无

明天就是新生训练营了，把指甲油卸了，做回没有自觉的巡察员。
早上到德教会送了陈诗圣校长，上午就回到学校做手册。原本以为新训的手册很容易，只需要拿到复印店影印就好，偏偏为了美感要自己上色，于是午餐前都在为手册上颜色，3点多才吃午餐。直到5点半才将手册封面的资料贴上和把手册放进封套排列好。不知道为什么，这次的手册，完成了却没有那时完成训练营手册时的成就感，那时自己在电脑前割割贴贴的，看着一本本的手册即将成型就充满喜悦和成就，这一次只觉得好累。
老实说，觉得训练营那次的文书督察做的蛮愉快和顺利的，因为我有很好的高督和督察。我们把工作平均的分开来做，没人多也没人少。文书的工作就是要这样才不会累！

为了这几天的早起和开学后的日子，特地设定了闹钟在11点的时候提醒自己睡觉。虽然现在已经超过了11点，不过只要自己不再2点或3点才睡就满足了。2天的新训起得比平时上课的日子还早，难得可以比其他国中生多睡一天的1月1日偏偏在早上8点半上钢琴课。

不是组员，不是工作人员，不是组长，是执委，是秘书。

晚安

11:40PM

一个没责任感的人的空间。

（一）昨晚是圣诞节，也是自己叫小朋友补习的最后一晚。对于这么好的经验，自己很感恩，可是那个过程很煎熬、很辛苦。自己一向来都不是很有耐心的人，有好几次都想对小朋友发火，最后还是忍了下来。偶尔教教小朋友还行，可老师这个职业绝对不是我能驾取的。如果还有教补习的机会，我会考虑，不会马上答应。
小朋友，谢谢你们，也请原谅我这个无牌老师 : D

（二）原本就因为秘书的工作使得情绪有些不稳定，在看了去年的团员大会会议记录后，突然又有了酸酸的感觉。眼睛是不会再哭了，可是那时的感觉还在。去年第一次团员大会的时候就一口气遴选了教师节和柔甲的筹委，我不奢望自己都能参与2个筹委会，只希望自己可以参与唯一一次的柔甲。教师节的提名名单里没有出现过自己的名字，柔甲的名单里要不是建锋和暐伦看着我心情不对，那天并不会出现我的名字。

因为那2次的错过，我一直认为自己是最差的。直到今年，我仍然认为自己是最差的。因为去年才成为新生的他们今年就得到了身为风纪的我一直得不到的教师节筹委会。有时会庆幸自己不是筹委会，他们彩排时我可以翘了筹委所有的彩排帮忙回家去。可是有时看着他们一群围在一起讨论事情，时不时还能有些笑声时，那不会是庆幸，而是羡慕。我一直羡慕到现在，因为自己始终没办法融入那些景象。

我需要冷静，我需要清静，我需要空间。
退团，谁都想过，更何况是我。也有人说，如果我真的想退团，早都退了，何必拖到现在。我想退，真的想退。可是退团有时靠的也是股冲动，冲动过了就是没胆。每次工作来了、压力大了、他们不可理喻了，总是想走。跟奕兆聊天时也常说，哪天我们要退团了，就怂恿所有的团员一起走，让巡察团倒了。我曾今想过，要是有一天我要退团了，那天的我手上绝对要有很多的筹委，很多未完成的团务。当我一走时，内部就乱了。我也知道这样的想法很不负责任，可是我就只想让明白逼一个团员离开或随意放一个人团员离开对团有多大的影响。

他们总是随意让一个人离开，不加挽留、不给机会，甚至一句 “ 要办理退团的可以去办了 ” 。有时候明知道那人需要的是时间还有呼吸的空间，却死也不肯给些时间让人回心转意，逼得人家退团。去年的我因为不戴领带不戴牌子被说没有责任感，已经说了是想让自己沉淀，让自己不要有退团的想法和冲动，还是被说成没有责任感。因为有人愿意明白我，才让我的冲动消失。他们始终不会尝试明白一个人。

