新年？

又来到了看起来熟悉，却又很陌生的地方。一切都一样，只是自己表现得更不屑而已。

本来为了这无聊的新年准备了电脑看戏和打会议记录，却忘了拿上车。是蛮庆幸在忘了带电脑的这一年拥有了iphone，想干嘛就干嘛，唯一不能的就是打会议记录。因为之前一直没时间打会议记录，想用这新年假期把2个会议记录都打完，结果还是要等到回家才能打。除了会议记录和手机是我原先的假期伙伴，还有华语课本，我把课本也带来了。去年带的是国语讲义，自己在新年的假期就把同义词和成语背完了。这次带华语课本是想把华语注释给背完，就看自己有没有那个毅力在。去年在新年时读书已经被朋友说疯了，今年又再疯一次。

自己真的很想升上去，去年眼看自己就快了，却临时放松。今年留在原班，看见那些朋友依然每次闹来闹去，心情真的不错，可是我更想脱离中下班。我知道只要统考成绩好，什么都不重要，可是自己真的在意。有时候那群朋友是好的，有时候却是不好得想远离他们。即使曾今因为布置组好的不得了，现在分的派数也比纳吉派钱来的多了。

今年自己真的把心都投入班上了，班服由自己设计，报告书由自己打，布置方便自己虽然不是布置，却被拜托美术方面的东西多帮忙。自己也因为嘉年华的事情好久没练琴了，练得烂熟的歌都忘得七七八八了。只希望琴考和乐理考能在这种情况下过关，朋友不会忘记在一起的感觉。

今年新年，我收到了份大礼---感冒，现在的自己还是昏沉沉的。已经好久自己生病时都没有家人关心了，现在也一样吧，妈妈一个人留在那反而让我比较担心。我能够理解妈妈不一起来的理由，可是自己真的不想看见妈妈一个人过新年。团圆饭，她怎么也不肯回外婆家吃，一个人留在家。我很想留下陪妈妈，可是有人总是不管妈妈一个人把我从家里拖了出来。

很多人总是说我是幸福的孩子，拥有那么好的手机。如果我说我一点也不幸福，有人会信吗？如果一架手机也能让我从不幸福变得幸福，我宁可没有手机。物质上的好并不是幸福。

什么时候开始，看见烟花时我不觉得它美了，不觉得开心了？

我的新年一点也不幸福，不快乐。

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第一次活到那么想死。

等我把新年染得更红时，你们就继续那不顾人感受的性格好了！新年一点意义也没有。为什么我想要的都没办法实现？你们毁了一个人对新年的喜悦和期待.....

标题是很烦人的东西。

我只是想保留自己一点点选择的权力，不要求任何事都能顺着自己的心意。
我只是想安静的过新年，不要求幸福的过。
我只是想为画画争取一点点的自由。
我只是想通过短短的文字发泄负面，不求能够大声的喊出来。

为什么那么难？为什么这个世界那么压力、那么累？我微微了解某些自杀的人的心情了。
我尝试让自己正面，也想让自己正面一些，可是它就好像想变坚强一样困难。

这阵子体抗力下降了不少，容易染上小感冒。
体能也因为假期变弱了不少，2圈草场就喘得头昏了，得快点把体能练回来把4圈校园给还了。

接近新年，家里又有酒了，是时候喝一喝了。不容易醉的好处就是上课日也能喝多一些。

沦落。

诶...自己最终还是沦落到这种时间才睡觉。可能自己已经好一段时间都没那么长时间坐在电脑前和迟睡了，所以颈背特别痛，也容易累。颈背痛得好像裂开一样，都是该死的计划书害的。

你们的声音让我疯得想翻桌子。

1:52am

欲当团长，必承其压。

sorry.

几年的在乎，几年的眼泪，两年的期待，两年的失望，你们都自己经历看看好吗。就因为在乎，所以才会哭。有谁不想坚强？我比任何人都还要想坚强，还要想控制自己的眼泪，甚至想成为没血没泪的人。我接受了很多你们看不见的事情，你们又何尝知道？我接受了忘了一切技巧，重新学画画的自己，我接受了那两年没有自己名字的名单，我接受了你们成天说我没改的事情，可我明明却改着，我接受着你们的声音。我接受了好多，又有谁知道或明白？自己也不知道发生了什么事情，听见你们的声音就好想马上离开，你们的声音已经变成我的压力、变成我想逃开的原因。很多人会不相信，或许会说我是夸张的，我真的也不想因为某些声音就影响自己那么深。就因为自己放入的感情更深一层，所以影响的才会那么深。就好像我爱的画画一样，因为压力，自己好几次都不想、没办法画画。你们都以为我说自己没办法画画是假的，学过的东西我一定会。为什么要这么自以为是呢，其实你们真的什么都不懂。不懂从一个自己喜欢的东西变成厌恶它，又从厌恶中慢慢寻找着当时的喜欢，又厌恶，又喜欢，这样反反复复。也因为反反复复，东西就这么断断续续，渐渐忘得一干二净。

