生日快乐，2年又9个月的家。

生日快乐，2年又9个月的家。:)

从那个时候起，我一直都认为我做得很好，却还是不能。看着布景一点点地被风侵蚀，最后掉了下来，那时候的感受，没有人能够理解。明明可以避免，却还是因为一面之词，让它掉下了。画图的整个过程，我从一个没有信心画大图的女孩好不容易一幅一幅画出了信心，以为即将完美，却还是失误了。我不要什么话语，只想哭完，重新笑起来。唯一的冷静，就是让我独自一个人哭完。并不是给自己太大的压力，而是满满的自信如同布景那样一点点被侵蚀，然后在一瞬间，掉了下来。

谢谢大家让我感到这些，是多么的美好。一个美好的筹委会，第一个美好得筹委会。说过了，只要哭完，就会过去，我又笑回了。:) 在那之后，嘴角不曾平过，一直都是上扬。乘着这美丽的日子，在美丽的剧场，财政兼摄影的相机里有好多挂着“布置”名卡女孩的照片。
让这一切，在这痛苦不堪的初三画下优美的休止符。即使真的离开，至少曾经闪亮过。

那个爱球爱疯了的家伙，希望你真的不会有任何的遗憾。至少现在的我没有遗憾，你呢？

谢谢大家给其它布置图的好评，我也好爱它们。

是时候明白自己了，别再混日子。

10月开始接近，仅剩10多天。团庆也开始接近，也是剩10多天，但我不担心，只是讨厌，讨厌我那最重要的笔又不见了。
毕业考、PMR、统考，你们终究来了。剩下不到2个星期的时间，我既然什么也没读。是没时间，每天在学校就是用上课的时间做团务，要不就是下课，这样回到家才能读书。但是仍然不够，回家还是在做团务。很厌倦，对这样的生活，糜烂。总觉得我把不该看得太重的东西看得太重了。
是我太随性了吗？导致东西都得一个人做。我想问，我到底是什么？一次又一次，有partner好像没有一样。我尝试将一切抛空，不再理会，只想好好地拼完我所有的考试。我要摆脱这压力的初三生活！这几日，我哭得特别厉害，整个人像抓狂般。唯一让我倾诉的也只有通过文字。我相信的人又有几个？不是我只相信自己，而是你们让我失去对你们的信任。

如果能够，我也想像它们一样飘荡。

更换社团的时段已经公布，初三就在这2个星期。很犹豫，这样的压力压得我喘不过气了。害怕将来后悔。有着离开的心，连岗也不去站了。把站岗的时间拿来温习或做团务了。
我常在朋友面前说我要离开那整死人不偿命的地方，他们总是支持我，也不忘补上一句“谁叫你要进去” 现在，只能说现在。心中仍然存在离开的念头，可是真的怕后悔。
还有一个星期的时间让我考虑我未来的“压力” 好不容易才考虑好选科这重要的东西，又得考虑社团这重要的东西。

嗯。我曾经用自己说服别人留下，但现在没必要了，因为我也一样。我终于体会到想退团的感受了，即使不强烈。

五彩缤纷，至少让我愉快一小段时间。

房里的琴盖已经好久没开了，是没时间开。:) 没关系，现在起会每天开。即使没有时间，也会开起，练一行的歌，都好。
是时候分辨轻重了。什么才是重要的，什么才是次要的。我要亲手绘出属于自己的一幅画，让自己无怨无悔。

浪费！

2天、2次了，今天已经是第2天、第二次了。呵！还真是讽刺。
完全想不起来自己是什么时候变得那么傻、写部落格前还要在脑里先打稿。那么傻，既然浪费了那么多的时间；写了那么久的部落格，既然要先打稿。这种时候只能自己傻傻地笑，一边的哭泣，继续做自己的事情。
身边现在还躺着生日卡的材料。幸好昨晚有自知自明 不好意思让别人做，就先做了一大半。要是没有自知自明，下场可能更糟。已经完完全全不相信任何人了。我做，我都做完！何必带了一大堆的东西，结果却什么都没做，然后又自己带回去。反正都是自己做，放在家就好了。
大家都很忙，就我很空闲。嘴里说着要考试，却在这里抱怨，我最空闲了。我知道。
会议记录什么的，已经被揉成一团，但仍然在文件夹里。不打算再一次触碰，但我知道，一定有人会那么多嘴去告密，然后又得再当几天的文书打报告。对对对，还有那被退回的检讨报告。什么叫安排一些不用用电脑做的工作？文书最重要的不就是电脑，要不然发什么函、打什么报告、出什么议程？难道用手写报告等等的？

即使再被你们说得那么烂，都无所谓。因为，彼此彼此。


妈咪，我真的办不到。我做到很辛苦，很累。即使你已经好久没有跟我联络，我还是想着以前的我们。我答应你的、你对我说的。是我太小题大做，还是
他们的问题？
我感觉，再一次看见你，我会抱着你大哭一顿当作招呼。

