灵感。

我写着人们不懂的回忆，

弹着人们不懂的话语。

--------我找到下一首新诗的灵感了

杂记。

嗯，从步操考说起吧！

5月11日，步操考。

在那之前，花式图改了一次又一次，争论了一次又一次，最终还是这样的出了花式。不管对花式多么的生疏，还是在考前一天勉强的把每张图练了一遍。练习完后，我不断在练我的请示，设法让它不打结、不模糊、让它响亮、让它清楚。接章的command，也是不断地在练，不想基本的command也不能喊好。场序，生怕自己忘记或记错，向步操和其他口令员确认了一次又一次，那种紧张感真的前所未有，比第一次考琴考还要紧张。

考试当天，猛灌润喉糖，因为前一天的练习已将声音夺走了部分。右手臂上多了2个箭头，格外不同，也格外紧张。把旗杆和旗撴搬到了熟悉的第三篮球场，却不熟悉的气氛，他们速速将旗绑好。原以为升降旗那么多次了，这种重要的场合应该不会让我来吧？“ 廷恩 ” “ 有 ”  “ 升旗 ” 嗒。这么重要的日子就由我来升旗了。之前的升旗状况都算不错，那天失常了，不只是绑绳子的时候一直打结，在升旗的时候还拉错了绳子，真的是失败。一年2次的步操考，负责升旗的口令员有4位，能穿着制服帅气升降旗的只有2个人，这么好的一次表现机会就这么溜掉了，好心酸。笔试，就不提了，每年作答的题目都大同小异。步操考，非得提一提。笔试完后，口令员各搬了一组桌椅下楼。因为下雨的关系，步操考的场地移到了礼堂。从新生开始，就听口令员说在礼堂出步操考不好，因为会有回音，因此也就这么受影响觉得在室内考非常不好。摆好步委会的桌椅，安置好凉水，步操考就这么开始了。看着前面的新生队有时不知所措，就想起以前的自己。看着与自己同时第一次带队的口令员手直发抖，自己的手也不禁抖了起来，连心也杀过一丝寒意。

就这么循环着种种状况，新生队结束了，小队移到了最前面的位子，大家都开始心慌了。我能做的就只是假装自己很好，对他们说句“ 错了也没关系，不会失望，也不会怪你们 ”只希望大家不要背着压力上战场，自己的声音却早已经颤抖。

就这样顺利地出了开场，基本操。将近离场部分的时候，当下整队停在团长前方互看的时候，我必须承认我当时真的又气又无奈。之前总在说明离场的部分该这样，该那样，最后既然出了大乱子，真的很气。不知道是不是因为那个乱子的插曲使到我错误连连，这个手势错了，那个动作漏了。在解散的那一刻，整个人变得好泄气，却还是硬着头皮对队员说“ 没关系，我们还有下半年。不要怪自己做错什么，因为我自己也错了很多。 ”当时每个队员的眼眶都湿了。某2队的新生队口令员在我解散后就纷纷凑过来，对我说 “ 真的已经很好了 ” “ 真的很帅 ” 指导员还放下计时的工作走来给队员很多的鼓励，还有给我一个大大的拥抱。每一次的步操考总是有许多让人感动的原因。

口令员这条路，得来不易，走来也不易。

5月15日，校内年中大考。

在上一次考试中，我努力得甚至在新年前就开始读书。这一次的考试好像有点太过自信了。（每一次都这样==）每科都是到了考前一天才开夜车到早上，最后还是读不完。刚开始的时候，也像上一次考试那样，很早就开始读书了，可是没过几天就放弃了。直到考试前的一星期，还是没有感觉到危机感。连续下了的3个晚上都这样熬夜，才睡那么2个小时，以为还可以继续熬夜，到了第四天晚上整个人就累垮了，还没读书就直倒在床上睡了。很不辛的是，在我累垮的那一晚，它的第二天早上考的是考数学和历史，我就这么不经意地将它们放走了。结果考得一败涂地。虽说每科应该都能勉强过关，可是我想要的不只是刚刚好及格的分数，我要的是比上次考试更高的分数。

今天拿到了2份考卷，看见成绩后，有想要在这个假期就开始读书的冲动。不过这个想法应该不会持续太久。

不知道为什么，今年的野心特别大，无论是哪方面，但愿这些斗志可以燃烧到最后。

5月20日，结束了校内年中大考。

那天只考到了10点，结束后就能直接离开了。我和几个朋友约好到电台山去玩水。10点的时候就出校门，6个人挤进一辆车，去了离学校很远的电台山。小的时候觉得深水区很深，现在大了那么多，还是觉得深水区很深。刚开始的时候，本来想自己下水，怎知身体还没进到水里，他们就直接推了我一把。还没来得急反应就沉进水里了，这样沉沉浮浮，好不容易才起来。在泳池泡了几个小时候就去看了场很恶心的电影，杀人杀到很恐怖。就这样在街上耗到了5点半。

