拖鞋旅。

很早以前，我便开始计划马六甲的旅行。上网找了很多的住处、找了很多人要一起去一趟编织回忆的旅行，住处找到了满意，可是能编织回忆的却不多人。问了大概有10人，全都是对我来说值得的人，却不能如我所愿全都一起去。这次出外，对我来说真的是第一次，也是最后一次。有些事想在这次马六甲旅行后就画上美丽的句号，却总是有人不领情，因为我不重要、也不值得。最终也只有5个人说参与，包括自己，六个。
这趟旅行还真的是多灾多难，前头有个才说亲戚结婚不能来，后头又来个生病的。这些，都算了吧，我也经历过这些好几次了，只是偶然会觉得为什么自己总是会遇到这些。

那双陪了我好久的拖鞋，依旧陪着我到马六甲走几遍鸡场街，再从鸡场街走到英雄广场去。那双拖鞋差就差在穿久了会磨脚，2支脚靠近拇指的部分都被磨疼了。即使是这样，还是觉得拖鞋才是这趟旅行最好的鞋子。

2天的旅行，除了从巴士站到鸡场街、从广场去巴士站，大家的脚可都没停过，就搭着 “  11号巴士 ” 走遍全程。不管是经过几条大路为了吃最不卫生的沙爹火锅或是乘着雨伞在狂风暴雨中走向广场，都无所谓。脚即使再疼，即使被泥沙弹的小腿再肮脏，我想，也不会有第二次了。
不想再有第二次的 “ 巴士跑掉 ”、不想其他人再因为我买多一趟巴士车票、不想再麻烦亲戚。不知怎的，总觉得我会带来不幸。即使我想活在灰色下，也不想把它带给其他人。

这一次的回忆，是我在团呆了5年，最爱的一次。从我高一开始，它便不再美好，难得在这一次找回以前的感觉。

新的自己，便是没心。

现在的我，拥有太多没有用。以后的我拥有太多，是个未知数。不是什么多就是好，即便少，我也比其他人快乐。妈妈老说以前的东西好，看来是真的。现在太多东西、太多人、太多事情都不及以前。即使不与以前相比，也不觉得这些恶心的人事物好。

人不为其他而活，而我现在就只为我自己而活。朋友不需要多，哪怕只有一个，真心就好。虚情假意，戴着面具微笑的，闪边站吧。面具这玩意儿，我也熟悉了，适合的对手，也切磋切磋吧。即使我的人生再可悲，也不想容下用嘴巴说的“友情”，因为毫无价值，我更需要有价值一点的东西。

不是忠心，不是不舍，而是新的生活才要开始。

谢谢让我的眼泪流少了些。

习惯了一个人，却又不甘一个人、

夜深人静的晚上好熟悉，这是我独自一人悲伤时段，仍由我哭、我怀念、我遗憾。少用手提电脑上网使我不熟悉面子书的页面，一登录就能看见好多的栏位，包括群组。刚刚悄悄地点进了2014执委团的群组，里面很安静，已经不再有人说话了。我看了一遍里面的东西，直到去年新训时的一则状态，我止步了。那是一则表演稿，我看完了负责人写的稿，再看看下面的评论，不知不觉眼眶湿了。

当时刚上任的自己并不喜欢执委团的一切，彩排、笑话，都不喜欢。不管是要我扮演母狗拿我当笑话，或是说着在彩排却在浪费时间说笑，都讨厌死了。直到新训已经结束了一天，晚上仍在prefect idol那挣扎，然后彩排，却还是一边玩着，一边彩排，直到很晚，甚至怕我打电话给妈妈的那瞬间会被她骂。那晚，我饿得胃都揪着了，却还是等改剧情、说笑。为什么，我总是得在自己不想浪费时间说笑时听着他们笑？就像初三那年一样。

一年的群组，一年的执委，我发现我有多么不同了。原本的我非常活跃，到最后，我只是一条死的鱼，开着眼，却再也看不见东西。那个群组、那个执委团在以前对我已经没有意义。有些人，我也不想再看见，就这么离开一个没有意义的地方也没什么，就像我删除没有意义的回忆一样。谢谢那里面一年对我的改变，让我变得就算没了心也能活着。

下午在收拾SPM的讲义时发现了被一大叠讲义压在下面的最后一期团训。想想当时刚拿到时并没有仔细看看里面有人给我写的话，既然许久被挖出，就顺便一看吧。果然，仔细一看，那些话的确会让人感动。不管是抱歉、对不起、或是更了解，对之前的我来说都是最温暖人心的话。以前的我一定看一则就哭一遍，会认为原来我都有被放在心里。可是对现在的我来说，事实就是如此，我根本不需要流泪。

有些时候，倒是有些感谢某些事会让我比以前坚强一点点，哪怕是很小部分的坚强。即使现在我仍会痛哭流泪，至少在某些事、某些人上我能没心没肺一些。

我非常感谢巡察团给我的，但我有权不接受一切它给我的。

不管是明年中途消失在这个社团或是没心没肺到毕业，离开的那刻，有关的日记或文字也随之停止干扰我吧。

2:30AM