假期时间乱糟糟。

迟起床总是让人感到不舒服，但还是累得起不了床。今天是最迟起床的一次，中午2点才起床。起床后感觉特别累而且不舒服，可是又睡不下去了。

在看见钢琴的那一刻，猛然想起还有一大堆的乐理功课没做，星期天就上课了。因为要敢乐理考试，现在又是假期，老师一次过给了2级的功课。（真是要命）那些功课一个星期其实是能够做完的，我却偏偏到今天才记起。一大堆画音符的题目真是讨厌，要一直照着画。

今天迟起床，乐理又没做，今天就不练琴了。那天脾气很暴躁，练琴的时候弹不到一半就错误连连，结果越弹越差，最后又不练了。昨天去新加坡，也没练到。今天又不练，上课的时候铁定挨骂。明天一定要恶补，练完失去的3天！

假期过的都是美国时间，生活时间表都乱成一团了。

乐理功课加油！练琴加油！

Twilight:Breaking Dawn Part2

猜想这段日子到电影院看《暮光之城：破晓（下）》会是满座或是仅剩所谓的吊颈位，却又不想再等了，所以就上网看了它的抢先版。抢先版终究比不过高清版，里面有笑声，时不时就有人的影子出现，它的翻译字幕估计也是外人翻译的，翻译得乱七八糟，有些甚至没翻译到。

我并不是一个喜欢看电影的人，看过的电影与知道的电影少之又少。开始看《暮光之城》是在去年。当时朋友借了我一本小说，没错，那就是《暮光之城》。当时我并不知道它有电影。那个时候的我觉得翻译小说很难阅读，因为书里的各个名称与名字有些相当长，而且整本小说充满欧洲的气息，并不习惯。那本书非常的厚，虽然里面的名称与名字并不像我想象的那么长，但我还是只看了几页，看了几页就还朋友了。

那阵子，Channel 5在某一天播放了《暮光之城》。当然，我很少看Channel 5的节目，而且我也不爱看电影的前段，所以当时我没有看。节目到了贝拉到爱德华家的时候我才开始看。（当时是没事做才坐到电视机前看节目）本来我不知道那是《暮光之城》，是它广告完后在左下角放出了twilight的字眼我才知道那是《暮光之城》。我就很好奇，这电影是不是与朋友借我那本书的内容相同，我就无知的问朋友：《暮光之城》有电影的是吗？她告诉我说有，还跟我说不止一部。
那天看完电影后，觉得《暮光之城》蛮不错的，就上网找了些它的资料，也从《暮光之城》下载到《暮光之城：月食》，把它们都看完。再后来就在去年年尾看了它的破晓直到今年看了破晓的下集。

当我在看《暮光之城：破晓（下）》的时候，真的非常紧张。在后半部，他们开战的部分，看了多么心酸，一个个倒地。到了最后，原来那是爱丽丝的预知影像。整个人顿时轻松了下来。
非常好看。

【分享】槟城乔治市壁画

兄妹荡秋千

姐弟共骑

憩息的三轮车夫

渔船小孩

追风小子

铁线壁画

铁线壁画

姐弟打篮球

功夫女孩

之前跟家人到槟城的时候根本没到乔治市走走，他们对美食比较感兴趣，但我还是比较喜欢这类的东西。好欣赏，也好羡慕它们的作家。

有机会一定要拿着相机到那里拍下所有作品，不管是一个人或是一群人，只想到那里。

以上图片摘自网络

悲哀是我的特征。

自从那次病了后，就非常少熬夜。但起床的时间却没改变，依然很迟。

今早把指甲给剪了，剪了才发觉原来它之前真的很长。很难想象身为一名巡察员有着犯规学生的项目。觉得好奇怪，就只能这样每天感叹的过我中学的生活吗。整个生涯好像就只有感叹、练琴、考试、画画、比赛、文字。这样真的好像茶几上的杯具，如悲剧。
这2年真是后悔死了，忽略了身边的一切，包括朋友。一心只想着要如何才能变得更强，变得让人肯定自己，变得能够坐上团长位子的人。真的做错了。这样只能安慰自己那好胜的心，还有安慰自己所答应的事。想想看，这一切有点不真实且不值得。