逃跑

即使步操考完了后，还是得每天5、6点才回家，泪崩。

会议，又是会议。刚刚才把报告里的资料列点整理出来，并不多。只怕那讨人厌的报告被退回，然后重打。不知道该怎么形容现在的自己，怕考试，怕工作做不完，怕自己一辈子都那么没用。心里有很多很多的东西想写出来，可是按下每一个键的时候却语无伦次。我可以杀了自己吗？看着别人的部落格时，很羡慕他们的文笔，自己却不能。看他们能够把一篇简简单单的文章写得很长很长，很羡慕。原本我也可以，是谁，是什么让我失去这样的能力？是什么让我心烦，连好好写个部落格也不行。

笑只是个表情，就算笑得再怎么开心，也不过是个表情，不代表我快乐。笑不出，难道要拿把刀在嘴部割个上扬的弧度吗？不可能吧。

看着天空，走在那热闹的走廊，只有自己的心在沉思。想了想，是该放下。可是放不下，还是那么难受。不要再提起了，可以吗？！

我要逃！我还打算继续逃下去！

我的天空！超失败！

我要永远记得。

只要记着最齐，最帅的。其余的，让它模糊就好。
我爱我们的开场。:D

开场图练了特别多次，所以特别齐。太棒了，希望这是大家最记得的。
分数再低都好，我要永远记得那个时候的感觉! :)

当心里胡思乱想

初三、旧生、筹委、组长的生活快一年了。这8个月过得好辛苦啊，就快过了。:)初一、初二的时光回不来了，对不起，当年我浪费了。人总是等到失去后才来后悔。失去了那些年的轻松，才来后悔没享受那年的美好，一切都迟了。这8个月什么事让我美好，让我快乐？

太阳升起是一天，月亮睡了是一天，我的PMR、统考、毕业考还有多少天？

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每当筹备完所有工作，过了后，心情特别愉快。可是，筹备的过程总是让人厌恶。好久了，表面上看我的工作量确实很少，事实上，很多。想了很多，很多天，始终想不通为什么要作出那么大的改变，弄得大家更加疲惫。

我曾经被吹得七零八落，是你捡起我的残骸，组成一个新的我。你轻轻地把我拼起来，但心只有空壳。有外壳也不错，只可惜，一开始就没有心。:)你喷了胶，看来我不会那么脆弱了。
再一次的大风，我不会被吹散。

看来是我太自信了，散得更严重。飘呀飘，找不回了。

PMR与统考前的自我反省。

距离PMR和统考还有一个月的时间，今天开始是PMR预考。四天。

发现越靠近那些重要的考试我就越懒散。课堂上老师在抄笔记，我也只不过把笔抓在手上做个样子，同桌的抄完了才跟他借回家抄。可是回到家仍然没有抄，到了第二天要还的时候才抄。上课的时候就算没有打瞌睡，也不专心，总是胡思乱想。想到好笑的事情就会自己在那傻笑，笑着笑着就会想到那些令人心烦的事，然后自己在那抓狂，同桌的便会莫名其妙的问我“你干嘛？”我甚至怀疑我是不是人格分裂，原本嬉皮笑脸的，突然变得火爆。
这几天，很少表现得跟以前一样开心，因为看见后、想起后，我觉得没必要笑得那样。我就是不满，就是想逃，逃到一个你们不知道的空间。都说你们永远不明白了。你们却总是说如果我不说出来，我又怎么知道你们不明白。我知道，从那些时候开始我便知道了。

昨天升旗礼的时候上台拿奖，拿了最引以为傲的全柔美术比赛的奖。又有人说我黑着脸拿奖了（跟说我黑着脸拿文学奖的人一样）。我面无表情，让人觉得我黑着脸。谁说拿奖就一定要笑着拿、谁说拿奖就一定要高兴？如果真的有这样的规定，我是搞另类的。
有时候想要一个人静一静，可是在别人眼中，我是搞自闭。也许我真的有自闭吧。

中学生涯中竟然过得那么自闭，以后不知道会不会为中学时的自己感到惭愧。

失败，我输了。

以为压制了泪水，到最后还是崩塌了。

“回憶の隧道：巡”这个标签离我越来越远。我不知道该把什么归为你。
让我哭的是你，让我笑的是你，让我成长的是你，让我从高处跌下的是你....
好多，好多。没法说完。

原来我吓着了你们，可是名单吓着我的是你们遥不可想的。只希望时间能够抚平那可恨的伤。

你们无法想象，我究竟为了什么而哭。我不会只为了那么一个失败而哭得那么凄凉。让我哭得原因一点一点的增加，直到最后。让我唯一能做的都没有！我还是错了...还是失败了...