告别不愉快的2012，迎接暂新的2013。

这是2012年最后的一篇文章，第99篇。（原来没破百）

2012，对我来说是个让我悲伤及崩溃的一年，让我不愉快。今天后就不再是不愉快的日子，而是崭新的生活，一切将重新开始。
2013，我又是个巡察员，巡察团的团员。今年因它的不愉快，明年不会再让它影响我，这一切会过去，它只是个过客。
2013，我是个高中生了，高中商科生。选我所爱，爱我所选。商科这条路是我选择的，我要爱我的选择。改变不了明年商3的生活，就接受它，利用这个“接受”改变我的2014。

告别不愉快的2012，迎接暂新的2013。
以及崭新的自己。

她不会再是轻重不分的小女孩。

社团已不是她最重要的。

忍。

好久没因为换衣而跟时间赛跑。没错，那种感觉很熟悉。但有些事让人很厌恶。
对，我又要开始使用这个管道来抒发心中的不满与厌恶。

本小姐今天心情不错，而且已经决定要，忍。能忍则忍，不能忍也要忍，反正不管怎么样都是要忍。可是有的时候我已经尽量让自己表现得心情愉快，而不绷着脸，却又挑我！平时的我早就脸变的更黑、一脸不屑的样子看着你，今天我仍然笑着（至少我这么认为）我忍着。我要改，不满意是你们自家的事，只能说改了还要挑骨头。
绝对绝对要将社团的事摆在最后，不要在意。
我对它认真就输了！
我只为了我的男孩和我在意的人改变表情。为你，不值得。

最大的善意是指什么？忍功的最高境界又是到哪里？

五味参杂。

最近一打开电脑就马上往学校的网站冲，看看班级名单有没有公布。今天也不例外，打开电脑就直接登入学校的网站。从选择了商科开始就一直祈祷能够读商2，一直在祈祷。学校最后给了我一个商3！真是欲哭无泪啊。事前是想不管商2或是商3，明年一定要课业为重，将所有心放在上面，要是读的是商3就想办法在后年升到第2班。但是一直都在安慰自己，要自己放心一定能够读商2的。

她说能够申请读商2，要是我真的想。虽然不知道是不是真的，但不管怎样，要是我真的想要，就一定要试，哪怕被副校长骂的狗血淋头。要是申请失败，我也只能赌上我明年的所有时间在课业上，让自己在后年可以升上商2，解除今年的罪恶感和后悔。

最近钢琴也练得不顺利。因为指甲长的关系，琴键一直滑掉。

听见考费的数字时，整个人愣在那了。真不敢想象如果考不过会是怎么样。

节拍器从我学开始到现在从没用过，老师也没叫我用，一直叫我自己算。那张照片，从来没换过，每次练琴都会看它几眼，寻找那“平衡点”。:)

画画班也已经半年没去上了。

那天，他们说可能要停止我的画画和钢琴，让我去补习课业的科目。当时非常激动。要是知道他们可能截了我学画画的路，我就选美科，这样也不会因为商3的关系让我烦。

人生世事难料啊。有谁能够料到我可能停止“画画路”，又有谁能够料到我会是商3的料！（可能我自己能够料到）

还真是五味参杂啊！

最后悔的事就是今年混着过！

绝了。

每一次的心酸与哭泣都显得懦弱。

我已与世隔绝。

【散文】家

家是什么？在我会思考的年龄开始，家是个既温暖又温馨的一个地方。

    巡家，是我们巡察员的第二个家。在里面，它有家的温暖、它有家人们的关心。初二的我随着这份温暖、这份关心正式成为了这个大家庭的一份子。

    开始的时候，无论我多么忙碌，只要和团员们一起，我就不再疲惫。想着与他们在团室里嬉闹的景象时就觉得幸福。和队员一起踏出默契的脚踏声时就感觉到大大的成就感。不需谈一场轰轰烈烈的恋爱才能感觉到幸福，不需成家立业才能感到成就，只是简单地和团员一起，我就是幸福的。我定下了结论，这是我永远爱的家。

    上了筹委会后，这结论被打上了叉，我下了错的结论。在电脑前苦打的报告在一瞬间被否认；精心策划的活动一转眼变成烟雾，烟消云散。虽然一早就知道上筹委会难免会遇到这些事，但我还是不适应这样的家。
    渐渐地，我觉得这份温暖越来越稀薄，薄得我再也感觉不到温度。这个幸福越来越淡，让我感觉不到一丁点的甜度，只有苦涩。团员离我越来越远，远得我再也看不见以前那熟悉的脸孔，只有陌生又模糊的背影。我感觉累了。

    感觉疲惫的我没有松懈，仍然在课余时间忙着团务。同桌的朋友看见，多次提出替我写退团信，好让我不那么辛苦。而我对她的好意只是微微地笑一笑，没给任何的答复。也许我对那个家还有所留恋吧，不想离开。

