这假期就像是我的雨季。

如果你问我自统考到现在1个月的时间我做了什么，我会说：什么也没有。

我不知道我这么执着于在新加坡找工究竟对不对，但是只要不是在新加坡的工作，我总是无法提起劲。这个月在找工上的错过、不符合生活需求都让我好想放弃，直接在这里随便找份工就算了。但是一想到自己原本要到新加坡工作的初衷时，还是厚脸皮的坚持下来了。我自己也不知道就算让我找到了新加坡工作，究竟有没有办法让我的英文大大提升。其实我跟妈妈说我想到新加坡打工时，我很害怕，我害怕处在一个我很弱的语言环境。其实我真的喜欢英文，但是也不知道是我努力的不够还是我努力的方式错了，怎么学都好像没有成效一样。有时夜晚回想起在新加坡听到的一段段英文对话时都会惭愧的流下眼泪，夜晚真的是很容易让人心情低落。

有谁不想在离家最近的地方工作或生活呢？
其实马来西亚的工钱我一样能让妈妈轻松一些，只是只有新加坡的环境才会把我的英文多少逼得好一些。我能写、能看、能听，唯独说，我真的没有勇气说。钢琴考的aural、大学英文test的aural、interview，说实在的，每一个从我嘴里说出的字都是抖的。跟英文好的人在一起，其实心里多少会觉得自己非常渺小。虽然在学校的英文activity课时我总是可以帮朋友写出一句句的present词，但是这根本无法为我的信心奠下稳定的根基，我依然会怕。我不害怕陌生的环境，我害怕的是无法与人沟通。

对于无法替家里补些家用反而用了家里更多的 “ 资源 ” ，有时真的会又陷入脆弱中。
我现在仍无法知道自己究竟是自身压力太大，还是原本就这么脆弱。虽然没人看见自己流泪，但是我还是知道自己又脆弱了、还是不够坚强。

年尾不断下起绵绵细雨，是雨季，亦是我的雨季。

站在充满雾的森林中。

那天的不舍和结束，没想到竟成为了迷茫的开始。

毕业后，自己按照着最初的打算到新加坡找工作，想在新加坡吸取经验，顺便帮补家用。但是以一个所有文凭都还没到手的中学毕业生来说，要在新加坡找工作是多么的困难。进出新加坡那么多次，终于在昨天找到了薪水符合日常生活的工作，可是不知道为什么，自己突然害怕好多的事物。毕业前充满规划的自己不知怎的开始烟消云散了。

原本比任何人都还要有规划的自己，看着朋友们已经陆陆续续开始在本地工作了，突然觉得自己才是在茫茫人海中寻找出路的那一个。

（一）开始的自己，一心想要读设计，但是后来的种种因素，最终还是要转换跑道。可惜的是，决定转换跑道后，还是有许多不知名的小道等着我选择，而我仍还没做出决定。

（二）原本想打算在毕业后最短的时间找到一份新加坡的工作，然后开始赚取设计科庞大的学费。但是那份无故出现的恐惧让我产生了在本地做工的想法，星期一就要给那间公司答复了，现在的自己还是三心二意。就算选择在本地工作，也无从下手。

许多已经计划好的事情，一瞬间就消失的无影无踪了。果真，计划永远赶不上变化。太爱盘算也只会令自己更加难选择。

最近也不知怎的，想到一切的不顺利和懦弱，眼泪又像以前一样流个不停。

最近好像过于依赖一个人了，看来要适时保持距离以便过后不会因为那人突然的消失而感到失落。那时失去后，好不容易一个人面对了好多的事情，好不容易将所有事情埋在心里不说出来。别让我又再对谁依赖了，因为突如其来的关心在消失后真的会好不习惯，真的会需要很久的时间才会适应。