在放假前的4天上课日，稍微做了些有意义的事。那4天班上的同学玩得很疯。虽然当时的自己并没有打上领带或戴牌子，看起来就是普通的学生，会和班上的同学玩在一块，不过仍然一个人静静地在自己的位子上坐着。那几天，我翘了一天课，跑去新加波逍遥了。
最让我记得的事就是用了将近2节课的时间画了巴黎铁塔，还有花了不知多久的时间写了一首新诗。那首新诗是为了明年的文学奖而准备的，以为自己写首诗要花很久的时间，又担心明年忘了，干脆就在班上写了。最后才用了不知道多少节课的时间写，一天的时间也花不了。可能灵感来了，不需要用脑硬生生的编内容。本来还想顺便写写散文，但连个围着它走的主题也想不出，就没写了。
那首诗叫《自杀》。毫无疑问，整首诗就是一个悲剧。也不明白为什么会写那么悲伤的文字出来。之前写的散文和新诗《四季》《一首诗》《已是灰色》都是。原来自己本身那么悲，写出来的文字也那么悲。整个人生即失败又矛盾。

考歌呀考歌，我可是很努力的在练习噢。只是有时还是快过头了，一个不小心就弹错了键。那个非常讨厌的sight-reading倒是没有练很久了。因为老师没让我弹，我也不理了。（这种心态真的是要不得）老师跟我说过，要弹得好sight-reading就必须克服自己的心，弹错了就弹错，别理它。每次弹sight-reading的时候，只要一弹错，我就会重弹那个bar。要让自己和考官都不知道自己弹错了，是很困难的事。因为这样，所以讨厌，更加不想练。

要是这一次的sight-reading又不及格，又得挨长舌了。

有时候，觉得那些标签一点用处也没有。根本不会分类，却总是一个标签、一个标签的创建，弄得更加混乱，更难分类。要是再继续这样下去，就把所有标签给删了！

这阵子也发现以前文章上的图片一篇篇的看不见了。后来知道一定要用blogger准备的工具上载图片才能保存永久，不能直接用copy and paste。结果就觉得有些麻烦，就少放图了，但是偶尔还是会放一放。要是再一大堆以前的文章看不见图片，就把那些文章给删了！

这一切，都是梦境。

Random·4

有的时候，把心事藏在心里，也是一种学习。

记得今年团考有个题目：

一个人不可能成为所有人的辅导者。

试依据以上的句子说明看法。

当看见题目，脑袋闪过了一句话还有那时的信息内容。

我以当时的感觉写了自认很荒谬的答案：

辅导者只是协助、开导当事人，并不是替当事人解决问题。“ 解铃还须系铃人 ” 问题始终是要自己解决。一个人并不可能成为所有人的辅导者，因为真正的辅导者是当事人与 “ 系铃人 ” 。

这题我拿了三分之二的分数。该怎么说呢，这答案正确的意思应该是 

除了当事人与系铃人，没有人是当时的辅导者。

真的好想把心事不断往心里藏，每一次向他人吐露心事，显得自己真的是问题孩童。可是一件件事像叠叠乐一样，在心里越跌越高，然后一件件事时不时的被抽出，最后就这样塌了下来，就输了。也许应该把它们给消化掉。

就只害怕他们所说的，心事闷在心里 闷出病。可以说是我已经把那些心事累积了一大堆，一发不可收拾。已经不再找人说心事了，除了脱口而出。很多人都告诉我说他们愿意听我说，可是每次却感觉给别人添了麻烦。

正努力把心事藏在心里，一件一件，无人知晓。也许有，

就是文字。

就是要让别人猜不透自己的心，猜透了，对自己没好处。人就是这样，喜欢随意猜测，无论对错，最后总会传千里。只要被猜者想法随意，无人猜透，没人会相信那些可恶的谣言。要学着包装自己，真实的自己只允许自己看到。

树下的故事。

一直以来都很喜欢这样的景象。那样清新，那样充实而又空虚。

*1

那一次，是多么的兴奋到相思树下捡相思豆，你说你要教我们花式操。那个时候，并不在乎最后不能呈现花式操。心里早有准备了，在那么短的时间内怎么可能让我们花时间在花式操上，然后呈现。不过那个时候真的好兴奋，能够接触花式操。

