头45度，今天的云有些灰呢。想了想，跟我挺像的。为自己心中的家盖上了一层灰棉被，在心中沉睡。

    停在学务处那腐朽的门前，却迟迟未跨过它的门栏，手中的信在颤抖，我犹豫了。我不断地问些能让自己更坚定的问题。可回答的答案却是朦胧不清、前后矛盾的。

 

    这还是从前我爱的家吗？我不知道，犹豫在我脑里形成了一层膜，中断了我的思想。

    还看得见以前与团员嬉闹的景象吗？我看不清，眼睛被泪虚化了，眼前一片朦胧。

    脸上冰冰凉凉的，手背上湿嗒嗒的，信上的字迹模糊了，我的心流血了。

 

    我跨过了自己的心，跨过了那门栏。

    我曾经爱过的家，如今……

    已成过去。

廷恩，2012

4月4日
---2012年文学奖初稿

成绩放榜

PMR和统考在今天放榜了。所有成绩也已经查询过了。
起初是想等开学才知道成绩的，不想在假期回校拿成绩又或是上网查询。可是当我一打开电脑以及面子书时，满满的状态都是关于PMR与统考。有人非常满意自己的成绩，全A。有人非常不满意自己的成绩，没A。有人觉得无所谓，这些只是过客。不管考的好或差，反正都过了，在那之后才来害怕和紧张也无济于事，所以就不想特意去在乎成绩。
在所有人的欢喜与愁下，我也开始好奇自己的成绩了。所以就用了手机发了简讯查看PMR的成绩，上网查了统考的成绩。手机很快就有了反应，不出我所料，PMR的成绩烂的可以。统考呢，打上了考生编号与身份证号码，很快就跳出了黄色的页面。里面清楚的显示了我各个科目的成绩。
我把成绩告诉了我妈，她说我考的还好，不会对我的成绩不满意，可是我自己却非常不满意。

PMR或许我不怎么在乎，可是我却无法原谅自己有E。
至于统考，我无法说出自己对统考的感想。美术我理所当然的拿了A，那是一定要的。其它的科目可以说是中等，也有些还算不错，可是就是要求高。是该怪自己不用功，一直在初三混着读书。

高二的SPM以及高三的统考一定要考个不让自己后悔的分数。所以高一开始是新的我，我要改变一切，我要将所有东西做得最好。校内考试、校内外比赛、社团工作，不能再输下去了。一直不努力，输了却不甘心。


所以，
我要尽全力的做，至少输得甘心。

SPM，高三统考，加油！

粗!

因为要做乖女儿，所以不敢叛逆。

这理由连我自己都觉得可笑。

真是后悔把耳机拿下，听见那些废话、蠢话！

为了不听见那些废话，歌的声量开得很大，耳朵快炸开了。

在这篇失态了。不喜欢“粗”的请跳过这篇，谢谢。

Random·5

细腻的沙子，凌乱的足迹，起伏的情绪，灰色的心门。

脚下的每一步都在细腻的沙子上，起伏不定的情绪是灰色心门的朋友。

忘。

好不容易忘记的事物，在瞬间又浮现在脑里。

真的真的已经强迫自己忘记无数次，却又在某种情形下唤起。那让人痛苦的工作，恨透你了。明明已经年尾了，所有工作已经在转交职权的时候就停止了。因为对毕业的学长姐感到愧疚，所以不能忘得彻底。可是为什么只有我在愧疚与内疚，其他人能够逍遥快活？！就算催眠自己与其他人不同、自己比其他人还要有责任感，只要别人的一句“你没有责任感”、自己独自做工做得没完没了，所有的催眠都会是无效。

所谓的责任感究竟是什么？

当别人不负责任的将工作丢下，而自己去捡起并负起完成那工作的责任，就是所谓的责任感吗？

身为一个以风纪身份进团的团员，履历却明显的比别人少了许多。不记得因为履历的事自己哭了几次。大旗队、教师节、柔甲，甚至是执委团。很多，很多，至今仍然无法释怀。

抗压力与情绪管理也许没有任何人来的好，但是偶尔还是希望自己负责一些事，即使自己不是筹委与执委。

就像我所负责设计的“巡家部落格”里面的设计都由我主宰。每一次设计完后都有小小的喜悦还有成就。至今为止，每次的设计一次比一次还要满意。但是每一次的心血感觉就像被践踏。每一次的设计都放进了很多的心思和时间，但是却没什么人看见。设计都是围绕着当时靠近的节日与节目，一旦过了，所有设计都是没有意义的！每次设计后根本没人懂部落格已经换了新面貌。

对我来说，一张画要是没人看会很可悲。不求称赞或是什么，最起码承认作者的努力。设计一个东西也一样，最起码让人知道这个部落格一直有在运作，一直有人在伤脑筋花时间在设计上！那种感觉真是讨厌极了，努力却没人知道，而且还花了那么多的时间。

当知道自己是8个小组组长中自己是“最佳”的，没有喜悦。做得那么多并不是自己愿意，而是被强迫。那算是奖赏，还是酬劳？如果自己能够不做那么多，宁可得到“最佳小组组长”的是别人，而不是自己。知道很多人在恭喜我、为我高兴，可是那不值得高兴。对我来说那是理所当然吗，做了那么多得到一点东西是理所当然的？哈哈哈。也许我真的该大笑几声，让这讽刺的笑声展开来。讽刺，里头有个“刺”字，它会伤人，伤的正是愚蠢的自己。

回忆，还真是难忘。

那一点点的巡忆。

这2天心血来潮回校练习commander。只是2天就已经知道自己其实什么也不是。自己有很多次的以为，以为自己做得够好、以为自己已经明白了很多、以为自己一定不会输。每一次的以为都是自己的胡思乱想。

是旧生了，对体能、步操、command应该都比任何人都还要熟悉，比新生还要熟悉！但却不是那回事。体能比新生还要差，连区区的5圈校园都不能跑完，而且校园范围已经减半了。步操的细节错了又错。command要念好几次才达到标准，听了3年的command，考过一次commander，喊出的比谁都还要差。

知道身边一直有人在关心着，也有人在漠视着。但是必须把门都关上，要是打开了又会习惯里面有着关心，不想去适应突如其来的有或没有。一扇扇，都得关上。

今天练完commander后和几个团员在团室里玩闹。也许不是玩闹，而是被科技玩。几个人一直玩i pad。一直玩，只求自己不是最差的。没错，最差的是我。连手指比较短的人的手指都比我还要灵活。开始是一直怪有人在干扰，玩到一半时就不断拿东西在荧幕上乱晃，扰乱我的视线。

