运动会之预告。

本来想写今天的运动会，却发现自己的眼睛已经出现粉红色了，还是明天写吧。

---今天敲了敲我的头说 “ 你长这么高了噢？ ” ，如果我真的有长高，我会很高兴，只希望我还来得及达到170cm。

---很多人都问我说 “ 你不是有比赛吗？不用换衣服吗？ ” ，我勉强的笑了笑 “ 我退出了 ”

---看着曾经在预赛待过的围栏区，里面再也没有我。

  

---看着挂在大队接力队员颈上的银牌，她们的喜悦，我分享不了。从决定不再跑时，就已经明白无论她们的赛绩如何，都与我无关。

琴考。

原本以为久了伤就会痊愈，直到现在仍然隐隐作痛。看了2次的中医，手被包了2次，期间已有1星期没练琴。刚刚拆了手上的纱布，重新打开琴盖，重新放上乐谱，重新把脚对好pedal，重新弹下每一键。好生疏，好像回到刚学考歌的时候，不停地弹错，键不停地滑掉，拍子又快又慢。左手与右手的拍子都不一致，受伤的手慢了，左右手的音明显接不到。

琴考快到了，该怎么办？一切，来得及吗？

快疯了。

马卡龙。

什么时候开始我们无法像小孩一样肆意地大呼小叫了？心里小情绪堆积得像山一样高，直到溢出来。与其如此，不如永远像孩子一样。

---《龙猫》

城市猎人。

昨晚把很早就下载完的《城市猎人》看完了。对某些人来说，的确是慢了点。这部戏很早以前就看见了，只是没去看。今年的某天，就下载了整部戏。完成下载已经很久了，我却依然没看，直到这些日子才开始看。
想要放慢脚步，好好看看周围。太快的步伐，只会让自己跌倒。

我很习惯性地在戏中间的部分直接跳到了结局，然后再跳回之前的部分。这部戏，我不知道该怎么说，刚开始看的时候觉得很无聊，到了民浩和敏英相遇时才开始专心地看他们每一句对话。我以前看戏绝不会跳过某个部分看，可是现在我却将没有民浩或敏英大部分的那幕给跳掉了。这是一个非常不好的习惯。
有些部分看见都快哭了。我的泪腺真的很发达，我强调过几次了，看戏、看书，只要是让人心酸、感动的部分或是结局都会让我泛泪，有时甚至是歌就影响了我。容易流泪究竟是好事坏事？我一直害怕在别人面前看戏时眼睛泛泪。因为我害怕他们会说 “ 为什么要哭？只是戏而已，这样都好哭。 ” 所以很多时候我都选择独自一个人在夜晚看戏，或是独自一人在房里看书。

这首歌---suddenly，是我最有感觉的歌，也是里面喜欢的歌。有时让戏继续播放，自己的屏幕却是别的东西，一旦听见这首歌，就会马上缩小其他看着的档案。结尾的的部分，出现了这首歌，民浩和敏英正好相遇微笑对望，这一幕，我的眼眶也有一点点湿了。我一直在控制自己，不让自己的眼泪这么敏感。的确，是有比以前好些了，至少一滴眼泪都没掉下，只是眼睛微湿。

没错，我又在看完这部戏不断在网上收索关于《城市猎人》的资讯。续集，是不可能有的，我懂。但我还是一天到晚在google search的收索框打上 “ 城市猎人 ” 当然也找到了一些 “ 假戏真做 ” 的信息。不过那已经是很久的事了，就像这部戏一样。通常知道自己喜欢的戏里的男女主角在一起会很开心，因为那就像戏一样。自己也不知道为什么，就喜欢他们与戏里一样，不过真的不长久。

今日预赛。

我最担心的事终究还是发生了。我又跌倒了，又在众人面前跌倒了。我真的开始怀疑学校这片土地到底与我有什么恩怨，今年已经第二次跌倒了。

取了鞋子，头也不回的走向团室，因为我快哭了。

水，射向着伤口，那份刺痛，不足以原谅自己的无能。

跌倒的滋味已经习惯了。

流泪，并不是因为受伤，而是我败了整队。

不想再跑了，我已经放开了。

手，被固定。心，被锁上。我真的不比赛了。

站岗工作人员总好过跌倒的运动员。还是原来的站岗工作人员适合我。

琴考快到了，希望它康复之余，还有时间练琴。

对不起。

家长日。

今天是每年都会有的家长日。我不写父亲节，因为每年都是家长日为主。父亲节，几时开始也没过了。

到了班上，特别有感觉，因为我已经融入他们了。拿了号码，就跟朋友聊了起来。看着跟自己较熟悉的朋友一个个到，特别开心，结果就大伙坐在旁边零零散散的椅子，而父母全都坐在中间整齐的椅子。看起来，全都像待被宰杀的牛，哈哈。有人一开始告诉我说，我进TOP 10。听了，并没有高兴，反而失望和后悔。要不是第二次考试时的骄傲，会是我想要的TOP 3 。我的目标，TOP 3其实还不足够，我真正想要的是第一名，还有那80分的总平均。就算没有第一，我也想要第二或是75分的总平均。从很有信心的第二名跌到第五，真的不甘心。当拿到一张张的考卷时，都会因分数的下降而拿出下一次考试内容开始读，不久后便忘记刚读了什么。很多人都会说我疯了，才考完试又读书。
是，我是疯了。

