Random·6

我又是个脱轨的火车，又与班上的同学有了距离。

DIY创意商店比赛结束了，得专心练琴和温习了。

巡察团，一个社团。

马来西亚虽然四季如夏，但还是慢慢进入了夏天，天气非一般炎热，热得脾气变得暴躁、激动许多。不知道是因为天气的关系还是从前的我又回来了，一气之下就把步操时间取消回家了。不知道怎么做或是牺牲多少，才算得上习惯巡察团、熬过巡察团。已经厌倦得没办法再花时间用文字遮遮掩掩可恶的“巡察团”3个字。

每星期二都特地留下直到5点，为的只不过想步操考的时候大家的水准相差不远，牺牲了时间，牺牲一去不回头的时间！有时候换来的是一大堆的飞机。当我安排了谁都能来的时间，又是鸽子又是飞机，算什么。不是不过问就是不在乎、不生气，我在压抑着自己的脾气。步操考将近，校内大考悄悄地来，琴考也随着旋律飘着，时间对我来说已经是全部了。究竟还想我牺牲什么换了所有的顺利？校内大考、琴考更为重要，却还是一天到晚将近5点才回家。
有时团室后安静清爽的凉风胜过温暖吵闹的团室，最起码它能安抚我的情绪。

下午，想找个人吃饭“我有筛选”。一个人这么说了，其他我想找的人应该也会回答我这一句。当别人在筛选时，我在苦苦寻找谁没去筛选即又是我想找的人。我没有教师节筹委会，我是落单的那一个，我是不被肯定的那一个，我是不被服从的那一个，我是没有能力的那一个。

用了多少泪水，多少汗水，多少勉强的微笑，多少假装的开心，多少时间，多少伪装来呆在这个社团。那张虚伪的面具好想拆下，一副装着是个乐观口令员及旧生的面具，4个月就好辛苦了。

巡察团，一个社团，这个社团。

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突然发现，已经好久没有写部落格了，今年1月至今的文章也好少。好像连对部落格倾诉也不行。
不管怎么样，就算再迟、再晚，今天也一定要写部落格。

无法看着文章的数目越来越少，想尽办法都想让它变得好多，好多。同样无法看着一篇文章的数字一篇比一篇来的少、来的短，只想拼命的写，写得好长，好长。可是，它却像报告一样，想要打得很长，却没有能力这么做。每当看见其他博友的文章写的很长的时候，都好羡慕。有的时候，把好多的事物混在一块写时，它会变得好长、好多，当下会非常高兴，但标题与标签的分配总是空着好久才填上，就因为它像杂菜饭一样，什么都有，不知道该归成哪一类。文章标题，真的好想用数字代替就好，可是自己却不允许这么敷衍。

有时不知道这算是过得充实还是忙碌，对于我这种不善于利用时间的人来说，这一切的工作、补习，是否让我过得非常的充实。每天回到家已经接近5点30分，老师又整天催着我练琴，学校老师又发了考试范围，“背多分”模式又得慢慢一点点开启。真的好后悔以前的慵懒，让现在的自己变得那么辛苦。也好后悔陷入一个让自己无法自拔的社团，再累，也撑下去，为了承诺。要是当初没进去，就不会有承诺，就不会有后悔，就不会有疲惫空虚的自己。
我需要好好的休息。

我要寻找自己未来的方向。

Follow the leader.

If I can , I want to become the leader.

工作的热情，燃起了emo的火。

最近真是糟透了。做任何事，仿佛没有了灵魂。课堂上，脑里充满着各种空虚，都还未解决。岗位上，眼神漂浮着无奈。司令台，口令听起来也变得空洞。工作好像越变越多，人，也开始慢慢emo了起来。

琴考，慢慢接近，拍子仍然乱得不得了。一星期，也没练几天琴，这样下去，就等着考100分以下了。心里其实好想每天都练上至少一小时的琴。可有的时候就是没办法做，有的时候傍晚5点多才到家，梳洗完，再整理一些东西都已经晚上了。家并没有拥有好的隔音墙，宁静的晚上这么一弹，隔壁的邻居就听见了。老师总说我没把她的话、标准的拍子记起来、没跟着节拍器弹，当下有时真的觉得好无奈。节拍器，从我学开始，老师从来没教或叫我用，直到今年的某一天才杀出一句 “ 你要跟着节拍器弹 ” 那是什么，不是我家钢琴上放了很久的某样白色物品吗？从来没用过节拍器的我，要怎么突然适应呢？我无法边听着它的嗒嗒声，边听着我的歌是否跟上它，这样好困难。自己算，却越算越不准，况且老师后来补上一句
 “ 过后我要常用到节拍器 ”

花式，进度零。我该说些什么好呢？想说的，已经在曾几次的骂声中徐徐飘出。有的时候并不是不愿意相信其他人，而是已经没有能够相信的理由了。所以，在上课的时候，想着那该死的花式。中途偶尔冒出 “ 以课业为重 ” 的想法，这是对的。但....这真的是最后一年的表现了。要是就这么被刷下来，我也无可奈何，就只能静静地再待一年。最后，为我的高三空出很多的时间。最后一年的表现，怎么也不想输。

活动，进度同时0。因为自己是里面唯一一个参加大型筹委会的 “ 新生 ” 做起事来，都有着兴奋，却被视为无知。对，无知的我不知道精力旺盛的样子是多么愚蠢，看起来，跟你们有几分相似。
上课在想花式的同时，出现了活动的策划。有什么创新的游戏、好玩的游戏、这个图要这样走、这么做...一次涌上。

上半年大考，在放假前已经读了一些些，到最后还是忘了。

为了有个好榜样，也为了学习埋起独自承担的心事，这几个月不断地在压抑自己，只为了不想将自己的灰色传给其他人。但才那么3个月，却已接近压抑的极限，往后的7个月，我已没精力去想。我什么都不想，我只想琴考、花式、活动、上半年大考能够顺利。每天为这些事想破了头，也只不过是增加让自己患病的几率。


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我又错过了今年的4月4日。说好每年的这一天都会为你写封信，却总是没办到。