考试周。

不知不觉3个星期的考试周已经过了一半了，与以往一样，每晚都温习到隔天早上4点或5点才入睡。也许自己的身体不如以往的好，稍微连续熬夜几天就开始生病了。

前几天就发现自己有生病的征兆了，可是依然不当一回事，晚上为了隔天的考试依然熬夜到很迟，水一天也没喝上几杯。到了今早，原以为是班上的风扇开得太大导致伤风，可是当下午回到家后，才发现原来那不是短暂的伤风，而是自己最恨的热伤风。幸运的是今天下午的补习和明天的补习都被老师取消了，不然真不知道拖着这快散的身子去那么长时间的补习会怎么样。

本以为喝了几杯蜂蜜柠檬后能好一些，却没有，反而更加辛苦。现在可以说是整个人忽冷忽热，同时会痛苦得流眼泪。

今年的身体状况看来是比以前差了，看来不能再经常这样熬夜了。

秘密。

秘密是有一张嘴巴的炸弹，随着传播而引爆、

在说出每一句话后，就应该有会被传到任何人耳里的觉悟。秘密，只不过是个好听的代名词。一字一句，一旦说出，就不会是秘密。秘密，只有在某个人或某个点打住后才算秘密，否则它永远不会是秘密，因为它会继续被传播，然后引爆让全世界的人都知道。

更何况，早就知道里面是不会有秘密的了。所以，任何字、任何话，我一早就知道会传遍。我不想隐瞒，也不想去辩解什么，反正被认定的事，说再多也没用。我说过的话、我打过的字，就这样随之传播和散开来吧。人的求知欲不就是想知道一切自己不知道的事，而传达的人不就是想看看整个过程的结果，必要时给点意见、开导、好多好多机械似的关心。

放心吧，很多事情早已经知道会传到任何人的耳里，因为不会有秘密嘛。

迷失。

花枯萎时会被认为是它的生命力不够强，却没人会说是忘了给它浇水、

那一秒，觉得自己如愿以偿了、觉得高兴了，可是随后好像又出现了迷路的感觉。那个很强烈的感觉去哪了？我一直回想，我想要找回我一直坚持的强烈感觉，为什么会在这个时候消失掉？为什么我还是不够坚持？为什么你们依然这么讨厌？
我真的觉得好混乱，到底什么是真的，什么是假的。我的心情是怎么样的连我自己也摸不透了，这次真的走失了。我失去了火把，没有光，没有温度。我宁可用我的心去换火把，至少我不会再感觉到痛、不会失去光而迷失、不会失去温度而感到冷。我真的不想拥有一颗有感觉的心。

我知道我会失去所有原本我仅有的，我可以失去的也就那些了。你们真的没必要一再提醒我那些后果，我比任何人都知道，就因为我爱的比任何人都深！
不在乎的人事物，我从来不为它掉泪。在乎的人事物，哪怕只是一点点，我可以为它流完这辈子的泪。那种想大声哭却不能的感受，知道吗？只因被赋予某些形象，所以不被允许掉泪。这是一个什么样的世界？知道我流的泪是多么困难吗？在家，只能在夜深的时候一个人低声的哭，在房里、在电脑前、在被窝里，从不让家人看见自己的眼泪和听见自己的哭泣声。以为哭又是多好的发泄方式呢？

为了平静，我尽了最大的努力隔绝一切消息，却在那个关卡像炸弹一样爆出来了。我真的不想在所有人知道后还戴着面具微笑，好像什么也没有发生过一样。这比没有人知道而你仍在自导自演还要讨厌，还要累。现在是怎么了，我成了自己讨厌的人了吗？

酸涩的滋味，我想，我真的尝尽了。眼泪的咸味，我想，我也尝尽了。
这辈子的眼泪，我想，应该流完了。

一切就这么结束，不要再开始。

如果可以，我真希望一切都不要开始。

有谁会希望自己不停的流泪，希望自己不够坚强呢？我也好希望自己不那么在意一样东西，可是很多东西都是没办法控制。但为什么我很努力的想改却换来了很多的不理解？

够了，这种感受真的够了。

2封寄不出的信。

1.

