熬夜记2。

想说，我又熬夜了，虽然这是一向来的事。但就是想温习完后上来写一写。读了这么久，终于把该读的读完了，剩下的只好看今天的造化了。
相信待会考试后的课我都是昏昏欲睡的。

早安啊，各位。

3 : 58 AM . 

熬夜。

很多人总在劝我说：别熬夜。而现在的我正在熬夜。

昨晚，是我在上课日里熬得最夜的一晚（除了考试期间），连我自己也被当时的时间吓到了。每晚，我都打算早睡，昨夜也一样。可是我依然看着电脑荧幕，拖着滑鼠，就这么到了2点。当我关上了房门，到书架前拿出第二天课要用的课本时，看见了放满几个格子的小说，于是随便取了一本直坐在地上看起它来。我取了喜欢的部分看，最后就这么看了1小时，直到3点。3点也许对某些人说不算什么，可自己有时都觉得2点已经很夜，而且通常在1点后才睡，第二天学校的桌子就会成为我的床。
我已经忘了从什么时候开始那么迟睡，好像是某年的大放假使得我这样，忘了哪一年了。从以前的11点到现在的2点，总是越来越迟，自己有时也是挺无奈的。

星期六就考试了。
对于这次的考试，我真的没有第一次的信心。所有考试范围，读不到四分之一，有些甚至是零。真的已经不想再跌下来，想往上爬，却怎么读也读不进。有人总是听我说很早很早就开始读书，自己也不甘示弱的拼了命的读，其实我一点也没读。我总是从口里说出 “ 很伟大的梦想 ”　却总是说到做不到。他知道我想升班，也看见我每次考试因比前一次差而难过却更有斗志，他自己也开始像开始时的我，一直读一直读，而我却有着斗志，没有着信心，吸收能力越来越差。
真的希望自己的那股傲气能够减少，好让自己反省。


9点的时候半坐半躺在沙发上想读书，可是不到5分钟就已经睡着了。真的不到5分钟，《志在四方》的主题曲还没播完我就睡着了。到了10点，妈才把我叫醒。

I hate myself.

I'm invisible

很多事物一直在告诉我，流下的泪是多么不值得、多么无辜的。
我宁可自己是个没有感情，不会流泪的冷血动物。

我现在真的需要另一把声音在耳边响起，哪怕只是一通电话。

最后，我才发现
原来自己并不能把悲伤及心事藏起来，因为它总有一天会因太多而溢出。

那份执着。

云，依然飘着，不为任何事而改变。我依然是商科生。

很多人总是说 “ 为什么你时常那么执着于一件事？ ” 而我回答的永远只有那么一句：有吗。我不了解自己，所以当别人说了解我时，我都不愿多听一句，因为自己都没办法了解自己，别人能了解什么呢。

选科的事，我还是放不下。并不单是当时说的美术成就让人放不下，而是选读商科后所遇到的。一想到自己所做的决定，便会很消极。人，不是万事通，无法知道未来的事，所以只能接受或适应所来临的。可是我总是无法接受自己所做出的错的选择，因为选了商科，遇见了好多事。

如果我进了美科，我就不会遇见这群朋友，就不会因创意商店比赛与他们的关系更深一层。起初，我真的认为今年并不会孤单，也下定了决心要参与班上的所有活动。我做到了，我参与了创意商店的布置活动，我贡献了很多。所有参与布置的组员关系也很不错，我也决定今年就参这一圈了，而且还在想，如果明年我升班了，我会失去这些朋友，我不想失去。没想到还没到那个时候，我已经慢慢失去。我总在说明自己的理由，而却总有人认为那只是空谈。做报告组队的时候，没人想到我，连认识了将近10年的朋友也忘了后面还有个我。之前，总是我主动的说 “ 一起 ” 这一次，我想知道到底有没有人记得我，而默默地听着老师说明报告的细节，然而班上已经有许多组队的吵杂声。我看着朋友，而她并不知道我在看着她，她只是不断地询问周围的好友要不要组成一组，而那些好友里并没有我。就这样看着她找完了老师组队所限定的人生，我知道，我已被遗忘。到了下课，当我走到她的座位时，她才猛然记起，我的存在。后来，我跟了个平时和不停聊天的朋友组有一组。跟他，聊了很多的天，他时常道歉，我时常在电脑前叫他去面壁，他曾经发鬼的图片来吓我，为此，我气了好几天。就这样，我们是一组的。可是接近present的日子时，他们的资料未给我，而我就一直催促。到最后，就说组别放他的名字，他不做了。就这样，我们真的翻脸了。present后，他说了对不起，我也没理睬他，就这样，不再说话了。不只是他，和一些曾经一起做布置的也渐渐如此。

