逐渐放弃的节奏。

毕业考将近，统考将近，在学校读书的日子也快没了。

年头所定下的目标现在已不见踪影，每天总在害怕未来，却不为未来努力，逐渐放弃。自己每天都会告诉自己 “ 时间已经不多了，要赶快努力才行 ” ，可是该死的毅力一点也不坚定。我真的好怕，好怕我的未来一点光明也没有。总是想要向那些无视自己的人报仇，想要拥有好的成绩，让曾经无视自己的人后悔，却总是没有办法好好读书。也不知道自己到底是怎么了，就是无法像以前一样定下心念书。明明有着目标，却无法前行，这是多么矛盾啊。
在知道成绩后才来后悔流泪又有什么用呢？
我真的好恨好恨这样的自己。

知道什么时候的自己才是最光彩夺目的吗？是做白日梦的时候。
孩子，真的该醒醒了，你不是什么公主，未来更需要靠自己，停止一切幻想吧。

最后一次的全柔赛。

一个人要做到放下比赛的得失心，是多么的困难。

去年的全柔独中美术比赛，在我原本一切快完蛋的时候，老师所教我的 “ 色彩丰富 ” 给我带来了一个佳作。那个时候我真的快哭出来了。

今年，在我自信满满的时候，却什么也没有。我反复的练了又练、练了又练，最终还是在高三这年留下遗憾。去年跟我一起比赛的朋友，仍然得奖，而我却是今年落单的那一个。

得奖作品贴出来时，我真的希望那是分数计算错误，我没有办法承认自己没得奖。今年的评分标准真的太奇怪了，我没有办法接受自己的作品输给某一些得奖作品。但是我知道一件事---评画这种东西都是主观的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

我就真的只能看着其他高三的不留遗憾在那儿开心的笑，我只能勉强的笑，装着自己无所谓。

然而，我却在这次比赛中学到了一点点的东西---自己问心无愧就好了。这次的比赛，我真的已经尽全力了，而我也觉得自己的作品其实真的比某些得奖的还要好，这就够了。再不甘心，也只能认了，毕竟自己没有本事当评委。

虽然是这样，但毕竟自己的得失心与好胜心都比别人重与强，失望难免会有的。到家后，真的有那么一瞬间想哭出来。

参加了四年，当中得了两次奖，这成绩是多么让人失落与挫败。

这季节。

以前的这个季节，自己总是为团哭不停，提名日、投票日、高三欢。好不容易熬到了高三，以为这个季节已经不属于我了，但是堆积在悬崖边的压力最终还是崩塌了。

最近，真的发生了好多事，不管什么事都不顺心。我真的已经感觉到自己快要变回以前的自己了，那个不爱笑，不想与人说话的自己。这段期间自己真的是很容易的就发起了脾气，昨天更是跟妈妈吵了一架在房间哭了一个下午。我想，我的压力真的已经到边上了。自己不单是因为跟妈妈吵架而哭，哭的时候很多事都在脑中浮现，全都是我崩溃的原因。

以前自己也有过这种时候，那段期间的自己真的非常可怕，白天看着天空会不由自主的流泪、晚上会独自一人在夜深人静的时候哭到睡着为止。直到那个人出现为止，情况才真正的有一点好转。
还记得有一次，自己因为家里吵架吵得很厉害，自己承受不住那长久以来所带来的影响，就哭了，而且哭得很激动。那时第一个想到的人就是他，那时的自己也是自认识他以来第一次打给他，更是第一次让他听见自己的哭声。我坐在床上，抱着棉被，拿着电话，哭了好久，而他在电话的另一头也跟我说了好多。我不知道当时的他到底忙不忙，只知道当时的我就真的只有他了。通话结束后他发了一则信息给我，我也从未打算把它删除。因为自己当时的手机坏了，就用旧的手机(1)，后来爸爸借了自己的旧手机一用，就把所有我所保留的信息给删了。

现在的自己偶尔还是会拿起旧手机(2)，看看以前的信息记录，那些对话是那么令人舒心与安心。虽然说有些记录已经不在了，但是那些人曾经的每一句关心真的成就了过后的我（虽然现在的自己有些打回原形了）。这些日子学着一个人承受各种压力，也算是一种成长吧，至少自己只是怀念曾经对你们的依赖，不是想要继续依赖你们。

我的生命中出现了很多的人，自己也单纯的以为过某些人会是永远在自己身边，但是天气会变、季节会变，人也会变。我无法预测他们何时会变、会变得怎么样，只能在他们变了以后接受他们改变后所带来的结果。

才刚打完这篇，酷我就播放了《你能够》这首歌，它怎么能每次都那么准确的出现在我这种心情的时间点啊。