我原以为可以一直靠着你直到我毕业，至少可以不用一个人哭得这么凄惨，可以在跟你谈话时拿下那恶心的面具。可是，我所得到的依靠和关心，每次都会自然而然的消失。这样的感觉，真的很讨厌，讨厌已经习惯了的东西突然消失。我们有多久没有联络了，快要一年了吧？这一年，也不知道是少了可以依靠的你，还是今年原本就不好过，发生了好多事，却只能自己在夜里哭。好多时候，我真的很想找你，我真的想像之前一样，从你那里拿到最正确的答案，从你那里听到与别人不一样的话语。

你和她不一样，但你们都是我一路走来给于我鼓励的人。在她走后，在我最失意的时候，认识了你。当我觉得我已经失去所有的时候，你帮了我很多、给了我很多，我才一直走到现在。可是我所得到的，总是会在过后消失，所以，这份依靠消失了。我多次尝试把所有事往心里藏，就是不想哪一天当自己失去那些习惯了的关心时会变得脆弱，变得不知所措。可是事情往心里藏多了，才发现，自己的压力不知不觉累积了很多，最终化成了泪。

开始的时候，我知道，我迟早会失去的。每个人都有自己的生活，当然你也有你自己的，所以我也不想去烦你。每一次，自己会一早就知道发生什么事，却往往给不了自己免疫。

今年，好几次当我不知道该怎么办的时候，我抱着可以被解答的希望找你，可是你总在事情已过或已定局后才出现。现在，我真的不知道该怎么办了。那个问题我想了好久，真的好久，却没有答案。整个人沉浸在痛苦的思考与考虑里，同时好像有那么一丁点习惯了没有你的解答。

2.

5年看似朋友的朋友，过了12月31日，我们不再认识。除非，我们有重新认识的机会。

即便想在结束这段辛苦的友情前做点什么事，可你始终不答应，原来我比他们还要低一级。自己有时也在问自己为什么要做那么多事，可是那原因连自己也没办法找到一个对的线。对我来说，你是特别的存在，在你身上可以看见那时我从他们那里得不到的。也许是为了他们，就觉得自己应该这么做，即使每次向你发了脾气后，仍然觉得不能就这么放掉。

对于你，其实我真的顾虑了很多，会困扰你的我都尽量不让它造成，可是用别的办法，我又有什么好结果呢？尴尬的感觉我们都有，只是会认为如果我在意那个感觉或是别人的眼光，那我永远都不用跟你沟通了。2个尴尬的人，总有一边要先放下、主动的说话。主动，根本就不是我的风格，因为你、因为他们，我放下了其它不关事的东西，可你却从来不作出任何改变，依旧那么在意他人。

很多人这个时候都会认为，这是我自愿的，你没逼我做这些或改变，当然包括我自己也认为那是我自愿的。可是经历了那么多事，好多事都被认为那是理所当然的，让我觉得要得到一点点的注意和在意，甚至只是一声谢谢或一秒的感动，是那么困难。我想知道我做了这么多，是否能换来一点点我一直很难得到的。但我永远猜不透你在想什么，太靠近去了解你又会为你造成困扰。

他说我说出那样的话你会不以为然那是因为你没有更好的回答，而我说出那样的话是意气用事的话。其实我说出那样的话，只是想知道，从头到尾，我们是不是朋友。可是很明显的是，我的主动不仅让我换来累，还有一个看似5年朋友的陌生人，付出在的只不过是路过的陌生人。
这样的朋友，做下去还有什么意义呢？
希望如果有重新认识的一天，我们会很官方的握个手，然后说出自己的名字，不是好像旧相识一样。