*2

那一天，我要你到相思树下捡相思豆，好让我给你讲花式的顺序，我只给了你2分钟，你告诉我说捡久些、拖时间。你真的捡了好久，捡了差不多10分钟。于是我不耐烦的过去了，只见你一直围着树在绕。我大老远就喊着问你怎么捡几颗豆要捡那么久，难道真的拖时间？你说找不到相思豆，才找到了几颗。那个时候我真的觉得你这个谎话好假、好假，然后我自己找。真是见鬼了，最多相思豆的相思树下既然没有相思豆！幸好当时没有任何的commander带我们，要不然可没时间让我们在相思树下混。东拖西拖的，开始给你讲花式的顺序是在步操时间开始后差不多半小时的时候。既然为了几颗豆和跟你的斗嘴浪费了那么多的时间。

有时候看见相思树下的豆子时，真的想起那时为了你的堕落吵了很多次，甚至让我哭了好几次，最后只为了能让你回到以前的自己。

*3

那时候，它是我唯一的容身之处，我唯一的聆听者。它聆听了我的哭声，然后沙沙声的回应了我当时的崩溃。脑袋平静后，我捡起身边的相思豆，再次想起那一天，然后笑了笑在心里狠狠的说害我们那天浪费了那么多的时间、害他一直有时间偷懒！最后，擦干了泪，回到那被风侵蚀的舞台。

假期的进展仅是如此。

也许是对久了电脑，辐射特别多，总让我觉得头晕、想呕吐。

看来近视又加深了，或是说原本就很深。因为一直对着有辐射的东西，所以就一直戴着眼镜。当要睡觉把眼镜摘下来时，那感觉真不好，看的东西是那么的模糊。要是看的是字，更加不必说，根本看不清。近视不断加深真的很困扰，非常不喜欢戴眼镜。去年因为除了在班上戴眼镜，其它公共场合一概不戴，导致站岗的时候学号总是抄不到几个。今年学聪明后，虽然达不到目标，但比去年多了好几页，还是挺开心的。好想阻止近视加深，要是戴久了眼镜会治好近视该多好。

可能是因为考歌真的是太难了，也可以说是怕考不过，放假的每一天不断地练琴。那天，老师又再给我压力。老师告诉我说，必须在今年把2首歌练得滚瓜烂熟。我的天啊，第一首才刚开始熟悉，第二首才学了一半，既然要在剩下的一个月把它练熟，而且现在的节拍是放慢的。原本的它们是急性子！对我来说很快！所以不停地练，不停地练。还是头一次感觉到自己是那么努力地去学一样东西，以前从来没有过，包括那充满艺术性质的画画。
与其说一直练不好，倒不如说自己没耐性。弹错了几次，就越弹越差，索性不练了。

好胜是最好的动力，却不是最好的理由。
15 . 10 . 2012 、夜

最近也一直看到营委们忙东忙西的，还寻求支援。算我还没走出那时那黑暗的内定吧，不服输就是不服输。别理直气壮地命令我和理所当然的与我说话，因为不服输的心告诉我说，你不配。继续做在我上面高傲的上司吧，反正不在我眼里，总有一天你可是会在我下面的。
yeah，不变的还有不服输的心！要是那么容易被影响与改变，相信我也不适合呆着了。

本小姐终于看书了。消除了之前考试的厌书症，终于翻开小说，吞下一粒粒的字。

不怎么关照的关照。

这几日，班上的男同学个个好像写遗书似的，不停地在群组发了一串长的遗言。虽然并不时常参与班上，但是看见那些状态有自己的名字，真的无比开心。

同桌2年的男生说，很不幸的与巡察员同桌了2年。虽然这并不是什么值得高兴的，但还是很满足。至少他知道有个巡察员在他旁边盯着他2年了，但他仍然是个犯规的学生。他很糟糕。总是越过人家的桌子，然后占用人家的桌子放他所谓的垃圾桶。还有每次妨碍人家睡觉，有事没事就敲桌子把人吓醒。还有很多，很多。有时候会闹在一块，有时候会互相讽刺对方，有时候会威胁对方。

记得小学的时候也是跟一个男同学同桌，同班了4年就同桌了4年。小学毕业后就不曾再联络。

一个黑黑而又幽默的班长说，他认识了那么多的巡察员，今年这个是最放肆的一个了。也许这个能承认，因为这可能是真的。不放肆一点，规规矩矩的做个实实在在的巡察员，岂不是让全部人恨死吗？班长，难道你不放肆，这可是跟你学的。也许是因为所在的社团都属于一种性质，所以也比较有话谈（也不是说很多话，算是在班比较多话谈的一个）

