【新诗】孤独的魂

灰色的身躯  有裂开的伤口

看来不太可靠，是老了吧

双手提挂着锈铁牌

  “废弃城堡、非主勿进”

它仅是一座城堡

城堡周围是鲜红欲滴的蔷薇花

美丽  妖艳  遮掩满是裂痕的身躯

犹如往生者周围的白菊花

里面并非住着华丽的

人偶娃娃

只是一个没有灵魂的空虚

昼夜交替

瞥见镜中的自己  如此狼狈

回荡高跟鞋优雅的脚步声  如此忧郁

石榴裙  拂过窄小的梯间  如此沧桑

阳台下方是铺满散落的碎花干

风吹起，撕咬着碎花干  吹散了

生命

囫囵地吸食透明的气息

瞳孔吞噬着光线

下一秒

犹如世界末日般  却已经感觉不出来

灵魂四溅  酒红的花瓣被溅成黑色

它贪婪着灵魂  被染黑的地方逐渐扩大

灵魂依在这

游荡着  寻找归宿

廷恩，2013
4月19日
---2013年文学奖

全柔赛（二）

突然觉的生活里的起起落落、高低潮都值得记录。而现在，正是记录失败的时候了。去年的佳作奖真的只是侥幸，到了当时，仍在盼望分数算错的时候。
那天，4点30分就起床了，因为老师说5点10分就得到那里，5点30分就开始，结果6点巴士才到。为什么这么剥夺我假期睡觉的时间，给机会比赛不代表能这样玩弄我的时间。这次的比赛，过程真的很痛苦。那么早，到了学校的大门，有人却好像没人似的，一个人站在角落。好早以前我就在想，“ 怎么办，一个朋友也没有，如果去年一起参赛朋友的能去该多好 ” 总觉得今年的难以接近，连老师都好像难以接近。当时，没有朋友，就是透明。那漫长的孤单就不说了，到此吧。

原以为已经在前一晚练习了，就没问题，到了培华也很快的就找到了练习画的地点，也按照老师说的用最纯最亮的颜色上色，却又让我错过了那个大舞台。去年的时候，我也错过了大舞台。当我可以风风光光上台的时候，你让我因分数算错，错过了站在舞台上的机会，只可在颁奖礼结束后通知我去认领；当我再一次出现在舞台下方时，你让我落选，因此我又错过站在别校大舞台的机会。当得奖作品都贴出来了以后，我真的还留着希望，希望分数会再次算错，即便我知道那是很微妙的。然而，这都是自己死前最后的挣扎与欺骗，没有分数算错这回事。

上了巴士后，将窗帘拉起，不让光线射到眼角的眼泪上，只静静地透过窗帘与窗帘之间的空隙看向窗外让人舒心又稍刺眼的树。不久后，便闭上眼睛只为了不让眼角的眼泪越来越多变得明显。每次的长途巴士，都会让自己有很多的时间思考很多的事情，而不是睡觉。闭上眼睛，想着自己的那幅画，问着自己到底与其他人的有何不同，为什么别人简单的4棵树能胜于自己的亭子。老师很早以前就说亭子是个好景色，一定很多人在那取景，让我别画，却不知道为什么到了最后还是让我画了。那天的得奖作品里，没有出现一个亭子，明明是那么多人围在那画，却一幅也没有，看来是太普通了。睁开眼睛的时候，其实那份失望已经随闭上眼睛是的一点点睡意离去了，可是一想起那4位数的奖学金，罪恶感却来了。这次的奖学金是那所主办学校争取到的，去年并没有，所以我特别在意。虽然未必要读那所学院，不过可以多一个选择总是比较好的，况且是美术学院，要是转科的话也可以少出点重读的钱。现在想到那最少价值1000的奖学金就心痛，去年才一件衣服呢。（嫌弃~~却穿了无数次）

其实真的很想在比赛后就不再画画和比赛了。可是，又真的很想把输掉的再赢回来，想再拿奖，让自己不再错过别校的大舞台，就不信自己真的与舞台没缘分。于是，又细细的考虑了，我还要继续，我要把输的赢回来。
绝对。

老师，对不起。

我想赢。

还有几天就比赛了，颜料盒里的颜料有些缺了，却找不到那个颜色，不知该怎么办才好。
我想赢，想在决定前赢得最后一个奖，最起码。
想在升旗礼上出现多一次，不想再只是一个帮忙排椅子的工作人员。
想要其他人都知道，原来巡察员也是有一手。
突然觉得，打着领带上台，是件很光荣的事。