这段日子不想他们跟我说话，怕会因为自己的情绪说出不该说的话。拜托，让我有着去年得不到的时间沉淀好吗，我真的需要。有时真的快被你们逼疯了。别说一直想守住承诺当上团长的我因为这样没有能力当上，我已经放弃了。就算我记得，她未必记得，天赐也让我不要活在她的影子。所以当上团长这个承诺，并不能让我坚持什么，别再用这刺激我，让我做事。

在写（二）的时候刚好到了 “ 你能够 ” 这首歌，于是就把它调成单曲循环。还是这首歌明白自己，听着也不会厌烦。
我想要更坚强和拥有更坚定的决定。

Merry X ' max .

为了圣诞节，让妈妈帮忙买了青色的颜色素和一罐彩色粒。在厨房忙了好几个小时才把饼干烘完，把最后一个烤盘拿出时已经是九点半了。

班级的事，自己已经完全放弃，在第四次考试的时候就放弃了。身为巡察员的我，秘书的我，执委的我，还是在第三班。对自己来说，团里的团员成绩都很优秀，所以不想在第三班，何况自己是个执委。即使团内还是有人在第三班，自己就是不愿意。创意商店比赛的布置组也散开了，明年义卖会的布置也不会在一起，总好像失去了什么。因为从初一开始自就不怎么爱参与班上，直到今年无意间拥有了一群布置组的朋友。同桌的跟我说，他希望创意商店比赛的布置组明年还能同班，这样明年义卖会的布置组就能一起加入，彼此有了默契，做什么都方便多了。布置组的很多都这样希望着，可是最终还是不在一起了。即使今年因为某些事吵得一或两个星期不说话，也一早就明白自己还是会在这一班，还是希望那群能够一起。

每当自己下课时就翻出书本读书时，就会有人过来抢掉了自己的课本说 “ 不要那么拼命啦。等下你升了班就不可以同班了 ” 我不会升了，升不了了，我还是你们的同班同学，还是你们打着蓝领带会放肆地犯校规的巡察员。也有人告诉我 “ 很少巡察员会像你一样跟我们这些爱犯校规、爱闹的同学这么要好 ” 他这样说，反而让我觉得没有领带的压力，没有和他们距离。

圣诞快乐，希望自己活得快乐 : )

欠缺说服力的一句话。

“ 当你视工作为与团员拥有共同回忆的时候，它并不是工作，而是一种享受。 ”

这句话由我说出，是多么一句不具说服力的话。自己也不知道为什么，信写着写着，就写出了这句。上面的他们很喜欢这句话，自己能够写出这句也好惊讶。可是这句话对我说，是无效的。

电话的另一端是谁？

早上因为一些事跟爸爸通过了电话。有时候我就是想不通，为什么朋友一些很简短或很长的信息，它们的温暖和关心远远超过那通电话。和他对话，总是感觉不出一丝的关心或温暖，只有埋怨和，不敢在那人面前说的坏话。他会说对妈妈亲戚的不好，叫我远离妈妈的亲戚。今早的对话，当他说起妈妈亲戚的坏话时，自己刻意把电话远离自己的耳朵。我不想听，为什么他总是想让我远离这里的一切。弟弟和那个所谓的哥哥已经远离了妈妈，他还想将我远离她。

那天是雨天，爸爸载我到学校开回。一路上，他又说着一堆我不想听的话，总说这样的局面都是妈妈造成的。那天，我又跟爸爸吵架了。随着自己长大、会分辨对错，也开始有胆量顶爸爸的嘴了。以前不管什么事，自己绝不会跟爸爸顶嘴，毕竟爸爸一星期才回家一次。可是现在看着妈妈什么话都没说，爸爸却说了很多难听的话，就是很难忍受，因为自己跟妈妈相处了那么久。那样的情况自己当然会哭，可是直到校门口前，眼泪就只是在眼睛里打滚，一滴也没流出来，声音也没变得哽咽。那天的雨很大，爸爸没将车驾进学校，就停在门口让我下车。下车的时候刚好是轮到他说话，没等他把话说完，自己就下车了。幸好当时是雨天，眼泪和雨水都分不清了。可是从校门口到团室的距离就是那么近，不管是雨水还是泪水，进团室前都把脸上的水擦干。团室内的他们叫着我的名字对我微笑，多么温暖啊。我很努力的控制自己的情绪对他们微笑，可是当头再次转向墙时，还是哭了。我很想冲进那大雨里，可是不久后就要开会了，就只好在团室外冷静冷静。