    课室内，看着手上的表，有些无奈。钟声敲起，我又翘班了。朋友说：“去图书馆吧。”。“好吧。”我说。

    在去图书馆的途中，一个执委迎面而来。可那对我来说，他只不过是个蓝领带的“陌生人”，因此我与他擦肩而过，没有任何的微笑与招呼。

    司令台，气势昂然的步操、响亮的口令、踏实的脚踏声，在我脑海里曾是一段美好的回忆。现在想起这些，眼角不经意地溢出了泪。脚，再也踏不出声音。嗓子，再也喊不出任何的口令、口号。气势，再也不像以前高昂。步操，再也没有以前的水准。

    团室里，手持几张“缺岗请假单”到没人的角落快速地填写请假单上的每一个项目为自己的缺岗请假。背后传来了团员的笑声与各式各样的谈话。他们曾是我的影子啊，我曾经好像也这么的笑过，但如今却不如以前。

    这份执着，让我维持了一段时间。

    手持着退团信往学务处的方向走去。乌云遮挡了我的影子，抬头45度，今天的云有些灰呢。想了想，跟我挺像的。为自己心中的家盖上了一层灰棉被，在心中沉睡。

    停在学务处那腐朽的门前，却迟迟未跨过它的门栏，手中的信在颤抖，我犹豫了。我不断地问些能让自己更坚定的问题。可回答的答案却是朦胧不清、前后矛盾的。

 

    这还是从前我爱的家吗？我不知道，犹豫在我脑里形成了一层膜，中断了我的思想。

    还看得见以前与团员嬉闹的景象吗？我看不清，眼睛被泪虚化了，眼前一片朦胧。

    脸上冰冰凉凉的，手背上湿嗒嗒的，信上的字迹模糊了，我的心流血了。

 

    我跨过了自己的心，跨过了那门栏。

    我曾经爱过的家，如今……

    已成过去。

廷恩，2012

4月4日
---2012年文学奖初稿

成绩放榜

PMR和统考在今天放榜了。所有成绩也已经查询过了。
起初是想等开学才知道成绩的，不想在假期回校拿成绩又或是上网查询。可是当我一打开电脑以及面子书时，满满的状态都是关于PMR与统考。有人非常满意自己的成绩，全A。有人非常不满意自己的成绩，没A。有人觉得无所谓，这些只是过客。不管考的好或差，反正都过了，在那之后才来害怕和紧张也无济于事，所以就不想特意去在乎成绩。
在所有人的欢喜与愁下，我也开始好奇自己的成绩了。所以就用了手机发了简讯查看PMR的成绩，上网查了统考的成绩。手机很快就有了反应，不出我所料，PMR的成绩烂的可以。统考呢，打上了考生编号与身份证号码，很快就跳出了黄色的页面。里面清楚的显示了我各个科目的成绩。
我把成绩告诉了我妈，她说我考的还好，不会对我的成绩不满意，可是我自己却非常不满意。

PMR或许我不怎么在乎，可是我却无法原谅自己有E。
至于统考，我无法说出自己对统考的感想。美术我理所当然的拿了A，那是一定要的。其它的科目可以说是中等，也有些还算不错，可是就是要求高。是该怪自己不用功，一直在初三混着读书。

高二的SPM以及高三的统考一定要考个不让自己后悔的分数。所以高一开始是新的我，我要改变一切，我要将所有东西做得最好。校内考试、校内外比赛、社团工作，不能再输下去了。一直不努力，输了却不甘心。


所以，
我要尽全力的做，至少输得甘心。

SPM，高三统考，加油！

粗!

因为要做乖女儿，所以不敢叛逆。

这理由连我自己都觉得可笑。

真是后悔把耳机拿下，听见那些废话、蠢话！

为了不听见那些废话，歌的声量开得很大，耳朵快炸开了。

在这篇失态了。不喜欢“粗”的请跳过这篇，谢谢。

Random·5

细腻的沙子，凌乱的足迹，起伏的情绪，灰色的心门。

脚下的每一步都在细腻的沙子上，起伏不定的情绪是灰色心门的朋友。

忘。

好不容易忘记的事物，在瞬间又浮现在脑里。

真的真的已经强迫自己忘记无数次，却又在某种情形下唤起。那让人痛苦的工作，恨透你了。明明已经年尾了，所有工作已经在转交职权的时候就停止了。因为对毕业的学长姐感到愧疚，所以不能忘得彻底。可是为什么只有我在愧疚与内疚，其他人能够逍遥快活？！就算催眠自己与其他人不同、自己比其他人还要有责任感，只要别人的一句“你没有责任感”、自己独自做工做得没完没了，所有的催眠都会是无效。

所谓的责任感究竟是什么？

当别人不负责任的将工作丢下，而自己去捡起并负起完成那工作的责任，就是所谓的责任感吗？

身为一个以风纪身份进团的团员，履历却明显的比别人少了许多。不记得因为履历的事自己哭了几次。大旗队、教师节、柔甲，甚至是执委团。很多，很多，至今仍然无法释怀。

抗压力与情绪管理也许没有任何人来的好，但是偶尔还是希望自己负责一些事，即使自己不是筹委与执委。

就像我所负责设计的“巡家部落格”里面的设计都由我主宰。每一次设计完后都有小小的喜悦还有成就。至今为止，每次的设计一次比一次还要满意。但是每一次的心血感觉就像被践踏。每一次的设计都放进了很多的心思和时间，但是却没什么人看见。设计都是围绕着当时靠近的节日与节目，一旦过了，所有设计都是没有意义的！每次设计后根本没人懂部落格已经换了新面貌。