拜托，让我赢吧，这或许是最后一次。

失去的光。

这阵子总是很晚才入睡，不是不想睡，而是睡不着。
每天都是迟睡早起，自然的每天都有午睡，因为迟睡早起的关系。生活作息，被搞得一团糟，有时接近晚上才午睡，有时才刚好12点就午睡。觉得这样的生活有点糜烂，可就是无法把它矫正回来。最大的问题应该是那每晚很爱熬夜的性格，每晚穿梭在面子书的新闻里、游戏里、风行的戏里。而在农历7月这种日子里，让自己睡着的时间是很漫长的，特别是自己一个人睡的时候。幸运的是，床是单人的，不管怎么翻，都是一个人躺在床上。有人曾经发鬼的网址吓我，当时已经凌晨，而我的确很难入眠。他告诉我，大家都叫我老虎，怎么知道是块豆腐。老虎不是我想这么被叫的，而是他们随便以我的蓝领带乱给我套上的外号。就像训练营的时候，有人说以为我不会哭，怎么知道我会哭。谁说外表坚强的人不会流泪，谁说老虎不会被吓着，是生物就会被某些事物吓着。其实自己也在好奇，自己能不能像大家说的坚强，但好像不能。

歌，就好像每个人所拥有的心情与情绪。有时候，不知不觉就会走进它的歌词里。怎么会那么悲呢，就只有歌词明白自己，任何人，甚至自己都无法明白。孩子，你到底在执着些什么、放不下什么，为什么总有放不下的事情呢？有时候很奇妙，总是可以用很多的大道理说服别人，却永远说服不了自己。一些固执的人更是奇妙，无法说服别人与自己，也无法接受别人的说服，而我怎么看都是这样的人。还记得第一次与学长聊天的时候，他问了我很多的问题，问我是不是他所说的那种人，而我总回答些不明确的答案。原以为那就是我的答案，现在才明白，原来自己一直在逃避在别人眼中的性格。别人怎么认为，无论对错，都不去在乎。
：孩子啊，原来你一直那么可悲。
：我知道。

宅在家里那么多天，不是只吸收了电脑带来的辐射。越靠近比赛，自己就越想放弃。这假期，有好几次都想着过了比赛后就不再画画了，不想再做朋友眼中的 “ 艺术家 ” 或 “ 大师 ”。其实拥有着一些比别人厉害的技能，很累。并不是很努力的强调自己的绘画水平有多高，有时连自己都会觉得那只是侥幸或是那些大将未出马。从朋友口中喊出的 “ 艺术家 ” 或 “ 大师 ” 显得自己格格不入，是多么累的一件事。
今年的高中组绘画比赛，要不是赛前就将校景拍下，不断练习，也不会得到第一名，更不会被派去参加比赛。在学校，是我习以为常的景色，要画出好看的校景，只要拍一拍，拿到老师那练习一下，就能有信心的去比赛。现在的我，很害怕比赛，更想缺席比赛。到了陌生的环境，要画出从来没看过和从来没画过的景色，我胆怯。静物，我能够放胆去，可校景，我真的想退缩。从拿到第一名的那一刻开始，我惊喜、我惊讶，也以为自己比的会是去比全柔赛的高中静物，当老师告诉我说是风景水彩的时候，我无言，于是我慢慢的害怕。
3支水彩笔的坚持已经够久了，想清楚了就果断的决定把它们放下或是握着。我还在思考。

人生就像孩子手中的鉛筆，看起來好像夠長，可是用起來不知不覺就嫌短了。
曾經有很多事情，我們總想到將來的某一天，或是某一段時間再去做，到最後卻始終沒有做成。人這一輩子，其實做不了幾件事，所以想做的事就趕緊去做，並且儘量把它做到最好，這樣才不會留下太多的遺憾和悔恨。----小資女孩的旅遊日記

我想一辈子画下去，可是这是那么遥不可及，只因为胆怯和疲惫的心。

隐形眼镜。

征求了很久，终于得到了爸妈的同意佩戴隐形眼镜。可是到了眼镜店，店员说了很多隐形眼镜带来的后果，如果不好好照顾。其实，之前我也很自信过自己不会感染到细菌，可总是怕死，因别人的一些话动摇。最终，我说让我回家再想一想。