大伙（健坤、苛欣、暐伦、凯欣、我）最后一起走去了McDonald。暐伦和苛欣坐在我的2旁。到了那边还在被科技玩着，结果我还是一样差。之后静雯补完Erican来了，女的就和她研究Erican的课程，当然我不在内。于是就无聊的拿了静雯的i phone玩玩看看，最后也无聊的玩起了拿手的Diamond Dash。玩着玩着突然暐伦手插了进来，搞得分数低又低。他啊，一心二用，一边跟健坤玩五子棋（又是i pad的游戏）一边点我的Diamond Dash。

然后我就早回了。

回到家后他们在facebook说了好多我听不懂他们在McDonald的趣事。我很想插一嘴，可是没那资格。其实今天跟他们这么一闹，感觉全都回来了。以前时常和团员在团室呆到很久的感觉、和团员打闹的感觉、和团员相互嘲笑的感觉、新生时家的感觉，全都回来。让这些感觉流走了好久，今天都回来了。感觉回来不代表一切与以前一样。感激曾今的温暖再次温暖，但是不想回到以前。

承诺、约定都是个华丽的谎言，一开始便不存在。虽然深信着，但还是为一切努力着，还是履行一切。

我说过我会像你一样当上团长，现在看来也许并不可能，也知道你也许都不记得这些了。但是我还是一样拼命依他们的要求改呀改的，也许有些改不了，我还是想完成我答应你的事。如果无法完成，我会离开。因为这一路走来都是为了你，当没办法完成后，留下来也没什么值得的。

我要打破“不瘦小团长”这门事！什么不瘦小团长，这不就代表团长一定不是我而是他了吗？我要打破。打不破，就没资格！

我们说过要在明年当上commander，然后小队的分数要高过任何一个队。但是你不记得，因为它一开始就不存在。也因为这样，你退了。不过不管你记不记得你都会退的吧。就像你认真地说过你要当步操，还是一样决定了退团。就算你退了，分数要高过任何一个队，还是要做到。因为你退团，所以更要做到，要连你的份一起！

所以一定要当上commander，分数一定要高过任何一个队，一定要让体能、步操、command提升。

不可以再让“以为”是胡思乱想。所有“以为”都要是自信。

【share】Julian Beever·3D art

Julian Beever is a British artist who began pavement art as a busker, drawing in different countries including the USA, Australia and Europe to fund his travels .
Began  anamorphic pavement illusions in early 90’s.
His earlier drawings were portraits of well known people which worked best in getting immediate attention from passers-by.

Data taken from network

http://www.julianbeever.net/

假期时间乱糟糟。

迟起床总是让人感到不舒服，但还是累得起不了床。今天是最迟起床的一次，中午2点才起床。起床后感觉特别累而且不舒服，可是又睡不下去了。

在看见钢琴的那一刻，猛然想起还有一大堆的乐理功课没做，星期天就上课了。因为要敢乐理考试，现在又是假期，老师一次过给了2级的功课。（真是要命）那些功课一个星期其实是能够做完的，我却偏偏到今天才记起。一大堆画音符的题目真是讨厌，要一直照着画。

今天迟起床，乐理又没做，今天就不练琴了。那天脾气很暴躁，练琴的时候弹不到一半就错误连连，结果越弹越差，最后又不练了。昨天去新加坡，也没练到。今天又不练，上课的时候铁定挨骂。明天一定要恶补，练完失去的3天！

假期过的都是美国时间，生活时间表都乱成一团了。

乐理功课加油！练琴加油！

Twilight:Breaking Dawn Part2

猜想这段日子到电影院看《暮光之城：破晓（下）》会是满座或是仅剩所谓的吊颈位，却又不想再等了，所以就上网看了它的抢先版。抢先版终究比不过高清版，里面有笑声，时不时就有人的影子出现，它的翻译字幕估计也是外人翻译的，翻译得乱七八糟，有些甚至没翻译到。

我并不是一个喜欢看电影的人，看过的电影与知道的电影少之又少。开始看《暮光之城》是在去年。当时朋友借了我一本小说，没错，那就是《暮光之城》。当时我并不知道它有电影。那个时候的我觉得翻译小说很难阅读，因为书里的各个名称与名字有些相当长，而且整本小说充满欧洲的气息，并不习惯。那本书非常的厚，虽然里面的名称与名字并不像我想象的那么长，但我还是只看了几页，看了几页就还朋友了。

那阵子，Channel 5在某一天播放了《暮光之城》。当然，我很少看Channel 5的节目，而且我也不爱看电影的前段，所以当时我没有看。节目到了贝拉到爱德华家的时候我才开始看。（当时是没事做才坐到电视机前看节目）本来我不知道那是《暮光之城》，是它广告完后在左下角放出了twilight的字眼我才知道那是《暮光之城》。我就很好奇，这电影是不是与朋友借我那本书的内容相同，我就无知的问朋友：《暮光之城》有电影的是吗？她告诉我说有，还跟我说不止一部。
那天看完电影后，觉得《暮光之城》蛮不错的，就上网找了些它的资料，也从《暮光之城》下载到《暮光之城：月食》，把它们都看完。再后来就在去年年尾看了它的破晓直到今年看了破晓的下集。

当我在看《暮光之城：破晓（下）》的时候，真的非常紧张。在后半部，他们开战的部分，看了多么心酸，一个个倒地。到了最后，原来那是爱丽丝的预知影像。整个人顿时轻松了下来。
非常好看。

【分享】槟城乔治市壁画

兄妹荡秋千

姐弟共骑

憩息的三轮车夫

渔船小孩

追风小子

铁线壁画

铁线壁画

姐弟打篮球

功夫女孩

之前跟家人到槟城的时候根本没到乔治市走走，他们对美食比较感兴趣，但我还是比较喜欢这类的东西。好欣赏，也好羡慕它们的作家。

有机会一定要拿着相机到那里拍下所有作品，不管是一个人或是一群人，只想到那里。

以上图片摘自网络

悲哀是我的特征。

自从那次病了后，就非常少熬夜。但起床的时间却没改变，依然很迟。

今早把指甲给剪了，剪了才发觉原来它之前真的很长。很难想象身为一名巡察员有着犯规学生的项目。觉得好奇怪，就只能这样每天感叹的过我中学的生活吗。整个生涯好像就只有感叹、练琴、考试、画画、比赛、文字。这样真的好像茶几上的杯具，如悲剧。
这2年真是后悔死了，忽略了身边的一切，包括朋友。一心只想着要如何才能变得更强，变得让人肯定自己，变得能够坐上团长位子的人。真的做错了。这样只能安慰自己那好胜的心，还有安慰自己所答应的事。想想看，这一切有点不真实且不值得。