我经历的所有，你们明白了什么？

我觉得好可怜，不能流泪，不能有情绪。这会是个正常人吗？自己以前真的是太想高攀这样的位子了，却不知道会付出了流泪和情绪的权利。这样的自己，再这样下去，我知道会发生什么事。一个月不到的时间，自己就如此狼狈，早知如此，就不会那么坚持。我坚持了错的事情，错过了对的事情。我很乐意变回你们不重视，认为不成熟的自己，平平这样过完，也许会更加快乐。自己曾今辛苦帮忙建立的部落格，就这样放手了，反正自己总是无法容忍他们对我付出的努力以无视回应。得到前总会认为它是好的，得到后才发现那不是个自己能驾取的东西。现在自己才是里面最危险的人，最多余的人。

我自认自己迷失了，自己正在被负面侵蚀。

不须说出 “ 交给你 ” 这样的话，因为那是不可能的。其实一早就知道当团长这种事是不可能的，只是自己不愿意相信，厚着脸皮留下来。说我又接近了自己的目标，也是错的，那个目标一早就不存在了。欲戴王冠，必承其重---继承者们。我没办法承受那样的压力和赔上流泪的情绪，而且也没那能力。早点认了，最后才不会伤的深。我也希望自己能够在45大庆的时候出现，但愿冲动不会令我以课业为由就这样离开。

我不是能让人依靠的人，却是需要依靠别人的人。

美婷啊，对不起。即使你不曾记得你所说的每句话，我依然记得，包括当团长的事。对不起，我就这样放弃了。

感觉又错过了什么。

收拾明天上课的书本时，发现了一本黑色的团训。看完后，真正感觉到自己的失败，隐约的又感觉到自己错过什么。

我就是不停地错过某些重要的东西。

我回来了。

“终于舍得回来了”
“去年真的很忙。本来想假期回来的，可是做工。”
开始画时就告诉老师：“我很多东西忘了，不要骂我”
上一次因为隔太久，连天空也忘了怎么涂，结果被老师骂了一顿。这次，隔的比上次还久，所以自己先自首。
头一次画画 画得那么stress，怕自己之前学的忘得一干二净。
我回来了，我的兴趣。

不要问我为什么自己说没办法画画，最后又去学画画，你们没资格。我只是又辛苦的挽回自己唯一的兴趣，那个被你们抹杀的兴趣。
画画是一种自由，不是工作 负担 压力，还有你们锐利的批评。

5/1/2014


在去画画之前，自己真的犹豫了很久。决定去画画时，已经很迟了，到老师那里时，已经迟到了。想要自己继续因为拥有会画画的能力而光荣，想要再拿一次全柔赛的奖项，想再从别人口中听见对自己画作的称赞，不想自己唯一的兴趣就这样没了，不想自己唯一的技能就这样没了，不想因为他们失去什么，所以我决定回来了。

我只是把我所有的不满和所有人所不知道的辛苦转化成文字和一幅画，如果这也能够成为你们所谓的不好的网络言论，无所谓。我只是避免自己通过其他方式发泄，最后不小心传播了负面能量，或是更多的负面能量。
每个人都有不一样的抒发方式，为什么要试图改变？