肥肥看起来不像是圣约翰人的人说，因为他们非常吵闹，所以惹来了我的不爽，但是很开心交到这个朋友。交到了他们那群犯规的朋友，其实也是很开心。因为他们的犯规，才有互相的斗嘴，才有吵不完的话题。

也许在班上唯一的存在感就是那蓝色的牌子与领带，那就是唯一的形象。是什么都无所谓了，所有人都向那四个方向前去了。很感激还是有人记得这放肆的巡察员。

写了2年的部落格，从来没写过关于班上的一件事，今天终于写了部落格里第一篇关于班上的文章。

谢谢大家这一年不怎么关照的关照。:)

给我自己的生日快乐。

我记得。我曾经有无数次也在里头。

今年的生日应该是最普通的一天了，与平常没什么不同，照往日的假期，起床、整理、上网。
太好了，原来团室还是一样。觉得变了的时候应该是在那满是泪水的季节吧，那属于自己的季节和空间。是的，又从这样的情景逃了出来。它今天不属于我，我也不属于它，我属于我自己一个人的情景。

太好了，一切都很好。祝我生日快乐。

原来已经一星期了。

要不是生日快到了，恐怕还不知道假期已经快过一星期了。一个星期，除了练琴和上网，也没别的事了。每天晚上就做夜猫，白天睡到将近中午才起床。也不稀奇吧，每次的假期都一样，只是以前常回学校睡少了点。本想在这假期作点假期工的，可是没交通就是不方便，就只好窝在家当宅女了。觉得假期可能会闲着没事做，就在假期前买下了一系列的书，却连碰都没碰过。不知道是不是之前的一连串考试让我对书暂时不感兴趣了，所以至今只看了第一本的前四章。那系列目前为止有9本那么多，这假期恐怕看不完了，就只能上网打发时间。但总不能太阳升起一天，太阳落下又一天这样让它过吧，这样很颓废耶。已经是新的一个月份了，仍然没有回去画画班，觉得那对商科生的我是很遥远的一项才能。

这假期不想再经常往学校跑了，那会是痛苦的假期回忆。
又是无所事事的假期。

魔鬼中的天使-田馥甄

把太细的神经割掉 

会不会比较睡得着 

我的心有座灰色的监牢 

关着一票黑色念头在吼叫 

*把太硬的脾气抽掉 

会不会比较被明了

你可以重重把我给打倒 

但是想都别想我求饶 

     #你是魔鬼中的天使 

       所以送我心碎的方式 

       是让我笑到最后一秒为止 

       才发现自己胸口插了一把刀子 

       你是魔鬼中的天使 

       让恨变成太俗气的事 

       从眼里流下谢谢两个字 

       尽管叫我疯子 不准叫我傻子 *

随人去拼凑我们的故事 

我懒得解释 爱怎么解释 

当谁想看我碎裂的样子 

我已经又顽强 重生一次 

#

当发现刀子在胸口时，仍然笑着。

随他们拼凑那充满疑问的故事，反正故事的完整版永远只有主角知晓。

阴阴的舞台

每一年，每一次，都不知道流了多少的泪。

有些人，有些事，错过就不再。

Q：谢谢你让我对有步操队有了希望。

J：谢谢你一直让我依赖着，那2天。一直纵容我的不敢，帮我顶山顶海的。

T：谢谢你那年的守护，我的守护星。

R：谢谢你总是在我生气的时候让我对着你吼，有时真的不是故意的。

S：谢谢你让我知道步操不平凡，它是个希望。

K：谢谢你总是凶着对我说“多笑点!” 凶的底下是善意与幽默。

C：谢谢你总是写了一堆密密麻麻的字和打长长的信息给我，即使知道我最后根本无动于衷。

M：谢谢你每次很严肃的关心，即使知道我并不会因此而轻易改变。

Y：谢谢你这一年来的关照，虽然我们的接触并不多。

G：谢谢你那年第一个在我身边安慰我，当我流泪的时候。

N：谢谢你每一次给我的亲和力，因为我实在不敢接近你，刚开始的时候。

A：谢谢你对我的称赞，也许这些年接触的不多，但还算“熟悉”

我绝对不要再做全场第一个流泪的人了!!因为已经流的够多了。