在放假前的4天上课日，稍微做了些有意义的事。那4天班上的同学玩得很疯。虽然当时的自己并没有打上领带或戴牌子，看起来就是普通的学生，会和班上的同学玩在一块，不过仍然一个人静静地在自己的位子上坐着。那几天，我翘了一天课，跑去新加波逍遥了。
最让我记得的事就是用了将近2节课的时间画了巴黎铁塔，还有花了不知多久的时间写了一首新诗。那首新诗是为了明年的文学奖而准备的，以为自己写首诗要花很久的时间，又担心明年忘了，干脆就在班上写了。最后才用了不知道多少节课的时间写，一天的时间也花不了。可能灵感来了，不需要用脑硬生生的编内容。本来还想顺便写写散文，但连个围着它走的主题也想不出，就没写了。
那首诗叫《自杀》。毫无疑问，整首诗就是一个悲剧。也不明白为什么会写那么悲伤的文字出来。之前写的散文和新诗《四季》《一首诗》《已是灰色》都是。原来自己本身那么悲，写出来的文字也那么悲。整个人生即失败又矛盾。

考歌呀考歌，我可是很努力的在练习噢。只是有时还是快过头了，一个不小心就弹错了键。那个非常讨厌的sight-reading倒是没有练很久了。因为老师没让我弹，我也不理了。（这种心态真的是要不得）老师跟我说过，要弹得好sight-reading就必须克服自己的心，弹错了就弹错，别理它。每次弹sight-reading的时候，只要一弹错，我就会重弹那个bar。要让自己和考官都不知道自己弹错了，是很困难的事。因为这样，所以讨厌，更加不想练。

要是这一次的sight-reading又不及格，又得挨长舌了。

有时候，觉得那些标签一点用处也没有。根本不会分类，却总是一个标签、一个标签的创建，弄得更加混乱，更难分类。要是再继续这样下去，就把所有标签给删了！

这阵子也发现以前文章上的图片一篇篇的看不见了。后来知道一定要用blogger准备的工具上载图片才能保存永久，不能直接用copy and paste。结果就觉得有些麻烦，就少放图了，但是偶尔还是会放一放。要是再一大堆以前的文章看不见图片，就把那些文章给删了！

这一切，都是梦境。

Random·4

有的时候，把心事藏在心里，也是一种学习。

记得今年团考有个题目：

一个人不可能成为所有人的辅导者。

试依据以上的句子说明看法。

当看见题目，脑袋闪过了一句话还有那时的信息内容。

我以当时的感觉写了自认很荒谬的答案：

辅导者只是协助、开导当事人，并不是替当事人解决问题。“ 解铃还须系铃人 ” 问题始终是要自己解决。一个人并不可能成为所有人的辅导者，因为真正的辅导者是当事人与 “ 系铃人 ” 。

这题我拿了三分之二的分数。该怎么说呢，这答案正确的意思应该是 

除了当事人与系铃人，没有人是当时的辅导者。

真的好想把心事不断往心里藏，每一次向他人吐露心事，显得自己真的是问题孩童。可是一件件事像叠叠乐一样，在心里越跌越高，然后一件件事时不时的被抽出，最后就这样塌了下来，就输了。也许应该把它们给消化掉。

就只害怕他们所说的，心事闷在心里 闷出病。可以说是我已经把那些心事累积了一大堆，一发不可收拾。已经不再找人说心事了，除了脱口而出。很多人都告诉我说他们愿意听我说，可是每次却感觉给别人添了麻烦。

正努力把心事藏在心里，一件一件，无人知晓。也许有，

就是文字。

就是要让别人猜不透自己的心，猜透了，对自己没好处。人就是这样，喜欢随意猜测，无论对错，最后总会传千里。只要被猜者想法随意，无人猜透，没人会相信那些可恶的谣言。要学着包装自己，真实的自己只允许自己看到。

树下的故事。

一直以来都很喜欢这样的景象。那样清新，那样充实而又空虚。

*1

那一次，是多么的兴奋到相思树下捡相思豆，你说你要教我们花式操。那个时候，并不在乎最后不能呈现花式操。心里早有准备了，在那么短的时间内怎么可能让我们花时间在花式操上，然后呈现。不过那个时候真的好兴奋，能够接触花式操。

*2

那一天，我要你到相思树下捡相思豆，好让我给你讲花式的顺序，我只给了你2分钟，你告诉我说捡久些、拖时间。你真的捡了好久，捡了差不多10分钟。于是我不耐烦的过去了，只见你一直围着树在绕。我大老远就喊着问你怎么捡几颗豆要捡那么久，难道真的拖时间？你说找不到相思豆，才找到了几颗。那个时候我真的觉得你这个谎话好假、好假，然后我自己找。真是见鬼了，最多相思豆的相思树下既然没有相思豆！幸好当时没有任何的commander带我们，要不然可没时间让我们在相思树下混。东拖西拖的，开始给你讲花式的顺序是在步操时间开始后差不多半小时的时候。既然为了几颗豆和跟你的斗嘴浪费了那么多的时间。

有时候看见相思树下的豆子时，真的想起那时为了你的堕落吵了很多次，甚至让我哭了好几次，最后只为了能让你回到以前的自己。

*3

那时候，它是我唯一的容身之处，我唯一的聆听者。它聆听了我的哭声，然后沙沙声的回应了我当时的崩溃。脑袋平静后，我捡起身边的相思豆，再次想起那一天，然后笑了笑在心里狠狠的说害我们那天浪费了那么多的时间、害他一直有时间偷懒！最后，擦干了泪，回到那被风侵蚀的舞台。