你们。

没把握只是为了让自己有台阶下，不是逃避，不要以为什么都懂
3/1/2014

真的，真的不想让你们把我唯一的兴趣给抹杀。那样的舞台，我不需要，因为我就好像凑人数一样被抬上舞台。永远都不顾别人的感受，只管叫别人接受，这就是你们。

没有爱过画画的人，是不知道我因为你们，这条路走得多辛苦。一次次消失的它，一次次恢复的它，我的兴趣就是这样消失了又挽回，挽回了又消失。

新训的结束是新年，新年的开始是新训。

先说句新年快乐吧！
其实自己想在2天新训的晚上都写写部落格的，可是累得躺下就睡着了。所以从这年的第一天和第一篇开始写吧。

30-12-2013（一）
新训的第一天，早上5点半就起床了，为了可以6点半到学校。到了学校以后，才知道原来前天自己费时间装进封套的手册，原来没有盖章，当然最后是一本本拿出来盖了章再放回去。坐在报到处很多次了，还是怕那些人潮。被很多人提醒过要微笑对人，特别是文书这样的位子。训练营时报到处的感觉其实还好，因为不用勉强的笑，然后嘴巴僵掉。四大组交流会、售书日、高三欢、新训，其实这些需要微笑面对报到的人的场面，自己真的不适合。我可以不笑，然后严肃的面对人，相反的要我一直微笑面对人，那真的很困难。听见有人说我笑容比较多后心情是蛮不错的，因为这正是自己在改的。有人发现自己努力地改变了，是件开心的事，因为很多人总是会说自己没改，总是一副脸黑黑的样子。
很高兴认识了极少部分认为我有改变的人。

那漫长的报到时间结束后就进行了些破冰游戏，自己附属的小组正是强组，哈。破冰游戏附属他们的时候，就告诉了他们，他们是强组，一定是最佳小组的，结果真的是他们。是蛮开心的，自己附属的小组拿奖。虽然组长并不是自己，可是看着他们2个组长，跟我说 “ 我们不在意分数，我们只在意开心 ” 就觉得他们是不一样的。2天游戏的分数他们拿的是最低，可是他们的精神绝对是最高的，心里为他们鼓掌。、

那天是我升旗，那天的风很大。
其实蛮开心的，自己还有最后几次升旗的机会。可是最担心的是年尾的天气，风真的很大，我真的怕自己抓不住绳子。旗越往上面升，绳子就越来越往后，绳子差点就绕了旗杆一圈，而且绑旗时最后部分的绳子扭在一起了，为了不让纪律说出 “ 快点 ” 2个字，就不管绳子扭在一起直接把它绑好了。自己每次升降旗解散后都有个习惯，更步操拿了团file后就直接走向旗杆，拉拉绳子，问佩芸 “ 帮得紧吗？过程会慢吗？ ” 整年下来，每当自己升降旗的时候，大多都会刮大风，然后自己的左手会用很大的力气按着绳子，右手自然也用很大的力气拉着和把绑绳子，所以升降旗后手掌都会被绳子磨得很痛。

午餐的时候因为要准备活动，所以带了饭盒让步操帮忙打包，带到讲堂外吃。自从训练营后，自己好久没有在那么短时间内把饭吃完了，虽然吃完后会有些辛苦。

一天营会后的检讨，忘了到几点，当然也忘了从几点开始彩排才艺表演。只记得当天为了彩排和改表演内容到很晚，然后我也饿得没力说话。我承认自己不说话的时候的确有些恐怖，就好像又再办黑脸一样。可是当时的我真的没什么力气再说话了，更别说要微笑面对他们。等啊等，最后终于开始彩排了。那时好像就只有我一个状况非常不好，有人就说剩下的戏当天临场发挥就行了，所以最后部分的戏还没彩排就解散回家了。

饿太久或太饿时，自己都会变得没什么胃口，所以回家后没吃上几口饭就不吃了。梳洗完，吃完晚餐，整理了第二天要用的衣物，就按着手机躺在沙发上休息。看手机没看多久，自己就睡着了，直到11点手机响起了为提醒自己早睡设的闹铃才半梦半醒走回房间倒床继续睡。

31-12-2013（二）
那天是最后一天，我们约好检讨完所有事项后就一起去倒数。
才艺表演的负责人在29日那天晚上就把表扬稿发到执委会的面子书了，我看了后的第一个评论便是 “ 我不要！ ” 不是我不合作或是因角色而逃避，而是合作的人是谁。我不想他因为我怎么样，我也不想因为我们的这出戏自己又陷入绯闻里面。我了解这只是演戏，也了解除了他可能真的没有人了，我只希望当时能够换换内容。进团那么多年，风纪那年的戏份是最多的一次，没想到今年是最多的。当我一出场说自己是10年后的惠如时，尖叫就很大声了，因为大家都知道在之后出场的会是谁。不管是他还是我，我们都不喜欢陷入绯闻里面，尤其是他。

