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那一天，星期六，学校没上课，被钢琴老师叫去上课了。去到的时候，我先独自到琴房练琴。后来，老师进来说：7月2日考试。听见后又是个刺激，最近发生太多事，有太多事要做了。我不停地在安排自己的时间，希望每件事都能平衡。琴，已经好久没有练了，也没有自信一定及格。曾经说好一天至少练1小时，却每次用 “ 明天 ” 一天天带过。至今，老师已经一次次地催我赶快把歌练好，却还是没进展。

没进展，让我又联想到花式了。星期六就是团考与步操考。团考，不在意，不会的空着就好，反正只是浮云。步操考，也想把它当浮云，可是，总是没有一个很好的形容词让我说出对步操考的心情。我好想就这么随便地让它过去，可是一想到那些很努力想出好花式的队员，真的不知道该如何放下不去理会。我也好想做个能够解决这些烂问题的口令员，可是真的没办法。每个人都有耐性，每个人的耐性都有个极限。很多事情我已经一个人抗下，一次又一次，一件又一件，我真的没有办法像大家继续抗了。虽然进过的筹委会没有很多，去年就那么2个，2个都我独自一人扛，小组也自己一个人扛。今年什么也没有，算是幸运吧，也算自己没用。大家同是学生，却因为一个团体，头骂上面，上面骂下面，这样骂来骂去。普通学生对于这些应该会觉得非常不合理，我自己也是。可是，一切都是自己选的，自己造成的！要么今年完成所有的事情后不干了，要么留下来继续情绪化。

今年，参了很多班上的朋友，基本上来说就是他们jio我。感觉挺好的，进中学4年，参班上的还是第一年。我也不想把我中学的6年的时间全献给一个让我欲哭无泪的社团。说了真是欣慰，去年开始就有朋友一直拉我参班上的同学，但我始终不肯，去年年尾下定决心不再把团放第一位的时候，今年便开始参与班上的同学了。活动的布置我去了，我参与了讨论，我参与了制作，我参与了布置。全部都是认识了至少3年的朋友，3年以来，第一次觉得跟他们好靠近。做布置的时候，那个回忆不想忘记。讨论的时候，那样的争吵，就让它这么过了吧。嗯，对，还有一位非常像大哥哥的学长。他有时真的像个大哥一样，会保护人，会照顾人，会分配工作。（虽然只是偶尔）不过这还是我头一次遇见一个敢和巡察员走那么近的男学生。他会犯校规，但他依然整天开着我的玩笑，我生气的时候，他会不断地跟我道歉。（通常其他学生都会离巡察员远远的）
我很想升班，但一想到如果我升了，我又遇不见这群朋友了。这群朋友真的很好，不想升班后会有隔阂。这种感觉我太明白了。即使前一年再怎么要好，隔年升的升、留在原班的留，遇见的时候还是会渐渐失去基本的打招呼。


我找到了就算没了团，还是可以很温馨的朋友。真的不想失去他们。

please be good .

今天是5月1日，劳动节。
以为能在前一晚熬得很夜，然后隔天很迟才起床，结果还是为团牺牲了这些。

最近真的过的很消极，也很极端。仿佛失去很多，却又不舍得放下让你失去东西的玻璃片，只是紧紧握着，让自己失去更多。考虑退团也不只是现在才有的想法，在很早以前就有了。去年，想说爸爸那么想我进校队，自己曾今也是，想继续自己以前的路---进回校队。校队的老师同意让我加入，信也写好了，领带与牌子也脱下了。可是，现在依然留在里头，朋友开学看见时都纷纷问“你还在里面呀？”我却只能以苦笑与无奈回应。是什么原因使我继续做个忙碌的傻瓜，已经忘了。

开学的时候，我又重新打上了领带、戴上了牌子，领带依旧是适合的长度，标准的三角形领结，牌子原本白色的字依旧泛黄。第一天就说：崭新的2013，新的高一，新的自己。我拼，拼上了口令员，拼上了大庆。这是我想要的，却不是我能做到的。我不停地在思考，自己究竟什么时候能像其他人一样，看起来很有能力。（在自己肤浅的想法里，只要在个大型的筹委会、拥有很多筹委会筹委的人。看起来就是有能力的）拼上了一般高一旧生都经历的口令员，还有自己第一个大型的筹委会---大庆，觉得自己的白昼终于来了。刚开始斗志真的是不断在燃烧，后来一桶桶的冷水泼向我，每双眼睛只有3个字：看不起。

其实，要写篇很长的文章，我能，这篇我也能。只是，消极得不想再多写。
努力攻上半年大考和琴考吧！其余都是废物。