今天，我跟妈吵架了，因为正处叛逆期。有谁不叛逆呢？处在这样的家，其实我比谁都还要叛逆，可我却没有。今天，是我第一次爆发。我真的受不了他们每个人，作为中间人，我好辛苦。沉默，又说我不关心；发言，又说我被灌输了某种想法。我好想自己一个人生活。我宁愿寂寞得流泪，也不想在争吵中多一些抽泣声。
我从来不说我的家有多好，因为没好过。

----叛逆，谁都会有。为什么我却不被允许？

拼了命的参加比赛，只为了得到一些平时得不到的。却不屑一顾，真的很可悲。

家。

我想，这应该是第一次在部落格上写家里的事。这是我唯一抒发家事的管道，谢谢你部落格，容纳我所有的不满。

我无法想象以后的日子是怎么样，每当星期六和星期日，我都好怕。每当这2天，家的气氛总是不一样，特别严肃，特别陌生。从哪年起，家里不断来回着吵架声。而自己，只能保持沉默，有时那泪水才忍不住的流出。如果我现在有车，我一定做兼职打工，有能力就自己租间小小的灰色小房，在里面住下来。
人们都说家是最温暖的地方，可是这个家并不是我的家，我的家，一点也不温暖。有车的，想进门就进门，想出门就出门。要用钱的，总是经过吵架后才换取平静，后尾还有些牢骚。爸妈的情况，不知还能维持多久。要是他们还像以前那样，我一定跟其他人一样，假期的时候能跟爸妈到处旅行。现在，总在猜爸爸几时又独自去环游世界，这星期不回家。
爸爸总是说等我们都出社会后，他自己就一个人住在他的公寓，或搬回他的加影。而妈妈，要是这间屋子顺利的话，她能够继续住下来，要是有别的情况，我也不知道会是怎么样的。

这样的日子，不知会维持多久。
这个家，我累了。

致，训练营

坐在椅子上的一刹那，一切都变了，变得严肃，变得沉默。我不知从何说起才最恰当，我真的渐渐地失去了表达的能力。

就学其他人一样，从那某个星期六的晚上接到通知开始吧...

在某个星期六的晚上，我的手机收到了一则短讯。内容基本是这样，
致：文书督察
我是你训练营的文书高级督察。星期三的时候到科学楼的后方集合。记住，不要让任何人看见你到科学楼，训练营的事一切保密。也麻烦以后将关于训练营的信息删除。
文书高级督察
我真的有被这则信息吓到。原以为训练营没了，再不然就是我不是里面的营委，可以说是我对营委会等等的东西绝望了。星期三那天，我就这么迟了大约15分钟这样才到集合地点，经过总监督的身旁就严肃的叫了声 “ 总监督 ” 虽然之前就知道训练营的营委会是这种气氛，可是还是有些不习惯。很快地，我们经过了第一次会议，因为真的真的来不及了。在很紧急的状况下又开了第二次会议。最后，是那可怕的训练营。

这3天，我不知道我给予大家的是什么。或许是比平时还要可怕的面孔，或是一脸不屑。算了，反正很多人平时都认为我不屑，多一次也没怎么样。只希望那想给队员们的关心能传给他们，因为真的很心痛。就像分享时所说的，原本与自己很要好的团员，突然间必须对他严肃，真的好难。看着他们辛苦的表情，又不能给他们亲切的加油，不是每个人都能这样说变就变。
分享的时候，一进门，就听见许多的抽泣声。而我，只装作淡定地在分纸巾，时不时还尴尬的笑了笑。中间，有人问我 “ 为什么一个训练营要哭成这样 ” 我也不知道我给的答案是否正确，每个人哭的原因只有他们自己知道。而我给的，就只是我哭的原因。我说着说着，就有些哽咽，但不明显。最后，当我发表时，第一句就哭了。有人告诉我说 “ 我以为你不会哭的，怎知你说了第一句话，我就输了 ” 很多人都以为我不会哭，至少不会那么快就流泪。其实，我很容易流泪。每一次的高三欢，我都是第一个流泪。还记得我参加的第一年高三欢，美婷一说到我的名字，我就哭了。
巡察团真的不容易混，要有泪，要有汗！

看着50本的手册渐渐成型，标语一点点贴上，老实说，真的很有成就感。可是，我真的不喜欢时间就这么被占用。这一星期，我的琴一点也没练到，整个就这么献了出来。琴考要到了，很多东西都还不稳定，老师说我最缺的就是练习。可我竟然放肆到1整个星期没练习，4天做手册，3天训练营，如果不及格，谁来赔我那昂贵的考费。很多团员在训练营后的当晚都纷纷上线写部落格，就算再怎么疲惫，就想把那感触写出，全都是感性正面的。而我，也不知道怎么回事，总喜欢耍灰色。

虽然我对它占用我的时间反感，但我感谢训练营，感谢文书督察这位子。

----致，训练营。