如果我进了美科，我就会退团。而现在的我，就会是忙碌的赶作业，而不是一边想花式，一边读考试，一边想队员的问题，一边想执委对我的偏见等等。我也无需浪费时间去使用我的妒忌心或是不满，这样我会比较快乐。。。吗？

我有太多的如果，有太多的执着。

考试要到了，真希望自己能够自动自发的提早温习功课。更希望离开这一班，不会再想 “ 我会不会失去他们 ” 

《我们结婚了 世界版》

独自一人躲在房里看了最后一期的《我们结婚了 世界版》。
开始，我很自动地拿了纸巾放在身边。
到了最后，他们流泪，我也哭了。

跨国夫妇，15期，就这么结束了。

它，糟透了！

已经好久没有来这里了，这空白的文字区。很早以前本来想从2号的钢琴考写起，一直写，写到某一天。却发现每一次都以 “ 太晚 ” 的借口取消了当天的日记。所以今天我非得写下我所有的心情，因为这几天真的糟透了，或是说从公布名单开始就糟到现在了。

琴考姑且就这么让它过了吧。

那天，是公布40大庆步操队名单的日子。步委会们都在最后一分钟才讨论最后一个位子的人选。而我们口令员，都以为自己会是步操队里的一员，没想到是我们在发白日梦，40大庆步操队的队员依然是銮巡步操队。没错，身为口令员的我们连銮巡步操队也不是。而当公布40大庆的步操队名单后，静雯说了一句 “ 我们就好像升降旗的负责人而已 ” 这时我们大家才醒了过来，真的是如此。我们除了解决队员的问题、训练他们的步操，就是升降旗的负责人。我也以为只要当了口令员，步操队就是我们。没想到，銮巡步操队不是我们，这是我们第一个挫败。在銮中6年，在巡察团5年，能遇大庆就那么一年，能碰巧是口令员就那么一年，我们都以为会是我们！结果那一次是我们第二个挫败。他们给我们的理由是怕我们忙、怕当时不够人手。不够人手的理由对于40大庆的步操队，我仍然没办法接受，因为步操队里就有营委！那对于銮巡步操队呢？每个团员可能只能当一次的口令员，就因那个口令员让你成了銮巡步操队。而我们的机会就这么流走了，已经不可能再是銮巡步操队。没当上口令员的是步操队，明年当他们当了口令员，他们或许还是銮巡步操队。当静雯说了那句话后，我真的觉得我们什么也不是。除了口令员，真的没人了解我们。步委会总说不够人手、怕我们累。那我们算什么？身为口令员，所有步操队都没有你，步操比赛没有你在里头留着汗水，那份感受其他人凭什么说了解。
对我来说，40大庆是很重要，因为它是我唯一上过的大型筹委会，它让我在高一碰见它，它让我有机会成为步操队，一个口令员组成的步操队。
每年的口令员都能组成銮巡步操队。为什么今年的我们不能？我厌倦那些官方的答案（怕我们累）我们口令员在今年什么也没有了，仅剩下手臂上的2个箭头，还有那了不起的升降旗负责人一职。大庆的花式升旗，本来还想问问看能不能让我们再组多一队花式升旗的队，她答应说会去问问看，结果今天给我的答案是 “ 还是决定选回步操队 ” 这真的让我觉得我们什么也不是，我们只是普通的人。升降了那么久的旗，每次辛苦地搬上搬下，连让我们没有遗憾的一次机会也剥夺！真的好过分！我真的恨！

他，下个星期开始复职了。我没有很开心，也许之前我真的很努力想挽留他，但如今，没有想挽留的意思。曾今的我好傻，为什么要做如此多的事情来挽留他。也许他那个时候的 “ 对不起，我让你失望了 ” 真的让我感动，所以我已经付出了最大的努力去留着他。原本以为他真的走了，后来又看见了他，他很平白无故地坐上了执委的位子。也许我真的眼红，真的看不惯，不过看了天赐发给我的信息，一切都没事。直到后来，我发现曾经的挽留是很傻的，因为那是如此地不值得。
当我说我要将那张照片大势宣传或是直接拿给老师时，几个执委就对我说 “ 不要害他 ” “ 我们这样是救他 ” 我没听完就走出了团室。当我再踏进里头时，发现他们对我有敌意，也许正在考虑要怎么针对我或是不让我上明年的执委吧。whatever~这么个腐败的圈子，可有可无。顶多就这么走了。
我有给过机会，就算那算不上什么。我有挽留过，就算他仍然坚持。我有再一次劝过，就算他仍然堕落。可是我已经放弃了。机会那么多，却把它当做理所当然。
不是因为他有能力，我没有能力。而是他受宠，我什么也没有。