假期的进展仅是如此。

也许是对久了电脑，辐射特别多，总让我觉得头晕、想呕吐。

看来近视又加深了，或是说原本就很深。因为一直对着有辐射的东西，所以就一直戴着眼镜。当要睡觉把眼镜摘下来时，那感觉真不好，看的东西是那么的模糊。要是看的是字，更加不必说，根本看不清。近视不断加深真的很困扰，非常不喜欢戴眼镜。去年因为除了在班上戴眼镜，其它公共场合一概不戴，导致站岗的时候学号总是抄不到几个。今年学聪明后，虽然达不到目标，但比去年多了好几页，还是挺开心的。好想阻止近视加深，要是戴久了眼镜会治好近视该多好。

可能是因为考歌真的是太难了，也可以说是怕考不过，放假的每一天不断地练琴。那天，老师又再给我压力。老师告诉我说，必须在今年把2首歌练得滚瓜烂熟。我的天啊，第一首才刚开始熟悉，第二首才学了一半，既然要在剩下的一个月把它练熟，而且现在的节拍是放慢的。原本的它们是急性子！对我来说很快！所以不停地练，不停地练。还是头一次感觉到自己是那么努力地去学一样东西，以前从来没有过，包括那充满艺术性质的画画。
与其说一直练不好，倒不如说自己没耐性。弹错了几次，就越弹越差，索性不练了。

好胜是最好的动力，却不是最好的理由。
15 . 10 . 2012 、夜

最近也一直看到营委们忙东忙西的，还寻求支援。算我还没走出那时那黑暗的内定吧，不服输就是不服输。别理直气壮地命令我和理所当然的与我说话，因为不服输的心告诉我说，你不配。继续做在我上面高傲的上司吧，反正不在我眼里，总有一天你可是会在我下面的。
yeah，不变的还有不服输的心！要是那么容易被影响与改变，相信我也不适合呆着了。

本小姐终于看书了。消除了之前考试的厌书症，终于翻开小说，吞下一粒粒的字。

不怎么关照的关照。

这几日，班上的男同学个个好像写遗书似的，不停地在群组发了一串长的遗言。虽然并不时常参与班上，但是看见那些状态有自己的名字，真的无比开心。

同桌2年的男生说，很不幸的与巡察员同桌了2年。虽然这并不是什么值得高兴的，但还是很满足。至少他知道有个巡察员在他旁边盯着他2年了，但他仍然是个犯规的学生。他很糟糕。总是越过人家的桌子，然后占用人家的桌子放他所谓的垃圾桶。还有每次妨碍人家睡觉，有事没事就敲桌子把人吓醒。还有很多，很多。有时候会闹在一块，有时候会互相讽刺对方，有时候会威胁对方。

记得小学的时候也是跟一个男同学同桌，同班了4年就同桌了4年。小学毕业后就不曾再联络。

一个黑黑而又幽默的班长说，他认识了那么多的巡察员，今年这个是最放肆的一个了。也许这个能承认，因为这可能是真的。不放肆一点，规规矩矩的做个实实在在的巡察员，岂不是让全部人恨死吗？班长，难道你不放肆，这可是跟你学的。也许是因为所在的社团都属于一种性质，所以也比较有话谈（也不是说很多话，算是在班比较多话谈的一个）

肥肥看起来不像是圣约翰人的人说，因为他们非常吵闹，所以惹来了我的不爽，但是很开心交到这个朋友。交到了他们那群犯规的朋友，其实也是很开心。因为他们的犯规，才有互相的斗嘴，才有吵不完的话题。

也许在班上唯一的存在感就是那蓝色的牌子与领带，那就是唯一的形象。是什么都无所谓了，所有人都向那四个方向前去了。很感激还是有人记得这放肆的巡察员。

写了2年的部落格，从来没写过关于班上的一件事，今天终于写了部落格里第一篇关于班上的文章。

谢谢大家这一年不怎么关照的关照。:)

给我自己的生日快乐。

我记得。我曾经有无数次也在里头。

今年的生日应该是最普通的一天了，与平常没什么不同，照往日的假期，起床、整理、上网。
太好了，原来团室还是一样。觉得变了的时候应该是在那满是泪水的季节吧，那属于自己的季节和空间。是的，又从这样的情景逃了出来。它今天不属于我，我也不属于它，我属于我自己一个人的情景。

太好了，一切都很好。祝我生日快乐。

原来已经一星期了。

要不是生日快到了，恐怕还不知道假期已经快过一星期了。一个星期，除了练琴和上网，也没别的事了。每天晚上就做夜猫，白天睡到将近中午才起床。也不稀奇吧，每次的假期都一样，只是以前常回学校睡少了点。本想在这假期作点假期工的，可是没交通就是不方便，就只好窝在家当宅女了。觉得假期可能会闲着没事做，就在假期前买下了一系列的书，却连碰都没碰过。不知道是不是之前的一连串考试让我对书暂时不感兴趣了，所以至今只看了第一本的前四章。那系列目前为止有9本那么多，这假期恐怕看不完了，就只能上网打发时间。但总不能太阳升起一天，太阳落下又一天这样让它过吧，这样很颓废耶。已经是新的一个月份了，仍然没有回去画画班，觉得那对商科生的我是很遥远的一项才能。

这假期不想再经常往学校跑了，那会是痛苦的假期回忆。
又是无所事事的假期。

魔鬼中的天使-田馥甄

把太细的神经割掉 

会不会比较睡得着 

我的心有座灰色的监牢 

关着一票黑色念头在吼叫 

*把太硬的脾气抽掉 

会不会比较被明了

你可以重重把我给打倒 

但是想都别想我求饶 

     #你是魔鬼中的天使 

       所以送我心碎的方式 

       是让我笑到最后一秒为止 

       才发现自己胸口插了一把刀子 

       你是魔鬼中的天使 

       让恨变成太俗气的事 

       从眼里流下谢谢两个字 

       尽管叫我疯子 不准叫我傻子 *

随人去拼凑我们的故事 

我懒得解释 爱怎么解释 

当谁想看我碎裂的样子 

我已经又顽强 重生一次 

#

当发现刀子在胸口时，仍然笑着。

随他们拼凑那充满疑问的故事，反正故事的完整版永远只有主角知晓。

阴阴的舞台

每一年，每一次，都不知道流了多少的泪。

有些人，有些事，错过就不再。

Q：谢谢你让我对有步操队有了希望。

J：谢谢你一直让我依赖着，那2天。一直纵容我的不敢，帮我顶山顶海的。

T：谢谢你那年的守护，我的守护星。

R：谢谢你总是在我生气的时候让我对着你吼，有时真的不是故意的。

S：谢谢你让我知道步操不平凡，它是个希望。

K：谢谢你总是凶着对我说“多笑点!” 凶的底下是善意与幽默。

C：谢谢你总是写了一堆密密麻麻的字和打长长的信息给我，即使知道我最后根本无动于衷。

M：谢谢你每次很严肃的关心，即使知道我并不会因此而轻易改变。

Y：谢谢你这一年来的关照，虽然我们的接触并不多。

G：谢谢你那年第一个在我身边安慰我，当我流泪的时候。

N：谢谢你每一次给我的亲和力，因为我实在不敢接近你，刚开始的时候。

A：谢谢你对我的称赞，也许这些年接触的不多，但还算“熟悉”