这次的表演内容真的很棒，安排的角色也很正确，如果避开个人的心态。只是我是有点为别人嘴巴而活的人，我承认自己是。我会记得进团以来第一次主演的才艺表演是刚上执委的时候，表演得还不错，如果以观众的角度看这表演，而不是自己是里面的演员。

营会结束后的检讨其实很快就结束了，包括讨论新生的部分，只是这些后还有一些 “ 议程 ” ，就是有话直说和对2013执委的检讨 。我不知道自己是泪点真的很低或者只是对团，对团的事，自己真的很容易就哭。作为普通团员参加的2年高三欢，我是全场第一个哭，我也是很无奈。因为大家什么都摊开来说了，所以我也不管会怎么样，就把什么都说出来，四大组交流会纸条的事、高三欢名卡的事，我都摊开了。当我说了四大组开会时我的无奈，才说对不起，其实我认为是迟了。因为当时凭着一面之词，我变成了坏人，凭着我不笑，认为我生气，狠狠地说了我轮，在等车的时候觉得非常委屈。我觉得那种时候，对不起对我来说已经没有意义了。

那年四大组的事说出来时，其实我知道眼眶里面的泪水差不多要流出来了，我真的在克制自己，最后还是流了一行出来。我不喜欢当自己感觉快哭的时候，有人不断地拍着我的肩膀或是拿纸巾给我，因为那就好像催泪剂一样。宁愿假装自己和别人都不知道自己哭了。

到了10点才在佩芸家附近吃晚餐，然后去小喇叭跟那些喇叭汇合。那群不知该怎么说的初中男团员，明明他们喝酒没有很帅，偏偏要喝。

倒数完，喝了一会茶，就坐佩芸的车回家了。我也很清楚其实自己的家在很里面，不管对谁说，都不顺路。就连跟我家隔三四条街的庭缘，有时都觉得她很不顺路。所以我真的很感激载过我回家的人，每个人我都记得，顺序和次数也记得，而且有好几个离我家真的很远。

真的很感激。

当年，青涩的自己==

（一）第一天营会的时候晓彤学姐回来了。
从风纪开始的时候，就觉得晓彤学姐是很有气质的人。那天她回来的时候，仍然是那么气质。很高兴她还记得我，而且还问了我话。她问我当了什么，我还没回答，她就已经看见我的手册上写着秘书。她跟我说秘书很不好当，我立刻点头说是，秘书真的不好当，即使当了几次的文书。新生那年，我进了秘书组，她是正秘书。那年有一次的小组课程是心理建设，她问我为什么会进团，我回答了应该算是每个新生都会回的答案 “ 因为它像家 ” 结果忘了是当天还是第二天，她就写了部落格，她写她当时看见了以前的她。我想，其实大部分人都会这样，当现在轮到我在这个位子时，我也看到了以前的自己，自己以前也是参加了新训才感觉它更像家了。可是有时候就像自己所说的，热忱都随着工作量和一些压力慢慢的减少，没有了当初的热忱。

不知道从什么时候开始，自己就觉得晓彤学姐很厉害。她会画画，会文学，会吉他，会钢琴，前阵子好像看见她说想学大提请。自己原本不知道当时的2个秘书会画画，我们是在一个画画比赛遇见的。当时我们3个在的位子是个三角形，我是离兆彤学姐比较近的，四目交接的也只有我和她，晓彤学姐没有看见我，只有我看见她。
其实自己有段时间真的很羡慕她，她能够坚持的把那些琴棋书画都学得很好，而自己近几年的画画能够一年只学了几个月就停了整大半年再回去，这样断断续续。


本来是带着和悠闲的心情写着这篇文章，却在不久前被搞砸了。
那个女人，那个我 “ 哥 ” 这种时间带回来的女人，自己真的差点就想拿刚煮沸的水往他们2个身上淋了。那女的才回不久，他又开车出去，门什么都没锁。小时候他把我往水沟里推，弄得我满是伤痕，小学的时候叫人来打我，中学的时候像流氓一样说要打我，在朋友面前拼用一堆粗话来形容我（活该现在朋友跟他翻脸），我不想再听什么手足情深，血浓于水的故事，那时他害我在那么多人面前跌了楼梯，跌得腰部整块紫青色，膝盖上一大片擦伤，那些血早都不知散到哪去了。
我真的宁可被爸妈打几巴掌都不要认这个 “ 哥哥 ” 。