对我来说，一张画要是没人看会很可悲。不求称赞或是什么，最起码承认作者的努力。设计一个东西也一样，最起码让人知道这个部落格一直有在运作，一直有人在伤脑筋花时间在设计上！那种感觉真是讨厌极了，努力却没人知道，而且还花了那么多的时间。

当知道自己是8个小组组长中自己是“最佳”的，没有喜悦。做得那么多并不是自己愿意，而是被强迫。那算是奖赏，还是酬劳？如果自己能够不做那么多，宁可得到“最佳小组组长”的是别人，而不是自己。知道很多人在恭喜我、为我高兴，可是那不值得高兴。对我来说那是理所当然吗，做了那么多得到一点东西是理所当然的？哈哈哈。也许我真的该大笑几声，让这讽刺的笑声展开来。讽刺，里头有个“刺”字，它会伤人，伤的正是愚蠢的自己。

回忆，还真是难忘。

那一点点的巡忆。

这2天心血来潮回校练习commander。只是2天就已经知道自己其实什么也不是。自己有很多次的以为，以为自己做得够好、以为自己已经明白了很多、以为自己一定不会输。每一次的以为都是自己的胡思乱想。

是旧生了，对体能、步操、command应该都比任何人都还要熟悉，比新生还要熟悉！但却不是那回事。体能比新生还要差，连区区的5圈校园都不能跑完，而且校园范围已经减半了。步操的细节错了又错。command要念好几次才达到标准，听了3年的command，考过一次commander，喊出的比谁都还要差。

知道身边一直有人在关心着，也有人在漠视着。但是必须把门都关上，要是打开了又会习惯里面有着关心，不想去适应突如其来的有或没有。一扇扇，都得关上。

今天练完commander后和几个团员在团室里玩闹。也许不是玩闹，而是被科技玩。几个人一直玩i pad。一直玩，只求自己不是最差的。没错，最差的是我。连手指比较短的人的手指都比我还要灵活。开始是一直怪有人在干扰，玩到一半时就不断拿东西在荧幕上乱晃，扰乱我的视线。

大伙（健坤、苛欣、暐伦、凯欣、我）最后一起走去了McDonald。暐伦和苛欣坐在我的2旁。到了那边还在被科技玩着，结果我还是一样差。之后静雯补完Erican来了，女的就和她研究Erican的课程，当然我不在内。于是就无聊的拿了静雯的i phone玩玩看看，最后也无聊的玩起了拿手的Diamond Dash。玩着玩着突然暐伦手插了进来，搞得分数低又低。他啊，一心二用，一边跟健坤玩五子棋（又是i pad的游戏）一边点我的Diamond Dash。

然后我就早回了。

回到家后他们在facebook说了好多我听不懂他们在McDonald的趣事。我很想插一嘴，可是没那资格。其实今天跟他们这么一闹，感觉全都回来了。以前时常和团员在团室呆到很久的感觉、和团员打闹的感觉、和团员相互嘲笑的感觉、新生时家的感觉，全都回来。让这些感觉流走了好久，今天都回来了。感觉回来不代表一切与以前一样。感激曾今的温暖再次温暖，但是不想回到以前。

承诺、约定都是个华丽的谎言，一开始便不存在。虽然深信着，但还是为一切努力着，还是履行一切。

我说过我会像你一样当上团长，现在看来也许并不可能，也知道你也许都不记得这些了。但是我还是一样拼命依他们的要求改呀改的，也许有些改不了，我还是想完成我答应你的事。如果无法完成，我会离开。因为这一路走来都是为了你，当没办法完成后，留下来也没什么值得的。

我要打破“不瘦小团长”这门事！什么不瘦小团长，这不就代表团长一定不是我而是他了吗？我要打破。打不破，就没资格！

我们说过要在明年当上commander，然后小队的分数要高过任何一个队。但是你不记得，因为它一开始就不存在。也因为这样，你退了。不过不管你记不记得你都会退的吧。就像你认真地说过你要当步操，还是一样决定了退团。就算你退了，分数要高过任何一个队，还是要做到。因为你退团，所以更要做到，要连你的份一起！

所以一定要当上commander，分数一定要高过任何一个队，一定要让体能、步操、command提升。

不可以再让“以为”是胡思乱想。所有“以为”都要是自信。

【share】Julian Beever·3D art

Julian Beever is a British artist who began pavement art as a busker, drawing in different countries including the USA, Australia and Europe to fund his travels .
Began  anamorphic pavement illusions in early 90’s.
His earlier drawings were portraits of well known people which worked best in getting immediate attention from passers-by.

Data taken from network

http://www.julianbeever.net/