我绝对不要再做全场第一个流泪的人了!!因为已经流的够多了。

让我痛痛快快的写一次吧！

没有地方可以躲藏，让我尽情宣泄悲伤。

我只能潜入水中，眼泪融入水波，哭声化成了气泡，

没有人看到，没有人听到，

我在幽闭的池底放纵大声哭喊。-------几米

不管爱得多么深，时间似水而流，一点一点的流掉了。就允许自己再一次的语无伦次吧！

到底那动力来自哪里，好胜已经不能成为全部，因为已经输了。一直以来以为自己最强大，其实最弱的便是自己。想要变得更强，变得不再为那社团流泪和心酸。它剥夺了那小小的自由。假期原本是该与朋友到处去游玩，却被束在校园里。指甲一天天的长了，假期也快到了，想继续这样保持着直到开学，却又得在假期内保持那样的形象与角色。
有的时候真的是受够了，这种生活。刚开始觉得很无所谓，久了，随着心的改变，觉得这一切都是浪费。也许这就是不能胜出的原因，其实明白的吧，没必要付出那么多只为得到。

2年了，已经让出了2年的时间在里头，忽略了身边的一切。即使将所有的时间奉献出来，换来的就只有他们每天所挂在嘴边的 “ 它能使你成为更好的人。 ” 并没有吧。没有成为更好的人，只有成为被责骂的对象。当大家不断的批评说并没有改变的时候，顺着意改变了有如何，还是不满意。那么干脆做回以前的自己算了，反正无论怎么改变，终有骨头可挑。这是怎么样的一个家啊？里面的玫瑰刺怎么比真正的家还要多啊？玫瑰，是多么美丽而妖艳的花，却又是满身武器的花。一根根刺扎在手里，鲜血欲滴。在其它社团眼中是多么团结、温馨，言语的攻击更是胜出一等。
忠言逆耳利于行，吗？适当的没人会怨恨，太多的会令人痛恨一切。
并不是把多数的错误归我，而是把所有的错误归我。不觉得恶劣吗？到底是谁一直翘着脚在旁的，却说我总是把东西自己扛。真是让人气愤啊，明明已经默默的独自抗下，留点面子，却还是一副自以为是的样子在那说话。

完完全全的明白，关心与安慰没有永远。一次又一次，以为那将会永远，其实也只不过短暂。那一次，以为即使离开，还是会带来关心。没有啊。一次的离开，就不再有任何的问候。后来的一次又一次，即便如此。变得有点不靠关心而成长的人呢。一路走来，经常关心自己的人换了又换，时有时空。不想经常去适应突如其来的有或没有，那会证明人类是多么的善变。自己也是如此吧。

不得不想起啊，都怪陷得太深。

我坚持到今天只不过是为了那句话。

别跟我提起那些事，我一辈子都不会想要想起它，即使还是会看到。怎么样都好，我不够好，我态度差，我不努力...

我就是不服输!!就那么简单。

你们总是说我这样、那样，我到底怎么样？在你们下面真的很令人不悦，抬起下巴看着人。

我坚持到今天只不过是为了那句话，别装伟大了。

一切都要结束了!!

烦恼，你就像考卷那样让我折成纸飞机飞走吧。

踏出考场的第一道光，格外温暖。:) 我考完统考咯!!

再过多一个星期就要去毕业典礼，然后从初中毕业。终于要完了，这煎熬的日子。只希望那些烦人的工作不要再找上我，我不会是工作的主人!

这些日子，作为一个普通的学生，我都过得很好。不知道是不是被那人传染了，不再抱有希望，一味的逃。也许我该像他那样，彻底地把这些年的快乐给忘了，然后不再留恋。

你早已在我心中画上了休止符，所以，

停止吧。

Random·3

统考开始了，再过多几天我也就告别初中了。

选读商科后，每当看见选读美设科的朋友，就会想想是不是该等大学的时候重修设计科。到图书馆的时候总是不自觉的走到美术书籍的书架翻阅那些书籍。看见那些有名的设计师的简介时更是想像他们一样。每次听着人家说想做什么，就读什么，兴趣在哪里就读什么。很多时候不是说有兴趣就能撇开一切的去选择。

一直都知道是有能力去读的，经济方面也不是问题，但总是想读个能让自己以后有未来的科系。能让自己和兴趣工作在一起是件很值得高兴的事，却也是最难的事。哪天突然厌恶了谁也不知道。

画画，是个兴趣，却可能不是我未来的饭碗。小时候，总爱拿着笔到处乱画。大些的时候，就开开心心地去学画画。要说画画的技术，不如美设科，这是必然的。在还没学画画之前，会看着图片画卡通。学了后只会画静物与风景，再怎么爱画画就是缺少了孩童时的心。说画画方面很强，那也不过是照着画的东西。忘了如何画卡通的东西，忘了怎么设计一样东西，忘了当时那自由的笔触。

以后会让自己后悔和遗憾的事谁也不知道有多少，就只能看当下的自己会不会让自己后悔和遗憾。

很多人总是对我说 " 你部落格的名字很emo。" 总有一天，我会把它换了，换成 " 幸福的影子 "

我的未来就决定于高中3年。

心，很不安定，没有依靠。

当我自以为考试什么的都不重要的时候，3项考试已过了一半。真的不重要吗？已经明白自己错过了一年又一年还是老样子，开始鄙视自己了。小时候常想着长大后做个少奶奶什么都不做，课业差也没关系，为以前有这样的想法更鄙视自己了。过得好颓废，整个考试月就是颓废。考sejarah的时候，60题却只用了25分钟作答，真的不可原谅。我绝对不原谅这些年来的自己！我要重新开始，我要在未来的高中3年冲刺。绝不允许只有中等的成绩！