从小到大，自己考了前3名，比赛得奖了，爸爸总是会整盆冷水往我身上泼。久而久之，除了得到第一名或是冠军，才会赌一赌告诉爸爸，怕他又会向我泼冷水。那年自己接到朋友的电话说原班没有自己的名字，自己是升了班，高兴的不得了，爸爸听见后说了句 “ 可能是跌班呢 ” 人生中的第三场画画比赛，好不容易在初中组成为初二级唯一拿到奖的初中生，他却说只有优秀奖，不是第一名。去年参加全柔赛，9所独中，18位参赛者，奖项只有6份，3份特优，3份佳作。自己在主办方算错分数的情况下，在接近回程的时候，庆幸自己原来还是得了份优秀奖。最终还是听见了 “ 为什么不是特优奖 ” 今年的全柔赛，他在报纸上看见了我们学校的得奖者，于是就问我有没有，我已经不想再听见那些话，就说学校没派我去参赛。文学奖得了2年，2年都不是前三甲，于是就一字都不提了。那时候的暖心绘画比赛，得了第二名，奖金也拿了100令吉，本来也没打算告诉他，可是奖杯实在藏不住就招了。因为不想再听见那些话，就拿枕头往死里盖。

电话的另一端明明是家人，却渐渐分不清电话的那段是谁在与自己对话。
我不想到新山，更不想到吉隆坡。

12:36AM

17/12/2013

给灵魂。

记得要快乐。

给灵魂们，

就算交接了，小队也不知解散了多久，今天依然能听见 “ commander ” 这个词。
我知道自己做得不够称职，甚至觉得今年到底给了你们什么、教了你们什么。原以为自己以后不会再听见有人 “ commander ” 这样叫我，因为自己所做的事真的不足够让你们记得我是你们的commander。有人说小队最重要的是队员对小队有没有归属感，就算小队解散，自己不再是队员的口令员时，队员以后还是叫一声commander。当我听见有人这样对说时，我只觉得自己很失败，因为我相信自己给不了你们归属感，以后也不会再听见 “ commander ” 。

其实这封信在11月就起了草稿，就在有队员叫我commander的那一天。我想写长一点，可是没办法，拥有的回忆太少，能写的也只有愧疚。每次写新帖子的时候都会看见左边那栏有个草稿（1），草稿（1）的里面存着一个叫 “ 给灵魂。 ” 的帖子。每次想续写，可是不知道该写什么才好，能写的老早就写好了。已经不想再放着了，放得再久，也写不出一个所以然。

谢谢你们这段时间让我学习当个不一样的领导人。我不是你们最好的口令员，你们却是我最好的队员。步操生涯里有你们就够了，不用再带多一队，步操队也不需要了，有你们就够了。只希望还能够再听见有人叫我commander。

这是多么遥远的一件事呀。

commander ' eN

15/12/2013

错过的事情。

乐理课后就到了学校把信封交给团员，让团员帮我转交给柔甲的某位学长。踏进校园后，就看见贩卖部前的楼梯坐着团员说着八卦，团室里，一堆的行李和看棋局的男团员。我也忘了自己原来穿着亮眼的红色进入学校，团员当然一眼就看到我了，不知道他们用着什么样的心情和想法叫着我的名字，向我招呼。我只知道，他们叫得让我听起来并不舒服。这次临时退缩是对的吧，因为自己也没办法想象在早上那些情景里出现，也没办法想象在营里的自己。当很多团员在柔甲，自己却留在这里时，那种感觉就好像新年的时候没朋友在吉隆坡一样。

