改变。

落叶飘落，不是死亡，而是新的人生、

不知不觉高三的生活就这样过了一半。这半年里，我改变了不少，这一点我知道。为了未来，我变得更好胜、变得更重视对我未来有用的人事物、变得怕输。我经常在想，这样的改变究竟是好，还是不好？其实不知不觉中我已经被这些改变弄得喘不过气，弄得自己活在压力中。曾经的我压力到只是看着天空就会流眼泪，而这样的状态在这些日子有些征兆了。

这些日子经常在班上突然变得眼泪汪汪，再不然就是大发脾气，朋友们看见这样的我也变得担忧。每次大发脾气后，我真的对那些被我脾气迁怒的人感到非常抱歉，但是却永远压抑不住那座火山。而那发达的泪腺也在种种压力下变得更发达，自然而然就流下。与曾经这样的自己唯一的不同点就是，我能够更好的控制了自己当时的情绪。把眼泪擦干，告诉自己一切会变得很好，自己会变得坚强，我又可以跟朋友谈天说地了。

这个假期，我想让自己活得更充实，但那无法坚持的心可能没办法达成目标。

从假期的第一天开始，我就已经让自己活在英文当中，却不知道最终效果会如何。

3月31买的英文报到现在都还没看完，这个假期如果能看到一半就好了。

钢琴考的考歌不知道这个假期能不能够练回之前的水准，之前因为DIY和考试，考歌的水准迅速滑落，搞得现在必须重新细细的学过。

钢琴考的aural，这个假期足够让我学吗？这是一个很好的问题。

好多想弹的歌，这个假期如果有足够的坚持去学弹就好了。

真希望这个假期自己最起码能稍微准备一下统考。

致 死神。

我希望你会把那弯弯的刀抵在我的脖子，把我从这样的生活中带走。

有的时候，大家所羡慕我的，对我来说只是一种悲哀、一种讽刺，他们所拥有的，才是我所羡慕的。不知从什么时候开始，看着别人家庆祝双亲节，看着别人一家人一起出游或旅行，让我觉得很羡慕。哪怕只是一家人到靠近的新山逛一圈也好，我都很羡慕。这样的家庭，离我太遥远，我生来就只能成为这样的孩子。

我真的尝试看开一切，但是偶发性的 “ 战争 ” 和妈妈的哭声总是让我抓狂。就因为我只是未来一盆 “ 泼出去的水 ” ，即使我再怎么努力，你们仍然觉得我不能改变什么。

我尝试让自己变的很好、变的更好，只为了让妳觉得安心。但是好像不管发生什么事，我的努力都不值得让你安心。

致 死神：

你若不能将这样的我从这样的生活中带走，那请你带走使一切变的不幸的罪魁祸首。请将那犯贱的垃圾带走吧，这样做我们就会安宁一些。

我害怕死亡，却不得不接近你。因为，活在这样的生活中，比死亡还可怕。

长住的地方未必叫家，有血缘关系未必是家人，有家人未必幸福。

有时候一个人生活会好过生活在人多事杂的 “ 家 ” （对我来说，它就只是一间屋子，不是家）