我不要再做傻子把工作和职位放在第一了，我不会那么傻了，付出100得到0。

我要将未来放在第一。

看着部落格的帖子数那么少，心里很不舒服。就是要更新！

只了解自己这么多。

1. 97年，姓欧，名廷恩。不大喜欢自己的姓氏。
2. 时常幻想。
3. 热爱画画，会一点音乐。
4. 时常因为冲动而做出了让自己后悔的事。
5. 偶尔会担心自己的未来，然后定下一些很快就会改变的目标和理想。
6. 有着很情绪化的情绪，时好时坏。
7. 做自己喜欢的事时会很积极，做自己不喜欢做的事时会很懒散。
8. 现处于漫无目标的情况。
9. 经常熬夜，黑眼圈深了一圈又一圈。
10. 每年的开学第一天就会告诉自己又错过了一年，好让自己有要努力的觉悟。

1. 是个宅女，且不爱看新闻与报纸，对国家大事是一无所知。
2. 因为时常熬夜，上课的时候总是不断打盹。为此时常烦恼。
3. 很爱护自己的小说，不允许有任何被撕破的痕迹。
4. 语言表达能力极差。
5. 课堂上错过的章节会让它过去，要考试的时候才找人教。
6. 是个急性子。
7. 泪腺发达。
8. 记性差，上一秒说的话，下一秒就会忘。 
9. 存钱慢，花钱快。
10. 明明已经很好了，还要要求更好。

1. 没耐性。
2. 因为是天蝎座，骂起人的时候嘴巴有点毒。
3. 非常记仇。
4. 自尊心很强。
5. 非常好胜。输了后会非常讨厌对方，不过那只是短暂。
6. 考试有临时抱佛脚的习惯。
7. 遇到不如意的事只想逃避。
8. 心动，但不行动。
9. 有时因为挑食会不吃晚餐。
10. 有赖床的习惯。

1. 巡察员，但没有自觉自己是个巡察员。
2. 现属巡察团团员。
3. 初一是风纪，初二开始才是巡察员。
4. 刚进团的时候他们都把社团叫成巡家，久而久之自己也就这样叫了起来。
5. 成天呆在团室，没事也不回家，就呆在那。因为这样，时常被爸妈念。
6. 不喜欢巡察员，却喜欢巡察团。
7. 在社团过得有点矛盾。
8. 时常跟团员的在团室里聊八卦和打闹。
9. 随着工作量的增加和时光的流逝，觉得自己已经不像以前那样爱团了。
10. 有时会非常之不满意他们的不合理。

1. 喜欢安静，不喜欢吵闹。
2. 喜欢水，但不喜欢下雨。
3. 喜欢整洁的环境，自己的房间却是一团糟。
4. 喜欢甜食，但不喜欢过甜的食物。
5. 喜欢木制饰品。
6. 喜欢看小说，有时会看小说看到“忘我”的阶段。
7. 喜欢一个人，因为那没有拘束，没有吵闹。
8. 喜欢听柔柔的歌或音乐，但对歌名和歌手却是一无所知。
9. 喜欢摄影，偶尔会拍些没头没尾的照片。
10. 喜欢在cafe和朋友悠闲地喝茶。

1. 喜欢白色的家具，特别是木制的。
2. 喜欢逛书局。
3. 喜欢草莓的食品，但不怎么吃草莓。
4. 喜欢和团员呆在夜晚的学校和团室。又或者是那忘不了的回忆---睡在学校的马路与光前厅。
5. 喜欢英文多于国文，所以英文才会比国文好。
6. 特别爱吃柑，毕竟每年才吃一次。
7. 很喜欢插画。
8. 喜欢8号圆头的水彩笔，因为只要一只它就能打天下。
9. 喜欢看韩剧，但绝非帅哥比较多。
10. 喜欢看云。

1. 非常讨厌顶嘴的小孩。
2. 不喜欢搭巴士，因为它摇晃得很厉害。
3. 讨厌颜料沾到手上，虽然那是无可避免的。比起沾到手上，更讨厌沾到衣服。
4. 不喜欢被别人撞的感觉。
5. 不喜欢吃鸵鸟肉、兔肉、鹿肉等怪怪的肉类。
6. 讨厌别人打断自己看书的时间。
7. 不喜欢疲惫的感觉，但每晚还是熬夜。
8. 不喜欢数理的科目。
9. 不喜欢用铅笔或碳笔画素描，它会使到手肮脏，而且需要较多的时间才能完成一幅图。
10. 不喜欢肝脏的食物，例如猪肝、猪肠等。

1. 希望自己以后能以英语与人沟通，国语无所谓。
2. 希望自己能像其他人一样把文字写得优美一些。
3. 向往有庭院的生活。
4. 不想PMR和SPM太多fail。
5. 羡慕能在台上说话而不紧张的人。本身很害怕站在台上，即使只是领奖。
6. 小学渴望留长发，也曾留过。现在觉得短发挺好的。
7. 希望自己不要总是三心二意。
8. 希望嘴角上扬多过下垂。
9. 选我所爱，爱我所选。希望我爱上自己的选择。
10. Wish u happiness,Mr.X

我爱上了拍照。:)

39巡家情，40续巡曲!



感觉上已经好久没登录这了，应该是最近忙着温书吧。考试的生活就是这么忙碌，除了读书，还是读书。

刚看了团庆的照片，从来没想过，我会是相机里最多照片的人。以前的我总是不停地在闪相机，现在应该是换成财政兼摄影闪我了，因为我不停地在拍照，他们的相机已经无法容下其他。我想是因为图是我画的吧。想要在这“美好的筹委会”留下许多光彩绚丽的回忆。如果不是我，我相信我还是那个闪相机的我。
有时候会很兴奋地上来写文章分享那无与伦比的愉快。可是有的时候会兴奋过度，不知该怎么写才能分享那份愉快。想写的长长的，让那感觉一直不间断，可总是太兴奋，越写越短，最后那感觉就那么短暂。

那该死的美术让我昨晚又没睡好，所以

晚安。

生日快乐，2年又9个月的家。

生日快乐，2年又9个月的家。:)