（基本上是懒惰写下去了，故事太长了）

结束---

标题：---

那一天，星期六，学校没上课，被钢琴老师叫去上课了。去到的时候，我先独自到琴房练琴。后来，老师进来说：7月2日考试。听见后又是个刺激，最近发生太多事，有太多事要做了。我不停地在安排自己的时间，希望每件事都能平衡。琴，已经好久没有练了，也没有自信一定及格。曾经说好一天至少练1小时，却每次用 “ 明天 ” 一天天带过。至今，老师已经一次次地催我赶快把歌练好，却还是没进展。

没进展，让我又联想到花式了。星期六就是团考与步操考。团考，不在意，不会的空着就好，反正只是浮云。步操考，也想把它当浮云，可是，总是没有一个很好的形容词让我说出对步操考的心情。我好想就这么随便地让它过去，可是一想到那些很努力想出好花式的队员，真的不知道该如何放下不去理会。我也好想做个能够解决这些烂问题的口令员，可是真的没办法。每个人都有耐性，每个人的耐性都有个极限。很多事情我已经一个人抗下，一次又一次，一件又一件，我真的没有办法像大家继续抗了。虽然进过的筹委会没有很多，去年就那么2个，2个都我独自一人扛，小组也自己一个人扛。今年什么也没有，算是幸运吧，也算自己没用。大家同是学生，却因为一个团体，头骂上面，上面骂下面，这样骂来骂去。普通学生对于这些应该会觉得非常不合理，我自己也是。可是，一切都是自己选的，自己造成的！要么今年完成所有的事情后不干了，要么留下来继续情绪化。

今年，参了很多班上的朋友，基本上来说就是他们jio我。感觉挺好的，进中学4年，参班上的还是第一年。我也不想把我中学的6年的时间全献给一个让我欲哭无泪的社团。说了真是欣慰，去年开始就有朋友一直拉我参班上的同学，但我始终不肯，去年年尾下定决心不再把团放第一位的时候，今年便开始参与班上的同学了。活动的布置我去了，我参与了讨论，我参与了制作，我参与了布置。全部都是认识了至少3年的朋友，3年以来，第一次觉得跟他们好靠近。做布置的时候，那个回忆不想忘记。讨论的时候，那样的争吵，就让它这么过了吧。嗯，对，还有一位非常像大哥哥的学长。他有时真的像个大哥一样，会保护人，会照顾人，会分配工作。（虽然只是偶尔）不过这还是我头一次遇见一个敢和巡察员走那么近的男学生。他会犯校规，但他依然整天开着我的玩笑，我生气的时候，他会不断地跟我道歉。（通常其他学生都会离巡察员远远的）
我很想升班，但一想到如果我升了，我又遇不见这群朋友了。这群朋友真的很好，不想升班后会有隔阂。这种感觉我太明白了。即使前一年再怎么要好，隔年升的升、留在原班的留，遇见的时候还是会渐渐失去基本的打招呼。


我找到了就算没了团，还是可以很温馨的朋友。真的不想失去他们。

please be good .

今天是5月1日，劳动节。
以为能在前一晚熬得很夜，然后隔天很迟才起床，结果还是为团牺牲了这些。

最近真的过的很消极，也很极端。仿佛失去很多，却又不舍得放下让你失去东西的玻璃片，只是紧紧握着，让自己失去更多。考虑退团也不只是现在才有的想法，在很早以前就有了。去年，想说爸爸那么想我进校队，自己曾今也是，想继续自己以前的路---进回校队。校队的老师同意让我加入，信也写好了，领带与牌子也脱下了。可是，现在依然留在里头，朋友开学看见时都纷纷问“你还在里面呀？”我却只能以苦笑与无奈回应。是什么原因使我继续做个忙碌的傻瓜，已经忘了。

开学的时候，我又重新打上了领带、戴上了牌子，领带依旧是适合的长度，标准的三角形领结，牌子原本白色的字依旧泛黄。第一天就说：崭新的2013，新的高一，新的自己。我拼，拼上了口令员，拼上了大庆。这是我想要的，却不是我能做到的。我不停地在思考，自己究竟什么时候能像其他人一样，看起来很有能力。（在自己肤浅的想法里，只要在个大型的筹委会、拥有很多筹委会筹委的人。看起来就是有能力的）拼上了一般高一旧生都经历的口令员，还有自己第一个大型的筹委会---大庆，觉得自己的白昼终于来了。刚开始斗志真的是不断在燃烧，后来一桶桶的冷水泼向我，每双眼睛只有3个字：看不起。

其实，要写篇很长的文章，我能，这篇我也能。只是，消极得不想再多写。
努力攻上半年大考和琴考吧！其余都是废物。