部落格是我抒发的管道，是我情绪的垃圾桶，就算这里再怎么灰色，再怎么负面，怎么埋怨，谁也无权扣我的分。除非，连我抒发的管道也想剥夺。---我知道（你）在看。

我知道我写的文字越来越锐利，越来越直接。那是因为我不想再费时思考怎么婉转，才不会让人知道我所说的。

运动会。

差点就忘了要补写昨天的运动会。

今年的运动会，对我来说其实不一样，原本以为。从小就想要代表队伍参加比赛，结束时颈上起码还挂着铜牌，不论是小学或是中学。记得小学的时候，我本来也是运动员。后来因为没接到通知要去练习而缺席了练习，老师就这么把我踢掉了。后来那些运动员都代表学校去比赛了。而我，就看着台上的同学，自己心里在流泪。上一届的运动会，看着团员都为了为比赛，忙得把衣服换来换去。我很羡慕一个运动会能有那么多角色，而不只是一个站岗工作人员。

刚开始接到通知自己是运动员时，是有些排斥，也不知道为什么。后来，就慢慢以自己是一个运动员为荣。可是，第二次预赛后，我就离运动员而去。当我跌倒的时候，我感觉所有人都在说我。于是，我不敢再跑了，我不再跑了。预赛的那天，我上到阶梯，就听见老师说有人在比赛跌倒，而队长就果断地说出了我的名字，而老师也直指着我对队长说 “ 就在你后面 ” 我就不断在搓揉我的手，其实那真的伤得很重，至今仍未痊愈。就像当时所写的，没等男大队接力跑完、没等老师集合，就独自拿了鞋，头也不回的走回团室。就这样害怕当天再次跌倒影响大队，害怕别人的嘴巴，也顾虑到运动会后几天的琴考，退出了比赛。
直到昨天的大队接力，围栏里一排的红队代表，我就站在她们正方的某个角落，里面再也没有我。看着挂在大队接力队员颈上的银牌，她们的喜悦，我分享不了。从决定不再跑时，就已经明白无论她们的赛绩如何，都与我无关。跌倒，是件很可怕的事。

我感激大旗队，至少让我觉得我还有多一个角色。

昨天，来了很多的学长姐，有熟的，也有不熟的。我尝试与他们说话，可是没人要理睬我，连她也一样，没说几句就走了。他们说要到对面吃早餐，我跟他们一起去了。很可笑的是，我还没吃就独自回到团室了。那边，满位了，一桌就满了，也没人注意到我还站着。回到团室，我就把制服换下，穿着轻松的便服。戴着耳机，打开书本，我又开始看小说了。要不是他们忽视我的存在，我想，我带去的那本书应该没机会打开吧，突然有点感激他们。后来，学长姐们回来了，团室开始吵闹了起来，我索性关上书本，拔下耳机，因为我真的喜欢在一个安静的地方看书。然后，就到团室外透透气，聊聊天。
突然，一个去年认识的学长来了。他是我去年的唯一相信的谈心者，他听了我很多的心事，他开导了我很多。渐渐地，我们就很少联络，最后只剩下生日的祝福和面子书上的赞。见了面，我们依然没说话。他走过，敲了敲我的头说 “ 你长这么高了噢？ ” ，如果我真的有长高，我会很高兴，只希望我还来得及达到170cm。而我，只是讨厌的唠叨了几声，这是我们之间唯一的对话。算是正常吧，面对面的话通常都会比隔着一台电脑或手机来的少。

接着，另一件让我措手不及的事发生了---队员的妈找到我这来了。我好想就回她那么一句 “ 让她退团吧，她不适合。” 虽说是自己的队员，可是我真的没办法接受她，就当做我没真个能力带领这么一个队员吧。公布小队名单的时候我就已经加倍的关心她，告诉她今年一定要怎么样、怎么样。结果，一次次的缺席，一次次为我带来麻烦。甚至将小队的分数拉低！我一开始就定下了目标---小队的步操考分数要拿最高。因为她的时常缺席，因为她的不负责，我的目标毁了。队员也开始埋怨为什么因为她变成这样，我也非常的不满。而步操却对我说 “ 不能放弃自己的队员，不能影响其他队员对她的看法 ” 我该怎么办？我有关心过她，我有特别照顾过她，我甚至为了她每个星期二特地留在学校到4点练步操。可是，我换来的都是一堆的飞机、一堆的鸽子。而她妈妈，却说我没关心她女儿！罚她女儿罚到不合理！要我这个做口令员的每次特地上5楼问她为什么缺席一系列的活动！
我没办法让她出下一次的步操考了，这个队员我放弃了。如果硬是要让她出，我宁可全队不出。我不会再妥协，无论是她妈妈或是步操委员会。花式操，不是玩玩的。（越写越生气，部落格真是我情绪的垃圾桶。）


希望明天的琴考一切顺利。