距离上次的文章，已经过了半个月了，是时候回到这里清一清灰尘，为这半个月做个小总结了。正好今天有件值得高兴的事。
（一）训练营
在被集合的前一晚，就隐隐约约感觉到自己会是3位中的一员，可是却万万没想到自己会是营长。自己时常想着，当时主席或是营长之类的情况会是怎么样。我也很清楚自己的个性，就算陶醉在完美的幻想中，还是会想想现实的一面。原来，我还挺了解自己的。一切的一切，都如我想象的一样，糟糕。我尝试做个平凡的自己，不再要求任何的地位或是拥有地位，甚至一直想要把营长的位子丢弃。可以的话，我真想像他那样，丢弃他当时重要的职位，不出席营会，跑去玩乐。如果我有那个勇气。
营会的前一天，我完全没有营长的样子，或是说一开始就没有。给我的，我推不了，并不代表我会接受。我以我的方式去学习，以我的观念处理事情，一切的一切，是不是对的我不管。我只做我认为对的事，如果太多事大家都没有办法认同，那就是一开始就看错人。我很努力的不去毁掉这个职位，可是并没有那个机会。每一晚的检讨，我都下了被骂的决心，都很努力用坚定的眼神看着前面坐着一排的人。我只想坚定我的立场，让大家不认为我在害怕。不论是在致词或是接洽某些事情，这个职位都使我害怕，所以我一直认为只有坚定，才能证明一切努力。
营会前一天，当大家都在谈训练营的事时，我不想再处于那样的环境中，于是我借了耳机，就开始跑步了。戴着耳机，简单的跑了4圈就回去了。可是里面的气氛即凝重，又讨厌，而且空气完全不流通，所以就走到了食堂，开了风扇，看着手机。期中，有阵狂风吹过我，当下真的希望运动后的我被狂风吹了后能感冒。刚开始坐在那里时，有人告诉我说 “ 我看得出你很不开心，有什么事可以说出来 ” 既然一开始的时候就说不再相信团内的人，一切都要自己一个人承担了，所以自己就只是拼命的说没事。当那人不再自讨没趣离开后，自己软弱了那几秒，眼泪到眼眶就止步了。
自从知道自己是营长后，就不允许自己因公事在公共场合流泪（除了那次没有收获的交谈会和不小心分享的分享会）要软弱可以，但只允许几秒，眼泪只能到眼眶。几秒后，就得变回什么事也没有的自己。
（二）嘉年华布置
白天的自己是营长，晚上的自己是无比强大的布置兼彩绘组，一切布置上的东西都跟我有关。我很享受和朋友做布置的时候，而团内的布置给我的感觉却不是如此。初中的我失去太多与班的时光，不想再因为团的任何事，再失去任何的东西，包括我的兴趣。我真的从来没想过自己会有那么一天为班上疯狂，会融入班上的人，即使自己天天站岗，午餐和放学后总是和团的人呆在一起。原来跟班上的人车大炮比跟团的还要幸福，团内的来自不同的年级，不同的班，总是有那么丁点不一样。
有时候班给了我团给不了我的，而那些是很多的快乐和欢笑。他们能说我像老虎一样凶，又把我弄得不是巡察员的我，也许这就是一种回忆吧。
那年被老师凑成的绯闻，成了被洗的对象。
那年被我当猎物狠狠地被瞪的大家。
那年被我烦着要听课的同桌。
那年跟我赌成绩的手下败将。
那年生病时被关心的我，被大家关心的我。
那年一起看着朋友被副主席家的狗纠缠。
那年 “ 嚣张的秘书组长 ” 与老师顶嘴。
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这些，应该会是以后自己所想起的。
（三）好消息
一直认为自己不该是美术比赛的第二名到现在。我一直认为自己的作品才是第一名，一直都是。拿过了几次的第一名，好不容易有了自信，却只拿了第二。不过，大会的决定，什么也不能改变，只要自己有自信的认为就好了。
今天上课到一半时，美术主任来找我了，我也等好久了。
我又能参加全柔独中美术比赛了。第三年的全柔独中美术比赛，一定要把第二个奖杯和奖杯赢回来。初三那年参加比赛时于跟自己参加同个项目的参赛者认识了，可惜去年的她没参加，就只有我独自一人。今年，当我瞄到名单时，真的有无比的喜悦。前年因比赛而认识的朋友又可以一起参赛了，从初一就一起参加校内比赛，也拿过很多奖却没机会参加全柔赛的朋友，今年也一起被选中参赛了。每次的全柔赛，真的没有比这次还高兴的了。真的真的希望这份喜悦能更深一层，我们3个都能抱得最少安慰奖回家，那就满足了，不需要佳作奖。
主任已经第二次把我的名字认为是男生了。。。
6月休息够了后，我会继续回到老师那学画画，一路学到参赛前！
（在那之前，我还是好好练我的钢琴吧，弹到不是一般的糟糕啊。伤脑筋。）
