【新诗】巡家

灰色的两扇门    漆着看不见的蓝色

它永远开着    为家人而开

 “非本团团员    不得进入团室”

那扇门    那空间

是让人厌恶的狗洞    对于那些苍蝇

是不可靠近的存在    对于那些新生命

是铁人的制造厂   对于工匠

而对于里面的    狗    恶魔    铁人

都不是

它是家一般的存在    是来自不同家庭的

家人

它总是在看不见雪的冬天举行一系列的应征活动

清洁大婶    管家    司机    家庭医生  

只要全身布满法律    来者不拒

工作的职位    你说什么便什么    因为

不重要

最终总化为    一家人

来应征的人都不求薪金

也不求福利

只求温暖与窝心  （也许会有人求分数）

家右边的道路叫幸福    必要时大家会化成

割草工人

将清理的草变成回忆收藏在手掌的皱纹

那条道路很长    所以有走不完的幸福

工匠有时会把他们训练的铁人带到不同的场所帮忙

工匠的办公室   大型活动会场  

铁人们生锈的外表依旧劳作 

偶尔发出滋滋滋的声音    那是警报

可是铁人总有办法自愈

它们将回忆变成润滑油    融于体内

循环    运转

每个人都会戴着蓝领带    那是家人独有的象征

那蓝领带是蓝玫瑰  

看似妖艳（看似骄傲）

身上的刺   看似有毒（看似威胁）

那不过是心虚之辈的幻想

它仅仅是两个字的明证

     纪律

廷恩，2014

4月7日
---2014年文学奖

空

花瓣落下的那刻，就已经回不去了、

我想要的到底是什么？一直以来都不明确的我，真的一点用处也没有。为什么会失望？为什么会后悔？为什么会痛哭？为什么会明白了所不想明白的？我的动力在哪里？我的理由是什么？为什么我从来不知道一切？1万个很悬的问号、无解的问号。

其实真的有些厌倦这些日子，想放弃，却又不舍得。自己痛苦也就算了，却一定要拉着别人跟自己一样痛苦才甘愿。这叫不叫犯贱？为什么这种感觉好像回到了2年前一样，回到了透明的感觉，回到了自己什么也不是的感觉。这是多么坎坷的一段路，多么痛的感觉，多么痛的领悟。

比刀还尖锐，比柠檬还酸。

为什么我总学不了坚强，总学不会停止眼泪？我一滴眼泪也不想流，为什么却止不住？为什么我不能像在别人眼里一样坚强？

累了，我真的哭累了，真的假装微笑累了。我好想休息，好想，好想。想就这么一觉不醒，看不见明天，看不见以后。

我放你走吧，反正什么意义都没有了。

夜晚独自一人躲在房里哭得撕心撕肺的感觉，真熟悉。

堕落何时又开始了？

华丽的背后，总有不为人知的一面、

经过了那么多事，自己也开始明白了一些事情。即使多么不甘心，自己始终是最没有能力的那个。曾经不断幻想自己站在最高的位子会是多么美好、多么有威严，一切却只是泡沫。一直想得到的，却是自己无法驾驭的，这是多么的可笑。假装自己能的结果只有一个，就是让人看了你假装期间的笑话。

如果我早就认输，也许就不会颜面全无了。为什么我能过的这么不要脸，我真的不知道。我只是想要机会，却变成被看笑话的机会。怎么做，才会符合自己的身份？高估别人是对那个人的尊重，高估自己是愚蠢。我愚蠢了多久，都不记得了。

眼看执委会、提名日等等就快到了，就觉得自己被又黑又冷的东西包围，好想躲在一角流泪。这条路，我到底想怎么走，到现在还是个未知数。不得不承认，我很自私，非常的自私。我不让任何人离开是想所有人一起，如果当我仍然留下时。可是我却从不考虑如果走的人是我，那些硬被我留下的人会是怎么样的。自己也不知道自己抱着了什么样的心态，如此犯贱。