从那个时候起，我一直都认为我做得很好，却还是不能。看着布景一点点地被风侵蚀，最后掉了下来，那时候的感受，没有人能够理解。明明可以避免，却还是因为一面之词，让它掉下了。画图的整个过程，我从一个没有信心画大图的女孩好不容易一幅一幅画出了信心，以为即将完美，却还是失误了。我不要什么话语，只想哭完，重新笑起来。唯一的冷静，就是让我独自一个人哭完。并不是给自己太大的压力，而是满满的自信如同布景那样一点点被侵蚀，然后在一瞬间，掉了下来。

谢谢大家让我感到这些，是多么的美好。一个美好的筹委会，第一个美好得筹委会。说过了，只要哭完，就会过去，我又笑回了。:) 在那之后，嘴角不曾平过，一直都是上扬。乘着这美丽的日子，在美丽的剧场，财政兼摄影的相机里有好多挂着“布置”名卡女孩的照片。
让这一切，在这痛苦不堪的初三画下优美的休止符。即使真的离开，至少曾经闪亮过。

那个爱球爱疯了的家伙，希望你真的不会有任何的遗憾。至少现在的我没有遗憾，你呢？

谢谢大家给其它布置图的好评，我也好爱它们。

是时候明白自己了，别再混日子。

10月开始接近，仅剩10多天。团庆也开始接近，也是剩10多天，但我不担心，只是讨厌，讨厌我那最重要的笔又不见了。
毕业考、PMR、统考，你们终究来了。剩下不到2个星期的时间，我既然什么也没读。是没时间，每天在学校就是用上课的时间做团务，要不就是下课，这样回到家才能读书。但是仍然不够，回家还是在做团务。很厌倦，对这样的生活，糜烂。总觉得我把不该看得太重的东西看得太重了。
是我太随性了吗？导致东西都得一个人做。我想问，我到底是什么？一次又一次，有partner好像没有一样。我尝试将一切抛空，不再理会，只想好好地拼完我所有的考试。我要摆脱这压力的初三生活！这几日，我哭得特别厉害，整个人像抓狂般。唯一让我倾诉的也只有通过文字。我相信的人又有几个？不是我只相信自己，而是你们让我失去对你们的信任。

如果能够，我也想像它们一样飘荡。

更换社团的时段已经公布，初三就在这2个星期。很犹豫，这样的压力压得我喘不过气了。害怕将来后悔。有着离开的心，连岗也不去站了。把站岗的时间拿来温习或做团务了。
我常在朋友面前说我要离开那整死人不偿命的地方，他们总是支持我，也不忘补上一句“谁叫你要进去” 现在，只能说现在。心中仍然存在离开的念头，可是真的怕后悔。
还有一个星期的时间让我考虑我未来的“压力” 好不容易才考虑好选科这重要的东西，又得考虑社团这重要的东西。

嗯。我曾经用自己说服别人留下，但现在没必要了，因为我也一样。我终于体会到想退团的感受了，即使不强烈。

五彩缤纷，至少让我愉快一小段时间。

房里的琴盖已经好久没开了，是没时间开。:) 没关系，现在起会每天开。即使没有时间，也会开起，练一行的歌，都好。
是时候分辨轻重了。什么才是重要的，什么才是次要的。我要亲手绘出属于自己的一幅画，让自己无怨无悔。

浪费！

2天、2次了，今天已经是第2天、第二次了。呵！还真是讽刺。
完全想不起来自己是什么时候变得那么傻、写部落格前还要在脑里先打稿。那么傻，既然浪费了那么多的时间；写了那么久的部落格，既然要先打稿。这种时候只能自己傻傻地笑，一边的哭泣，继续做自己的事情。
身边现在还躺着生日卡的材料。幸好昨晚有自知自明 不好意思让别人做，就先做了一大半。要是没有自知自明，下场可能更糟。已经完完全全不相信任何人了。我做，我都做完！何必带了一大堆的东西，结果却什么都没做，然后又自己带回去。反正都是自己做，放在家就好了。
大家都很忙，就我很空闲。嘴里说着要考试，却在这里抱怨，我最空闲了。我知道。
会议记录什么的，已经被揉成一团，但仍然在文件夹里。不打算再一次触碰，但我知道，一定有人会那么多嘴去告密，然后又得再当几天的文书打报告。对对对，还有那被退回的检讨报告。什么叫安排一些不用用电脑做的工作？文书最重要的不就是电脑，要不然发什么函、打什么报告、出什么议程？难道用手写报告等等的？

即使再被你们说得那么烂，都无所谓。因为，彼此彼此。


妈咪，我真的办不到。我做到很辛苦，很累。即使你已经好久没有跟我联络，我还是想着以前的我们。我答应你的、你对我说的。是我太小题大做，还是
他们的问题？
我感觉，再一次看见你，我会抱着你大哭一顿当作招呼。

逃跑

即使步操考完了后，还是得每天5、6点才回家，泪崩。

会议，又是会议。刚刚才把报告里的资料列点整理出来，并不多。只怕那讨人厌的报告被退回，然后重打。不知道该怎么形容现在的自己，怕考试，怕工作做不完，怕自己一辈子都那么没用。心里有很多很多的东西想写出来，可是按下每一个键的时候却语无伦次。我可以杀了自己吗？看着别人的部落格时，很羡慕他们的文笔，自己却不能。看他们能够把一篇简简单单的文章写得很长很长，很羡慕。原本我也可以，是谁，是什么让我失去这样的能力？是什么让我心烦，连好好写个部落格也不行。

笑只是个表情，就算笑得再怎么开心，也不过是个表情，不代表我快乐。笑不出，难道要拿把刀在嘴部割个上扬的弧度吗？不可能吧。

看着天空，走在那热闹的走廊，只有自己的心在沉思。想了想，是该放下。可是放不下，还是那么难受。不要再提起了，可以吗？！

我要逃！我还打算继续逃下去！

我的天空！超失败！

我要永远记得。

只要记着最齐，最帅的。其余的，让它模糊就好。
我爱我们的开场。:D

开场图练了特别多次，所以特别齐。太棒了，希望这是大家最记得的。
分数再低都好，我要永远记得那个时候的感觉! :)

当心里胡思乱想

初三、旧生、筹委、组长的生活快一年了。这8个月过得好辛苦啊，就快过了。:)初一、初二的时光回不来了，对不起，当年我浪费了。人总是等到失去后才来后悔。失去了那些年的轻松，才来后悔没享受那年的美好，一切都迟了。这8个月什么事让我美好，让我快乐？