我错过了很多的事情，我知道以后自己回想起来或和朋友团员回忆的时候，自己并不能融入。我错过了一起努力的日子、一起偷懒的日子、一起被罚的日子、一起玩闹的日子 . . . . .我错过了去年义卖会的筹备、2年的教师节筹委、唯一的柔甲营委、一起努力的柔甲营、旧生身份的四大组交流会，和这一次的柔甲。四大组交流会的那一天，自己宁愿和她们在麦当劳做着训练营的手册，最后自己一个人回家也不愿意参加四大组，看见影片后才觉得有一些些的后悔。那天晚上自己还是仍然很努力地在做手册时，突然有毕业的学长打来问我可不可以悄悄地走到门口，我知道他以为我在四大组那里，当下觉得自己好像错过了什么。错过了太多的事情，所以自己拥有的永远比别人少。

爸爸刚刚问起了明年新年要不要到云顶去，我很想说不，可是即使说不，明年还是要在那陌生的城市过上几天。每年的新年都过得如此没有意义，现在不止觉得没有意思，反而有些讨厌了。没有家人，没有朋友，没有笑声，只有网络的新年，什么也不是。

预赛时所受的伤，有时还是隐隐作痛，琴练久了也会疼。我是为了什么而受这样的伤，在拼命自责，回想起来才发现老师一直在在意成绩，没有一丝关心。就算过后跟他说我要退出时，还是想让我继续比赛，说我的手还来得及康复。一个不小心，第二天就不用考试了。就算考试前已经康复得差不多了，考试当天手依然没办法张开完。下次筛选时我会跑出最好的成绩，可是我绝不代表比赛了。就算像今年一样求我，也不比了，今年后很多运动员都毕业了，就让没人情的队变到最后一名吧。因为那次，不曾有过旧伤的我，现在自己的手既然有时会隐隐作痛。我不再傻了，赢的时候什么也没说，变成第二名后就会说些难听的。那是预赛，没有成绩的预赛，真后悔自己为了那一跤自责。
第一名总是会让人缺乏人情味，增加胜负欲。

愿在柔甲的各位睡得安稳，玩得愉快。

盒子里的假期。

当自己还在想假期什么时候过完时，原来假期已经接近尾声。

感觉不久前才开始放假，现在却已经12月了。每晚三四点才睡，第二天还想睡到某人所谓的太阳不见掉才醒，才发现多亏钢琴课和工作每天早上9点就起床了。每天拖着快盖上的眼皮到钢琴老师那，到补习老师那，然后想：今晚一定要早睡。因为自己没用的毅力与坚持，所谓的早睡至今仍未存在。

本来想在假期把undang看完，明年有心情时才去听那使人想睡的课和考那塞钱就能过的考试，却不知道自己到底一整天做了什么，undang至今只翻阅了一页。这假期原本已经计划好，都烟消云散了。现在就只能装优雅的打着部落格。其实自己很想一口气把会议记录给打了，可是就是没有那股勇气。有人说我当时的发言使人吓到了，连我自己都吓着了，我到底说了什么。

某天晚上，我问了紫诺 “ 紫诺，你觉得我坚持要当秘书是对的吗？ ” 她问了我为什么，我把原因说出来以后，她告诉我说，我的坚持是对的。那次以后，有好段时间我真的觉得自己是对的。可是有些事情就像画一样，一盆水洒在上面后，又会变了。有好几次都告诉自己要耐心、要微笑，可是这真的好难。我害怕听见电话响，我害怕手机里的Messenger图标会出现红色的小圆形，我害怕听见他们的声音里叫了我的名字。

秘书、文书、廷恩、秘书、文书、廷恩. . . . . .