明年的名单，我真的排不出，就连自己该在什么位子都不知道，好多的矛盾。

我想说对不起，一直以来都是一个“后补选手”，直到现在，一点成长也没有。没有想法，不发言的自己，对自己一点帮助也没有。

治愈的一天。

散了的拼图，好像魔力般自行恢复了、

今天小组课程是工作检讨和心理建设。其实有想过这2个合在一起会不会不够时间，可是又怕时间太多。心理建设事前完全没有准备，也没有想好进行方式（计划书早都飞到云霄外了），只靠我临场发挥说了一大段的废话，剩下的时间就留给了他们。那次的升巡察员和升章仪式让某些人都非常难受，这种感觉我曾经体会过，我明白结束后他们会想些什么，就跟我当时一样。可是那样的想法只会让他们像我一样失去更多，更辛苦，所以我把我所经历的都告诉了他们。我的路有多坎坷、我选择执委这条路的原因、我有多么辛苦、我是怎么走这条路的，好多好多。我只怕我没机会说了，所以提早告诉他们，以免他们跟我一样痛苦。也许他们都会以为我只靠张嘴巴说，这是正常的，以前在下面的我也这么认为。但我真的希望他们不要为了地位和权力不顾一切的往上爬，只为了那些，好像我一样，明明不爱执委团，却为了赢任何人而站在正秘书的位子，到现在我依然非常辛苦。
虽然他们都说不想上执委团，可是当所有人都在上面时，极少人会想在下面的。执委的位子，并不好坐，所承担的，所牺牲的，真的远比被领导的时候多。有时拼了命得到的东西，可能到最后才发现自己驾驭不了，却已经来不及了。孩子们，认真的想想自己究竟是为了什么才想要得到某些荣誉或位子。

心理建设的东西近期好像真的很多，上半段时间是小组课程的心理建设，下半段就到了团课活动的心灵鸡汤。而下星期的金巡奖，他们能够拭目以待。
心灵鸡汤的时候他们让我们每人拿3张纸，纸上各给你想感谢和道歉的人，然后把信交给他。团里想感谢和道歉的人真的太多了，特别是今年我处于堕落和叛逆期，我想道歉的人真的太多了，而他们真的也不能跟给我巡察员灵魂的那4个人比，而当中想感谢又想道歉的刚好3个人。我不知道他们会不会真的收到我那几张在黑暗写的信（那个字体让我无法想象）可是几年的变化，真的觉得风纪时的自己因为任性和不成熟做了对不起他们的事，现在回想起来明白了很多，也给了我这个机会说了没有机会说的话。希望那几张心意都能传到他们手上。
而我所收到的信里，有些真的蛮惊讶的。而正当我以为自己不再为团流泪时，原来我又错了。我真的不曾想过自己在步操生涯中会影响什么，却偏偏有人一直对我觉得抱歉，让我忘记不了那年的步操考。我一直试图挽留的他们，也为我写了信，只是最让我失望的他却没有出现，我真的想看看他对我有没有感到任何一点的抱歉、我一直所做的事是不是白痴所做的事。

谢谢和对不起的确并不是简单的几个字就可以表达，可是如果连简单的几个字都不想表达，也没资格说几个字表达不完这种烂借口，其实只是没有把别人所付出的放在心上而已。

1:42AM

空。

当我把地理问答题背完了以后，课本简单的瞄过一遍以后，最后再把簿记回忆一遍，我认为我已经读完我想读的了，可是时间却只是2点半。也许往常的考试自己都是读到4点或更迟，所以这么早结束的温习有点不习惯，去睡觉又觉得不安心。
我不知道该怎么办，问答题看了一遍又一遍，还是会有忘记的部分。不想读课本，不想读选择题，我看不懂。簿记不想做题目，只要了解就算了。不想读之后考的科目，怕忘记刚刚背的。

电脑酷我音乐盒里的歌曲没有更新，听着有些韩剧的主题曲或插曲时，它们牵动着我心中的一条弦。看着朋友们坠入爱河后又分手，最后变成陌生人，让我很怕。有时我会想，不如一辈子做朋友吧，爱情的风险有时也蛮大的。不要跟我说喜欢，到我能接受从在一起到分手后的陌生人的转变时，再告诉我。
有些人，做一辈子的好朋友适合过做短暂的情侣。:)

2:48AM