太阳升起是一天，月亮睡了是一天，我的PMR、统考、毕业考还有多少天？

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每当筹备完所有工作，过了后，心情特别愉快。可是，筹备的过程总是让人厌恶。好久了，表面上看我的工作量确实很少，事实上，很多。想了很多，很多天，始终想不通为什么要作出那么大的改变，弄得大家更加疲惫。

我曾经被吹得七零八落，是你捡起我的残骸，组成一个新的我。你轻轻地把我拼起来，但心只有空壳。有外壳也不错，只可惜，一开始就没有心。:)你喷了胶，看来我不会那么脆弱了。
再一次的大风，我不会被吹散。

看来是我太自信了，散得更严重。飘呀飘，找不回了。

PMR与统考前的自我反省。

距离PMR和统考还有一个月的时间，今天开始是PMR预考。四天。

发现越靠近那些重要的考试我就越懒散。课堂上老师在抄笔记，我也只不过把笔抓在手上做个样子，同桌的抄完了才跟他借回家抄。可是回到家仍然没有抄，到了第二天要还的时候才抄。上课的时候就算没有打瞌睡，也不专心，总是胡思乱想。想到好笑的事情就会自己在那傻笑，笑着笑着就会想到那些令人心烦的事，然后自己在那抓狂，同桌的便会莫名其妙的问我“你干嘛？”我甚至怀疑我是不是人格分裂，原本嬉皮笑脸的，突然变得火爆。
这几天，很少表现得跟以前一样开心，因为看见后、想起后，我觉得没必要笑得那样。我就是不满，就是想逃，逃到一个你们不知道的空间。都说你们永远不明白了。你们却总是说如果我不说出来，我又怎么知道你们不明白。我知道，从那些时候开始我便知道了。

昨天升旗礼的时候上台拿奖，拿了最引以为傲的全柔美术比赛的奖。又有人说我黑着脸拿奖了（跟说我黑着脸拿文学奖的人一样）。我面无表情，让人觉得我黑着脸。谁说拿奖就一定要笑着拿、谁说拿奖就一定要高兴？如果真的有这样的规定，我是搞另类的。
有时候想要一个人静一静，可是在别人眼中，我是搞自闭。也许我真的有自闭吧。

中学生涯中竟然过得那么自闭，以后不知道会不会为中学时的自己感到惭愧。

失败，我输了。

以为压制了泪水，到最后还是崩塌了。

“回憶の隧道：巡”这个标签离我越来越远。我不知道该把什么归为你。
让我哭的是你，让我笑的是你，让我成长的是你，让我从高处跌下的是你....
好多，好多。没法说完。

原来我吓着了你们，可是名单吓着我的是你们遥不可想的。只希望时间能够抚平那可恨的伤。

你们无法想象，我究竟为了什么而哭。我不会只为了那么一个失败而哭得那么凄凉。让我哭得原因一点一点的增加，直到最后。让我唯一能做的都没有！我还是错了...还是失败了...

一直都是透明着在劳作。

那可恨的明天终究要来了。刚开始还为步操考延迟还感到高兴的，一转眼，高兴已飞。
今天学校放假，因为今天是那所谓的“国庆日”，打开电视就是爱国歌曲，走在街上，满街挂着国旗。在这样热闹的日子，我把它给了学校，我又回校了。
一开始，是那么的高兴、那么的兴奋，能出花式了。时间久了、长了，那份热忱慢慢的少了。为什么就是没有看见我？我是那么的努力，我等了好久、好久，还以为会是我，仍然不是。又知道我对着电脑哭了几次？又知道我没有那个心？又知道我在想什么？我输不起，我就是输不起。无论是什么。我一直想让自己的心更坚定，要爱就敢敢爱，要走就痛痛快快的走。

布置图，没有进展。我也不知道该怎么办，很烦，头隐隐作痛。不想再大声的嘶喊。为了它，已偏体凌伤。

需要人倾述的时候，只想到你。谢谢你伴了我那么多个午夜。曾经的我拥有过这样，但是在不久前失去了。却又在不久前找到了光。
这五彩缤纷的日子，在我的今天却是灰色。

国庆日快乐。

Random·2

我选择在今年的最后一个学期开始用你送我的水瓶。起初打算永远不用，因为我不想它被刮花、弄脏。
今天，一口气喝了半瓶的水，用你送的水瓶。还记得在小卡片上写过什么吗？
以后心情不好、生气时，多喝水，用这个水瓶。
对，我喝了很多。以为那些情绪会随着水而流走，让我心情比较好。没想到它只是变成泪，换成另一种方式发泄。

拜托，快点好起来，我不想这样！

转个弯，怎样都幸福。

1.幸福不是靠着苦苦追寻，而是珍惜当下。
2.挫折会让人受点伤，但无法将你击倒，再给自己一次机会傻傻往前冲吧。
3.快乐并非来自于拥有的比别人多，而是想要的比别人少。
4.许多美丽的改变，都起于一个微不足道的开始。
5.脑袋装得太满也不会比较开心，偶尔当个傻瓜也不错。

6.希望别人爱你之前，要先学会如何爱自己。
7.破坏比建设容易，务必珍惜辛苦建立起来的信任之塔。
8.不要觉得自己走得慢，至少你比不想前进的人快一些。
9.生活的每一刻都是新的开始，继续追求未来的梦想，忘记过去的痛苦。
10.不是时间不够，而是都被自己浪费掉了。

11.想要每一步都走得踏实，就要为自己的行为负责。
12.现在所做的一切事情不会没有意义，它们都会成为未来人生的养分。
13.事情做再慢也没关系，只要完成一个个小目标，就会把自己渐渐推向一个大目标。
14.找到适合自己的位置，好好扮演自己的角色，做自己开心的事。
15.只要用点心（少根筋），生活处处充满乐趣与惊喜（惊吓）。

16.即使是一点点小贪念，都可能导致真正的贫穷。
17.计划得再周详也难免遇到突发状况，与其失望懊恼，不如乐观面对。
18.与其花费所有精力与时间寻找最大颗的石头，不如找一颗握起来最舒服的。
19.真正的成功是永远保持初衷，让最初的梦想不断给予你力量。
20.遇到困难，试着让想法转个弯，继续鼓起勇气前进吧！

因为不会转弯，所以心情总是低落，感觉不到幸福。
谢谢弯弯的《转个弯，怎样都幸福》。