而结论是，
再长大一点吧。（到底何时才能不三心二意？！）

假日。

1 . 打报告。假期，就好像在为打报告而放。即使再怎么不愿意空出时间打那惹人厌的报告，也得打。那个筹委会，或是说营委会，在营结束后就急忙与它撇清关系了。可是当营长严肃的报告时，原来自己还是文书督察。一直都在告诉自己，其实我已不是什么文书督察，只是一个不想出席会议、不想打报告的团员。说好的 “ 不打报告 ” 呢？说穿了，其实是自己怕死，要不然也想像某人一样，说 “ 不 ”就不。到底何时才能像其他人一样潇洒自如呢。
偶尔也想果断些，过于执着或犹豫绝对不是件好事。

2 . 读书。每次的考试都会为自己带来打击，然后就会在假期的时候拼了命似的告诉自己要读书，把之前所输的都赢回来。很早以前就知道，朋友们都受不了我这好胜的个性，每当我七早八早就开始读书时，他们都会摇头，可是他们并不知道，这不会持续很久。要是好胜真的能换取胜利，我真的愿意付出所有。可是，这些都是自己的一场梦。要是每个人都拥有好胜的心理，那世界就不会有自足常乐。
读书、看书，也让我暂时忘记了一切。无论是小说或是课内书，只要看着密密麻麻的字，就不再想其它事情。文字，是很好的抒发工具，也是安抚心情的良药。上个月上网订购的几本书，应该快来包裹了吧。真希望它在这假期送到家，让我无时无刻都看着书，不再胡思乱想。

3 . 筹备活动。很多人都在倒数大庆的到来，大多是紧张多于兴奋...吧？我算是没心没肺的冷血动物吗？对于大庆这回事，并没有拥有特别的感觉，我只是感激这筹委会给我的机会。工作什么的，事前大部分算是拍档在做吧，而我只是负责编排时间表，在那些时间完成某些事。我贡献了什么呢？好郁闷。

4 . 伤口。无意在膝盖的部分发现了一道新的伤口，它裂开。仔细的想一想，那好像是在帮妈妈到扫时划到了弟弟的文件夹弄到的。以为只是一时的疼痛，最后才发现那不经意的划到是道裂开的伤口。有时候，自己总是很迟才发现自己已经伤痕累累。那时的分手，也都是到后来才发现自己有伤口，虽然那伤已经好了。高兴我们都过得好像没遇见似的。那时的吵架，什么姐妹情都是假的，再遇见也是陌生人。
留下伤口的地方，下一次会变得更加注意。

5 . 熬夜。难得的假期，当然是要比平时还要迟睡，却偏偏碰到这这样的节日。那人又在每晚提醒已经三斤半夜了，虽然总是提醒了自己先睡，下线前补上一句 “ 不要那么迟睡 ” 。今晚我回答了他 “ 在考虑要读书还是处理团务 ” 他告诉我说最好的选择是睡觉，于是我独自坐在电脑前暖暖地笑了笑，家人都睡了。还记得某段时期，为了做训练营的手册，熬得特别晚，那期间的某天他就唠叨说怎么团那么多事情要弄，我就说了4个字---能者多劳。
这样的朋友不知会不会长久呢，有人关心有人慰问起码不会让我变得孤僻、冷漠。

6 . 练琴。

hey，晚安。

分数的地位。

简单的几张考卷，不达目标的分数，却弄得我头昏脑涨。
前几张考卷的分数，在同学的眼里算是不错了，然而，这对我来说不够。或许真的是我把目标定的太高，可为什么有些人却达到了我为自己定的目标，而我做不到。他们都跟我说 “ 只是考试，只是分数 ” 分数的高低，可能就决定了我的心情。朋友问过我 “ 今年有留下好的回忆吗 ” 我只说了一项 “ 第一次考试的成绩，这是让我唯一快乐的事 ” 是啊，当时那些布置组的回忆不知到哪去了。布置的过程真的是快乐过，结局却是我带着一大堆的用具独自离开的背影，他们拍的照片没有我。又有谁会想起我呢？被遗忘了那么多次后，总觉得心已有免疫。有好几次，我都没吃午餐就回到班上看书了，是早餐和午餐都没吃。当我在一个空虚的团室问谁要吃饭时，没人回应，只是一个个慢慢离开。再多人又怎么样呢？简单的2个字 “ 空虚 ” 什么都概括了。
分数，可以填满心中的不平衡，起码不会空虚。其他人有朋友的陪伴，我有分数和知识的陪伴，一直都是这样催眠自己的。:')

it's ok .