这让我听得好有压力。自己好想人间蒸发一阵子，去做平凡的自己。我不能理解他们的行为、他们的决定，于是我露出我的疑问，却没人愿意回答我。这让我多纳闷呀，我所等待的答案让我这么压力，却没人理会。光是听见声音、回想那声音，自己真的就快抓狂，为什么就是不给我一个合理的答案，而是念了我一堆，觉得我看低人。好过分，真的好过分。

假期，不想呆在家，不想呆在居銮，想找人搭长途巴士到远点的地方都好困难。怎么做，怎么参与，才是我融入了他们。开始说好，到后来全部都撤退了。去什么、玩什么呢？骗子，都是骗子。

最近疯狂地在找人代替自己参加柔甲营，怎么找都找不着。并不是因为自己有事，而是不想去了。柔甲一家亲，自己的家都亲不了了，有什么资格跟其他的家亲呢。自己本来就在犹豫该不该去，到了现在才觉得那不是自己该去的地方。我只适合呆在小盒子里，好像一只小黑猫一样，让人觉得不靠近会更好。真的不想去。

最近自己练的琴比以往来的多了，第一首歌练得很顺畅了，第二首歌却每次草草地结束新的音符，非常的不熟悉。所以练得再多，老师还是会问 “ 在家有练琴的吗 ” 因为自己只练第一首歌，第二首好像没练一样。那些看不懂的乐理题目看着好心烦，好多东西得背。3月考乐理，又是考试。

其实自己想在假期里，

（一）读完undang。

（二）看完那几百块系列的书。

（三）和那些骗子去新山？去新加坡？去那既熟悉又陌生的吉隆坡？

（四）在口令员考体能项目时回去跑那久违的15圈校园，顺便还了那本不存在的2圈。

（五）把老师介绍的那本oxford grammar好好看完，好好的增强自己的英语，不再输。

（六）看看表姐给的一大叠Add Math资料，如果明年不行就放弃，不选了。

（七）琴技可以练多好就多好，明年恐怕没时间了。不想再像今年一样，为考试成绩紧张。

（八）可以睡到太阳不见掉。: P

以前一个小小的渴望，小小的理想。

假期一天天的过，头发也一天天的长了。每天看着镜中的自己，看看那长度的头发，努力地想起自己曾今绑起头发的样子，完全想不起来了。

从出身到现在的16年里，自己留着到肩膀的头发、绑起头发的岁月不多，就那么几个月。从小就被迫把头发剪短，短得好像小男孩一样。随着自己越来越大，实在受不了他们整天把我弄得好像怪小孩一样，就说出了 “ 我是女的，不是男的，为什么你们每次把我弄得好像男生一样 ” 那之后，仍然被逼着剪短头发，但最起码那是女生所拥有的短发，而不是男生。

他们总是拿我还不会照顾头发的理由把我的头发剪得很短很短，因为说出了那句话，才拥有了最后那么一点的自由。那次以后，爸还是会不时的说让我剪男孩子头，而我就是摆着张脸走掉。初中一那时的新年，吉隆坡的表姐问了我为什么不留长发，爸跟表姐说是学校不让留，我告诉她我一向来都是短发，不是学校不让留。

留头发的那几个月，其实自己知道那真的不会长久，最后还是要板着张脸到理发店。小时候，每次要到理发店，自己总是从家门到理发店的门都是板着一张脸。中学后，自己的头发就由自己决定，什么时候剪、要剪多短，没人管我。正因为这样，自己才越想越悲哀。明明可以3到4个月才剪一次头发，却因为团每次的检查，和那条领带的束缚，连老师也只对我的头发严了，1到2个月剪一次头发。今年的新年假期前几天，前纪律在我站驻扎的时候经过对我说 “ 头发有点长哦，要剪了 ” 我看了看她自己的头发，再看看自己的，我哪比她长了。

还有一次，因为那该死的服装仪容检查，既然被罚跑了8圈篮球场，回到家还被妈骂了。那头发明明才剪2个星期，班导师也批了，她却让我再剪。跟她这不懂人情的人说妈不会让我再剪头发了，因为才刚剪，她却抛下一句 “ 下星期复查 ” 结果回家被妈骂了一轮，让她载我去剪头发的时候又念了一轮。

以前总是渴望拥有长发，却因为从小到大都是短发，渐渐地就把那个渴望给淡化掉了。现在想着，

短发才适合我。

短发挺好的。